Inciclopedia:InciAmor

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Atajo:
IN:IA

Yes check.png Esta página describe una política oficial de Inciclopedia. Ha sido elaborada por algún tirano y aprobada por mis cojones. Su cumplimiento es obligatorio para todos los lectores, pero los editores pueden pasársela por el forro. Ni se te ocurra tocarle una mísera tilde, a menos que sea para sustituirla por porno.


Wikilogo botante.gif Aunque parezca mentira,
existe una versión seria de esto,
el wikiamor
Cita3.pngTe quiero. Yo te quiero más. No, no, yo más. No, yo más. Ay, qué tontorrón que eres.Cita4.png
Dos inciclopedistas expresando su inciamor.
Dos inciclopedistas mostrando lo que entienden por InciAmor.

InciAmor (en inglés fuck you, son of a bitch!) es un término cursi y ñoño inventado para referirse al ambiente de cordialidad, respeto y orgías que se busca entre los usuarios de la Inciclopedia. Ya que en inciclopedia escriben tanto los sabios adoradores de Monesvol como los herejes que lo niegan (y arderán en el infierno por ello), así como gente que tiene diferentes opiniones sobre los temas más importantes de nuestra sociedad (como las recetas culinarias de Karl Marx o la influencia de los micropitufos en la política mundial), este Inciamor es muy importante para que esto no se transforme en el clásico foro de internet, o cruce de insultos y amenazas, que viene a ser lo mismo.

Si conseguimos mantener este clima de amistad y ositos de peluche, si nos llevamos bien los unos con los otros, si mandamos un besito incluso al vándalo que puso "me cago en tu puta madre" en nuestra página de usuario, si somos tan buenos como Charles Ingalls, entonces conseguiremos el InciAmor y nuestra amada web será hermosa y floripondia. Si no lo hacemos, nos iremos todos a la mierda.

¿Cómo se consigue el InciAmor?[edit]

Receta del inciamor: Dos cucharadas de comprensión, cien gramos de dedicación y una pizca de abrazos, batir con cariño y listo para disfrutar en pareja.

Algunos piensan que con mandar una tarjeta de navidad a cada administrador y poner un corazón en la firma del usuario es suficiente. Sin embargo, el auténtico InciAmor requiere un esfuerzo mucho mayor. Aquí van algunas claves:

  • Respetar a los demás usuarios: no digas a un usuario que su artículo es tan gracioso "como tener un estropajo ardiente metido por el recto". Mejor dile "queridísimo compi, respeto que hayas intentado tratar con sarcasmo este interesante tema, pero tal vez te convendría revisar ligeramente tu artículo para que deje de ser una puta mierda, ¿no te parece?".
  • Amar a los novatos aún más: no sólo debes tratarlos con respeto, sino que además debes mandarles bombones y ofrecerte a ser su esclavo sexual hasta el fin de los tiempos. Es que, pobrecitos, necesitan mucho amor para compensar las críticas por sus constantes cagadas.
  • Seguir nuestras políticas: no escribas cosas serias, panfletos políticos y montones de insultos, a menos que en lugar de buscar InciAmor, busques que te demos una incipatada en el inciculo.
  • Conseguir el punto de vista neutral, aunque cueste: si, por ejemplo, estás escribiendo un artículo sobre un grupo terrorista y quieres decir que son una banda de criminales, abstente de hacerlo. Mejor escribe que son "un grupo que ejerce actividades no permitidas por la legislación vigente en defensa de un ideal no compartido por las autoridades soberanas, generando polémica en torno a la legitimidad de sus reclamos", y verás que bonito y lleno de inciamor que queda tu artículo.
  • Apreciar las aportaciones de los demás usuarios: si un usuario añade una edición no del todo graciosa a tu artículo, mejor que no le digas: "¡Me cago en tus muertos! ¡Deja de agregar la puñetera foto del tio feo ese a cada jodido artículo! ¿¿Es que no se te ocurre nada mínimamente más ingenioso?? ¿¿Tan inútil eres??". En lugar de eso, puedes decir: "Queridísimo compi, considero que la imagen en la que aquel entrañable individuo sale algo desfavorecido aparece en un número quizás excesivo de artículos. Te agradezco muchísimo, con todo mi sentimiento, que hayas procurado incluir esa foto en mi artículo (además de las cuarenta que ya tenía) pero si fueses tan amable de quitarla te estaré en deuda eterna, y rezaré por ti cada noche antes de acostarme durante los próximos treinta años. Un afectuoso abrazo, que sigas tan participativo y adorable como hasta ahora". Verás que así todo queda más bonito y los suspiros entre los inciclopedistas se contarán por millones.

El inciodio[edit]

Cita3.pngEl incimiedo lleva a la inciira, la inciira lleva al inciodio, y el inciodio lleva al incilado oscuro.Cita4.png
Yoda sobre el inciodio.
El inciodio puede ser mortal.

Es ese sentimiento que te inbvade cuando usted tú estaás editando y viene otro usuario o usuarios a tocarte los cojones. El inciodio debe ser contenido a toda costa para evitar que entorpeszca el correcto desarroyllo de la actibvidad enciclopédica.

Discusión: El inciodio[edit]

Joder, Rumulus, aprende de una vez a escribir que me paso dos horas al día corrigiendo las mierdas de tus ediciones. --Stylus 15:04 15 may 2007 (UTC)
Y kien t lo pide, mamonaso? Io scrivo como m sale de la madre, OISTE? --Rumulos 15:36 15 may 2007 (UTC)
No me calientes que te pongo mirando a la Meca a tal velocidad que te saldrán disparados los piercings que llevas ¿O crees que no he visto las fotos, puto macarrilla de barrio?. --Stylus 15:42 15 may 2007 (UTC)
Chinga a t MARE, jilipoias. K se dnde bives i voi ir alli yo tbien vi fots tuyas i te voy a dar en la mare!!!!!!1!! --Rumulos 15:46 15 may 2007 (UTC)

El comité de resolución de conflictos[edit]

Wikilogo botante.gif Sí, también hay una versión seria de esto,
el comité de resolución de conflictos
de la wikipedia.

Cuando no surge el inciamor, y sobre todo, cuando nos invade el inciodio, nos queda como último recurso desesperado nuestro Comité de resolución de conflictos, en donde los sabios miembros se lo pasan en grande bebiendo alcohol mientras deciden la manera de resolver esos altercados. El método es sencillo: los usuarios discrepantes mandarán sus alegatos a los componentes del comité, y éstos los leerán con sorna (se puede mandar también algún soborno, ya sea económico o de otra índole).

El miembro del comité, usuario:Clinton, resolviendo exitosamente una disputa entre usuario:Rabin y usuario:Arafat.

Los miembros del comité se eligen por votación, ya que aquí nos gusta votar para cualquier cosa. Cada usuario debe emitir el voto de forma secreta, para que nadie se entere. Luego se supone cuáles habrán sido los usuarios más votados, y estos son nombrados miembros del comité. Si quieren renunciar, deben rellenar un formulario por triplicado y enviarlo a Jimbo Wales adjuntando una fotocopia compulsada por las autoridades pertinentes. Si ningún miembro renuncia, el comité al completo se dedicará a estudiar las quejas de los usuarios. Las quejas pueden ocurrir porque haya un debate encarnizado en torno a un artículo, porque un administrador haya dado demasiados azotes en las nalgas a un esclavo usuario normal y/o porque un usuario dejó sin invitar a otro usuario a su fiesta de cumpleaños de forma deliberada.

Los miembros del comité debaten, de forma democrática e inútil, durante el tiempo que sea necesario. Finalmente, y tras una votación con mayoría suficiente, quórum, unanimidad y/o un par de votos a favor y cuarenta abstenciones, se llega a una decisión. El usuario que presentó el reclamo, si tiene suerte, recibirá un mensaje negando sus peticiones y un bloqueo sempiterno.

No confundir "inciamor" con...[edit]

¡Qué bonito! Aunque cuidado, lo incicursi no es necesariamente inciamoroso. Hay que saber distinguir.
  • Incidependencia: amar a los demás usuarios no significa depender de su humor como del aire que respiras o del papel higiénico que... Bueno, tú ya sabes para qué usas el papel higiénico. Si tu incicompañero más amado se pasa varios días sin editar y comienzas a considerar seriamente la opción de tirarte contra un camión (en marcha), deberías consultar a un especialista.
  • Inciposesión: no te pongas celoso si tu incicompañero comienza a editar artículos con otro usuario. Ámalo, pero aprende a dejarlo respirar.
  • Inciamistad: no alcanza con ayudar a los demás usuarios, acompañarlos en sus malos momentos y darles consejos. Hay que amarlos desde lo más profundo del corazón para alcanzar este ideal.
  • Incicariño: que te dan ganas de achuchar con un cariñoso abrazo a todos los demás usuarios no significa que realmente practiques lo que proponemos. Debes sentir realmente lo que sienten, ser un alma en dos cuerpos, si no, no es inciamor verdadero.
  • Incisexo: por muy raro que te parezca, la Inciclopedia no está para proporcionarte orgasmos continuos. No, ni tampoco es necesario que agregues a los demás usuarios al mésenller, pongas tu web-cam y te quites la ropa con la canción You can leave your hat on de fondo. Es más, si sientes un calorcillo que recorre tus venas cuando lees los comentarios de los demás usuarios en las discusiones, ya vas por mal camino. Mejor alíviate antes de venir, así sabrás que tu inciamor no está contaminado por deseos lujuriosos.

Otros artículos con ternura inciclopédica[edit]


Cervantes.jpg

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

gl:DesgaliAmor