Anexo:Otros métodos para convertirse en su propio abuelo

Las oportunidades que conseguirá son tentadoras. Si no pudo con los pasos anteriores, vale la pena seguirlo intentando.

Ojalá hubiera leído éste manual...

— Fry lamentándose por no tener su misma suerte.

¡Oh no, éstas personas saben demasiado! ¡Guardias!

— Stephen Hawking tratando de impedir de que el manual salga a la venta.

El Manual para convertirse en su propio abuelo le permitió cumplir su sueño más deseado de ser su propio abuelo (sueño de muchos), aunque, paradojicamente, no el de su actual abuelo, quién no quiere ser suplantado.

Siguiendo las sencillas pautas de este manual, usted podrá vivir como en los buenos años, los años maravillosos o los días felices. Podrá descubrir por sí mismo la verdad sobre cierta paradoja y presenciar un evento espacio-tiempo que quizá no comprenderá y en el que puede quedar atrapado por solo unos segundos o para siempre. Si los anteriores pasos no le sirvieron puede seguir con los que tenemos. A continuación, otros métodos no tan importantes y secundarios de llevar a cabo dicha acción, como se presentó en el célebre manual.

Método Inciclopédico

Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia, si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo.

Bueno querido internauta, finalmente le traemos un método corto y sencillo que le permitirá ser su propio abuelo sin salir de la silla frente al ordenador y le ahorrará el largo viaje de tener que ir al garaje o buscarse una novia, aunque este método también incluye drama pasional, como el que a usted le gusta.

"El Doc" tratando de realizar este método sin usar computadora.

Siga estos sencillos pasos:

1. Consiga una computadora. Si aún no la ha conseguido usted debe ser un hacker telépata para leer esto. En caso de que no pueda comprarla; róbele la computadora a su mejor amigo cuando él se bañe o cuando esté cometiendo un asesinando atrás de su casa y lo deje cuidando su cuarto por seguridad.
   ¡Ya tengo una computadora! ¡Gracias, Inciclopedia!

   — Usted pareciendo no entender bien la finalidad del manual.
2. Entre a http://inciclopedia.org o a http://www.pornogratis.com; la segunda para otras distracciones. Apréndala a usar bien antes de registrase como usuario, luego lleve un tiempo bajo tutoría. Luego, puede intentar meterse en el primer enlace a ver qué tal.
3. Cuando se gradúe pida que por favor lo vuelvan administrador. Hágalo con el administrador con quien se lleve mejor para que no haya problemas, y no se olvide de decir: "gracias". También puede dar uno que otro premio a su amigo por su solidaridad.
4. Entre al IRC y chantajee a todos los administradores, amenaselos con mostrar una foto vergonzosa que usted tomo de él -con sus cámaras espías que controla desde su hogar- mientras jugaba con su osos de pelpa.
5. Cuando sea administrador bloquee a su tutor. Puede hacerlo con cualquier pretexto desde decir que tiene un sockpuppet hasta que le cae mal o lo miró feo (lo entenderán).
6. Luego invítelo a regresar y, si se reinscribe, hágalo su novato.

De ese sencillo modo usted puede ser su propio abuelo enciclopédico en sólo unas horas. Este es el método más aburrido, ya que para llevarlo acabo no es necesario ligar con ninguna mujer, excepto sea el caso de que usted ligue a una para conseguir la computadora, como lo dice el primer paso, o ligue con el administrador, pero eso sería algo fuera de lo aquí dicho.

Método Hindú

ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador. ¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!

Soy el Espíritu de la Kwanzaa del pasado, y voy a hacerte volver para que te conviertas en tu propio abuelo.

— Villancico de Kwanzaa en su Regla 34.

Todos lo adorarán luego que cumpla éste paso.

Si usted cree en elefantes rosas, personas con más de dos brazos o vacas como deidades que lo controlan a usted y a su familia, usted de seguro es un Hindú. O está probando sustancias de dudosa procedencia. En el Hinduismo no importa si usted no es de la India, pero sería un perfecto complemento. Como creyente en dicha religión cree en la reencarnación, y sino no cree debería.

Siga éstos pasos de forma amena:

1. Hágase una descendencia. Este paso será el más largo de todos, pero valdrá la pena. Lo primero que tiene que hacer es conseguirse una progenitora. A todos les es fácil conseguirlas pero en su caso, tendrá que usar dinero. Puede preguntarle a sus compañeros de trabajo donde encontrarlas. Luego, no se cuide e invente que es estéril.
2. Convensa a la mujer de tener la hija . Aunque no lo crea, no a todo el mundo le gusta tener el barriga hinchada por más de 9 meses. Así que ese será otro aporte monetario motivador. Más caro por supuesto.
3. Cuando su hija nazca, espere a su madurez. Asegúrese de que sólo se fije en hombres, por si éste método pueda fallar. Después espere a su madurez sexual y luego, un poco antes de la edad estándar en que las niñas empiezan su primera relación sexual con algún tío malicioso o con amigo suyo (Cuando cumpla 9).
4. Acabe con su vida. Puede hacerlo usted mismo o puede tentar a su propia hija a que lo haga. La mejor manera será ahorcándose. Pero no, no se baje, que le falte el aire es normal en éstos casos; no se alarme.
5. Espere que le den su ticket para reencarnar. La espera puede ser larga. Así que si por allá existe el internet, no deje de revisar esta guía mientras tanto. Si no se lo dan, entonces busque abogados que le ayuden.
6. Consiga a su hija en el el momento en que su hija esté copulando de manera irresponsable, será fácil ya que esa es su mayor costumbre, sólo asegurese que sea con el que tiene mayor frecuencia. Cuélese en la fila de almas para que le toque entrar justo ahí, durante el orgasmo de tu eventual yerno. Como buena alma impaciente peguese al óvulo disponible y esperas un rato hasta que te cubran de esperma (éste será el paso más asqueroso).
7. Espere mucho tiempo. Ya luego de algunas semanas aburriéndote, si no se deshicieron de usted, le tocará nacer. Y cuando llegue el día voilà, será tu propio nieto, que en retrospectiva no es lo mismo pero podrá presumir de que sí delante de los incautos y de aquellos perdedores que reencarnaron en gusano de jardín, pulga de perro o bácilo de Koch.

Método ilegal

Es una violación a una ley estatal, federal y/o internacional leer este artículo. Entonces, ¡No deberías leer este artículo!. Los infractores serán castigados con una decapitación instantánea y una multa de €50.

Lucir como su abuelo no será tan difícil.

Con éste método no necesitará unirse a ninguna religión extraña, comprar máquinas del tiempo, cometer incesto o contratar a tanta gente para que lo ayude, no. Éstos pasos son políticamente incorrectos y van contra ley, por eso no nos hacemos responsables si usted sigue estos pasos; nosotros sólo lo ponemos ahí para tentarlo. Acá sólo necesita un poco de astucia y suerte.

1. Acabe con su abuelo. Como en todos los otros métodos usted tiene que acabar con su abuelo, ya que no caben dos abuelos suyos en su ciudad; uno de los dos debe morir o irse. Pero no se confíe, su abuelo es una persona maquiavélica y despiadada que sólo lo engaña con esa sonrisa de inocencia y sus falsas insuficiencias renales. Él sabe que usted está buscando matarlo desde que lo conoció, cuando usted era un niño y jugaba con su máquina de oxigeno. Para cumplir éste sueño o para adelantar el proceso de la herencia.
2. Hágase pasar por su abuelo. Una vez que su abuelo esté muerto, nadie puede saber que murió. Así que esconda el cuerpo de su abuelo en el closet y tome sus vestimentas para engañar a cualquier persona. Si no es suficiente puede probar con cirugía plástica.
3. Vaya a hacerse un DNI. Cédula de identificación o como se diga en su país. Debe encontrar un problema con su actual identificación y debe pedir una repetición de la misma con su foto, para que no haya ninguna duda. Si algún guardia inteligente se da cuenta que usted no es el de la foto anterior, puede intentar darle un poco de retribución económica.
4. ¡Disfrute!. Ser su propio abuelo es muy divertido ¿a qué no?, así que disfrútelo.

Método póstumo

Sea galante. Lleve flores, eso siempre les encanta a ellas.

Cuando de tomar el lugar del abuelo se trata nunca es tarde, anímese pues aunque usted sea el único sobreviviente de su familia, o su abuela haya decidido morirse antes de darle el sí. Este método es para usted. Gracias a este método miles de usuarios satisfechos ahora disfrutan de la satisfacción de ser su propio abuelo así nunca lo hayan conocido en vida.

Olvídese de las complicaciones de tener que comprar boleto en el tren que viaja al pasado, no necesitará complicarse la vida con asuntos filosóficos o teológicos, este método es tan cómodo que ni siquiera necesita que su abuela respire.

1. Adquiera la herramienta necesaria. Acérquese a su ferretería de confianza y compre una pala, una linterna y unos guantes de minero. Si está de malas con el clima compre también un paraguas, ya que ir al cementerio de noche siempre toma más dramatismo con un poco de lluvia.
2. Revise el obituario adecuado. Fíjese en la esquela que anunciaba el sepelio de su abuela. No vaya a ser que se equivoque de tumba y termine haciendo algún descubrimiento arqueológico que nadie quiere como encontrar la tumba de María o de San Pedro y termine como los pobres templarios. Vaya con cuidado.
3. Acérquese al cementerio. Una vez en el cementerio fíjese haberle puesto pilas a la linterna para poder dar una lectura correcta a la lápida. Si ve que no las puso regrese a su casa y empiece de nuevo. Después de todo, con este método, tiempo es lo que sobra.
4. Cásese con el cadáver. Lleve un anillo de bodas para formalizar el compromiso y disfrutar luego de su luna de miel. Como formalizar la boda requiere de testigos, llame a Tim Burton, o a algún ente de tendencias similares, y cuéntele su situación sin reparo alguno. Estamos más que seguros que el estará gustoso de asistir a la celebración y seguro hasta pedirá ser el primero en besar a la novia.

Después de esto sólo queda disfrutar de la luna de miel. Si usted desea viajar al exterior con su abuela-novia-cadáver, contacte con Zohan y pregunte por las técnicas para pasar un cuerpo por la aduana sin ser detectado. No nos queda más que decirle ¡Felicidades!

Soy un rebelde, quiero ser mi propio padre

Si su deseo es que su árbol genealógico tenga forma de dona, entonces remítase a revisar con cuidado los casos de John Connor, y/o Trunks. No nos hacemos responsables por lo que usted haga al entender lo que realmente pasó allí. Si no viaja en el tiempo como el Dr. Marty McFly, usted se hace responsables de sus hijos, y los chismes mal intencionados de la sociedad.