Jebi

¡¿Qué paso, tronco?! Esto es mejor que cuando Los Maiden tocaron en el 85´ en Río o que un solo de Yngwie Malmsteen. Así que si no te gusta vete corriendo a contárselo a tu abuelita, a lo mejor ella sepa mejor que tú.

Jebi o metalero No amenazado (¿alguien se atreve?)
Un ejemplar jebi cualquiera, nótese la cerveza en una mano y la expresión de poder de su cara.
Clasificación científica
Reino: Animal salvaje Filo: Tribus metaleras Clase: Rockerusacojonatus (hasta los setenta), Melenudusjebimetal (después) Orden: Antiemus Familia: Guerrerusmedievalus Género: Rock 'N Rolleros. Especie: A medio relacionar. Ejemplos: ¡Me CAGO en DIOS, Come on Antichrist!, Los Palizas, Los Jebis Arreglados, Los Incomprendidos, mataores ¡¡¡aaaarrgh!!!, los Clásicos (¡Cuero, Cerveza y Rock n' Roll!, los Gatitos.

¡Se me pegan como LAPAS!

— Jebi hablando sobre los imanes.

¡¡¿¿Vendidos??!!... ¡¡¡CORRE QUE ESTAS MUERTO!!!

— Jebi cuando le dijeron que su banda favorita se vendió.

¡Soy más JEBI que el vikingo de Manowar montado en la moto del Painkiller esquivando hachas de 12 metros bajo una lluvia de sangre!

— Jebi sobre lo Jebi que es.

¡Si los espartanos existieran, serían METALEROS!

— Leónidas (gritando) cuando vio desde el cielo a un grupo de cuatro amigos Heavys en un bar un sabado por la noche.

¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan los brazos y escuchan My Chemical Romance, me fascinan

— George W. Bush a 4.7 segundos de ser asesinado ser descuartizado/aniquilado por un grupo de Jebis. Pobre de él.

¡¡¡RUN TO THE HILLS!!! ¡¡¡RUN FOR YOUR LIFE!!!

— Jebi cualquiera amenazando a cualquier imbecil que se atrevio a decir que el Heavy Metal es ruido. Pobresillo.

Jebi, metalero, Metalhead o Metacho, dícese del individuo Duro y MACHO, el cual gusta de escuchar el genero virtuosamente infernal conocido por todos como Heavy Metal, pero, en extensión, es un término que en la actualidad comprende a unos cuantos grupos en las grandes ciudades. Descendientes de los rockanroleros, Rockerus acojonatus, se escindieron de ellos alrededor de los sententas. Actualmente, los jebis han aumentado tanto que se ha convertido en seres vistos todos los días (y principalmente todas las noches...).

Caracterizados por sus camisetas de Metallica ,Iron Maiden, Judas Priest, Slayer, Megadeth, los Pantera o cualquier otro grupo de Heavy Metal SERIO que se le considere digno de escuchar (las cuales suelen formar parte íntegra de sus cuerpos), sus pantalones de cuero o camuflaje, sus muñequeras llenas de pinchos o simplemente metal o cuero, y su adicción a la Cerveza. El arquetipo Jebi primigenio no ha cambiado mucho desde sus orígenes, aunque muchos de ellos se hayan visto obligados a desprenderse de sus greñas, por motivos de presencia o por trabajos en oficina.

Los jebis actuales suelen vivir en sus propios mundos antiguos, debido a su manía por las masacres en los conciertos a los que asistan (o en los que toquen). Suponen que son guerreros medievales del siglo XXI o militares resagados y nadie, nadie, los convence de lo contrario... en realidad nadie se ha atrevido a intentarlo por un lógico instinto de autoconservacion, pero aun asi dudamos que sea posible convencerlos.

Hábitat natural

El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

Esta cria tiene mas cojones que tu! bien podrias aprender un poco de ella.

De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro de cuero que inspire respeto en medio de un mundo de 32 bits de colores. Sin embargo, el color negro en la indumentaria Jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).

Pero por la noche, al jebi se le reconoce por el lío que arma (ya sea con la policía o contra grupos de emos aterrorizados) y porque bebe litros y litros de Cerveza y alcohol como si su vida dependiera de ello (y así es) ya que es vista como la principal fuente de nutrientes (la cebada en la cerveza es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera panda de jebis cerca por el sonido estridente de Música Brutal, de gritos de terror dolor proferidos por grupillos de emos y/o el sonido de cascas de litrones reventando.

Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub Jebi.

Los pubs de carácter Jebi se diferencian de los pubs normales en unos cuantos aspectos. Los dos más evidentes son:

Aspecto exterior de los Bares Jebi

• No tienen un gran cartel que rece su nombre.
• No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros.
• Hay más gente en la puerta que dentro del local.
• La música se escucha antes de ver el pub en sí mismo.
• Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante de la puerta.
• Si se entra, se puede distirguir una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
• Suelen tener una o mas mesas de billar rodeada por una banda de jebis alcoholizados.

Actitud en los bares jebi

• Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
• Cuando se pogan canciones como el «Painkiller» de los Judas Priest, «Master of Puppets» de Metallica, «Cowboys From Hell» o «Fucking Hostile» de los Pantera, «Holy Wars» de Megadeth, «Raining Blood» o «Angel of Death» de Slayer, etc... TODO el local las cantará a grito pelado (saber idiomas es lo de menos, se siente el hervir de la sangre).
• Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan al levantar su puño dejando ver su brazo por esta accion al traer los pinchos en la mano puede atraer un rayo que lo unico que hara sera ceder su poder para amplificar la potencia de su grito asesinando a todos los impuros en un radio de 6000 km de el bar; o también se suele acompañar en el headbanging.

• El brazo en cuestión suele ser gigantesco, tatuado y/o lleno de celulitis y/o venas marcadas. También es común llevar sendas muñequeras de cuero o de pinchos y, frecuentemente, tatuajes. Se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, principalmente de bateristas como Vinnie Paul o Igor Cavalera.

• La cerveza escurre libremente aunque la temperatura de ésta sea de veinte grados bajo cero. Es parte de la cultura jebi el beberla a diario.
• Los vasos que entrega el camarero (si los hay de vidrio) están más sucios antes de usarlos que despúes.

Aliados y enemigos

¡¡¡Donde Esta Mi Helado!!!

Los Jebis, a pesar del salvajismo que los caracterizase allá por los 80s, son a día de hoy un colectivo bastante amigable si se sabe tratarlos con respeto y de acuerdo a sus normas. Su comportamiento se rige estrictamente al lema de vive y deja morir y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que las víctimas se lo pidan a gritos... o sean emos.

Los aliados de los jebis se pueden encontrar reunidos cerca de los locales descritos anteriormente. Entre ellos se pueden encontrar:

• Los góticos: Aunque si hablan, rayan, por lo general no molestan, incluso se ha visto chicas goticas saliendo con jebis, y tienen gustos musicales aceptables.
• Los hippies: no aguantan el sistema y pasan buena y barata mercaderia.
• Los rockeros (SERIOS, nada de maricas Rock Alternativo): Su música, sus ropas y (principalmente) sus mujeres son bastante aceptables, no aguantan el sistema, por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta. Además, saben comportarse en los locales jebis. Suele abarcar propiamente a los Hard Rockeros y Rockeros Clasicos.
• Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido, sin preguntar por antecedentes penales (lo cual es difiil de conseguir para cualquier Jebi).

Aunque, como ya hemos señalado, los jebis son aún mas salvajes más civilizados que hace años, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen bien. Entre ellos se pueden encontrar a:

• Los Punkys: siempre en la contra desde los '70, el punk rock se "desarrolló" en contra del Heavy Metal (como si lo hubiera logrado en algun momento de su existencia...). Se cortan el pelo con un corte extraño que se desarma al hacer headbanging, muy poco práctico y que se ve homosexual (como putas baratas de esquina en esquina). Sus canciones son tres acordes sin solos y son todos malos, tanto guitarrista, bajista, baterista y calista. Pintan las casas de la gente inocente con A de anarquía y sale corriendo alegando que estan "en contra del sistema", aunque ni sepan que es eso. Siguen siendo como siempre los pobres diablos del cuento.
• Los Grunges: Es verdad, gustan de las botas y de las greñas y caen bien, pero un verdadero jebi nunca se mataría de un tiro en la sien, sólo con una sobredosis suficiente para matar a un elefante. Además, el grunge logró trató de frenar al Heavy Metal en los 90s. Su música se define como un punk mas seriecito.
• Los canis: Se les puede tolerar un poco, pero si vacilan, sufren y MUCHO.
• Los pijos: Piden a gritos que se les parta la cara.
• Los emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos maricas homosexuales que gozan hablando mal del Metal (a espaldas de cualquier jebi, claro esta). Todo metalero auténtico debe atacar a los emos con todo lo que tenga (de lo contrario, no sería un verdadero Jebi). Lloran porque sus mamas les pegan y se cortan las venas. No se puede diferenciar un individuo emo mujer u hombre, aunque sean practicamente la misma cagada.
• Los reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna. Otros pobres diablos.
• El desodorante: elimina toda la hombría nórdica nesesaria para entrar al Valhalla, a menos que se sea un Power Metalero.
• Los Pokemones: Una "raza" despreciable que intenta parecer agresiva. Podrían definirse como reggaetoneros vestidos de emos y con camisetas jebis. Merecen morir por ser unos mierdas y por atreverse a vestir como metaleros.
• Los estilistas: La melena del jebi debe ser larga, sana, fuerte y libre como su alma en el infierno.
• Sony: No les da trabajo por lo de la "excelente presentación". Contra esta organización maligna, el mejor ataque es desfigurarle la cara al gerente de contratación después de ese comentario.
• O cualquier ser que vuelque su cerveza (No, no tendras tiempo de disculparte o ir por otra).

Es más que recomendable evitar pertenecer a alguna de estas castas (a menos que se tengan tendencias suicidas); los Jebis y sus aliados son, fueron y siempre serán siempre la especie dominante, mientras nadie intente algo de lo que se arrepienta... y nadie lo hará si saben lo que les conviene.

Guía del jebi

Artículo principal: Incilibros/Guía del jebi

En el momento de su publicación original en los ochenta, esta guía la componían varios panfletos promocionales que los nacientes ejércitos jebis depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la nueva religión del Heavy Metal. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, por el alto contenido no censurado. Solo clickea el anterior link.

Historias jebis

La situación es la siguiente: un sujeto tiene que rescatar a una princesa de un castillo custodiado por un dragón. Ésta es una historia con muchos finales posibles, dependiendo del género del metal al que pertenezca el caballero en cuestión. Este tipo de historias es muy útil cuando se está interesado en ser jebi; a ver si tú te sientes identificado con la princesa alguno, si eres hombre. Si eres mujer, emmm... quizás ESTO te sirva como guía.

Archivo:SexyHeavy.jpg

La princesa seria algo mas o menos así. ¿Qué? ¿creías que sólo habían jebis hombres?

• Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson forrado en cuero, gritando por venganza, mata al dragón con las ruedas de su motocicleta, entrega su alma a los Dioses del Metal en un ritual importante para que Arda en el Infierno, se toma un whiskey con la princesa y después se la folla salvajemente la Rockea salvajemente por todo el mundo mientras el dragón Corre por su Vida (Corre a las Colinas), perseguido por los Vikingos amigos del jebi mientras cantan un coro parecido a Hand of Doom.

• Power Metal: El power metalero llega al castillo montado en un caballo blanco desde donde los delfines saltan felices entre los 8s, en un hermoso atardecer. Escapa del dragón, salva a la princesa pasando a través el fuego y llamas, y se van lejos a un lugar paradisíaco más allá del Sol, y se besan románticamente mientras se escucha una narración parecida al final de The Power of One.

• Epic Metal: El Epic Metalero llega al castillo en su moto del Painkiller mientras existe una lluvia de sangre, (habiendo vencido 300 dragones antes que este), recitando versos vikingos a Odin y vence al dragón en una batalla encarnizada con su Emerald Sword que mide mas que el. Se baña en la sangre del dragón, le abre un tajo en el estómago donde lo hace con la princesa; viven felices para siempre, y relatarán la hazaña como una tradición oral que quedará grabada por los siglos de los siglos.

• Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo Vinculado por la sangre; y cuando llega al castillo, recrimina al dragón por Vender su paz, entonces con Placer De Matar, corre Busca Y Destruye al dragon demostrando que Él es la Ley condenando su alma a La Maldicion De Los Dioses. Salva a la princesa y se la folla con Sodomia y Lujuria, mientras llueve la sangre del dragón.

• Speed Metal: El speed metalero llega al castillo, mata al dragón con un shredding de guitarra a la velocidad del sonido, salva a la princesa y raja con su plumilla el Continuum Espacio-Tiempo para entrar a un pentagrama en 15.678/8.99906avos, en donde le hace todas las poses del Kamasutra en menos de 0,05 milisegundos, logrando que la Princesa emita numerosos orgasmos Arpegiados y entonados.

• Folk Metal: El folk metalero llega al castillo con un grupo de borrachos amigos que tocan un montón de instrumentos raros y épicos, donde comen jabalíes, matan romanos, liberan al diablo con la musica y hacen una fiesta pagana alrededor de unos molinos de viento. Luego llegan donde esta el dragón con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragón se aburre de tanto danzar y emborracharse, y se queda dormido, después de asesinar al dragon todos se van con una resaca insoportable... ¡¡sin la princesa!!.

• Viking Metal: El viking metalero llega en un navío Vikingo entonando cantos vikingos a Loki y realiza un rito para invocar al Dios Thor. Con las fuerzas que le da, decapita al dragón con un hacha, lo cocina con un relámpago y se lo devora. Tumba un muro de la torre con un cabezazo con su casco para entrar al castillo,Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

• Death metal: El death metalero llega sacudiendo locamente su cabeza, para aventar al dragón con los los vientos de la creación que produce provocándole una puñalada, lo cual hace que el dragon muera dando un Sangriento y Grotesco Grito al dragón. Procede a descuartizarlo, viola a la princesa, la mata en una gran guerra de pedradas y se va; no sin antes lanzar blasfemias contra Dios y Decristianizar el castillo.

• BRUTAL DEATH Metal: El BRUTAL DEATH (Recuerda, siempre se escribe en mayúsculas para verse mas BRUTAL) metalero mata a la princesa y le provoca una Fermentación Clitorial Putrefaciente, le rompe la cara con un martill, se coge al dragón y lo arroja al Vomitorio.

• Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos, descuartizándola. Después se la vuelve a coger. Junta las tripas de la princesa y se las folla. Luego, se tiene sexo con el dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

• Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina lo que hace notar su oscura presencia, mata al dragón salvaje, sangrienta dolorosamente (con todo ya premeditado) y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta completa con una daga y bebe su sangre en un ritual, antes de engancharla al cuello en la pared. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón. Le Prende en fuego a todo antes de irse.

• Black Metal Noruego: Llega desde Transilvania en un caballo negro con los ojos en llamas, vestido todo de negro, cubierto de clavos de 2 metros y con una espada y un martillo medieval llenos de sangre. Anteriormente ora a Thor y a Odín para que le entreguen fuerza sobre-humana. Cuando el dragón lo ve, se dirige hacia él, violentamente, exhalando fuego por la boca; derrota al dragón con facilidad y, antes de matarlo, lo amarra, lo engancha en la pared y lo sodomiza hasta la muerte. Después, mutila y desolla a la princesa y viola al cadaver. Por último, recoge restos de los cráneos de la princesa y el dragon, y llama a su amigo, Varg Vikernes, el cual quema todo; y se retiran gritando insultos contra la religion cristiana y riendo al mas puro estilo de Immortal, luego de sacarle una fotografía a la capilla del castillo en llamas para su próximo disco. Pero Vikernes se saca de quicio y le planta quince puñaladas en la espalda al Black-metalero mientras esta drogado y semiinconsciente. Luego de muerto, raramente empieza a vender mas discos que él.

• Doom/Gothic Metal: Llega al castillo (vestido de luto) cantando réquiems, ve el tamaño del dragón, se deprime, dice algunas frases dramáticas en latín y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. O tambien puede llegar la Gothic metalera, que la vea el dragón y la cambie por la princesa esa, porque todos sabemos que algunas por más emo que se vean están buenísimas.

• Metal cristiano: Llega rezando un rosario y en vez de espada un crucifijo. Al ver al dragón grita "Sal de aquí, Satanás" e invoca un rayo del cielo que casi mata al dragón, y al ver a la princesa la obliga a convertirse en monja. Finalmente, el rey local lo arresta por pedofilia poner su congregación en castillos de su propiedad. Otro posible final es que no encuentre virgen a la princesa y la lapide en la puerta de su casa por impura.

• Ñu Nü Metal: Llega al castillo, con ganas de destrucción con una máscara puesta al más puro estilo Slipknot. Llama a los que fueron a Download en 2009 a ver a Disturbed y Slipknot y entre todos con sus guitarras descuartizan al dragón y dejan los restos para el Black Metalero o para el Death Metalero para que se lo coman a lo satánico. Luego de despreciar a la princesa y su música se van todos menos el que había al principio y se lo pasan en grande no sin antes hacer mucho headbanging y alcoholizarla a tope.

• Metal Alternativo: Llega al castillo y no se decide si entrar o quedarse viendo al Nu Metalero. decide quedarse a ver al Nu Metalero y al darse cuenta de que el fue derrotado entra al castillo y se encuentra con el dragón, al verlo no se decide si matar al dragón o salir corriendo, en lo que piensa el dragón se lo come y ahí no se decide si abrirle el estómago con su guitarra o morir, decide abrile el estómago y logra escapar, se encuentra con la princesa y no se decide si resctarla y hacerlo con ella o matarla y quedarse con sus riquezas, piensa, piensa, piensa, piensa y continua pensando durante 2 horas seguidas hasta que llega el Heavy metalero (por fin) y se va con ella. Entonces sigue pensando pensando pensando, y larga un CD con temas con puro ruido y melodias pegadizas que vende como pan caliente, aunque sea una mierda comercial.

• Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragón lo ataca con un poderoso riff de guitarra al ritmo de Rautaketju... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado "malvado", y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragón (con algo de suerte). Luego va donde está la princesa, se la tira y se va.

• Metal Progresivo: Escapando de su destino, llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 15 minutos a 400 BPM, lo que hace volver loco al dragón, y huye volando, escapando de tanto tedio. Llega donde está la princesa; y le sermonea. Le dice que padece de erotomanía y le regala una orquídea mientras toca tranquilas y hermosas melodías con su guitarra acústica. Todo sería color de rosas para el progresivo, pero decide que ha llegado el momento de la acción y toca otro solo más potente, pero esta vez de 500 BPM, usando ritmos dispares y explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y que ha invitado a Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie Malmsteen, Paul Gilbert, Michael Angelo Batio, John Petrucci y a Michael Romeo para hacer duelos de solos. Despues sigue con otro solo de 34 minutos. La princesa se queda loca, se rapa el pelo y va a grabar un nuevo cd donde afirma que es satánica. (NOTA: Esto también se aplica si el caballero en cuestión toca batería, bajo o teclado).

• Hard Rock: Llega al castillo en un convertible rojo, afirmando que va en la Autopista al infierno acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un potente riff de guitarra y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

• Goregrind: Llega y hace enojar al dragón, el cual termina comiendoselo (tal como lo planeado). Éste, mata lenta y dolorosamente al dragón por dentro; y para salir le induce el vómito y lo asesina, bañando a la princesa con una descarga de despojos fermentados. Luego la princesa se muestra agradecida con él, pero éste la mata y vende sus trozos en una carnicería.

• Glam/Hair Metal: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente con los efectos extraños típicos de los ochentas. Vence al dragon y lo bota. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa, aún sin conocerla. Luego la conoce y se la Tira como una Bestia.

• Rock 'n' Roll clásico: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

...Y no podían faltar

• Punk: Le tira una piedra al dragón y huye a toda prisa. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa (porque no sabe hacer algo diferente) y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

• Reggaetón (?): Éste llega en un deportivo acompañado por unas 50 putas en bikini a las que les paga una miseria, e insulta al dragón. Éste se ríe al instante y cuando está a punto de comérselo llega una pandilla de sujetos con 500 kilos de colgantes ("blin-blins") que empiezan a decir vulgaridades con un acento incomprensible y graban un video musical mierderísimo. El dragón se harta y mata a los sujetos de un pisotón. Una de las chicas en bikini le da una patada en los cojones al reggaetonero y se van todas en el deportivo con todo el dinero y las joyas. En ese momento llega el Thrash metalero y le da de hostias al payaso del reggaetonero hasta que lo deja aún más idiota de lo que ya estaba, entonces el dragón se come al reggaetonero y el Thrash metalero se va con la princesa.

• Gay Emo: Llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira. Luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta, le da una cachetada, se va y mata al Dragón ella sola con acero británico. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se suicida cortándose las venas -usando la misma navaja que la princesa ocupó para aniquilar al dragón- al ver que no vale nada.

• Grunge: Kurt El grunge llega ataviado con unos pantalones vaqueros desgastados y una camisa de franela a cuadros. El dragón, que estaba dormido, se despierta alertado por el olor a espíritu de adolescencia y a alcohol de friegas y le ataca, pero Kurt el grunge consigue vencerle. Lo empala en cierta torre de Seattle y sube a por la princesa y esta, que ha visto sus videos en la MTV, se declara fan suya. Luego, Kurt nuestro protagonista, viendo en lo que se ha convertido, se agarra un ciego que ni Stevie Wonder y pasa tres días desaparecido, alquila una cabaña en el bosque y durante una alucinación en la que quiere conocer el sabor de una bala, su cerebro es esparcido por la pared y muere.

• Hippie: Un día de cielo descubierto y adornado con varios arcoirises, el hippie llega al castillo montado en un submarino amarillo acompañado de una densa y extraña niebla morada (extraña porque todavía no se había inventado la máquina a vapor). Intenta convencer al dragón de que abandone la violencia. El dragón se niega y el hippie tiene con el una pelea durante la cual se revuelcan en el barro, e inspirado en lo que había hecho el Hendrix con una guitarra en Woodstock, le ataca con los dientes, le prende fuego y lo golpea contra el suelo. Una vez en el castillo invita a la princesa a un zumo de zanahoria edulcorado con unos extraños azucarillos educandola en el "Sexo Libre", se van a un campo lleno de flores y allí se fuman unos porros mientras hacen huelga de hambre para acabar con la guerra de Vietnam. Cae la noche, la lleva a una tienda de campaña y se la tira de nuevo a pedo.

• Jazz: Léase Metal Progresivo.

• Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa. Si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la montan los 300 espartanos.

• Otaku: El otaku llega al castillo ve al dragón y piensa que es Shen Long, ante tal impresión abre su mochila y saca 20 comics de 20 mangas diferentes y ve que en todas hay un dragón igual, el dragón se enoja y empieza a atacar al Otaku, este saca la espada y la armadura de pegaso que ganó en la última convencion de Frikis y mata a la bestia con un golpe de suerte, luego sube y ve a la princesa, al darse cuenta de que no se parece a Rei Anayami y que todas sus creencias sobre las mujeres eran erróneas, se va y vuelve a pajearse viendo hentai su encierro de Anime más deprimido que nunca.

• Pokemón: Llega en un buga parecido al del reggaetonero, pero pintado de negro y sin tías (ya que su parte emo las repele). Ve al dragón y sus dos personalidades entran en conflicto, el reggaeton, que lo impulsa a insultar al dragón y a reirse de él sabiendo que como se cabree lo mata, y la parte emo que quiere que huya. Obviamente se impone la parte gilipollas (ambas Regetón), le lanza cuatro insultos y se ríe de forma muy ruidosa (al tiempo en que para sus adentros esta sudando como el marica que es), y comienza una batalla ridícula. A los diez segundos se le han pasado las cosquillas que le hicieron las dos patadas del pokemón (que ahora está retorciéndose del dolor que siente en el pie). La princesa se asoma por que hay mucho ruido, y ve al dragón ensartando al pokemón en su coche (y al coche en una lanza). Como ella odia a los pokemones, se tira al dragón en agradecimiento; y el dragón, en agradecimiento, se la come.

• Nazi: El Nazi llega al castillo con su chaqueta de cuero, una remera nazi y su bate, al ver al dragón que es negro llama a 500 nazis para agarrarlo a batazos, al ganar va al cuarto equivocado (unas de las sirvientas) y ve que no es rubia ni de ojos celestes llama a otros 500 Nazis para matarla, al salir se encuentran al jebi y a su tropa (otros tres jebis, de los cuales dos se sientan en el suelo a beber un par de docenas de botellas de vodka) y se inicia una batalla en la que el jebi que no bebía vodka(pues prefiere el alcohol puro) les mete sus bates por el recto, ya que la doncella que apalearon era en realidad su proveedora de barriles de cerveza. Luego los cuatro amigos (Heavy, Thrasher, Epic y Viking metaleros) luego de acabar con los 500 neo-nazis deciden ir al cuarto de la princesa para hacer una orgía con ella, y ven al Speed metalero con ella en brazos. Deciden unirse a la orgía al acto sexual, y terminan todos saliendo por unas cervezas.

• Contry/vaquero: El vaquero llega al castillo en su caballo, camioneta, o porque no, su jeep militar se baja malhumorado y refunfuñando con su pistola, escopeta o M16, ve al dragon y se toma la botellita de whisky (esa metalica que siempre usan de antibalas) para tomar valor, se miran a los ojos un largo rato... Pasa un arbusto rodando y se sigen mirando... El vaquero ecupe una lapa al suelo y se sigen mirando... El dragon se cabrea y ataca al vaquero. Él (a pesar de estar borracho por el whisky) le responde haciendolo Mierda a tiros, lo despelleja y se hace unas botas nuevas con el. Va donde la princesa la agarra del coño brazo sin explicarle una mierda. Le ofrese un poco de carne de dragon que esta recien muertito. Ella rechaza y el le dice; "!!Hippie abraza arboles!!". La deja a su suerte, le corta la cabeza al dragon y la monta en su veiculo y se la lleva al bar para presumir con sus alcoholicos amigos su Cacería.
• Hardcore: Llega al castillo acompañado por todo su crew de Nueva York. Empiezan a Destruir Todo el castillo con un baile hardcore interminable, lo cual molesta al dragon, pero los ve tan despreciables que decide marcharse. El castillo termina siendo mas que puros Garrobos. Salvan a la princesa y se la llevan a emborracharla.

¿Sabias que...

Hoy en día todos quieren ser jebis.

Si a tu bebé le gusta el metal, con esto estará encantado y lo disfrutará moviendo el poco pelito que le vaya creciendo.

• ...El heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los persianas persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
• ...Las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, pokemones, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
• ...Todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
• ...Cualquier jebi verdadero es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
• ...Si eres jebi, y lees esto, te sientes orgulloso de serlo?
• ...Un solo Riff de cualquier banda de Heavy Metal es suficiente para apagar un concierto de alesana y poner a llorar a todos los emos de mierda?
• ...De lo anterior, cualquier cosa hace llorar a los emos? Te imaginas un riff de metal como sería para ellos?
• ...Pink Floyd es mas heavy que tu?
• ...Si el guitarrista de Black Sabbath Tony Iommi no se hubiera aplastado la punta de sus dedos en una fabrica de acero jamás hubiera nacido el Heavy Metal?(en serio)
• ...El Heavy Metal es lo mejor que existe?
• ...Para matar normalmente no usan espadas sino guitarras electricas igual que los power metaleros?
• ...Pese al odio profundo de los Jebis a los emos, tirarse a una emo no es pecado mortal. Solo es un pecadillo leve(puedes compensarlo apalizando pijos o descuartizando emos mientras te fumas el cigarrito de despues)
• ...Los Jebis argentinos estan en guerra sin cuartel contra floggers ademas de emos? (en donde realmente lo que hacen es reirse?)
• ...y que a pesar de que los floggers los superan en proporcion de 1000 a 1, los Metaleros van ganando por mucho? (calidad sobre cantidad, no podria ser de otra forma)
• ...Todos los emos, canis, pijos y fachos que un Jebi mata a lo largo de su vida ocupan un lugar especial en el cielo que consiste en esperar a la muerte del Jebi para ser apalizados de nuevo por toda la eternidad?
• ... Todos los Metaleros son fieles incondicionales a otros de su tipo sin importar no conocerlos?
• ... Si todos los Emos,Pokemones o Reggaetoneros se pusieran a componer una rola de metal jamas acabarian (Es obvio es la musica mas perra de tocar que hay en el jodido universo)?
• ...Si te guias por esto para ser Heavy ya puedes dar lecciones y cobrar por ello? (si crees que solo por leerla eres Jebi, te falta mucho por recorrer...)
• ...Este artículo se editó tanto, tanto, tanto por fans metaleros disconformes que se parece a un artículo verídico de la ladrona? ¿Ehhh? ¿Lo sabías?
• ...Juanes traicionó al heavy metal?
• ...Que en este articulo no se cito a Miguel de Cervantes?
• ...Cada que muere un Jebi se escucha a lo lejos la cabalgata de las valkyrias?
• ...Si conoces a algun Metalero (pero no es tu amigo) ya se ha acostado con todas las chicas que te gustan y con sus hermanas tambien (por no mencionar la tuya)?
• ...Si estas en peligro de muerte como Jebi y gritas "Brothers of Metal", saldrán Jebis del suelo a ayudarte?
• ...Sólo un jebi puede comprender a otro Jebi?
• ...La muerte le tiene miedo a los Jebis?
• ...y el tiempo tambien?
• ...y que el apocalipsis también?
• ...No hay nada mejor que ser metalero?
• ...Si mueres en batalla contra un grupo de fachos (únicos individuos que en grupo plantean una lucha semi pareja con un Jebi) y no vas al Valhalla, no eras un verdadero Jebi?
• ...Si un jebi mete los dedos en el enchufe haciendo el signo jebi no se electrocuta, sino que provoca un cortocircuito?
• ...Hay Jebis homosexuales?, lease homosexuales como referencia a tendencia sexual, si les dices maricas abstente a las concecuencias.
• ...Ni tu mismo te crees la cita anterior?
• ...Chuck Norris es jebi?
• ...El 2012 no afectará a los jebis?
• ...De lo anterior, los jebis provocaran el apocalipsis?
• ...Un joven Jebi de 14 años tiene mas pelotas que 10 de los Reggaetoneros juntos?
• ...Un Adolescente Jebi tiene mas pelotas que todos los Cumbieros?
• ...Un Adulto Jebi tiene mas pelotas que todos los de Vallenato y los Salseros juntos?
• ...Un Viejo Jebi tiene mas pelotas que Satanas?
• ...Respecto a las cuatro citas anteriores, nadie tiene mas pelotes que un Jebi verdadero?
• ...Si silvas "Kings of Metal" entera delante del espejo te crece el pelo un palmo?
• ...Si tu no eres Jebi, Odín te hará comida para Lobos y Cuervos?
• ...Solo un Jebi puede dar muerte a otro Jebi?
• ...Sin embargo, nunca ha ocurrido y nunca ocurrira?
• ...Luego de leer esto, hasta tu quieres ser Metalero?

Y para terminar...

Manowar, THE KINGS OF METAL. Algún día serás tan jebi como ellos.

...una última advertencia:

Serás rechazado por la mayoría de la gente no deseada, es decir: Hip-hoperos, Skinheads, pokemones, reggaetoneritos, flaites, maricones, emos, (estos últimos en realidad, te tendrán un terror indescriptible al verte venir pero a la vez se excitarán) y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte. Las abuelitas te odiarán por la musica satánica, las mamás alejarán a sus niños de ti y te usarán como ejemplo:

Si no estudias, terminarás así...

Al pedir trabajo serás al único que le pidan expedientes penales y antidoping. Los fresas no sabrán si salir corriendo al verte o tratar de enseñarte la religión Cristiana. Hasta en los bares de mas mala muerte que encuentres tendrás fama del hombre mas duro del lugar y te miraran con temor esperando a que mates a alguien.

¿Crees que es demasiada discriminación? Aun no te has encontrado con la policia local...

Pero todo sea por el Heavy Metal, colega, para toda tu vida... Pero a pesar de todo esto, recuerda, si no les gusta a los miles que te rechazarán, ¡A LA MIERDA CON ELLOS!, tu tienes razón, ¡el resto del mundo, NO LA TIENE!!

Véase también

• Anexo:Historias jebis
• Anexo:Subgéneros del heavy metal
• Plaga de jebis en Rusia de 2007
• Macho
• Thrasher
• Guitarra
• Doom metal

Webis Jebis

• Jebi Mental
• Consejo de los dioses
• El niño alemán loco se vuelve jebi
• Documental Jebi

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