Usuario:Alineamiento indetectable/Comounmulo

Esta página está en construcción. Su autor puede estar en la hora del almuerzo o habérsele cansado el brazo de tanta manuela. ¡Si eres el editor (o estás aburrido), termínalo ya! Si lo abandonas por 40 días irá a parar a las mazmorras o directamente al abismo.

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

¿Toda una vida sintiéndose una mierda cada vez que te cruzas con un maromo? ¿Toda una vida queriendo saborear qué se siente estando cachas? ¿Toda una vida siendo un infeliz escuálido que sólo golpearía a un inválido? ¿Años enteros esperando que algún milagro cambie tu físico por completo, o por lo menos haga que te topes con un par de mancuernas y una dieta rica en proteínas y baja en grasas?

Lo probable es que eso no suceda nunca y que te pudras bajo tierra pensando en qué pudo ser y no fué. ¡Pare de sufrir!, el milagro está aquí y ahora. en ésta estupenda guía, que te ayudará a convertir tu cuerpo grasoso y/o flaco, en un cuerpo más voluminoso, fibrado y sexi, ¡Todo ello en solo dos semanas!

Para empezar

Antes de poner en marcha nuestro programa de musculación, deberás tener en cuenta unos cuantos factores que son de vital importancia para conseguir un físico tremendo.

Dieta

Lo cierto es que la dieta que sigas será la clave del éxito en un 50%, así que más vale que cambies desde ya tus hábitos alimenticios.

Para comenzar deberás retirar de tu dieta todas las comidas que te gusten, porque al igual que ocurre con otro tipo de cosas en este mundo, si te gusta, es perjudicial.

Elige sólo aquella comida que más nausea te cause. Cuanto más vomitiva y desagradable, mejor será la calidad de sus nutrientes y más sana resultará para tu organismo.

Sería conveniente imponerse una sanción cada vez que comas algo que te guste; si ayer cenaste una pizza, hoy deberás infligirte daño físico de alguna manera (colgándote de los pezones, asistiendo a un concierto de Bustamante o flagelándote con un flagelo)

Ejercicio

El ejercicio físico resulta el otro 50%, empezarás un período de adaptación en el que no podrás levantar mucho peso por riesgo a lesionarte, dura solo un par de semanas horas. Luego, levantarás pesas al máximo hasta que quedes inconsciente. Pero como sabemos que eres un debilucho, no podrás levantar más de 60 kilos con un dedo, no te desanimes, continúa al siguiente paso:

Anabolizantes

Los anabolizantes suponen una ayuda imprescindible para todo deportista sano que quiera tener buena musculatura, ya que como todos sabemos, es imposible desarrollar músculo sin consumir anabolizantes. Debes tener mucho cuidado con los que elijas, porque algunos pueden traer efectos indeseables como: crecimiento de tetas, acné, caída del pene, fantasías bisexuales (con tu modelo a seguir), cirrosis múltiple (si los tomas en pastillas), o Super-Sida (inyectado).

Entonces, ¿Cuáles me recomiendas?

Los más usuales son unos novedosos comprimidos de estrógenos, notarás cambios muy pronto.

¿Qué hago con los efectos secundarios?

Eres pesado..., lo ideal sería tomar otros esteroides que den efecto contrario para anular los efectos secundarios; y si éstos te dan efectos secundarios, tomá otros para que los anulen, y así... En fín, subirás 15 kilogramos por mes, en 3 meses pesarás 120kg, nadie lo notará.

Pero, ¿no eran dos semanas?

Emmm...digamos...mmm...sí.

Descanso

Descansa todo lo que puedas y muévete solo para hacer ejercico. Lo ideal sería dormir lo normal, doce horas, así las hormonas del crecimiento hacen efecto. Evite leer o ver una película antes de acostarse. Ahora eres culturista, y los culturistas no leen puesto que leer no provoca crecimiento muscular. En cambio, escuchar música puede ayudarlo. Si tienes problemas para conciliar el sueño, aquí tienes unos consejos; Y si por algún motivo no quieres dormir, mézclalas con alcohol.

Ropa

La ropa es un elemento muy importante para toda persona que quiera lucir su musculatura, tanto fuera del gimnasio(por las mujeres) como dentro del gimnasio (por las mujeres). He aquí nuestras recomendaciones:

• En la playa: lo ideal sería usar tanga, de colores fuertes (roja, verde, rosa, negra, etc). Obviamente tendrás el cuerpo depilado, tienes que ser mas macho. ¿Cómo? ¡¿No te has depilado?!, bueno, toma tu vieja rasuradora oxidada, y manos a la obra.

• En el gimnasio: Aquí es donde le muestras a los más débiles que tú eres el que manda, ponte una musculosa como la de los gordos de la lucha libre, sí, esa que hace ver tu "marcado" abdomen. Las mujeres no se resistirán a reírse de tí.

• En la discoteca: Musculosa negra de redes, lentes oscuros, pantalones chupines, zapatillas deportivas, entre otras cosas que se te ocurran. Cuidado, no exageres, puedes parecerte a un cani, así que nada de oro. ¡AHH!, no olvides la tanga, si estás fuerte podrías llevarte una chica a tu casa y...

• En la Calle: Nada mejor que una remera muy ajustada de Superman para marcar tus pectorales

• En una boda o cumpleaños: Ese traje que tu abuelo le regaló a tu padre, y tu padre te regaló a vos, ya no te sirve, no puedes mostrar tus músculos. Solución: Córtale las mangas.

Preguntas Frecuentes

¡Muy bien!, ya lograste tu meta en la vida, ahora para finalizar, responderemos las preguntas más frecuentes acerca de ésta dudosa guía:

Fuí a golpear a ese flaite que me robó las zapatillas, ¡pero me dió una paliza!, ¿Qué hago?

Jódete. Bueno, tú querías ser musculoso, eso no te asegurará tu victoria en las peleas callejeras, tienes que aprender a pelear, te recomiendo Boxeo Tailandés combinado con Jew-jitsu, de paso con éste último aprenderás el kamasutra gay.

¡¡OHH DIOS MÍO!! ¡¡MI PELO!! dime que no es verdad, mi peinado Floger, ¡se me cae el pelo!

Efectivamente, olvidaste tomar alguna pastilla. Mira el lado positivo, ahora te parecerás más hombre a Vin Diesel cuando camines por la calle. Recuerda, el señor Diesel no usaba esos pantalones, sigue sus pasos.

Si sigues todos éstos pasos, tendrás éxito asegurado.

NOTA: el autor de ésta guia no se hace responsable por daños físicos, psicológicos, sociales ni existenciales MWAHAHAHAHAHA