Progressive Metal

Z...z...z...

— Tú escuchando una canción de metal progresivo.

Es la perfección hecha música.

— Michael Ro-meo Sobre el metal progresivo

¡¡¡Muerte al 4/4!!!

— El lema del metal progresivo

Quizás quisiste decir: Perfección

—Google sobre Progressive Metal

Quizás quisiste decir: Dream Theater

—Google sobre Progressive Metal

¿Por qué me ven todos a mi?

— Mike Portnoy cuando mencionaron el metal progresivo

Y entonces el compas de 5/8 le dijo "Esa canción no es mia, esa es de 4/4 Ja Ja Ja

— Symphony X contando un chiste

Hemos podido demostrar que Bambi es más heavy que cualquier otra cosa...

— Spastic Ink devorando tus neuronas mientras escuchas una de sus míticas composiciones.

Escritura típica de un solo de progressive metal.

Definición

Rama derivada del heavy metal y del rock progresivo caracterizada por la experimentación de varios cambios en el aspecto melódico-ritmico de las lineas progresivas armónicas, en donde las variables tetradimensionales de la tonalidad (o tonalidades) se elevan al mayor exponente que se obtenga a partir de la matriz de tonos y posteriormente se factorizan en una escala pentatónica que establece la base contrapuntistica de los solos que se extienden en velocidades vectoriales de XYZ m/seg. siempre evitando llegar a una aceleración de XD m/seg.².

Sin embargo los acordes deben pasar por cambios melódicos teniendo en cuenta la siguiente y sencilla fórmula:

$C\prod _{v\in V}(\deg ^{+}(v)-1)!$

Sabiendo la cualidad de cada uno de los factores se despejan los términos cuadráticos de manera que la estructura musical sea mucho más armónica. Por tanto:

$(n+1)^{p}=\sum _{i=0}^{p}\left({\frac {p!}{i!(p-i)!}}\right)n^{p-i}\Gamma (i!)$

Además se puede tener en cuenta para la correcta sintonía entre el ritmo y la melodía:

$\int _{a}^{b}\!{\sqrt {\sum _{i=0}^{\infty }\left(\pi cos\theta +{\frac {dy_{i}}{dx}}\right)}}\,dx$

Esto es lo que hace una canción común y corriente de metal progresivo.

Historia

Formación incial de Liquid Tension Experiment

Se dice que este género nació una noche en que numerosos intelectuales, tales como Miguel de Cervantes, Oscar Wilde y José María Aznar, se reunieron en un concierto de Helloween. Al ser éste demasiado pobre para el I.Q. de los presentes, éstos se decidieron a crear una banda para llevar el género del metal a un nuevo nivel. Así resultó la primera alineación de Dream Theater. Subsecuentemente John Petrucci se adueñó de la banda se comenzaron a hacer cambios en la alineación hasta la actual que conocemos.

El primero en salir del grupo fue José María Aznar debido a diferencias musicales, así que decidió crear su propia banda con insignes miembros. Ésta fue llamada Liquid Tension Experiment, pero tiempo después John Petrucci se apoderó de ella y mató a los demás miembros dejó en su puesto al señor Petrucci por falta de tiempo, ya que debía poner prioridad en su política salvadora de España.

Los conciertos fueron llevados a numerosos escenarios donde se encontraron comprendidos por un grupo de anormales que disfrutaba de las canciones de 23 minutos como mínimo.

Características

El palo de lluvia. Instrumento fundamental para el género.

Las canciones en general duran un mínimo de 18 minutos, de los cuales 10 serán de un solo de guitarra para así lograr elevar cada una de las notas por arriba de la percepción básica y mundana de la realidad. Se incluye cualquier instrumento que se tenga a la mano, incluso si no es instrumento. En el metal progresivo si un objeto emite un sonido, es capaz de crear bellas melodías. Aunque es mandatorio ser ridiculamente hábil con el instrumento u objeto en cuestión. Sin embargo esto queda en segundo plano ya que se procura que sólo se escuche la guitarra con distorsiones infinitas.

Para formar una banda de metal progresivo sólo hay que hacer burdas repeticiones de algún disco de King Crimson, Pink Floyd, Rush o Genesis y fingir que es algo novedoso, innovador y que no se ha copiado de ningún lado. Por supuesto, esto resulta ser incompleto si no se introduce la fuerza de grupos como Iron Maiden o Metallica (recuerda que esto es metal); por supuesto, los músicos de metal progresivo deben ser mejores que estos ordinarios.

La base musical yace en Los Beatles el geavy metal, pero al ser éste muy banal y superfluo para las avanzadas mentes de los músicos progresivos y su infinita habilidad, se le agregan innumerables arpegios y notas aparentemente inútiles a las canciones con el fin de crear odas a la perfección intelectual.

Entender estos conceptos es sólo el primer paso para ser un fan. El reglamento será enlistado posteriormente.

Influencias

El invididuo común, cataloga este género al escucharlo por primera vez como "música de locos". La razón es que su IQ es muy bajo para comprenderla.

Reglamento para ser fan del metal progresivo

Trata de ser como él.

No como él (aún cuando toque mejor que tú).

1. Lo más importante es tener el valor de soportar escuchar una canción de más de 56 minutos continuos.
2. Debes ser un intelectual y tener un IQ superior a 170.
3. Si te gusta este género y tu IQ es mayor al que tendras dentro de 3 segundos.
4. Como primer examen, deberás tocar una canción de Pink Floyd al revés, sin equivocarte. Si no puedes, NUNCA serás fan.
5. Debes hablar de temas profundos, tales como regresiones a vidas pasadas y asesinatos de vírgenes ignorados por CNN.
6. Todos los músicos deben ser egresados de un conservatorio. si es privado/elitista, MUCHO MEJOR
7. Todos los discos deben ser conceptuales, sin excepción. A menos que sean experimentales. No, mejor no.
8. El arte de tu álbum debe ser surrealista y que represente las manifestaciones del ser humano en planos abstractos.
9. Te debe gustar la música clásica, el jazz, fusión o blues e integrar dichos géneros a tu música. SIN EXCEPCIONES.
10. Eres un genio incomprendido y si no lo eres, intentarás hacerte pasar por uno.
11. Experimentar la ataraxia es fundamental.
12. Ese es estúpido.
13. Aquel es el doble de idiota.
14. Tú también puedes serlo.
15. Yo no lo soy porque soy fan del género.
16. Si alguien te pregunta "¿qué es el progressive metal?", respóndele que es una fusión de ritmos metaleros en diversos planos abstractos con el fin de ver más allá de una octava de registro pentatónico. Si esto último falla, contesta que es demasiado complejo para explicárselo a un analfabeto musical.
17. Si la persona no entendió al final, siéntete realizado.
18. Si la persona entendió tú eres el imbécil y por lo tanto no eres un fan del progressive metal.
19. Si la persona es un deathmetalero, prepárate y reza por tu alma.
20. Puedes utilizar como tema la muerte y violaciones, pero no excitarte con ellas (de lo contrario, terminarás como este grupo). Debes pensar que éstas son circunstancias de una vida fatal, y al no ser uno comprendido por los demás, se producen como consecuencia.
21. Las drogas no son malas. Al contrario: te ayudan a poder ejecutar con mayor técnica las canciones infinitas(Sólo LSD, Valium y DMT; marihuana , alcohol, piedra y crack son para ignorantes deathmetaleros).
22. Está más que prohibido el uso de palabras arcáicas. Tú eres un ser sofisticado, así que deberás usar un léxico eximio. Puedes optar por finas palabras como coyuntura, ribosomal y onanismo. También son válidos los términos "plasticidad sináptica" y "plastilina existencial".
23. ¡Experimenta! ¡¡¡Experimenta!!!
24. Los cambios de tiempo son FUNDAMENTALES. Recuerda: la gente no debe alcanzar a disfrutar ningún riff y de la incomodidad surgirá el auténtico deleite progresivo. Es como ser un fakir musical.
25. Tu música debe ser incabeceable, excepto para los verdaderos fans del género que sufrirán contuciones de 16/34, 8/64 y 13/4 en sus cuellos.
26. Recuerda: el camino menos corto es el más elegante dentro del metal progresivo. Petrucci, Jarzombek y Levin han podido demostrar que el punto más corto entre A y B es la teleportación interdimensional acelerada al cubo.
27. Tu vestimenta tiene que ser sobria pero elegante, metalera pero sugestiva, barroca pero no recargada: es decir, más armónica que una armadura de tonalidad. Una playera sudada de Jethro Tull combinada con una gabardina de cuero, vaqueros y unas zapatillas Converse gastadas serán suficiente. Se vale cualquier clase de sombrero y complemento, mientras no se vea tan pijo.
28. El pelo puede tener variaciones sobre un mismo tema en diferente modo: calvo, término medio, largo, extralargo, con rastas, deslavado, sin lavar, etc. PROHIBIDA la barba completa al estilo vikingo: podrían confundirte con un músico de Stoner/Sludge Metal. Sin embargo, puedes imitar a Jordan Rudess, Russell Allen o John Myung... es decir, con cara de culo.

Un día común en la vida del progressive-metalero

Los hábitos son muy comunes en el ser humano y siempre varían de especie en especie. Así como los reggaetoneros aspiran a fornicar con cuanta cosa presuntamente de sexo femenino, los amantes del género progresivo viven a su manera. Aquí se ofrece un estudio de sus hábitos.

Músico de metal progresivo típico.

Debes usar este tipo de batería.

Siempre se despiertan a la misma hora, no importa qué, para así poder ver el noticiero de la mañana con la típica conductora rubia y buenota que llegó ahí por sus méritos, a todas horas y en sus platicas el Progresivo esta presente (si es lo unico que conocen) no hay banda que se les compare. Wikipedia es su base (sino buscan otras paginas similares) y lo niegan, son casados con una mujer que de ley debe gustarle el Heavy Metal o el Progresivo, mientras no, o son solteros a sus 30 años viviendo con sus padres o abuelos una vida normal (adolescente). A este individuo le importa también mucho la situación mundial, por lo cual llegará a la siguiente deducciones muy elevadas. Si queremos comprenderlos habrá que compararlos con otros individuos.

• El powermetalero diría algo así:

"El dragon volara hacia la libertad

• El blackmetalero diría:

"¡¡El mundo chupará la sangrienta verga de Satán!!"

• El heavymetalero común acotaría lo siguiente:

"¡¡El número de la bestia, carajo!!"

• El deathmetalero común gruñiria lo siguiente:

"¡¡Mueranse todos cabrones hijos de su reputisimamadre!!"

• El nu metalero rapeara lo siguiente:

"¡¡Tuve que caer, para perderlo todo, pero al final!!"

• El metalcorero haria un scream :

"¡¡Tus lagrimas no caigan!!"

• El thrashmetalero ladraría lo siguiente:

"¡¡Muerte, destrucción!!"

• Mientras que el progresivo deduciría esto:

"Asombrosamente complejo, digno de un octavo perfecto"

Aunque si se encuentra con alguien, siempre harán uso de su increíble intelecto. La respuesta cambiaría a algo así:

"Me parece que la coyuntura de la situación es terriblemente abrumante. Yo pienso que se presenta una cornucopia de acciones en el plano existencial y coyuntural."