Incilibros/Cómo sobrevivir ante un ataque de zombies creados por celulares
Los zombies creados por celulares son algo relativamente nuevo y se atribuye su creación a un virus de computadora; (en castellano: los zombies son invento de algún friki MUY aburrido que tenía ganas de dominar el mundo pero le salió mal). Ahora no va a tener que hacerse la fatídica pregunta ¿Qué mierda hago? cuando lo ataquen los zombies telefónicos. Simplemente... ¡lea este manual y sea feliz!
Si ve uno de estos zombies telefónicos caminando y babeando por las calles, ¡corra!, no se quede parado como un idiota porque le succionaran el alma y lo convertirán en un suicida teléfonico o lo obligarán a convertirse en uno de ellos y ser su esclavo.
Para más información acerca de este extraño fenómeno (termine de leer este libro, antes que nada) vea la película "Pulse" (no se ponga a realizar manualidades mirando a la rubia, usted podría morir y no me importaría mucho) y lea el libro "Cell", de Stephen King.
Qué debe hacer si todos se vuelven locos
- Primero que nada, destruya su celular, quémelo, píselo, baile sobre la tumba de su celular pero tenga en cuenta el objetivo principal: NO debe funcionar, ya que si, en el momento de la invasión está funcionando, una horda de zombies violentos vendrá por usted, que se volverá loco y le succionarán el alma.
- Segundo: ¡escóndase! nadie lo va a venir a rescatar ni nadie lo defenderá de los zombies telefónicos. Si no quiere esconderse y desea luchar empiece destruyendo teléfonos públicos, computadoras y si ve una niñita tonta hablando por celular, saquéselo de la mano y destrúyaselo, aunque llore y llame a su mamá, usted recuerde: es una conspiración contra usted y todos deben morir, ya que ¿quién
mierdano tiene un celular?.
Tercer cosa que puede hacer: suicidarse. La invasión le ganará automáticamente pero usted no deberá sufrir (si hace esto es un cagón de mierda grandísimo cobarde).
Cómo reconocer zombies telefónicos
Eh, usted está pidiendo algo imposible... No es ta fácil aunque le daremos una serie de características para reconocerlos:
- Será gente con escasas ropas o con las ropas totalmente desgarradas. No confundir con los cartoneros de EE UU.
- En el momento en el que ocurra la invasión se dará cuenta cuales son porque están totalmente inexpresivos o hablando por celular.
- Estarán gritando ABBALAH, GORG, CAN-TAH y TRAFENSESISLIGLUP.
- Estarán deformes.
- Querrán destruir la Inciclopedia.
Cómo matar zombies
Bueno está es la parte más fácil de todas, ya que si los zombies son del tipo "Pulse" debe ir a la computadora del friki que liberó el virus y buscar el virus que lo contrarreste al actual (o sea un virus que sirva para mandar a los zombies al inframundo).
Luego ir corriendo con el virus en la mano gritando "tengo el virus muajajajaja" y escupir a los zombies para demostrarles que usted es superior. Cuando haya hecho todo eso seguramente llegará a la oficina de control del friki principal; o sea el creador del virus; (es un edificio horrible, lleno de zombis feos, lo reconocerá fácilmente) y colocar el virus en una computadora en un sótano muy feo lleno de zombies telefónicos.
Usted se debe estar preguntando: ¿y cómo atravieso el camino de zombies telefónicos?. La respuesta es muy sencilla: si es alguien jodidamente inteligente corra hacia la salida, revoléele el virus a algun zombie por la cabeza, y huya. No vale la pena salvar a la humanidad cuando usted puede estar tranquilo y feliz robando cosas debido a que están todos muertos. Deje que lo haga otro.
Si los zombies son del tipo "Cell", ahí la cosa se complica un poco más ya que estos le leen la mente, y lo "convierten" en zombies telefónicos altamente estúpidos. (Advertencia: si ve gente corriendo por la calle gritando "ABALLAAH", "GORG", "CAN-TAH" y "TRAFENENSISLIGLUP" no confíe en esas personas debido a que son potenciales zombies telefónicos, es más, ¡MÁTELAS!).
Intente reunir un grupo más o menos civilizado de gente (ej: una rubia, un amigo, y/o un piromaníaco; la rubia nunca gustará del piromaníaco, el homosexual será solo el amigo y usted es el único inteligente que leyó este libro así que, por lo tanto, sabe como consolar adecuadamente a la rubia; no le diga que todos vamos a morir; dígale que todo va a salir bien y déjese llevar por todas las mentiras que se le ocurran). Tenga cuidado, ya que sí elige alguien psicológicamente alterado puede llegar a meterse en problemas.
Pero eso todavía no va al caso, y tampoco irá, ya que la pregunta es como matar un zombie telefónico tipo "Cell". La respuesta es simple: métalos a todos en un estadio de fútbol y arrójeles 324,5 kg de explosivo plástico. Se puede conseguir en el mercado negro, o en la boli feria a 3,50 $. Ahora, no se quede mirando la explosión con expresión idiota y huya lo más rápido que pueda, y si no pudo huir, time to kiss your ass goodbye.
Con qué se mata a un zombie telefónico
- Con un escopeta de 5 tiros.
- Con explosivo plástico (a menos que lo haya usado... y si lo usó ¡consiga más!). Aclaración: el explosivo plástico no es comestible aunque parezcan barras de chocolate podridas.
- Con un Panzer, un AK-47, una bomba atómica o un rodillazo en los huevos.
- invocando al diablo para que los mate, pero rezarle a Dios por su vida (la de usted, no la de los zombies, piense por favor).
- Ponerles Death Metal, los aturdirá y empezarán a llorar.
- Hacerlos hablar 5 minutos seguidos con un emo.
- ¡Ey para que la violencia si todos podemos ser amigos! (los zombies se harán amigos de usted y cuando menos se lo esperen usted los mata con lo que sea que tenga a mano).
- Huyendo y haciéndolos cansar.
6 simples pasos para evitar ser contagiado
Paso uno: si aún no ha pasado nada, destruya su celular, iPod, computadora y palmtop, y, porque no, hacer vandalismo y robarle el celular a la gente. A la larga se lo agradecerán.
Cuando se desate la epidemia, usted, que estará totalmente incomunicado y aburrido, va a ser de los primeros en salvarse, así que salga a la calle y ríase de la gente que está siendo asesinada por los zombies telefónicos. Siéntase superior.
Paso dos: para ser contagiado tiene que cruzarse con un zombie muy feo, el cual le dará un beso, el cual le succionará el alma, por homosexual que suene, o que algún psicópata le ponga el celular a usted en la oreja. Así que si usted es medio idiota y cuando se puso a reír se quedó mirando, huya, porque seguramente hay una aglomeración de zombies a su alrededor deseando convertirlo, comerlo o matarlo. Así que simplemente huya.
Paso tres: Robe un auto.
Paso tres y medio: compruebe que el auto tenga las llaves puestas. ¡No! ¡no hay tiempo para buscar las llaves en la guantera o hacer conexiones raras con los cables, su vida está en juego, busque otro auto idiota!.
Paso cuatro: asegúrese que el auto tenga gasolina. Nadie quiere terminar varado en una ruta solitaria en medio de la nada con 10 mil zombies telefónicos alrededor.
Paso cinco: elimine (o sea, choque) la mayor cantidad posible de telefónicos.
Paso seis: váyase a alguna isla del atlántico norte o sur, lejos de la línea del Ecuador. Los zombies tendrán frío y no querrán perseguirlo, y sino váyase a Tuvalu Ulterior. (¿Para qué conformarse con uno que se marcha si hay millones de normales correteando sin esconderse?).
La luz al final del túnel
Si llegó hasta aquí e hizo todo lo anterior, usted, quien quiera que sea, es mi ídolo, escríbame y tómese una cerveza, se la merece. En cambioo, si no llegó es porque es un inútil que no sirve para nada, loz zombies harán una fiesta con su cerebro, y usarán sus órganos internos como guirnaldas. Lo único por lo que puede rogar es estar muerto cuando pase todo eso, si lo hacen estando usted vivo, va a ser medio complicado sobrevivir.