Mérida (España)
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Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
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Existe una gran probabilidad de que entiendas poco o nada este artículo, pues esta referido a una cosa de Extremadura que quizás no conozcas al no ser de tu país o región. |
| Lema | Mérida para los amigos |
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| Establecida | Fundada en el año 1 gritón a.C. y destruida hace 65 millones de años, fue reconstruida en el 25 a.C. |
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| Tipo de Gobierno | Imperialismo Pepenónico |
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| Alcalde | Cejamán |
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| Situación | Por acá |
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| Población | 6.000.000.000 en el área suburbana, unos 50.000 en el corazón de la metrópoli |
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| Gentilicio | romanos |
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| Himno | Romanito muevete |
Dícese de la ciudad hispanorromana a orillas del Guadiana con muchos kinkilleros (véase cani).
Historia
Ésto viene a ser lo que pasó desde que se fundó la ciudad hasta hoy, es poca cosa, pero habrá que contarla.
Mérida premeteórica
En el año 1 gritón a.C. (ni un año más ni un año menos), un par de seres unicelulares inventaron la reproducción sexual y para poder hacerlo a gusto celebrarlo fundaron Mérida. Al acto fundacional acudieron como invitados Zeuz, el Fary, el Doctor Zoidberg (que por aquel entonces era un ser unicelular adolescente muy salido y quería probar el nuevo invento), Fraga (ya entradito en años) y Pedro Picapiedra.
Y entonces la ciudad vivió en paz siendo habitada por célebres personajes como el T-Rex hasta que hace 65 millones de años cayó el dichoso meteorito que se cargó a casi todo bicho viviente. Fin.
Mérida postmeteórica
Ésto viene a ser la Mérida habitada por los seres humanos
Mérida en la época romana
Cuando Octavio Augusto era Duce Emperador de Roma estaba luchando contra los bárbaros del norte de la península, como los ancestrales "galaicus cudeirus", los "cantabrus de Asturias" y los "Celtas de Vicus", a las legiones que estaban allí en el 25 a.C. les dieron el premio de "Empleadi de la Calenda" y se fueron a fundarse su propia ciudad dejando incompleta la total conquista de la Península Ibérica, ya que aún quedaban los "vasconium bombonius cabezonium". La leyenda dice que cuando los vascos conquisten Madrid, los de la Legión resucitarán y acabarán con los insurrectos de una vez por todas.
Yendo de nuevo al tema de la refundación, los legionarios decidieron irse al lado del río Anas, ya que creían que se llamaba así porque su caudal lo formaban féminas de este nombre. Desgraciadamente, no era así y era otro montón de agua más pero como eran muy perros decidieron quedarse allí construyendo una nueva ciudad, mediante el método de cinco miran y uno trabaja, que se llamaría Emérita Augusta, que viene a ser "Las tetas me gustan". Los romanos eran así.
Mientras construían la ciudad hacían edificios que creían útiles como el "Cabaret Semicircular" (los estudios que dicen que se trata de un teatro están equivocados), el "Anfitrionato" (dónde se hacían combates de Pressing Catch ), el "Montón de arcos de los Milagros" (dónde los contrabandistas traían vino para la ciudad), el "Circo", dónde actuaba Milikus o la Charca. Su eficiencia laboral construyendo fue tal que cuando terminaron la ciudad el Imperio romano había caído y estaban allí los visigodos, y es que los romanos estaban todo el día construyendo cosas.
Mérida en la Edad Media
Allá por el año en el que el caballo de Atila manifestaba su odio por la jardinería llegaron los visigodos a la Península Ibérica. Se les llama así porque era 2 sigodos analfabetos. Éstos pelearon entre sí durante muchos años hasta que uno pidió ayuda a un General Moro. Por lo tanto, dicho General mandó su ejército de moros embarcados 400 por patera hacia Gibraltar. Claro, los moros vieron que aún no se había inventado el facha y aprovecharon para ocuparlo todo.
Durante el periodo en que los moros habitaban Extremadura surgió la I Guerra Guadianera (aún no había nacido Nintendo, por lo que la originalidad aún no se había inventado) ya que un sujeto que vivía por acá por entonces estaba aburrido y no se le ocurrió nada mejor que crear una némesis para la ciudad: Portugalajoz.
Siglos más tarde, el Reino de León conquistó Mérida primero y Portugalajoz después, lo que puso fin a la I Guerra Guadianera y aplazó el dominio de los moros para otra época que aún está por llegar. En los años posteriores, Mérida fue gobernada por la Orden de Santiago. Ésto consistía en lo siguiente:
- Santiago dice que me invitéis a una copa
Todo quisqui le invitaba a una copa
- Santiago dice que me hagáis una casa
Y todo el mundo a hacerle una casa
- Id a la plaza
Y aquel que iba a la plaza se le cortaba la cabeza
Esto siguió así hasta que muy borracho el tipo de la Orden de tantas copas a las que le invitaban se le ocurrió decir:
- Santiago dice que me tiréis del Puente Romano
Y desde entonces la ciudad entró en una nueva etapa que coincidía con los días anteriores a los del comienzo del reinado de los Rayos Catódicos. En aquel día Mérida quiso volver a guerrear con Portugalajoz, éstos se aliaron con Portugal y Mérida con Castilla siendo ésta la II Guerra Guadianera, vulgarmente conocida como Guerra de Sucesión de Castilla. La Guerra acabó en la Batalla de la Albuera, dónde el Gran Capitán usó por primera vez su famosa táctica de los quesos rodantes. Mérida ganó la Guerra.
Mérida en la Edad Moderna
En ésta época, Colón inventó Ámerica, Hernán Cortés el cóctel "zumo y mosto" (sacado de los huertos de Moctezuma y Francisco Pizarro la "Incada del diente", la h se añadió por un error en la RAE. Ante tal hornada de inventos en ultramar, los emeritenses quisieron chupar del bote y fundaron otras Méridas en ese nuevo continente, el gran Cervantes era un añico más un añico menos de esta época por lo que opinó sobre el plagio:
Maldito Avellaneda, si no fueses amigo de la Innombrable te ibas a enterar tú y tu falso Quijote de...
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Mérida en el Siglo XIX
En éste siglo se produjo la III Guerra Guadianera en la que los pacenses de Portugalajoz ganaron en los despachos, más concretamente en los del Ministerio de Interior, ya que hicieron una provincia para ellos pero para Mérida no. Desde entonces se preparan muchas posibles venganzas.
Mérida en el siglo del porno XX
En principio el siglo pintaba normalillo, pero ya con Paquito apareció una figura determinante para Mérida: los pueblos de al lado; entre los que destaca Calamonte. Calamonte ha hecho por Mérida lo que Portugal por España: servir de apoyo moral para cuando las cosas van muy mal, es decir, saber que a otros les va incluso peor que a ti y que a su lado pareces Francia o Inglaterra. Cuando Paquito la palmó, se inició un plan de venganza-reconciliación con Portugalajoz en la que se aliaban con Cáceres para formar la Alianza Ehtremeña de la que Mérida fue Capital, por lo que ya se podía otra vez rivalizar en lo burocrático con los pacenses. El experimento salió más o menos sin problemas, dirigido siempre por Juáncar I "el Empalador", líder que destaca por su idea de solucionar los problemas del mundo a base de supositorios de madera, pero que se truncó cuando "Cejamán" (también conocido como Pedro Acedo) fue elegido "Alcaldísimo". Su relación con el Empalador nunca fue muy buena. Aparte de ésto, Mérida volvió a vencer a Portugalajoz ascendiendo a Primera División, hecho sobre el que actualmente se debate para saber si debería tomarse como fecha clave para el nuevo calendario del futuro.
Sistema político-social
El Ayuntamiento lo sigue rigiendo Cejamán, pero espera que pronto lo ocupe la sucesora especial que designó: Pilar Vargas (no confundir con ******). Pero si nos fijamos en el poder de verdad, son otros los que gobiernan:
- Pepe None, persona culta e inteligente (aspira a ser el nuevo Urdaci, para luego convertirse en el nuevo Polanco)
- El Jonah (básicamente por ser el más conocido de todos los kinkilleros)
- El pádel (se está convirtiendo en la droga del lugar)
- José Fouto (padre e hijo, bajo el pretexto de ser dueños del CP UD AD Mérida envían nuevas legiones a otras puntos de la geografía)
El primer elemento dominante se encarga de que la alcaldía de Cejamán siga su estela tras las elecciones. Pepe None es la cara más influyente de Tele Mérida, medio informativo de una calidad visual que ya quisiera un televisor LCD de 100 pulgadas con Blu Ray y HD-DVD. Éste primer elemento dominante se enfrenta con el 4º a base de retransmisiones de los partidos del Imperio, una versión local del Atlético de Madrid. Los discípulos de los otros 2 poderes son opuestos y algo hostiles, pero aún no se ha llegado al conflicto oficial. Los seguidores del 2º elemento dominante preparan sus planes en el Peri mientras que los discípulos del 3º lo hacen en el Tiro de Raquetazo Pichón. Si estos 4 elementos dominantes no inician una Guerra Civil es porque se mantienen en armonía en cuanto a la idea de una amenaza externa proveniente de Portugalajoz.
Fauna local
Cada familia tiene al menos alguna especie aquí, pero existe un desequilibrio entre especioes descomunal. La estructura animal es la siguiente:
- Una inmensa cantidad de kinkilleros
- Una inmensa cantidad de jessis, ejerciendo siempre el papel de hembra usada para satisfacción personal por los kinkilleros
- Una abrumadora cantidad de pijos, actualmente están en plena evolución, la cual acabará con un tercer brazo en forma de raqueta de pádel como resultado de la misma.
- Gran abundancia de johnys, normalmente se encuentran en manadas en el recinto ferial con un objeto de vidrio lleno de líquido no ingerible en la mano y con la especie animal "mocicletus fardonum" con la que conlleva una existencia simbiótica. No existe johny sin su GTA San Andreas en casa esperando a ser degustado.
- Cierta cantidad de heavys, si bien no son muchos, se organizan bastante bien entre ellos, por lo que es difícil hallar uno solo. Sobreviven gracias a que de vez en cuando hay conciertos de grupos heavys.
- Algunos góticos, si bien hay un local que se llama Gotika, la gente va más bien allí no por su amor a Drácula, sino por amor al arte de ver a una fémina imitando a una estatua de Venus pero en movimiento (también existe la versión opuesta a la expuesta, pero no es la que suele interesar).
- Algunas personas normales, suelen ser personas que viven en la ciudad desde hace unos pocos días, enseguida algún grupo dominante les absorberá.
- Una discreta cantidad de deportistas puros, hay que aclarar que hay muchos más, pero son subproductos de una mutación bidimensional que hace que excepto para el fútbol o alguna excepción en cuanto al deporte pertenezcan a un grupo dominante como el de los johnys
- Escasos informáticos, pero los hay, eso explica la gran cantidad de cybers por kilómetro cuadrado que llegó a haber en antaño.
- Pocos frikis
- Casi ningún friki que no lo sea ni de Counter Strike ni del Warcraft ni de las cartas Magic. Se sabe de su existencia simplemente porque hay que ser friki para hacer un artículo sobre tu ciudad en la Inciclopedia.