Incilibros/Aprenda a hablar de más
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Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos. |
Aah sí, ¿no es como cuando nos enviábamos papelitos en plena prueba de biología comentando lo gorda que había llegado la profesora de vacaciones?
EeeeHHeee…see cohmo dizirrlO?? AH!! naAAh...nHooooO!, el kuErvo NO es un PLAggguio de lha BHIDA rriomantica de Bruz LI, pero el KijoTE se vasóoO en el orácul O ee’ 24 dell Zpecial eee’ navidAdHablar de Más se refiere a una antigua y rememorable técnica de echar por la borda, por distintas causas, un hecho irrefutable o entendible. Y porque no decirlo, también dícese de actos neardentales que conllevan a una cagada, a un holocausto caníbal, a la destrucción de una ciudad o la formación de un intérprete o grupo no deseado.
En líneas generales, decimos que hablar de más es cuando se te escapa algo que a nadie le importaba saber (a menos que estemos hablando de un programa de farándula, claro está). Por ejemplo: Siento haber llegado tarde al trabajo, no me creerán que tuve que cortar con una sierra eléctrica a esa prostituta muerta que me encontré esta mañana en el maletero del coche.
Se conoce este término también como meter la pata, meter la gamba, caérsele el cassette, pifiarla, joderla, fastidiarla, y finalmaente, la forma mas conocida de hablar de mas; cagarla bien cagada.
Historia
Hablar de Más (del latín habll -hasta, como, cuando, compra- y demois –los mil demonios, hasta mis cojones y los cuatro jinetes del Apocalipsis)
Obviamente, como el ser humano siempre ha tenido boca, pues siempre ha tenido la oportunidad de hablar de mas, y subsecuentemente, de joderla. Asi pues, podemos encontrar toda clase de ejemplos en la Historia sobre habla de mas:
Un caso muy concreto y exacto de como hablar de más es lo que le paso a Julio Cesar (ver foto). Quizás recuerdes quien es este personaje de tus clases de enseñanza básica... Pero como lo mas probable es que no, pues mira; Era un buen tipo, tranquilo, nada mujeriego, lo más cercano a lo que sería actualmente un gobernante decente. Eso fue hasta que Hablo de Más y lo cosieron a pinchos morunos en su mansión romana de marfil rosado.
También tenemos a Cleopatra (sí, la que anduvo y se casó con Marco Antonio Solis) que tenía un gran bícep desarrollado gracias a todas esas noches tomando Martini seco, mientras sus súbditos se mataban por buscar una burra en Egipto para que ésta se bañara en su leche. A ella también la mandaron "Al Otro Barrio" por Hablar de Más (básicamente; a su pueblo que le den por culo, que ella se va con los romanos, y con el novio claro que también era romano). Aunque mejor dicho, estuvieron a punto de mandarla al otro barrio, ya que al final se fue ella solita, metiendose dos serpientes en los pezones. Ahi es ná.
Con el paso del tiempo, podremos encontrar a más personas cuya falta de diplomacia, cerebros infantiles y vengativos los impulsarón a cometer metidas de patas, pero en líneas generales sabemos que esto es sólo para perjudicar a quienes les caían mal o para quedarse con toda la pasta que hubiera de por medio.
Usos
Dependiendo de la época en la cual la metida de pata, habladuría, chorrada, ridiculez o paja mental sea usada (ya sea por producto de tu mente enferma o tu esófago etílico), su efecto no será el mismo y no tardara la misma cantidad de tiempo en surtir efecto.
En realidad, también hay que averiguar si la víctima es fortuita (como el tipo enfermo ese que estaba parado en medio de la calle y no te dejaba ver el escaparate de tu Sex-Shop favorito) o predestinada, o dejavuáda, como diría un experto.
Un ejemplo de uso de hablar de mas podría ser por venganza, o porque simplemente estas cabreado con un tipo muy cabrón, desgraciado y carente de vida del que te quieres deshacer o al menos lograr que otra persona lo haga por ti, aunque sea un rato o lo suficiente para que le puedas putear, o ver hacer el ridículo (si consigues que idolatre a Daddy Yankee, eres el maldito Satanás)
Caídas de Cassettes más grandes de la historia
Vale, si con esto definitivamente no quedo traumado de por vida respecto al tema que estamos tratando y prefiere seguir tentando a su suerte, ahora puede ver lo siguiente sin sufrir ni las menores consecuencias de sufrir daños cerebrales:
Testimonios desde la AHA (Asociación de Habladores Anónimos)
La AHA es una sociedad caritativa sin animo de lucro, que se encuentra en alguna region de Tuvalu Ulterior. Su objetivo es tratar a aquellos cuyas vidas han sido destruidas o bien jodidas del todo por culpa del Hablar de Mas. Para muestra, 3 casos practicos de pacientes de dicha asociacion:
Caso 1:
No sé lo que me paso. Un día amanecí con una correa en la boca y le decía al mi marido ¡Dile que me muerda, que me muerda!... Supongo que hablaba de nuestro dogo argentino que estaba por ahi. Pero mi marido no me hizo caso y siguio chateando con Bin Laden sobre no se que historias de las Gemelas Torres...
Caso 2
Le decía a mi pareja que me había violado el fantasma de la Ópera. No me creyó, como era de suponerse, pero yo la deje inconsciente y la lleve a mi casa de tortura. Le puse música de Barney el dinosaurio y le hable del Monesvol. Enloquecio, luego me pillaron los MIB y me trasladaron aquí
Caso 3
Un día, no me acuerdo cuando, los Illuminati interceptaron mi Chat con Diana de Gales ...¡¡jajaJAJAJAJA!!... y yo les dije: ¡Sí! Soy hermafrodita ¡Y no sólo eso! Soy asexuada y bisexuada, fan empedernida de Rebelde Gay y... ...¡¡¡JahAHAHAHAJA!!!... ...y de las Barbies Malibú... Como les iba diciendo; todo comenzo cuando tenia 3 años...
Testimonios reales: su vision prolongada puede causar ceguera parcial, picor de cabeza, ligera jaqueca y perdida de apetito seguida de una sensacion de Lobotomía frontal. No Copiar y Pegar
El arte de Hablar de Más
Hablar como una cacatúa descerebrada y desquiciada sin importar quienes estén a su alrededor y si tienen oidos o no, no es un juego, de hecho es completamente suicida, peligroso y extremo; por eso y por muchos factores más, esta herramienta milenaria (que podrás descargar desde thebigmouthtools.lol) ha sido catalogada por la RAE como un verdadero arte, y por la ciencia moderna como la Peor Arma de Destrucción sobre la Faz de la Tierra.
Pero, por supuesto, ser un bocazas también lo puede llevar a ser un gran empresario (como Lars Ulrich), un terrorista Express (como Serj Tankian), un nerd millonario de Harvard (Bill Gates), un gobernante del mundo o un entrevistado famoso (como Super Taldo).
Lamentablemente, usted no llegara a ser mas que uno de estos tantos personajes cuando el Infierno se congele... a menos que lea esta eficaz guía aprobada por Stevia Wonder y Michael Jackson (fotógrafos personales de todos los niños que participaron aquí). No se haga al idea; usted QUIERE llegar a ser algo en su vida.
Como Hablar de Más; guia para la vida
Según las etapas de su vida usted deberá reaccionar de las siguientes maneras:
Pre-Infancia/0 a 5 años
Comenzando con nuestro manual, es importante tener en cuenta que de bebé usted tendrá en control sobre el susodicho adulto, ese ser peludo y hediondo, incluyendo a su mamá. No es chiste: hipe y estará en el lecho de su hermoso gato y/o mamá. Lloré y lo amamantarán con una bolsa flácida y poco agradable al tacto. Abra los ojos y lo primero que podrá apreciar va a ser a un montón de perturbados llorando. ¡¡Aproveche!! Esta será una de las únicas oportunidades en las que podrá tomar el mando sin recibir coscorrones:
1.Tu papá piensa salir con tu preciada mamadera ¡Ni hablar! Si no puedes tomar leche entonces te enviciaras con el alcohol y tu no quieres ser un vago como tu padre ¿o si? Partiríamos mal y no llegarías a ser ni uno de los personajes que vimos anteriormente.
2.Que no de NI UN solo paso fuera de la puerta. ¡¡¡A chillar como una bestia se ha dicho o si no sabes como se hace acuérdate de esos videos de AC/DC que ponía tu papá cuando llegaba con sus amigotes a tu casa!!!
3.No podía faltar. Hasta ahora tu madre es el único objeto no fálico y no chupable por completo que te servirá de ayuda (por ahora). Ella se encargara de decirle a tu papá que se quede cuidándote, lo que provocará una furia desgarradora en el simio el cuestión.
4.Después de este desagradable adorable incidente tu padre querrá cocinarte, asarte, partirte la nuca en la pared o darte en adopción y sólo porque el cochino iba a hacer sus deberes maritales a un sucio motel, pero no te preocupes aún tienes a tu mamá y a tu vecina mirona.
¡Excelente! Has partido bien, pero no te preocupes que este es sólo el primer paso dentro de 100 más.
Niñez/5 a 10 años
Una etapa de la vida en la que podremos apreciar desde un comienzo lo cruel que es (como decía un tal Malcolm). En esta etapa, nos percataremos de cómo nuestro, en algún momento protector padre, se transformará en una máquina insaciable de venganza y como nuestra mamadera y/o madre se vuelve una grabadora con las peores pesadillas de nuestra vida. En tanto los demás adultos se empeñarán en hacerte sufrir lentamente, si bien de los únicos de los que quizás puedes salvarte, y si es que puedes, es de tus compañeros de clases, pero para esto no te quedara otra alternativa que formar una banda de Heavy Metal con el matón de tu escuela y, con eso, nos exponemos a lo que hablábamos adelante.
1.En el otoño de la vida querrás tener dinero como tus hermanos mayores o quienes consideras tus futuros pretendientes y como decíamos más arriba te convendría formar una banda de heavy metal con alguien de tu escuela que de mucho miedo, pero como eso es peligroso y la idea es que llegues al menos con sólo 3 costillas rotas al final de esta lección te recomendamos que cuides animales. Pagan muy bien y lo único que tienes que hacer cuidar es que caguen donde luego sabes que te cagarán a ti.
2.Dentro de los 5 a 10 años podemos emplear muy bien el concepto de que los niños son crueles. Porque lo son, no lo dudes, y tu todavia eres niño. Asi que aprovechar ahora tu potencial malefico de crueldad para joder a todo Mundo, o intentarlo al menos.
3.Como suponemos que tus padres te criaron bien, TÚ aceptarás todo cuanto te den con una sonrisa de oreja a oreja, y lo que es más, encima no pedirás dinero... a lo que te decimos que no seas imbécil. ¡Nunca lo tendras mas facil que en este momento para amasar tu fortuna! ¿Quien iba a sospechar que un niño de 7 años atraque un banco y se largase con mas de 20 millones de dolares? ¡Aprovecha tus cualidades de crueldad infantil cuasi-ilimitada ahora que todavia las tienes, y hazte rico en menos que canta un gallo!.
4.Por desgracia, quizá este sea el lado más triste de la vida; sobre todo porque en la Niñez eres un pobre idiota carente de neuronas, por lo cual, Hablaras de Más en todo momento haciendo favores que te perjudiquen, pero no te culpamos. Bueno, de los errores se aprende. Sigamos.
Pubertad/10 a 15 años
¡Aja! ¡Relájate un poco! Hemos llegado a la Primavera de la Vida. Seguramente recordaras tus epocas de púber, cuando escuchabas Daddy Yankee y bailabas regueatón ¿Recuerdas también cuando intentaste incursionar con la pandereta y se te cayó encima del pie enyesado? ¿O cuando los vecinos confundieron tu guitarra eléctrica con un gato ahogándose en orina humana? ¿Recuerdas ese espantoso artículo en La Inciclopedia que te convirtió en un freak? ¿Y empezaste a entender las palabras como vagina, teta, rabo, pene? Aaaaah... hermosa pubertad. Somos el futuro de nuestra humanidad destinada a morir y aprovechamos eso Hablando de Más, ya que para sobrevivir a la pubertad hay que ver RBD.
1.No hay como crear tu propio Chat en horas de clases mientras no tienes nada bueno que hacer (como siempre). El objeto de mofa puede ser desde tu compañera que se olvido depilarse, hasta el moco que le colgaba al viejo del kiosco (pero no te olvides que él mismo fue quien te sirvió ese jugoso hot-dog). Nuestra víctima en esta ocasión será la profe de mates, a la que se le asoman algunas verrugas por ese bello culo.
2.¡Cuidado con ese infeliz que se esconde en cualquier lado y que incluso podría ser tu mejor amigo! Te podría hacer el Chat imposible. Evita que agarre o mire tu papel. Ya sabes para que están las lapas y mocos.
3.No importa. Esta mujer es de los años de Raffaella Carrá y está mucho más cansada que tú, asi que haz como que sigues estudiando Comunicación Organizacional para una prueba; en un minuto más todo habrá acabado.
4.Como eres un poco especial, no creemos que entiendas la primera advertencia, así que, como Dios manda, sigues jodiendo con el condenado papelito.
5.¡Adivina! ¡Si! ¡¡¡Tu compañero soplón te descubrio ipso facto!!! ¡Tú te lo buscaste idiota! ¡A ti te gusta sufrir! ¡Fuckin' asshole!
6.Para variar a tu profe le dio un ataque de nervios y se la tuvieron que llevar a la SAMU. Mira por donde; Objetivo Logrado.
Con las meteduras de pata también puedes lograr grandes privilegios, como que te expulsen un mes o algo mejor. Tienes que aprovechar los factores que te rodean. En maldito papel nunca falla. De hecho estoy escribiendo esto mientras estoy expulsado(a) en casa.
Adolescencia/15 a 20 años
Al fin llegamos al primer periodo de tu incoherente e inservible vida en donde cometerás los más grandes delitos con respecto a la Caída de Cassettes, y eso es bueno, ya que involucionaras como mono y evolucionaras como persona. Ejemplos de las tonterías que harás son: firmaras un peligroso contrato con el diablo sin leer la letra pequeña, te empezarán a gustar las personas de tu mismo sexo y no sabrás porque, querrás salir los viernes noche con un disfraz de salchicha, querrás teñirte el pelo rosado, querrás estar bronceado aunque seas albino, te empezarán a gustar bandas más antiguas que tu madre y será genial, te infiltrarás en la mafia, te harás alcohólico, drogadicto, gay/lesbiana, emo, punk, nazi o no evolucionaras, querrás quitarle el pretendiente a tu mejor amigo (a), perderás la virginidad a la fuerza o no, vomitaras diarrea y sentirás un leve placer al cometer cagadas y más cagadas insensatas.
¡Hora de Meter la pata como nunca antes creiste llegar a hacerlo!
1.¡Awwww! ¡Pero que bien se ven tus mejores amigos como novios! Y ustedes que pensaban que durarían para siempre como buenos amiguis. ¡¡Jajajajaja!!... Ay, la de vueltas que de la vida...
2.¿Recuerdas esa tremendísima mulata huesuda y horripilante que conociste en la costa hara cosa de medio año, que creías que era linda y por eso te dejo?...Nah, ¡Olvídalo! Es hora de conseguir una novia nueva y para eso tienes a la ex de tu mejor amigo. Ve y pídesela prestada, sólo para aparentar.
3.Que horror, hace dos meses Shakira, la bella rubia que era novia de tu amigo sufrió un trágico accidente en auto mientras conducía borracha a ver a Aerosmith, cuando realmente iba camino a ver a Kudai.
4.Sí. Era una bella rusa y se llamaba Shakira, pero ¡QUE MIERDA! ¡Esto es lo más espantoso y blasfémico que he visto! ¡Aaaaahhh! ¡Y ahora se llama Shakiro!
Apechuga, miente, delata, roba, engaña, enchúfa, no te cortes; Cuando, luego de una metida de pata tengas que afrontar con tu error ¡sal corriendo! Encáralo como la hermafrodita persona que eres.
Adultez/20 a para el resto de tu penosa vida
Para ser muy honesto, querrás suicidarte como lo hizo el bueno de Kurt Cobain para no tener que pasar por este tortuoso periodo autoflagelante y congelante en el cual te salen pelos hasta por los que nos tienes y empiezas a tener conflictos existenciales contigo mismo y con tu jefe (si es que tienes, es más, si has seguido todos los pasos debieras tenerlo). Todo se empieza a poner gris o color mierda, tu decides: eres un astro de rock/pop/metal, una prostituta, como esas lindas que parecían Barbies cuando las veías de chica, un gran empresario que puede jactarse de decir MUAHAHAHAHA cuando quiera y tener su foto ampliada 1000x1000 tras su escritorio o bien trabajar para él. Otras alternativas son estudiar cacología, psicología y vagabundancia donde te quepa el cerebro o iniciar tu carrera hacia Bollywood.
¡Has rebotar tu dignidad y mandala a paseo! Total, para lo que la usas...
1.Puede ser un día tranquilo, pero nunca sabrás cuando se acerca un inminente y devastador terremoto, de esos que ocurren cada 12 minutos actualmente.
2.Es el momento de causar paranoia colectiva. Rápido y veloz, ve al alto parlante más cercano de tu miserable oficina de Hamburguesas McDowell y pon una canción caótica. Es decir, cualquiera de Depeche Mode o Era quedara perfecta, pero como sabemos que ni siquiera tienes dinero para descargarlas de Napster o al menos Ares, otras canciones que causan pavor en un momento así de trágico son: Te quiero yo (Barney feat. Santa Claus); Sail Away (Enia feat. Lauri); Boys don’t cry (The Cure feat. Locomía); Enter Sandman (Metallica feat. Sabaku no Gaara); Roots, bloody roots (Sepultura feat. Luciano Pavarotti), pero sobre todo Beautiful Day (U2 feat. Adrián)
3.Observa el panorama. Todos se detendrán a escuchar tu monstruosa música y les entrará La Madre Del Caos Completo (LMDCC) por el ano. Hasta el más tranquilo empezará a golpear la impresora. Ponga su música a todo dar y déle rienda suelta a la destrucción. Como en la imagen, todo el mundo enloquecerá: empezaran con riñas ridículas como: ¡¿POR DÓNDE DIABLOS ESTÁ LA SALIDA?! ¡¡SE TAPOOOO!!. Y harás enloquecer al hijo de Angelina Jolie.
4.¡No! ¡No haga eso! Se supone que debe aprovechar la instancia para salir corriendo por la salida de emergencia que solo usted conoce tras hacerle un masaje a la cabeza a su jefe... y luego reír como Cerebro.
Nos daremos cuenta de que la meteduras de pata podemos sacar muchas cosas en limpio si las usamos bien y perjudicamos a una que otra persona que con la que posiblemente nunca nos hemos relacionado. Vamos progresando ¿eh?
Segundo round: Y si encontrar terremotos te es demasiado complicado para causar el Caos, aqui tienes otro "hagase usted mismo":
1.¿Ves eso que está haciendo este loco? Eso es porque estamos en la disco, y hay que celebrar que gracias a tu fechoría anterior conseguiste desvalijar la caja fuerte de la empresa donde trabajabas.
2.¡¡Vamos, esto si que No puede pasar!! ¡Nada de burlas! ¡No te comportes como un maldito niñato! ¡No aquí!... al menos a mi me gustaría llegar con mis dientes postizos enteros a casa. Y no llames demasiado la atencion o te reconoceran en la rueda de reconocimiento despues del follon.
3.Si Celia Cruz es fea comiendo limones, imagínate como lo es de feo un ebrio al que has hecho enojar tocándole la oreja toda la noche. Horrible. Lo peor de todo es que cuesta una eternidad correr entre un rebaño discotequero. ¿Salidas? Of course: Baño y Minibar (si es que puedes).
4.Una discoteca es el lugar más apropiado para meter la pata si disfrutas del masoquismo casual. Realmente esconderse en los baños es malo, ya que, además de robarte y acuchillarte, la paliza que pudiste haber recibido se transformara en violación y estarás fomentando la homosexualidad y la venta de álbumes de Depeche Mode y el single Rape me de Nirvana. Tienes que tener en cuenta que meter la pata también involucra cagar a los demás.
Repercusiones de Hablar de Más
Reunión de Amigos V. 23.0 | ¿Hablemos? | Video | Barrio Rojo | Borrachos | más»
Hablar de Más siempre conlleva a la agresión. En los 60's hasta los hippies se daban cabezazos por cualquier idiotez.
Como enemigos por naturaleza y virtuosismo de Dios, los hombres y las mujeres siempre estarán destinados a discutir por las cagadas que se mandan.
Me cago en... ¡Te dije que le dijeras que era sólo un amigo!
El fútbol y la farándula te hacen discutir y mater la pata con los aparatos electrónicos, al que, obviamente, saldrás destruyendo.
Como se era de esperar ¡Chuck si que sabe como arreglar sus habladurias de mas! ¡Banzai Bin Laden!
Si discutes ante tus hijos (esperamos que hayas sido lo suficientemente responsables y ya los tengas), con escenitas como esta donde hablas de mas los dejarás con traumas emocionales para el resto de sus vidas... Y después se preguntan porque el niño salio gay.
Si quieres terminar de una buena vez por todas con este lío, comete a tu pareja.
O a TUS parejas. Como podemos apreciar en la foto, hasta la gente más pacífica puede discutir.
Cuando usted quiera ligar con la chati de turno, no discuta con la hembra objetivo, hombre, a ver si cree que discutiendo se la va llevar al catre...
No falte más al trabajo, su jefe lo querra matar al estilo Ed Harris.
Si su novia cree tener la razón, es porque la tiene, por algo es mujer. No meta más la pata.
Y para finalizar, la tortuga y la liebre también discutían; todos creen que era porque no tenían gasolina para llegar a la meta.
Recompensas de Hablar de Más
- Fomentarás la pedofília.
- Si eres chivato de cole, sacaras puros 10.
- Ser víctima de bulling extremo (lo que no es recomendable).
Conclusión
¿Qué hemos aprendido de todo esto? ¿Hablar de Más es malo o bueno? Todo depende exclusivamente de ti, maldita criatura neomitoncondrial error del condón. Si has llegado hasta este paso y te crees capaz de poder ser alguna de las personalidades que mencionabamos en el comienzo ¡Felicitaciones! ¡No has perdido el tiempo leyendo y ahora te puedes compadecer de tu padre, tu madre, tus hermanos y tus amigos! ¡Ya no eres un perdedor! Para celebrar puedes ir al pub más cercano y comprarte un Jack Daniels o bien tirarte en benjuí con una cuerda de caucho desde el piso 13.
Pero...
¿Crees que leyendo esto has perdido tu valioso tiempo? Bien, sólo tengo tres palabras para ti: A Mi Plim. Si te apetece, puedes volver a ver el video de Las Supremas de Móstoles y descárgarte un programa por E-Bay para ponerle subtítulos.
1.Quiero que invadas Iraq
2.¡Sí maldito, actualiza!
3.Estamos en campaña
4.Fuck u fuckin motherfucker!!