Incilibros/Cómo tener un día perfecto en la playa
¿Quieres tener un día relajante? ¿hoy quieres echarte una escapadita? ¡Vaya a la playa! ¿qué cosa es mejor el mar, el cielo y la maldita arena? Aunque debe saber que puede ser dificil o hasta imposible tener un día en playa. Si ese es tu caso, usted es un imbécil use esta guia para que tenga un día perfecto en la playa. ¡Nunca falla!
Preparación
Antes de encender el coche, debes llevar un conjunto de objetos para la playa si quieres divertirte con la arena y la mugre. Necesitas:
- Un coche. Si es un tanque es mucho mejor. Si no sabes que es un coche,
Largo, idiotabusque otra cosa. - Una playa, pues no puedes ir a la playa sin una playa.
- Objecto aleatorios, como la pelota de Quico y frascos de mayonesa para hacer castillos de arena si eres un retrasado inmaduro.
- Un acompañante que no sea Tio1.jpg.
- Y además asegurase de no vivir en Bolivia, ya que ir a la playa allí es un poco difícil (considerando que en Bolivia no existe el mar)
¿Ya tienes todo eso? Si lo tiene siga leyendo (si sabes que es leer huya). Si no, vaya con el manicomio más cercano.
Encontrar aparcamiento
Considerando que tiene un coche (y si no tienes ¿que rayos haces leyendo esto?), debe aparcarlo para poder ir a la playa al no ser que quieras que te lo roben. Si fuera usted, leería esto para ahorrarme la molestia, pero como usted es un pobre que no quiere ser rico ni gasta en otro Incilibro, usted es un estúpido le mostraremos 2 forma muuuy fáciles de usar:
Método 1
Un método extremadamente sencillo. En primer lugar, para salir de la larga cola (olvide decirte que en la playa las colas son largas) vaya a una tienda donde vendan bazucas (¿Dónde? ¡A mi no me veas, solo de entregó las instrucciones!). Cuando haya conseguido una bazuca, apunta a la fila y presiona el gatillo. El problema es que su auto estaba en la fila, así que como no hay coche por estacionar, ¡Problema resuelto! Lo de como regresará a tu fea casa lo discutiremos más tarde.
Método 2
En este método usará el tanque que te dije al principio (No me preguntes de donde vas ha sacar el tanque). Todo aquel que te vea se apartará de inmediato, y si no quieren sabrán quien eres tú (un idiota obviamente). Si no me entendiste (porque eres tonto), sólo aplasta a cualquier cosa que se interponga en tu camino, excepto si es una montaña (¿que rayos hace una montaña en la playa?).
Disfrutar el día
Una vez en la playa, usted puede sentirse como el rey de la playa (que solo son 10 metros de puta arena). Solo ten en cuenta que usted no es el único que leyó esta guía. Se que es raro que a 57 idiotas haya comprado, entendido y triunfaron con esta guía que tiene como propósito llevarlos a la playa, pero antes de sacar su lanzallamas tenga en cuenta que existe unos raros con pantaloncillos corriendo todo el día en cámara lenta llamados Salvavidas, que te echaran a quinto pino si te ven puteando a los visitantes y acaparando toda la arena. Para evitar que esto suceda, tienes 2 opciones:
- Sobornar a los Salvavidas: Al igual que la policía, a los Salvavidas le agrada las "obras de calidad" ya que sus salario es una mierda (que esperabas del salario de alguien que viste pantaloncillos). Ten en cuenta que esto es algo ilegal, y arrestaran al Salvavidas por aceptar un soborno, buena suerte para usted porque la ley no castiga a los que soborna a los Salvavidas, excepto en Irán donde matar a los sobornistas es algo de todos los días.
- Vaya a otra playa: No me interesa si usted amaba esa playa. Si eres taan amable (o pobre) para no sobornar al Salvavidas, busque otra playa que no los tengan incluido. O mejor, no vaya a ninguna playa y empieza a hacer algo productivo en tu vida.
Una vez que haya resuelto esto, ya podrás disfrutar de la playa por las pocas horas que te quedan. Entre otras cosas, puedes sentarte a disfrutar el sol[1], disfrutar del agua o incluso mear en ella, aunque no se ve bien beberla.
Otra cosa que puedes hacer son castillos de arena si eres un niño rata. Aunque el frasco de mayonesa servirá, ten en cuenta que:
- Si se moja se destruyen
- Si los pisas se destruyen
- Si los come se destruyen.
- Si son de nieve se destruyen
- Si son de arena se destruyen
- Si son de mierda se destruyen
- Si les habla se destruyen, y a ti te meten al manicomio.
Eso es todo lo que puedes hacer para hacer del día increíble. Tenga en mente que no podrá usar cualquier aparato electrónico (incluso su mp4, Güindos y teléfono), ya que con la arena pueden tratarse y con el agua puedes electrocutarte, lo cual es bueno si odia tu vida.
Regresar a casa
Ahora que ya se te pasó el tiempo, es hora de volver a tu choza casa. Sólo hay un problema. Si no quisiste usar el tanque al inicio, y como destruiste tu coche con la bazuca, tienes sólo 3 opciones:
- Pedirle una ayuda a alguien: Es lo más usado. Si logras encontrar a alguien que tenga un carro puedes pedirle una ayudita. Ten en mente que si eres mujer lo obtendrás fácilmente, con algunos riesgos considerables. Si eres hombre, lo más probable es que te meta un puño por el culo y termines cagando sangre por el resto de tu vida.
- Usar el autobús público: Una opción muy tentativa. Consiste en usar un autobús para regresar a casa. El problema es que necesitas dinero, pero como usted es un engreído impaciente, seguramente ya lo han sacado a patadas en pleno movimiento, lo cual podría tener consecuencias inesperadas.
- Adaptarse: Cómo usted es un pobre bastardo que es tan estúpido que destruyó su propio coche, sólo de queda adaptarse. Tranquilo, encontrarás refugio (una caja de cartón bastará), comida (las cucarachas saben bien fritas) y compañía (hablar con ratas tranquiliza mucho). Será un gran
idiotasujeto con personalidad guerrera.
Si usted tiene el tanque (cosa que no es verdad), omitase esta parte.
Véase también
Referencias
- ↑ Si quieres terminar con quemaduras o incendiarte