Incilibros/Guía para convertirse a la heterosexualidad
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PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual
Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
¿Está cansado de que la gente se burle de usted? ¿De que los obreros machistas que trabajan en su edificio le silben como si fuera una mujer hermosa y de que, peor, su mamá también lo haga? Pues déjenos informarle de que ha encontrado la guía correcta para resolver sus dudas sepsuales sobre su posible homosexualidad y salir a la luz libre de la libertad; es hora de que usted abra su mente y recuerde que vivimos en el Siglo XI; o por lo menos, yo vivo en ese siglo. La "Guía para convertirse a la heterosexualidad" es para usted.
En este manual usted será todo lo que siempre quiso ser, una persona normal heterosexual y gozará de más virilidad que el escritor Oscar Wilde, el cantante Elton John o su peluquero[1]. ¿Qué espera? éste es su manual, así que comience ya a leerlo antes de que sea demasiado tarde para usted y no para nosotros. Cómprelo ya o muera en el intento; o en su defecto léalo aquí.
Pasos básicos
¡Mariponsones, deberían leer todos ustedes este manual de una buena vez!...Menos mal que en Irán no hay homosexuales...
Lo primero que debe hacer para obtener su preciada preferencia sexual, es dejar a su pareja actual y a todos esos amigos que viven en su casa; y también no se olvide de botar a su abuelo en silla de ruedas de ahí, ya que, aunque usted no lo crea, puede ser una mala influencia (no se olvide de desconectarle el oxígeno). Si, sabemos que es duro pero debe de hacerlo, por excelencia debería gritarle como hombre y golpear a todo el que vea (especialmente a su abuelo). Luego le gritará 200 veces al espejo ferozmente y póngase el traje de león temeroso que su mamá le regaló cuando era niño, solo asegúrese de no hacerlo en público ya que podrían pensar que su problema es otro.
Al día siguiente usted destruirá su casa a golpes, patadas y gritos [2], después salga a la calle y haga lo mismo con su auto, solamente no sea tan idiota de equivocarse de carro, que lo llevarían a prisión; aunque con eso podría ganar puntos extras en el caso de salir ileso. Ahora vaya a la casa de su mamá y mátela, métala en una bolsa y tire su cuerpo al río luego de pintarla de algún color raro para que sea confundida con un pez. Aunque si no lo desea puede dejarla viva y decirle solo la buena noticia de su todavía no completa heterosexualidad para que ella llame a toda su familia para hacer una fiesta alocada y ella de cerveza, celebrando su nuevo estilo de vida.
Seguidamente de que haya hecho todos los pasos anteriores, proseguiremos a los pasos más definitivos, el manual tiene una forma algo distintiva de enseñar, que es usando los seis sentidos del hombre; las mujeres tienen siete.
Pasos secundarios (cómo hará todo)
Una lista, breve, clara y simple sobre como hará todo.
Como se vestirá
Luego de que haya destruido su casa, asegúrese que haya destruido también su armario, el cual no le servirá para nada de ahora en adelante, ahora lo que tendrá que hacer es salir a comprar ropa. La ropa que comprará será altamente masculina, deje totalmente eso tonos rosas, fucsias, celestes y blancos. Usted comprará ropa de color oscuro que inspire confianza.
Salga de su casa (si es su primera vez, lo felicitamos) y vaya a un centro comercial y métase en una tienda de ropa masculina. Asegúrese de que en la tienda atiendan mujeres físicamente aprovechables, luego no vaya a hacer lo mismo que hace siempre con ellas (hablar civilizadamente y reírse con amabilidad). Ésta vez se comportará como un verdadero hombre y le mirará su partes íntimas hasta que ella se percate y ponga un gesto de incomodidad, eso en el idioma femenino trata de decirle que ella quiere acostarse con usted. Escoja su ropa y antes de irse nalgueé a la empleada, mírela y guiñe un ojo. Si hay un guardia de seguridad que se moleste por su acción esta usted de suerte, por que pasaremos al otro paso.
Como se comportará
Cuando el guardia de seguridad enfurecido por que usted hizo, lo que él siempre quiso hacer, se balanceé sobre su persona, usted lo golpeará y luchará mortalmente con él, si tiene algún arma a la mano úsela, sin importar las consecuencias, que los verdaderos duros no razonan ni analizan, eso es solo de gente afeminada. Luego gane la pelea del modo que sea, cuando lo haya hecho usted habrá ganado mucho puntos importantes.
Salga de la tienda y modere su modo de caminar, ya no caminara moviendo las caderas y los lados de la espalda, sino ahora usted andará recto como un roble, con cara seria, y mirando indisimuladamente a cuanta mujer atractiva le pase por un lado, de vez en cuando fálteles el respeto, poniéndoles cara de chimpancé asesino en celo. Si ella le da un carterazo, usted la besa lo más masculinamente posible.
Como se escuchará
Su presencia se deberá escuchar como un buen heterosexual, su hablar grueso, sus pasos como si estuviera usando botas de 9 kilos cada uno, o en su defecto este cansado de tanto sepso sin control. Ahora, si usted se refería a como escucharse a sí mismo puedes déjenos decirle que hay muy buenos micrófonos de alta tecnología que lo harán escucharse muy bien...Espere, ¿Le hemos dicho que acerque su boca a su objeto fálico por más de un minuto? ¡Olvide lo que le dijimos cuanto antes! y recuerde nunca en su vida agarrar un micrófono o un objeto que se le parezca; si es usted cantante, pues váyase buscando otro empleo.
Como hablará
El tono de voz es importante en el ámbito de la masculinidad, especialmente si usted es de los que habla con voz de mujer, Mickey Mouse o de alguna anciana con Alzheimer o con algún otro tipo de patología de la memoria. Ahora lo que usted debe hacer es gritar, no, rugirle a las personas que se le acerquen (incluidas las mujeres[3]). Debe dejar ciertos temas de conversación como la belleza masculina, el cabello o de cuando se puso a leer un manual de una wiki de dudosa procedencia sobre como convertirse a la heterosexualidad; aunque, claro, estamos seguro que usted no es de esas personas.
Como se sentirá
Cabe decir que no hemos ganado nada, si usted luce como un hombre, pero muy por dentro no lo es. O sea usted tiene órganos sexuales de mujer; si es así, usted debe de hacerse una cirugía estética, pero espere... Si usted es mujer y no hombre ¿Qué hace leyendo este manual? ¡Váyase! Bueno, puede quedarse con nosotros si nos paga, se pone una ropa apretada y nos hace algunos favores.
Ahora, tenemos que causar en usted un sentido masculino de lo que es su vida conyugal. Lo primero que deberá sentir (a menos de que usted este muerto o no exista), será unos deseos enormes por copular con cualquier personas sexualmente aceptable.
Como se olerá
Con la nariz y si no puede use algún desinfectante nasal. Procure oler cosas viriles como el olor de un baño público, su olor corporal al no bañarse y otro tipos de olores que, en definitiva, lo harán ser todo un heterosexual
Pues nosotros no sabemos, pero quizá un experto sí. Ah, por cierto ¿Y para qué quiere viajar en el tiempo?...
Test de heterosexualidad
Luego de que usted halla terminado esta magnifica guía, es ver si funciono con usted, recuerde si usted no le funciono es que usted es el problema, no nosotros. A continuación unas imágenes que probaran si usted ya no sigue siendo aquel maricón de antes:
