Inciclopedia:Los cinco pilares

Esta página describe una política oficial de Inciclopedia. Ha sido elaborada por algún tirano y aprobada por mis cojones. Su cumplimiento es obligatorio para todos los lectores, pero los editores pueden pasársela por el forro. Ni se te ocurra tocarle una mísera tilde, a menos que sea para sustituirla por porno.

Todas las políticas oficiales de Inciclopedia deben basar sus principios en cinco pilares que definan su escurridizo carácter:

	Inciclopedia es una enciclopedia muy seria La Inciclopedia no es un neumático. que incorpora elementos de enciclopedias generales, enciclopedias especializadas, enciclopedias galácticas y almanaques deportivos, todos ellos convenientemente manipulados y retorcidos para nuestro interés particular. Inciclopedia no es un diccionario (desconocemos el orden alfabético y no tenemos ninguna intención de aprenderlo), ni una colección de intertextualizaciones, ni una máquina de hacer galletas, ni tampoco un periódico sensacionalista, ni mucho menos un servidor gratuito de pornografía indecente (por mucho que se empeñen los fanáticos del manga); ni por asomo es un proveedor de sustancias estupefacientes, ni siquiera una ciberteletienda, y por mis cojones que tampoco es un experimento sobre la anarquía o la democracia: los administradores disponen de látigos de siete colas inopinadamente dolorosos, y hay muchos culos doloridos que pueden dar fe de ello. Puede usted expresar opiniones, experiencias y argumentos, pero por el amor de Dios: no nos aburra. Sea divertido. No sea estúpido. No somos fuente primaria; somos el caldo primordial. De aquí salen rebosantes los cubos de sabiduría. Todos los editores deben impedir que Inciclopedia se convierta en un neumático, y deben esforzarse por conseguir que todos los niños del mundo sean un poco más felices en sus familias disfuncionales.
	Estamos hechos unos neutrones. Inciclopedia busca el Punto de vista neutral visto desde lejos. Dennos un punto de vista y moveremos el mundo. Ofrecemos gratuitamente información desde todos los ángulos posibles, así que no sea obtuso. Esto requiere editar los artículos de forma preciosa, sacar las cosas de contexto en su justa medida (procurando no desbarrar hasta la marcianada incomprensible), y presentar nuestro punto de vista como el verdadero o el mejor sólo cuando estemos razonablemente convencidos de ello. Citar fuentes autorizadas que puedan verificarse no le salvarán de una merecida reprimenda si se obstina en contradecir axiomas irrefutables como el hecho de que la Luna está hecha de queso. Cada vez que aparezca un conflicto, para determinar qué versión es más neutral se acudirá inmediatamente al Comité de Reproducción de Conflictos, donde podremos prorrogarlo eternamente y multiplicarlo exponencialmente hasta que las partes implicadas destruyan sus computadoras con un potente cabezazo, lo que pondrá fin a la disputa. También existen unas cosas llamadas “Páginas de discusión”, que se diferencian de los artículos en que apenas tienen fotografías, y en que en ellas, los editores olvidan firmar sus comentarios.
	Después de las Vacas Locas, llega el Ñu Oligofrénico. Inciclopedia es de contenido libre, de manera que todo el texto está disponible bajo la licencia Creative Commons-Atribución-Compartir Igual 3.0, que tiene un nombre larguísimo para que nadie se la tome a broma. Esto no significa que pueda usted rellenar páginas y más páginas con pormenorizadas y detalladas anécdotas profusamente ilustradas sobre su trepidante aventura en el Parque de Atracciones junto a sus amigos imaginarios. Más bien viene a querer decir que, si su intención es hacerse rico y famoso con su talento de amanuense, ha llegado justo al lugar equivocado. Así que vaya olvidándose de la segunda residencia en la playa y del deportivo descapotable de la revista: como todos los escritores, usted morirá solo, alcoholizado y en la más absoluta de las miserias. Y por si le asaltan las tentaciones de optar por el camino fácil, recuerde que todo aquel que ose intentar colarnos material con derechos de autor será inmediatamente convertido en un cubo muy pequeño y lanzado al espacio exterior con una catapulta que catapulte catapultas.
	Inciclopedia sigue unas normas de etiqueta. Tenga en cuenta que le permitimos editar en Inciclopedia estando desnudo, así que respete a sus compañeros inciclopedistas incluso aunque le desagraden en extremo sus feas y estéticamente ofensivas firmas de usuario. No tenga mala leche, hombre. Compórtese civilizadamente, vea El planeta de los simios si es preciso. Evite los ataques personales y las generalizaciones; mantenga la calma: antes de pulsar el botón de “Grabar” cuente hasta 42. Huya como alma que lleva el diablo de las guerras de ediciones, si no quiere sentirse como Sísifo en La Odisea. Los administradores, los botones de su ratón y los historiales de los artículos se lo agradecerán. Si no puede hacerlo por los administradores, hágalo por los historiales. Recuerde que hay alrededor de 14 790 artículos en la Inciclopedia sobre los que puede desplegar todo ese torbellino de humor que lleva dentro. Actúe con buen café: recuerde todas esas pamplinas del Karma, no vaya a resultar que tengan algo de sentido y lo acabe pagando en una vida futura como editor de Wikipedia haciendo Patrullaje de Páginas Nuevas. Usted no querría eso y nosotros tampoco. Tampoco es buena idea usar sockpuppets: hablan realmente mal de su equilibrio mental y se huelen a varios kilómetros de distancia. Sea abierto, acogedor e inclusivo con los pobres y desconcertados usuarios nuevos: béselos y abrácelos si es preciso. Envíeles cheques en metálico para reforzar su buena conducta inciclopedista... Bueno, tampoco hace falta pasarse. Envíe los cheques sólo a la Oficina; los besos y los abrazos puede distribuirlos a su antojo.
	Afortunadamente para su cabeza, nuestras normas no están talladas en piedra. Inciclopedia no tiene normas firmes más allá de los cinco principios generales enunciados aquí. No tema, nosotros lo decimos de verdad. Simplemente intente ser divertido y no estúpido. Estamos seguros de que esto no supondrá ningún problema para usted, que se ha molestado en leer los cinco puntos y no ha salido huyendo despavorido a la mitad del primer párrafo para irse a vandalizar el artículo de su grupo musical favorito. El humor es un asunto muy serio, así que no se limite a editar artículos sobre su recién adquirida videoconsola: hay todo un mundo de sabiduría que pide a gritos un buen artículo inciclopédico. No tema ocasionar un desastre superlativo que nos obligue a todos a mudarnos a una Wiki bielorrusa: al fin y al cabo, nuestros servicios secretos le vigilan constantemente y nada de lo que haga escapará a nuestro Orwelliano sistema de Control Total. Así que recuerde: al contrario que usted, todo lo que escriba aquí pasará a la posteridad.

Más politiqueos

Aunque ya no le sorprenda a nadie, la Wikipedia también nos ha plagiado esto: Los cinco pilares

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