Incilibros/Historia del Rock Vol. 1: Albores del rock

From Inciclopedia
Jump to navigation Jump to search

Advertencia: Este artículo trata acerca del periodo del Rock en los años 50's. Si quiere ver lo que viene antes lea: Historia Universal. Si quiere ver lo que viene después visite: Incilibros/Historia del Rock Vol. 2: Revolución musical de los 60's, Incilibros/Historia del Rock Vol. 3: La era dorada del Rock, Incilibros/Historia del Rock Vol. 4: Los 80's y el cabello, Incilibros/Historia del Rock Vol. 4: El Rock Alternativo de los 90's, Incilibros/Historia del Rock Vol. 5: El Rock? de los 2000's y Incilibros/Historia del Rock Vol. 6: El fin del mundo según el Rock.

Travolta.jpg Este artículo trata sobre el Rockabilly, esa música bailable para rockabillys. Si eres demasiado inteligente para disfrutar o comprender semejante estupidez, mejor arranca en tu Harley.
Historia del Rock Vol. 1 Albores del rock.png
Cita3.png¡¡¡Rooock and Roll, Baby!!!Cita4.png
Tio1.jpg sobre las Rocas en sus Riñones.
Cita3.png¡¿Chuck?! ¡¿Chuck?! Es tu primo Marvin. Marvin Berry. ¿Recuerdas ese nuevo sonido que estabas buscando? Pues escucha esto...Cita4.png
Marvin Berry pasándole el plagio a Chuck Berry recién creado el rock
Cita3.pngBamba, Bamba...Cita4.png
Ritchie Valens sobre algo hecho en China.
Cita3.png... Creo que no están listos para estoCita4.png
Marty McFly después de crear el Rock (y el metal de paso)
Cita3.png... Pero a sus hijos les encantaráCita4.png
Marty McFly continuando


La historia del del rock se refiere a la historia... pero del Rock (obvio no?). Para los que no lo saben, el rock es ese conjunto de ruidos la música Satánica que, como su propio nombre indica, lo producen las rocas. Ahora explicaremos como las redondas y crujientes rocas producen estos espectaculares ruidos sin sentido, que vuelven Loco a cualquiera.

Orígenes[edit]

Orígenes musicales[edit]

El rock salió de la mezcla de un variopinto conjunto de otros géneros más viejos. Sobre todo del Blues. Sólo del Blues. ¿Saben?, aquí hablaba de una orgía de géneros musicales, pero eso no tiene sentido. Mejor digo que el Blues se reprodujo a sí mismo, y salió el rock (aunque eso tampoco tiene sentido).

Teorías sobre el origen del rock[edit]

Versión Oficial, Imperialista, Blanca y Estadounidense.[edit]

Elvis Presley bailando.

El rock se creó en un estudio de 1954 en el que un blanco bien peinado llamado Elvis Presley se puso a experimentar con su guitarra y le salió una aberración bailable que les gustó a todos en el estudio (él, su mamá y su novia) y le puso de nombre rock'n'roll (por alguna razón que al gobierno se le olvidó inventar).

Versión Inclusiva[edit]

El rock se creó en un estudio de 1941 en el que una mujer negra llamada hermana nomeacuerdoqué se puso a experimentar con algún instrumento y le salió una aberración rara que a todos en el estudio (sólo estaba ella) les gustó y no le puso nombre por mera y pura flojera.

Versión de Verdad a Medias[edit]

El rock se creó en un estudio de 1955 en el que un negro con bigote llamado Chuck Berry se puso a experimentar con su guitarra después de que lo llama su primo Marvin Berry y le salió una aberración bailable que les gustó a todos en el estudio (él, su mamá y su novia) y le puso de nombre rock'n'roll (anda tú a saber porqué).

Versión Real[edit]

Marty McFly sacrificando la fiesta de sus Padres, para crear el Rock.

El rock se creó en un estudio de La verdadera historia de la creación del rock (que creemos en esta Inciclopedia) está relatada en el documental Volver al futuro. En esta versión el rock lo inventa un viajero del tiempo llamado Marty McFly que llega al 1955 con ese propósito específico. Luego es copiado por un negro que nadie conoce llamado Chuck Norris Cereza después de que lo llama su primo, que se encontraba en el lugar.

Dejamos ¡la 4! la ¡la 4! libre ¡la 4! elección ¡la 4! al lector ¡la 4!.

Los 50's[edit]

"Músicos"[edit]

Artículo Principal: Rockabilly (solo para los blancos bien peinados)

La cosa es que el rock apareció y, como cualquier género musical, empezó a atraer gente a sus filas para que lo representaran alrededor del mundo. Estos ingenuos empezaron a hacer música y a hacerse populares por sus ritmos pegajosos. Algunos son:

Aunque se parezca mucho, este no es Elvis en sus últimos años.
Chuck Berry caminando por la calle.
Avión en el que se murió Ritchie Valens.
Avión en el que se murió Buddy Holly.
Avión en el que se murió The Big Bopper.
Bill Haley fue considerado en su tiempo "El Salvador del Rock"
En la imagen podemos ver a Prince Little Richard.
Avión en el que se murieron los amigos de Eddie Cochran.
Desde sus inicios, el Rock ya era satánico
  • Elvis Presley: El blanco bien peinado que supuestamente inventó el rock. Cantaba sobre cosas como su experiencia en la cárcel, perros y amor. Tenía una banda que a nadie le importa y sabía tocar la guitarra, el piano y el bajo. Supuestamente murió después de 42 años y una etapa en la que se puso como una morsa.
  • Chuck Berry/Chuck Cereza: El negro de bigote que supuestamente inventó el rock. Cantaba sobre cosas como su vida, sus condiciones para bailar y amor. Es conocido por saber componer canciones tan bien que todas empiezan con la misma intro. Tenía un baterista que a nadie le importa y sabía tocar la guitarra como tú tocas una campana. Él si se murió en 2017 (supuestamente...MWAHAHAHA).
  • Buddy Holly/Compañero Santurrón: Otro blanco (no tan bien peinado) con lentes que no inventó el rock. Cantaba sobre la esposa de su baterista, la esposa de su baterista y...nada más. Tenía una banda llamada Los Grillos y sabía tocar la guitarra. Se murió mientras viajaba en avión con un par de amigos.
  • Ritchie Valens/Ricardito Valencia: Un mexicano de peinado raro que tampoco inventó el rock. Cantaba sobre cosas bambeadas, donas y amor. Tenía una banda llamada Los Siluetos y sabía tocar la guitarra. Se murió mientras viajaba en avión con un par de amigos.
  • The Big Bopper/ El Gran Lebowski Bopero (en serio): Otro blanco más que tampoco inventó el rock y tenía un peinado de militar. Cantaba sobre cosas tan relevantes como lazos de chantilly, bluseros locos y Cosas Come-Humanos que visitan al doctor. Tenía una banda que (como siempre) no importa y sabía (como siempre) tocar la guitarra. Se murió mientras viajaba en avión con un par de amigos (como siempre).
  • Little Richard/Pequeño Ricardito: Esta vez un negro que no inventó el rock nada y tenía peinado sambo. Cantaba sobre su sabor favorito de caramelos, saleros altos y largos y Kansas. Tenía un banda llamada Los Trans-Tornados y sabía tocar la guitarra el piano. Después de ser una estrella del rock andrógino y metrosexual que se vestía con ropa de colores chillones, se volvió todo lo contrario, un cura, pero, arrepentido de eso, volvió al rock, pero dios no lo perdonó por ser cura y lo mató.
  • Bill Haley/Bill Jala: Un blanco más que tenía peinado de Superman y que no inventó el rock ni de pedo. Cantaba sobre rockear alrededor de un reloj (?), hombres locos y rockear alrededor de una articulación (?). Tenía una banda llamada Los Cometas y sabía tocar la guitarra. Se murió de un tumor.
  • Bo Diddley/Bo Dildo: Un negro calvo que no inventó el rock porque tocaba blues. Cantaba sobre autos, autos rápidos y él mismo, sobretodo sobre él mismo. Es conocido por tener una guitarra cuadrada. No tenía banda y sabía tocar (cómo no) la guitarra. Se murió de algo que no entendí que era.
  • Eddie Cochran/Eduardo Cocachacra: Otro blanco más, bien peinado y que no inventó el rock. Cantaba sobre veranos azules, cantidad de pasos hasta el cielo y rockear sobre su número de pasaje de vuelo. Tenía un amigo que se apellidaba igual y sabía tocar la guitarra. Se murió en un accidente en taxi, aunque ya tenía depresión desde que un año antes se murieron sus novios en un accidente de avión.
  • Jerry Lee Lewis/Alemán Lee Luis: Otro blanco más, esta vez con un peinado de lo más normal. Cantaba sobre las enormes bolas del fuego, el moco de Nueva Orleans y mucho sexo. Es conocido por quemar sus pianos y porque se casó con su sobrina de 13 años. No tenía banda y sabía tocar el piano. No se murió y... si, nada más.

La decadencia del Rock'N'Roll[edit]

Es la cosa que pasó a finales de los 50's y que causó que todos esos fueran olvidados. Empezó con la muerte de Santurrón, Valencia y RBopero en un accidente de avión. Siguió con la muerte de el Cocachacra ese y siguió con que Elvis se fue a la guerra (que dolor, que dolor que pena), a Lee Luis lo exilian por pedófilo, Ricardito se vuelve cura, Cereza se va al cárcel y a Bill Haley no le pasa nada pero como lo puse arriba lo tenía que poner acá. También aparecen Los HombresHueco, unos ingleses con peinado de imbéciles y cara también. Poco a poco esta primera generación de rockeros fue olvidada para siempre, a la gente le comenzó a repugnar los bailes que Elvis Presley hacía con sus piernas y muchos dijeron que parecía un sujeto con parkinson y parálisis lateral intentando bailar al rito de sus convulsiones.

¿Sabías qué...[edit]

  • ... si no eliges la cuatro un grupo de inciclopedistas furiosos irá a tu casa a romper tu osito de felpa?
  • ... si no eliges la primera el FBI irá a tu casa a romper tu osito de felpa?
  • ... si no eliges la tercera un grupo de panteras negras irán a tu casa para destrozar a tu osito de felpa?
  • ... si no eliges la segunda no te va a pasar nada (ni a tu osito) porque nadie se acuerda de esa?
  • ... Elvis vive... en nuestros corazones?

Enlaces internos relacionados[edit]

Saga del Rock[edit]

Saga del Rock:

Enlaces que no tienen nada que ver[edit]

Propaganda comunista Pagada[edit]