Usuario:HispanicJulio/Cecebre
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Dejar este artículo en su estado actual, es como impedir a una mariposa desplegar sus alas. Si tienes un rato libre, puedes ir quitando amigos imaginarios y clichés cansinos. El mundo será más bonito y todos viviremos más felices. |
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Este artículo tiene un alto contenido de humor gallego. Si no eres de esta santa región, es probable que no entiendas algunas cosas. |
| Lema | WOHWOHWOHWOHWOHWOH |
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| Establecida | ¿Tú sabes dónde está la discoteca "El bosque", verdad? Pues al lado. |
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| Tipo de Gobierno | Dictadura |
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| Alcalde | Novo Futuro |
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| Situación | En Galicia, Galicia...la de verdad, ¿eh? No esa mierda de Galitzia |
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| Población | Sobre todo |
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| Gentilicio | cecebreses o cajarecos. |
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| Himno | Alcohol..., alcohol..., alcohol, alcohol, alcohol... Hemos venido a emborracharmos... y el resultado nos da igual... |
Historia
En el paleolítico, en el año 3000 a.C.,6000 antes de Chuck Norris, un grupo de cavernícolas que eran denominados los langostinos faustinos vivian no vilar e comian conexosss, y liderados por Maria De Cajareques (inventora de la güadaña) llegaron a un pueblo al que, según archivos de la casa del cura, llamaron Chucknorrilandia. La población, debido a que aún no había descubierto el fuego, y a que no tenía nada mejor que hacer, se dedicó a procrear como conejos hasta que los recursos comenzaron a escasear. Debido a este problema demografico, que no se solucionó hasta la aparición de los cotilleos y El Tomate, se colonizaron los pueblos ahora conocidos como Bribes, Cambre, Crendes, Abegondo... Antes llamados Chucknorrilandia1, Chucknorrilandia2... Estos territorios, en federación con la capital del Imperio Cecebrés, llegaron a conquistar todo el mundo, incluso América (los incas, aztecas, iroqueses... son antiguos colonos del Imperio Cecebrés), excepto Cambre, porque no consideraba necesaria la conquista de un territorio tan
fuleiro desierto. Después se volvieron en contra de ellos y acabaron por volver a las antiguas fronteras del Imperio, e incluso fueron sometidos por los Cambreses temporalmente, y finalmente fueron expulsados de Cecebre.
Con la llegada de los romanos con Manuelus Fragus Augusto, Gallosus y Pemanus al frente de las tropas, comenzó una guerra a fouciño limpio. Fueron los romanos los que cambiaron el topónimo de Chucknorrilandia por el de Chucknurricus. Los habitantes, deseosos de tocar los cojones, mezclaron los nombres de los reyes gallegos más famosos del momento: Ceceo (más información en la casa del cura) y Breogán (antiguo amigo de Manuelus Fragus), hasta formar el nombre actual del pueblo, Cecebre. Aunque los cecebreses mataron romanos a paladas, estos eran muchos, por lo que decidieron mandar un SMS de ayuda a sus amigos los suevos, pero como no tenían saldo, tardaron 2 siglos en responder (que ya son años). Cuando las invasiones suevas comenzaron, los cecebres, que son muy listos, se disfrazaron de suevos para abultar y acojonar a los romanos, que escaparon por patas.
Entre el S.VI y S.XV, los cecebreses formaron un reino independiente gobernados aun por la todopoderosa vieja señora mayor, Maria De Cajareques. En Plena Reconquista, Alfonso X le pidio de rodillas maria de cajareques si se unia como aliada suya en la guerra. Ella, debido a que los marroquies le habían vendido un CD defectuoso en la feria de betanzos, acepto. Alfonso X concedio entonces los llamados fueros de cecebre, aunque no se conocen mucho. Durante este periodo comenzaron las guerras contra Bribes; el motivo fue que los porteros de la discoteca El Bosque no dejaban pasar a los de Cecebre porque iban en sandalias con calcetines. La guerra se saldó con un niño con un chichón y dos torceduras de tobillo. Al término de esta mierda de dura y sangrienta batalla se selló el Pacto Del Molino, el cual permitía la entrada a la discoteca de los cecebreses con la condición de que se limpiasen las sandalias antes de entrar.
Con la llegada de la Ilustración, Cecebre se dividió en: Cecebre de arriba (con una institucion con poder ejecutivo y judicial llamada Juventud de Cecebre) y de abajo (como el de arriba, pero mejor, y llamado Garrulaxe). No olviden a los de Cecebre del medio (gobernados por una república de viudas elegidas porque les salió así del culo por voluntad del pueblo). Peirallo no quiso ser menos, y liderados por la noble familia de los Caxeiro consiguieron la independencia, reclamando la casa de Jesy ( o Molino de Peirallo). Los de Cecebre, hasta los huevos, cedieron este edificio a cambio de un saco de 40 kilos de patatas típicas de peiraio, que no eran comestibles, eran pesadas, nunca se ponian pochas y recibían el extraño término peiraiés de piedras, (y que todavía perviven enfrente de casa de Cabanas) bajo la consigna de Santa Rita Rita... Todavia existen defensores de que el molino sigue siendo de Cecebre, ya que M.J.Veiga citó: el molino es, fue y será de Cecebre.
Al cabo de unos años, Genucho consiguió la difícil labor de reunificar Cecebre, bajo el lema:" 'me cajo na puta santísima, como non fagamos todos a mesma festa matovos a ostias, foder" y tomando el poder de Cecebre porque les salió de los cubatas por voluntad del pueblo, como emperador de Cecebre. Al pedirlo tan amable y carismáticamente, los tres gobiernos se fundieron en uno solo, que actualmente está gobernado por el partido Novo Futuro, que tomó el poder de la misma forma que Genucho, aprovechando su baja popularidad en Cecebre, ya que Genucho fue acusado de llevarse las Coca-Colas para su pub,aunque ahora los morla ya no vienen y la gestion no experimento cambios.
Con la llegada del capitalismo, las tierras empezaron a repartirse y a comprarse y venderse como si fueran patatas, lo que aprovecharon familias como la Etxevarría para convertirse en grandes terratenientes. A pesar de ello, continuó el régimen económico del comunismo.
En plena dictadura, Franco decidio dejar a Cecebrea su bolalibre porque aunque ean comunstas, pos como que no queria meterse en movidas. Con la llegada a españa de la democracia (mataos, nosotros ya tenimos constitucion cuando Maria De cajareqyues forjo su primer fouciño), Maria decidio unirse a cambre como República independiete libreasociada, a cambio de una churrascada.
Actualmente Cecebre esta siendo invadido por otros pueblos procedentes de zonas cercanas a la Coru, más conocidas como los buahneno. Al principio se produjeron terribles batallas (con grandes daños materiales, ya que se utilizó material bélico hasta entonces nunca visto: globos de agua, fli fli de las moscas,un bate, pistolas de agua, pistolas de aire comprimido, cuters, un carrito de bebé, petardos y demás armas de destruccion masiva,;todo esto se vio acompañado de una gran fervor patriótico).
Hoy en día ambas partes viven en paz y armonía, incluso llegando a mantener entre unos y otros relaciones más que amistosas cordiales.
Finalmente, se debe decir que Cecebre sigue unificado y en paz con las naciones que lo rodean (exceptuando a los cabrones de Abegondo que pretenden hacer suya la presa).
Economía
La economía de Cecebre, como antes se dijo, es autárquica. Esto ocurrió por una coñita mala del cómico ya fallecido, Groucho Marx, que se hizo pasar por Karl Marx (jugaba en el Atleti). Este hizo creer que las patatas de la leira de Mariuca daban la juventud eterna (de ahí se explica la larga vida de Fraga, Chuck Norris y Maria De Cajareques, que se pasaron media vida probando los guisos de la amable Mariuca). Para que la producción de patatas sea rentable, los niños están obligados a recojer las patatas en la finca de la familia Mantiñán (que tiene como cabeza de familia a Carlinhos, militante de la SDC y líder espiritual del personajismo). El comercio de Cecebre se basa en el intercambio de productos. Esto se realiza despues de misa. Además, se tiene como forma de organización económica el comunismo, pudiendose entrar en casa de cualquiera de los ciudadanos y coger bienes comunes, aunque estén en fincas privadas. Destacan las manzanas de la familia Mantiñán, las guindas de Veiga...
Actualmente, la economía de Cecebre esta en auge por los sablazos altos precios de Casa Alfredo, que invierte estas ganancias en la construcción, llevando a cabo el levantamiento de chalets cutrísimos acogedores. A esto le podemos añadir los chanchullos que este hace con los niños de San Idefonso, que cantan su nº de loteria a cambio de piruletas. Este buen empresario soborna convence a la autoridad para que le permita aparcar a sus clientes a los dos lados de la carretera a cambio de un vinito con jamón.
Cecebre posee grandes superficies comerciales: la Carniceria, la Tienda de Olegario, El Burato, El Boutureira, El Valle, La Curva, El Anduriña... Además posee minas de diamantes, oro, la casa de Papa Noel, el Santo Grial y el arca perdida, así como recursos petrolíferos (no comentar con Bush).
Cultura
En lo que se refieren a materia cultural, los de Cecebre son la puta hostia superiores al resto.
En este gran pueblo se descubrieron pinturas antigüas como " Apis, el mejor piloto de F9", cuya data se desconoce. La pintura encontrada de más valor pertenece al actual grupo intelectual, politico, militar y joven, la SDC, cuyo arte podemos admirar en el galpón de Lola. Con la llegada del personajismo, Carlinhos extendió la cultura del rap, el skate, breik dans, la guemboi y el grafiti.
Sitios culturales importantes de Cecebre son : la Soci, la Fraga, el Encoro, la Torre Eiffel, las Torres Gemelas (en rehabilitacion) y la cueva donde se esconde Bin Laden.
La intelectualidad se encuentra en casa de Evangelina, donde el antiguo consejo de viudas cotillas sabias se reunen para formular nuevas leyes y juzgar los actos de otras personas (más en concreto de la juventud), no a través de sentencias judiciales, sino divulgándolo por todo el pueblo. La SDC (es como la legión) es un grupo contrario a estas ideas, y defiende los intereses de Cecebre en el extranjero (no creas que muy lejos), además de encargarse de los grafitis, organizar partidos de futbol, botellones...
Hoy en día, Garrulaxe y la Juventud de Cecebre tienen un papel cultural, siendo Garrulaxe mucho más influyente en la poblacion. Antes garrulaxe estaba presidido por Javier sardiña. Actualmente la jefatura paso a manos de jose Caldeiro, cuya primera medida fue abolir el viaje de La warner.
Personajismo
El personajismo es una idea filosófica, moral, politica y religiosa, que sostiene que el universo se formó a partir de una vomitona de Botelluco. El más fiel seguidor y divulgador de esta ideologia es Carlinhos, el cual tiene en Cabanas y Paula sus mas fieles valedores. Tras la reforma del pesado de Lutero aparecieron más ramas del personajismo, que siguen sosteniendo la supremacia de botelluco, pero con diferentes profetas (Apis, Casal, Apuk, Dogs, Luisiño, Biomasiña, Matos, Lucas Mono, Nada... entre otros, ya que se llega a una cifra superior a 200). Con este aumento de profetas, más gente se sintió atraída por el poder de esta ideología, como pueden ser Kevin, Antonio y otras personas que prefieren mantenerse en el anonimato.
Ocio
La principal actividad es bajar al parque de la Balastreira (construído por Tonecho bajo la supervisión de Chuck Norris) para jugar la pachanguita (con Karla Marx, jugadora de voley playa, mujer de Karl Marx y amante de Chuck Norris); columpiarse, beber de una manguera llena de mierda, botellones, sardiñadas y churrascadas organizadas por Garrulaxe, y tomar la merienda.
Otro lugar importante de ocio era el merendero, que a pesar de las múltiples manifestaciones encabezadas fervientemente por la ferviente revolucionaria sin causa idealista incomprendida ex militante del partido de los verdes, fue derrumbado el pasado mes de Septiembre de 2006. Aquí, y gracias a la regencia de la tía de Jessica, pasaron muchos veranos medio mundo,aunque finalmente las firmas solo supisieron una <s<vil forma de encarecer mas el precio de la presa, a pesar de que su consigna era consegir no tirarlo. Pero esto solo es una anecdota mas en el gobierno de Tonecho. La doctrina prefiere pensar que su dueña lo hizo con toda su mejor intencion, y que finalmente acabo cediendo. Aunque esta es una entre muchas posibilidades.
La fuente de Cecebre es un lugar de encuentro de amigos (y más que amigos), en los que también se hacen botellones. El agua de esta fuente impulsa a la gente a querer la independencia de Cecebre, por lo que fue contaminada por Aznar, Rajoy, Franco, los de Bribes y Fraga. A estos hijos de puta grandes políticos, se suma nuestro corrupto astuto alcalde (el cual compra un voto por una churrascada y una gorra, que produjo la cagalera del 85 por poner carne de animales muertos en la carretera y que coincidió con una disminución de la poblacion gatuna y perruna de Cecebre).
FIESTA DE CECEBRE
La fiesta de agosto de Cecebre permite evitar una excesiva endogamia entre los habitantes, conociendo estos a otras personas, inferiores todas ellas, procedentes de lugares recónditos como Vigo, Peirallo y Australia( que limita al norte con Cecebre). Aunque parezca extraño, estas fiestas también se aprovechan para hacer múltiples botellones y acampadas en las leiras del lugar. Durante este evento, la economia adpta un cierto particularismo. Las fichas de los coches de choque( preferiblemente Morla) sirvan para cambiar por bienes y servicios. La carne que ya no sirva ni para hacer ropa vieja se utiliza xomo salsa de la churrascada. Es un acontecimiento que simboliza la unión de los diferentes estados miembro que forman nuestra amado nación cecebresa.
Las excursiones a la nieve organizadas por Garrulaxe son una excursion que ningún Cecebrés puede perderse, ya que aseguran nuestro amor a la patria (Cecebre). Aquellos que no asisten son criticados, no porque no asistan, sino porque es más fácil criticarlos, por lo que no asistir está considerado una tacha social.
Como último lugar recreativo, recomendamos las casas de todos los miembros de la SDC, donde se pueden pasar tardes más que agradables. La casa del cura también es un lugar propicio para pasárselo bien.
Es costumbre local desde los tiempos de Ceceo y Breogan que los niños de 5 años sean dejados a la intemperie con un kilo de patatas en el Bosque Animado, y a aquellos que vuelvan vivos se les considerara ciudadanos honorables de Cecebre. Aquellos que vuelvan muertos tendran que trabajar en las fincas de Mariuca hasta que se cansen. Otra costumbre de Cecebre muy antigua, desde hace unos años, es tirar a los niños al río Mero desde lo alto del trampolín (esta práctica, por culpa de Tonecho) al río. Aquellos que sobrevivieran podrían segir viviendo en Cecebre. A los otros se les echaría mucho de menos. Esto explica que en Cecebre la población no sea muy alta. Esta tradición proviene de que la familia Darwin (natural de Cecebre, vecino de U.K) introdujo una nueva teoría sobre el hombre, defendiendo una nueva forma antigua de lo que son las actuales oposiciones, por las que, para ser un cargo público, tenías que luchar a fouciño limpio con Maria de Cajareques (nadie consiguió vencerla, por eso fue monarca absoluta durante muchos años).
Otra costumbre es la peculiaridad gastronómica, con productos típicos del Carrefour y Eroski(como los Cheetos,Rufles Jamon...) de la tienda (lenguas de gominola, gusanitos...); particularidades (lentejas de la madre de Cabanas, que se utilizan como cemento en la construcción y secreto de construcción de las pirámides egipcias), el cocido que hace la abuela de Carlos (día sí y día también) y orejas y filloas de carnaval, que mejor no saber lo que llevan.
Lentejas de la madre de Cabanas
Es un alimento de una gran tradición familiar, y cuyo conocimiento facilitó la construcción de las pirámides de Egipto. Explican el aguante de muchas casas de Cecebre al paso de los años, y alimentó a varias familias en épocas de crisis. Se trata de cocinar las lentejas de tal forma que queden en un estado medio, ni líquidas ni sólidas, que puedan servir para lanzar a la pared como quien lanza cemento, y en el momento se queden pegadas. Su consumo incontrolado puede provocar trastornos intestinales serios (notese en Fiva). Además, habituan llevar altas dosis de cebolla, muchas veces incluso mas abundantes que las propias lentejas. Sin duda, la cocinera por autonomasia de cecebre, ha facilitado el ahorro de multiples formas. de esta forma, es capaz de hacer unas empanadillas, que con solo tomar una, no tengas necesidad de comer en todo el dia. parece mentira pues, que en una casa donde la comida ya no es que sea abundante, sino que ademas produce altos rendimientos enerjeticos, que hasta su gato, alimentado con la misma comida,parezca sufrir una anemia cronica, a pesar de comer como una lima.
Cocido de casa de Carlos
Esta es una comida típica gallega, de la cual ellos fueron los pioneros. Consiste en cocinar toda la comida cocida todos los días. Es necesario decir que en esta familia también se cocinan lentejas, pero estas sólo sirven para comer, son más sabrosas y más líquidas.
Orejas, filloas, rosquillas...
Son un alimento típico de carnavales. Los niños recorren todo Cecebre en busca de comida o dinero diciendo orejas o filloas, y a la casa que no tribute se le echan petardos o bombas fétidas.
En cuanto a las bebidas típicas, se bebeagua en las fiestas, y en el día a día vino, cerveza, vodka, Bacardi, whisky, absenta, aguardiente... El máximo representante del beber vino a todas horas era Armando (ancianito del lugar), que inventó el desayuno a base de una cunca de viño y dos galletas María Fontaneda o sobaos (según la ocasión).
Personajes a destacar
Ascensión Cambrón
Algunos autores cecebreses afirman que esta gran pensadora tiene una procedencia cecebresa debido a que así figura en los documentos de la casa del cura. Tiene tendencias marxistas y laicas, siendo más laica que nadie. No se sabe realmente de su existencia, ya que no se sabe nada de su vida personal. Lo único que se sabe es que fue ¿o es? profesora de filosofía del derecho, y para algunos una líder espiritual. Su posición es una reacción contra el personajismo y contra el cura de Cecebre, ya que es laica, y no cree en valores absolutos; sólo cree que la verdad absoluta es todo aquello que sale de su boca. Es una ideología racional, de tal forma que los individuos, a través de la razón, tienen que llegar a la misma conclusión que ella. El principal patrimonio cultural que nos dejó a nuestra sociedad fue una serie de principios existencialistas que en Cecebre repercutieron como refranes, aunque se utilizaron a modo de jurisprudencia para resolver casos concretos (se asemeja al sunnah musulmán).
Refranero cecebrés (refranero de Cambrón)
- El que avisa no es traidor, cuanto menos despistado.
- Mientras exista desigualdad e injusticia en el mundo, valdrá la pena seguir siendo marxista.
- El pesimismo de la realidad hay que superarlo optimismo de la voluntad.
- Ojos que no ven, golpe que te pegas.
- Quien ríe el último, rie dos veces (también se le atribuye a Carmen Ares).
- Moral de Juan Palomo: yo me lo guiso, yo me lo como (hay que hacer una especial fijación en esto, ya que es utilizado por la ilustre profesora Ascensión
cabronaCambrón para referirse a aquella moral egoísta y al mismo tiempo realiza una publicidad subliminal a los de gallina blanca). - De todo hay en la viña de todos.
- Es una verdad de Perogrullo, lo diga Agamenón o su porquero (es utilizada para referirse a una relatividad de una afirmación).
- Más vale ponerse una vez colorado que cien verde.
- Mire, pasaba por aquí... y venía a fecundarme (frase utilizada por Cambrón para aclarar la explicación de un caso de fecundación in vitro).
- Yo porque voy de laica por la vida, pero hay a quien le faltan dos herbores culturales y sigen una moral impuesta en el más allá.
Maria De Cajareques
Esta ilustre mujer fue la fundadora de Cecebre. A pesar de los múltiples cambios de gobierno, siempre se mantuvo como jefa del estado en nuestro país. Inventora del fouciño, gran guerrera cecebresa, hermosa mujer en la edad antigua, esta líder supo cómo conseguir grandes logros nacionales a traves de negociaciones con las naciones vecinas inferiores. Sin ella no se conseguiría lograr una hegemonía geográfica antes de la edad antigua, gracias a poseer el secreto del fouciño (arma y herramienta que se extendió por todo el mundo); echar a los romanos de Cecebre,lograr las grandes victorias contra Peirayo, su unificación a través de Genucho ( "ucho" significa gran hombre en Cecebre) y someter a las tribus buahneno. El día 20 de marzo del 2007, esta estupenda mujer falleció, dejando huérfana una nación que gracias a ella pudo conocer la gloria de dominar el mundo y ser el centro de Occidente durante periodos que se han ido olvidando, pero que los cecebreses jamás podran olvidar.
Geografía
Cecebre esta situado en la parte occidental del antiguo imperio romano, en Europa, en Galiza. Limita con Crendes, Guisamo y Abegondo por el norte; al sur con Peirayo; al oeste con Pravio y al este con Bribes. En la edad antigua no tenía límites, pero ya ves tú qué mala suerte. Tiene un clima tropical, con la particularidad de que aquí no hace ninguna calor, pero llueve... ¡joder si llueve! Además, goza de un microclima diferente al resto del territorio gallego. Lo más característico en cuanto a fauna son los conejos (que follan como tales), los mosquitos, las moscas (que tienen el centro de su urbe en la cocina de Carlos), los perros abandonados, gatos a patadas, gallinas, vacas (domadas por Chuck Norris), unicornios, centauros, sirenas (emigraron debido al derrumbamineto del merendero; Fiva se pasa de vez en cuando), zorros, jabalíes, tigres de bengala, coyotes (o eso asegura el abuelo de Tamara), El Correcaminos, Piolin, Dios, Chuck Norris, su abuelo, Papuchi(D.E.P.), el espíritu de Franco....
La flora predominante son los tojos, las silvas, ortigas, y el monte en general, sin olvidar esa especie autóctona como son los eucaliptos del monte de la familia Cabanas. Detras de la casa de la familia Sardiña resisten especies exoticas como los carballos, pinos y castaños. Tambien existen plantaciones de opio (cultivadas actualmente por Bob Marley) en casa de Mercedes. En casa del señor DJ Hachas se pueden encontrar plantaciones de maría (de la medicinal).
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ESTE ARTÍCULO DEBERÍA IR A LA HOGUERA O, al menos, alguien lo ha acusado de violar los sagrados mandamientos de la Inciclopedia. |