Simeón I de Bulgaria
Simeón I
| Zar de Bulgaria (cuando eso era importante) |
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| Reinado o lo que sea | Muchos años para ser medieval |
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| Residencia | El cielo |
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| Hechos | Hacer que Bulgaria aparezca en el mapa |
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| Predecesor | Sucesor |
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| Nombre de verdad | Simeón el mamalón |
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| Nacimiento Defunción | La Edad Media |
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| Casa |
Dinastía Krum |
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| Estado actual | Muerto desde hace mucho |
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| Familia | Su padre Boris y su hijo Pedro |
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| Relaciones | Con los serbios |
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| Enemigos | Los bizantinos |
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Simeón I el Grande y Gruñón (búlgaro: Симеон I Велики и Ядосани) fue el señor supremo y emperador de Bulgaria desde 893 hasta 927, y es considerado uno de los más grandes gobernantes de todos los tiempos. También fue uno de los más enojado y amargado gilipollas de la historia, posiblemente debido al hecho de que estaba constantemente bajo ataque por los bizantinos, serbios, croatas, húngaros, y todas estas otras personas que estaban tratando de matarlo. Dejando a un lado que era un imbécil, sus exitosas campañas contra los bizantinos, serbios, croatas y magiares llevaron a Bulgaria a su mayor expansión territorial, y fue el único momento en la historia en el que alguien realmente tenía miedo de Bulgaria.
Durante el gobierno de Simeón, Bulgaria se extendió por un área entre la casa de mi infancia cerca del puerto al lado del mar Egeo, el lugar donde ahora trabajo al lado del mar Adriático y mi casa de vacaciones al lado del mar Negro. Esto formó un triángulo territorial que sería casi tan temido y odiado como el Triángulo de las Bermudas. Después de su muerte, Bulgaria ya no daba tanto miedo.
Biografía
Simeón nació en 864 o 865 o quizá 866, pero lo más probable en que en ninguno de esos años, como el tercer hijo de Boris I. Solo unos segundos después de salir del útero, Simeón orinó en el médico que lo sostenía. El médico se volvió hacia la madre de Simeón y le dijo: "Señora, su hijo está destinado a ser un imbécil si se comporta así todo el tiempo". Como Boris fue el gobernante que cristianizó a Bulgaria, Simeón fue cristiano toda su vida, a pesar de que fue indudablemente cínico acerca de la iglesia y constantemente se burló de los clérigos cuando era adolescente y siguió burlándose de ellos hasta su muerte.
Como su padre ya había designado que el hijo mayor, Vladimir, fuera el heredero del trono búlgaro, tenía la intención de que Simeón tomara un trabajo de escritorio en la iglesia local, posiblemente un burócrata o un almacenista o una persona que opera la máquina de fax, y lo envió a la mejor universidad de Constantinopla para recibir educación teológica de primer grado a los 13 años.
Durante la década que estuvo allí, pasó el 5% de su tiempo estudiando, y el resto del tiempo festejando, bebiendo, golpeando a algunas chicas, paseando en su carro y haciendo bromas escandalosas en el campus. En el poco tiempo que estudiaba, aprendió griego con fluidez , en la medida en que se lo conocía como "el gilipollas búlgaro que piensa que es griego". Pero en serio, se graduó como el mejor de su clase porque pudo sobornar a todos los profesores con el dinero del almuerzo.
Alrededor de 888 más o menos, Simeón regresó a Bulgaria y se instaló en la parte de Kamchiya (un lugar de un río búlgaro donde los peces aman copular. Allí, tradujo importantes obras religiosas del griego confuso al eslavo de la Iglesia Vieja aún más confuso. Mientras tanto, su hermano Vladimir sucedió a Boris como gobernante de Bulgaria e intentó reintroducir el paganismo en el imperio, lo que no encajaba bien con su padre o la gente del imperio. Esto obligó a Boris a asumir el trono nuevamente para poder darle una buena paliza a Vladimir por sus acciones y enviarlo a un buen monasterio cristiano, y nombrar a Simeón como el nuevo gobernante.
Guerra con Bizancio y Sangría
Con Simeón en el trono, la paz duradera entre los imperios bizantino y búlgaro había llegado a su fin. Surgió un conflicto cuando el emperador bizantino León VI el Sabio, presionado por las constantes quejas de su esposa, tomó la decisión irónicamente estúpida de trasladar el mercado de productos búlgaros de Constantinopla a Salónica, literalmente. Contrataron un circo gitano para elevar el mercado y llevarlo hasta el nuevo destino.
En Constantinopla, los compradores bizantinos pagaban mucho por los productos búlgaros, y los comerciantes búlgaros pagaban solo unos pocos centavos por día en impuestos. En Salónica, sin embargo, los precios de los productos búlgaros fueron un centavo más bajos, y los impuestos a los comerciantes búlgaros fueron un centavo más altos.
Esto causó una gran indignación entre los búlgaros, y le pidieron a Simeón que solucionara el problema, quien a su vez viajó a Constantinopla, llamó a la puerta del palacio de León y exigió una explicación a su decisión. Sin embargo, el emperador bizantino ignoró su embajada y colocó un letrero en la parte delantera de la puerta del palacio que decía "Vete, gilipollas búlgaro".
Decidido a recuperar los centavos de la gente, Simeón invadió el Imperio Bizantino desde el norte en otoño de 894, encontrando poca o ninguna oposición, ya que los pocos soldados estacionados allí estaban en el bar o jugando videojuegos. Informado de la fuerza de invasión búlgara, León reunió a todos los guardias en su palacio y los envió a Macedonia para detener el avance de Simeón, pero tan pronto como el ejército búlgaro apareció en el horizonte, los bizantinos se asustaron y volvieron corriendo Constantinopla En lugar de continuar con su avance, se vio obligado a volverse para enfrentarse a un ejército magiar que se estaba volcando sobre los orinalitos búlgaros. También necesitaba darle a su esposa un regalo de aniversario.
Incapaces de responder eficazmente a los invasores búlgaros debido a sus constantes combates de lucha contra los árabes, los bizantinos convencieron a los magiares de atacar a Bulgaria dándoles un bloque de queso, un galón de leche, una caja de aceitunas, frijoles y galletas (muchas galletas deliciosas). También prometieron transportar a los magiares a través del Danubio usando la armada bizantina, ya que el ejército de los magiares se vería bastante tonto navegando río abajo en botes de cisne, ya que el escaso presupuesto militar de los magiares significaba que sólo podían permitirse el lujo de alquilar los botes de cisne en La feria local. León VI también le dijo a Arnulf de Francia que Simeón pensó que era un gran saco de basura y que olía a carne de vaca para asegurarse de que los francos no ayudaran a Simeón contra los magiares.
Además, León volvió a llamar al comandante de Italia para liderar un ejército separado contra Bulgaria con la mera intención de decirles a los búlgaros que "su ejército nunca será tan grande como el mío". Simeón, ajeno a la amenaza del norte, se apresuró a encontrarse con las fuerzas bizantinas en algún lugar a lo largo de la costa occidental de los Balcanes (realmente no recuerdo dónde), pero los dos ejércitos no se pelearon debido a que había un gigante sapo en el camino, (el sapo gigante en cuestión mide 15 centímetros de largo y pesa 100 gramos).
En ese momento, los bizantinos ofrecieron paz y una suscripción de por vida a Netflix, le contaron sobre la campaña bizantina, pero olvidaron mencionar el ataque planeado de Magyar. Simeón le dijo al enviado que estaba olía a excremento (además, a Simeón le gustaba más Amazon Prime) y, después de enviarlo a prisión, ordenó que la ruta de la armada bizantina hacia el Danubio se cerrara con un tronco gigante que tenía un letrero de madera en el frente que decía: "¡Estoy un paso por delante, idiotas!" León VI no estaba divertido.
A pesar de los problemas que encontraron debido al tronco gigante, los bizantinos lograron romper la barrera al golpear repetidamente sus naves en la obstrucción hasta que se partió por la mitad. Después de perder una gran cantidad de tiempo y perder cerca de las tres cuartas partes de su flota haciendo esto, transportaron a las fuerzas Magyar, cruzó el Danubio y los ayudó a saquear, saquear, saquear, quemar y destrozar las tierras búlgaras cercanas. Una vez notificado de la invasión sorpresa, Simeón viajó al norte para luchar contra los magiares, dejando un cartel gigante en la frontera sur que decía "vete a la mierda" para evitar un posible ataque bizantino.
Los dos encuentros de Simeón con los magiares resultaron en humillantes derrotas, lo que lo obligó a retirarse a Drǎstǎr para poder bañarse y eliminar el hedor del fracaso. Después de saquear, saquear, saquear, quemar y destrozar gran parte de Bulgaria y llegar a Preslav, los magiares se aburrieron y regresaron a sus tierras para jugar Nintendo. Simeón luego firmó un armisticio con los bizantinos para poder tener tiempo de eliminar por completo el hedor del fracaso.
Pateando el culo bizantino en Anchialos
Para el año 917, Simeón se estaba preparando para otra guerra contra Bizancio, pero primero tuvo que hacer unos recados. Primero, necesitaba tomar un café. Después de eso, necesitaba conseguirle a su esposa unos tampones. Luego bajó a la tienda de mascotas para comprar alimento para sus perros.
Después de todo eso, viajó a las tierras de sus aliados Pecheneg para ver si podían luchar contra los bizantinos con él, pero cuando llegó allí, vio que los bizantinos ya estaban allí y les había hecho una mejor oferta: 100 strippers y un bote de oro macizo. Lo mejor que Simeón podía ofrecer era una olla de barro y un trozo de cuerda. Los bizantinos también trataron de persuadir a Serbia para atacar a Bulgaria enviando una carta falsa con la firma falsificada de Simeon que decía "los serbios son los más feos del mundo y huelen a carne de vaca".
En 917, un ejército bizantino bastante fuerte invadió Bulgaria acompañado por la armada bizantina, que navegó a los puertos búlgaros del Mar Negro para comprar algunos nachos.
En el camino a Mesembria o posiblemente en algún lugar cercano, las fuerzas bizantinas se quejaron de que les dolían los pies y estaban cansados, por lo que decidieron acostarse cerca del río Achelaos para tomar una siesta. Uno de los soldados soñó que había un gran pastel de chocolate y estaba nadando en él y sintió el chocolate por todas partes, pero se despertó solo para darse cuenta de que había hecho una asquerosidad en sus pantalones. El resto del ejército se rió de él, y él estaba tan avergonzado que corrió a casa a Constantinopla.
Mientras todo esto sucedía, Simeón y su ejército esperaban en el bosque, y mientras los bizantinos seguían señalando y riéndose del soldado que se ensuciaba, los búlgaros emergieron del bosque y masacraron a casi todo el ejército bizantino. Muchos comandantes bizantinos fueron asesinados en la batalla. Esta masacre se conocería más tarde como la Batalla de Anchialos.
El ataque planeado desde el norte también fracasó horriblemente. Iban a usar el bote de oro sólido que los bizantinos les dieron para transportar a través del Danubio con 10,000 hombres a bordo, y también trajeron a las 100 strippers bizantinas con ellos. Cuando colocaron el bote en el agua, se hundió como una roca, y todos a bordo murieron, incluidas las strippers.
Los bizantinos no recibieron ningún tipo de ayuda de los serbios o los magiares. Los magiares no atacaron porque tenían miedo de que les patearan el trasero como antes lo habían hecho. Los serbios no atacaron porque el hermano de un general era uno de los mejores amigos de Simeón, su hijo quería ser como él y su hija adolescente rebelde solo lo quería.
El ejército de Simeón siguió rápidamente la victoria de Anchialos con otra victoria en el pueblo de Katasyrtai llamada la Batalla de Karasyrtai, aunque esta batalla no fue tan memorable como la Batalla de Anchialos, porque nadie ensució sus pantalones. Los búlgaros persiguieron a los bizantinos que huyeron de Anchialos porque uno de los búlgaros percibió el olor a carne de res que provenía de la bolsa de uno de los soldados bizantinos. Persiguieron a los bizantinos hasta el pueblo de Katasyrtai y los mataron. El ejército búlgaro se comió la carne y luego contrajo salmonella.
Supresión de los disturbios serbios y aún más guerras contra Bizancio
Inmediatamente después de esa campaña, Simeón hizo la colada, lavó los platos, limpió la caja de arena, equilibró su chequera y declaró la guerra contra Serbia para castigarlos por ponerse del lado de los bizantinos. Simeón envió un ejército a Serbia, los generales lograron persuadir Pedro Gojniković (príncipe de Serbia) para que asistiera a una reunión personal, donde le vendaron los ojos, lo golpearon repetidamente con un arenque, lo patearon en la entrepierna, lo encadenaron y se lo llevaron a Bulgaria, donde lo encarcelaron y lo golpearon repetidamente con un palo hasta que murió de pinchazos. Simeón puso a Pavle Branović en el trono serbio, restaurando así la influencia búlgara en Serbia por un tiempo hasta que los serbios finalmente se dieron cuenta en algún momento más tarde de que estaban siendo engañados.
Mientras tanto, las numerosas y desastrosas fallas militares bizantinas de los bizantinos forzaron otro cambio de gobierno en Constantinopla, ya que la gente estaba enferma y cansada de perder todo el tiempo. El almirante Romanos Lekapenos, que acababa de regresar con una bolsa de papas fritas que compró en una tienda a lo largo del Mar Negro, reemplazó a Zoe como regente del joven Constantino VII en 919.
Romanos prometió a su hija nerd Helena a Constantino y avanzó al rango de co-emperador (aunque preferiría que lo llamaras vice-emperador) en diciembre de 920, asumiendo efectivamente el gobierno del imperio, que era en gran medida lo que Simeón había planeado. pero nunca lo hizo porque estaba demasiado ocupado mirando a Monty Python mientras comía bombones.
Después de que terminó de preparar la cena, recibió una carta que decía que ya no podía reclamar el trono bizantino por medios diplomáticos. Se enfureció después de escuchar esto, y una vez más tuvo que librar una guerra para obtener lo que quería. Entre 920 y 922, Bulgaria aumentó su presión sobre Bizancio, tanto literal como metafóricamente. Las fuerzas de Simeón se presentaron ante Constantinopla en 921. Allí, Simeón pidió una hamburguesa con queso, una porción grande de papas a la francesa, una gran Pepsi y la deposición de romanos. Lo consiguieron todo excepto lo último. Al ver esto, se quejaron con el gerente, quien luego dijo que el ejército debería quejarse a la oficina de administración en Adrianople. Cuando llegaron allí, vieron que estaba cerrado, como si la gente que trabajaba en la oficina de administración anticipara la llegada del ejército de Simeón. En respuesta, los búlgaros capturaron a Adrianople, quemaron gran parte del Cuerno de Oro y se apoderaron de Bizye.
Desesperado por conquistar Constantinopla y con ganas de algo de cocina del Medio Oriente, Simeón planeó una gran campaña en 924 y envió enviados al califa Fatimí Ubayd Allah al-Mahdi Billah (o como Simeón lo llamó " Algo Algo Al-Algo Algo Rama Lama"), que poseía una poderosa armada y un camión lleno de bocadillos de pita que Simeón necesitaba.
El califa estuvo de acuerdo y envió a sus propios representantes de regreso con los búlgaros para organizar la alianza junto con un cupón para una pita gratis de Spangles. Sin embargo, los enviados fueron capturados por los bizantinos en Calabria y los azotaron repetidamente para que aprendieran a nunca ayudar a los búlgaros. También tomaron el cupón Spangles y Simeón se quedó con hambre.
En Serbia, los bizantinos persuadieron al señor Zaharije para que se rebelara contra Simeón haciendo sonar un anillo de llaves frente a su cara. Zaharije luego consiguió que muchos búlgaros, que ya estaban exhaustos por las interminables campañas de Simeón contra Bizancio, lo apoyaran haciendo sonar un anillo de llaves frente a ellos. El emperador búlgaro envió a sus tropas bajo Sigrica y Marmais para deshacerse de Zaharije, pero fueron detenidos en seco cuando Zaharije hizo sonar un anillo de llaves frente a ellos. Los dos estaban tan distraídos por las bonitas llaves que no notaron al tipo que empuñaba un hacha que apareció por detrás y los decapitó a los dos.
Simeón no tuvo más remedio que firmar un armisticio con Bizancio para poder concentrarse mejor en reprimir el levantamiento. Lo hizo al aprobar una nueva ley que establecía que cualquier serbio que poseyera un anillo de llaves sería castigado con la muerte. Al ver que su anillo de llaves era ahora una sentencia de muerte, Zaharije se vio obligado a huir a la vecina Croacia. La supresión fue exitosa, Serbia fue puesta bajo control directo de Bulgaria y Simeón confiscó todos los llaveros que luego fundió y convirtió en una estatua de hierro de sí mismo.
En el verano de 924, Simeón llegó a Constantinopla, llamó a la puerta del palacio y exigió ver al Patriarca y al Emperador. El empleado de la puerta dijo que necesitaba hablar con el gran agujero cuadrado en la pared para ver a los dos. Simeón se acercó al agujero en la pared y exigió ver al Patriarca y al Emperador. El agujero luego escupió una serie de documentos que Simeón necesitaba firmar para ver al Patriarca y al Emperador. Simeón empujó los papeles firmados (los 42) de vuelta al hoyo, y después de un largo proceso burocrático (que, en aras de la cordura, no se describirá en este artículo), la puerta del palacio se abrió para revelar al emperador Romanos, completa con máquinas de humo y fuegos artificiales. Los dos viajaron al Cuerno de Oro y acordaron una tregua, que proclamaba que Bizancio pagaría a Bulgaria un impuesto anual y que Bulgaria cedería parte de las cafeterías a lo largo de la costa del Mar Negro.
Guerra con Croacia y muerte
Alrededor de 925, el Patriarca Nicolás sufrió un ataque cardíaco repentino y murió. Al ver una oportunidad para aumentar el poder de Bulgaria, ganar un poco de dinero y, a pesar de los bizantinos, Simeón elevó el estatus de la Iglesia Ortodoxa Búlgara a un patriarcado. Esto puede estar relacionado con las relaciones diplomáticas de Simeón con el papado entre 924 y 926, durante el cual exigió y recibió el reconocimiento del Papa Juan X de su título como "Emperador Supremo de los romanos y el que algún día los matará a todos".
En 926, Simeón invadió Croacia. Sin esperar un ataque de ellos, los croatas subieron la colina más cercana que pudieron encontrar. En la cima de dicha colina encontraron un árbol. El ejército croata trepó al árbol y comenzó a tirar todo lo que pudieron encontrar allí, incluidos piñas, manzanas, plátanos, cabras, botes de basura, un carruaje y unos hot dogs. Los búlgaros no pudieron soportar el aluvión masivo de escombros sin sentido, y con eso, se retiraron. Temiendo que pudieran regresar, el rey croata Tomislav abandonó su unión con Bizancio y envió una carta a Simeón que decía "Zar nas ne biste mogli napasti? Dat ćemo vam tortu!".
Durante los últimos meses de su vida, Simeón planeó un asedio masivo y gigantesco contra Constantinopla. Los críticos proclamaron que iba a ser el asedio más grande de la historia y mucho más grande que cualquier asedio que lo precediera. Miles de personas reservaron asientos para el evento para poder ver el asedio en vivo, e incluso más hicieron carteles para exagerar el asedio en mayor medida. Desafortunadamente, al igual que el anime de Lost Canvas, el asedio nunca se terminó.
El 27 de mayo de 927, Simeón sufrió un ataque cardíaco repentino y murió en su palacio en Preslav con casi 300 testigos. Un hombre gritó "¡Simeón ha sido asesinado!"y señaló a una persona al azar en la multitud diciendo que él era el asesino. Ese hombre fue asesinado por los guardias del palacio 5 segundos después. Después de ver que el hombre acusado no era el asesino y que Simeón no fue asesinado, la gente trató de revivirlo. Ya que la ciencia no estaba lo suficientemente avanzada como para explicar lo que realmente le sucedió a Simeón se tuvo que dar una explicación creíble: según la leyenda, "un bizantino se subió a la estatua de hierro de Simeón con una sierra y comenzó a decapitarla. Le tomó casi 5 horas decapitar la estatua, pero después de que se completó, Simeón murió 5 segundos más tarde". Simeón fue sucedido por su hijo Pedro, y Bulgaria ya no se consideró aterradora ni tan importante después de ese momento.
Véase también
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