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En un lugar de Estados Unidos, donde no quiero acordarme...
Un donut o doughnut para los especialitos del B1, es una asquerosidad hecha pasar por "hosteleria", que se hace con la grasa sobrante de la freidora que no se usa desde 1984. Como la obesidad existe en todo el mundo, cada país tiene su propia forma de hacer esta cochinada. Y claro, el capitalismo metió sus zarpas en este alimento, ahora los donuts se pueden encontrar hasta en la farmacia de abajo de tu casa. Además, tambien existe el Trafico Ilegal de Donuts, creado por gente que lastimosamente no se puede permitir sus 20 donuts a la semana.
Los donuts normalmente se hacen con harina reseca de la despensa, la cual se tortura moldea para que tenga esa forma circular. No nos pregunte como le hacen el agujero, no quiere saberlo. Los donuts también pueden variar de toppings, según la cantidad de problemas mentales que padezca. Estos toppings pueden ser chocolate, azucar y otras cosas que te pueden dar diabetes con tan solo verlas. Y si no era suficiente, los donuts pueden contener AUN MÁS cosas, como hagua, leche, huevos, y demás cosas, tantas que un solo donut puede contener la compra del mes, yo que tu me lo pensaria dos veces antes de comerme 5 de una sola tirada.
Los 2 tipos de donuts más traficados son la rosquilla y el donut relleno. A este ultimo hace trampas y se inyecta diferentes sustancias, como gelatina, crema, o hasta natillas, dandote un sabor exquisito y una sobredosis de azúcar asegurada. Mientras tanto, la rosquilla es sometida a una cirugía extrema en donde le hacen un pedazo de agujero en el estomago. Después de esto, hacen una cortina de humo, y a la rosquilla la decoran con, lo adivinaste, más mierda que solo te hará más gordo. Todo esto hace que la rosquilla termine pareciendo como una tipica celebrity que es capaz de hacerse cualquier cosa en la cara solo para parecer "madura".
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