John Petrucci
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¡¿Qué pasa tronco?! Esto es mejor que cuando los Maiden tocaron en el 85´ en Río o que un solo de Yngwie Malmsteen. Así que si no te gusta vete corriendo a contárselo a tu abuelita, a lo mejor ella sepa mejor que tú. |
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| Clasificación científica | |||||||
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Nos copió todas nuestras canciones!!!
Lo alcanze a espiar cuando toco con su enorme pene, luego folle con elJohn Petrucci (conocido también como Juan Petrucha y John Pedunchi) es un guitarrista sobrevaluado supersónico miembro de la banda Dream Theater y hermano perdido de Jordi Castell. Antes de eso había tocado en reuniones de frikis, Alcohólicos Anónimos, bares clandestinos entre otros lugares más oscuros; pero toda historia comienza desde el principio a menos que quieras escribir un libro con todas las voladas literarias, pero no va al caso.
Su origen y la razón por la que toca así la guitarra es muy incierto, por lo que algunos fans solidarios y ociosos se han dedicado a investigarlo. He aquí el fruto de sus indagaciones:
Su origen
Algunos rumores afirman que su origen data del año 2.112 d.K (después de Kevin Moore), hijo del Padrino y una soviética miembro de la KGB. Cuando era niño, ya estaba metido en los asuntos de la mafia, gracias a su padre. Había aprendido a interrogar, extorsionar, torturar y maltratar (técnicas que ocupa actualmente cuando los fans reclaman que se han vendido y que deberían volver a Images and Words). Participaba en robos a bancos, a joyerías y a tiendas; y era tan malo que para hacerse el choro, le robó una guitarra a un pobre limosnero llamado Kirk Hammett (quien, resignado, tuvo que prostituirse para comprar otra).
Así fue que nuestro amigo fue haciéndose pura maldad, pero tenía que compatibilizarlo con algo y ¿qué mejor que el Metal? así fue como empezó a examinar la guitarra robada al pobre limosnero. Se le ocurrió que podría hacer un excelente arma para reventar los tímpanos de la gente. El aprendizaje no fue fácil, tuvo que estar varios años dándose latigazos en las manos para tocar algo, e ir a enfrentar lobos y black-metaleros a Noruega. Luego de tanto sudor y sangre conoció a un ninja asesino a sueldo llamado John Myung (no es pura coincidencia que sea tan silencioso); y a un antiguo servidor de la mafia llamado Mike Portnoy.
Para ocultar su oscuro pasado asistió a Berklee, en donde aprendió a canalizar su maldad en la música y a matar gente con solos de guitarra. Sin embargo, sigue sirviendo a la mafia, financiándola con conciertos de Dream Theater y haciendo la música lo suficiente hipnótica y subliminal para que la gente aporte a la cosa nostra.
Cómo invocarlo
Materiales:
- Una guitarra americana, cara, customizada. No, idiota no esas basuras chinas de Ibanez Prestige.
- Amplificador de 50 Watts de comercializador de repuestos de Mercedes-Benz
- 16 velas.
- Muchos, pero muchos posters de Petrucci.
- Esteroides anabólicos al 5% en presentación intramuscular.
- Una navaja.
A veces necesitamos algunos consejillos en lo que se refiere a guitarra, cómo hacer barridos supersónicos, proggy powerchords, tocar el acorde Em17dim11sus1200(♭5♭9)/E♭, tocar al tiempo 54/96, ayudas con cromáticas, escalas y toda la lesera. Simplemente debemos cubrir una habitación entera con posters de él, o en su defecto, de... él (sí, incluyendo las ventanas). Una vez que la habitación esté bastante oscura como para poder tropezarte con algo, comienzas a encender las velas y colocarlas formando un octavarium octágono. Luego tomas la navaja y te realizas un corte en las yemas de los dedos de ambas manos (cuidado con volverse emo, se le puede agarrar el gusto a cortarse. Tú eres jebi, no emo). Luego te pones fuera del octágono, tachas la perilla que dice "volume" y escribes "world domination mode" con lápiz permanente. Obviamente giras esta perilla hasta que no dé más y comienzas a tocar el solo de Fatal Tragedy con los dedos ensangrentados. Es de macho aguantarse el dolor mientras empapas las cuerdas con sangre. Cuando hayas terminado de tocar, lo invocas diciendo lo que el narrador dice al final de la canción. En ese momento, la habitación comenzará a temblar y a iluminarse; y saldrá un ligero olor a orines de gato (chucha, me equivoqué) azufre. ¡No, idiota! ¡No has invocado a Satanás! Aparecerá un resplandor en medio del círculo y entremedio se asomará Petrucci con su guitarra pintada por Miguel Ángel.
¿Qué haces ahora? Petrucci te juzgará por cómo tocaste Fatal Tragedy. Tienes dos opciones:
- Si lo tocaste mal: Petrucci te ahorcará por neófito.
- Si lo tocaste bien: Petrucci te ahorcará por ser demasiado bueno. Nadie puede igualar o eclipsar al gran Petrucci. Así es la vida.
¿No se suponía que me iba a enseñar? No, huevón. John Petrucci no es profesor, se las da. Filmó Rock Discipline sólo porque perdió una apuesta con Michael Romiu-san. AAAAAAAAAAAAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAA!!!!!!!!
NOTA: Si por una de esas razones quedas vivo después, debes poner tu guitarra en eBay y matarte.
¿Sabías que...
- ...Jesús sí sabía tocar la guitarra?
- ...John Petrucci disfruta matando emos
como <inserta tu nombre aquí>en sus conciertos? - ...John Petrucci toca mas rapido que tú?
- ...John Petrucci puede matar a un dragón usando sólo su púa?
- ...Tú le tienes envidia?
- ...Cuando se le corta una cuerda simplemente se saca un pelo y sigue tocando?
- ...Tiene un vibrador en la mano derecha?
- ...Y la izquierda es biónica?
- ...Antes de que llegues a tocar la guitarra como él, te va a dar tendinitis?
- ...Puede tocar más de nueve mil notas por minuto?
- ...Se resiste a tocar a mas de 9 billones de notas por segundo, por que a la gente le da diarrea, cáncer, y sida al mismo tiempo.
- ...Está más mamadísimo que el novio de tu crush?
- ...Mató 45 352 784 emos sólo en el 2009?
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