Incilibros/Cómo derrotar a la Miltank de Whitney

Que tal, bienaventurado entrenador Pokémon. Seguro estás continuando tu aventura en la región Johto, en los juegos de Pokémon Oro, Plata y Cristal. Queremos decirte que, a pesar de obtener un inicial y vencer a un par de líderes de gimnasio, se adviene la peor paliza con vaselina de tu vida. ¿Cuál es el desafío en cuestión? Enfrentarte a la Miltank de Whitney.

Conozca a sus contricantes

Las contricantes.

¿Quién es Whitney?

Para empezar, tenemos que aclarar que no nos referimos a la cantante que se la pasaba besando a los guardaespaldas de cualquier aeropuerto. Whitney es una mocosa berrinchuda, que se especializa en Pokémon tipo normal. Tiene un Clefairy, que iba a ser la mascota de la franquicia antes de que fuera desplaza por la ratita kuki que lanza rayitos: Pikachu. Pero el mayor temor de todos no es Giratina, ni mucho menos Hoopa, un Pokémon genio que puede alterar el tiempo como Barry Allen o McFly. El verdadero horror es... (suspira un segundo). Miltank.

¿Qué es un Miltank?

Miltank es una vaca gorda y rosada como cualquier granjera con más de 15 hijos. Se caracteriza por producir leche en innumerables cantidades... para que cualquier repartidor pervertido exclame ¡Llegó el lechero!. Este Pokémon seguro no es un gran problema, pero el de ella es una excepción.

Partamos con el movimiento que puede tocarte los huevos de la guardería, con un movimiento de estado que dificulta el camino a la gloria, que es el movimiento atracción. Miltank puede poner ojos de Carminia de Avenida Brasil, para que tu compañero masculino no la ataque... rogaremos un minuto de silencio a tu Pokémon que no atacó. Luego tenemos su movimiento pisotón, que como toda mujer dominatrix, aplasta de manera contundente a todo tu equipo, incluyendo a tus fantasmitas con mote de Gasparín. Finalmente, encontramos a su técnica mortífera: Desenrrollar. Es un movimiento en el cual, la vaca diablo, en honor a sus cuernos, comienza a girar como bola de música Disco, para arrollar a todos tus Pokémon sin piedad. Elabora un testamento para tu Cyndaquil, en caso que éste fuera tu inicial.

Preparativos para el combate

Usa el caramelo raro cuando sea necesario.

¡Quieto ahí, joven promesa! Si no quieres que te hagan un Rolling in the deep (traducción: Desenrrollar en lo más profundo de ya sabes que), debes estar recargado. No, no nos referimos a usar armas de grueso calibre. Hay que tener varios elementos a tu favor, para poder hacer un asado de vaca lechera, con todos los honores. Para eso, debes tener muchos Poké Dólares de ahorro en tu cuenta bancaria. Equipar varios objetos para enfortalecer a tus Pokémon enclenques. Estas son las técnicas en cuestión:

Pociones

Método favorito por los n00bs que no toleran una batalla injusta. Simplemente compre todas las pociones necesarias para curar a tu equipo y hacerle el sana sana, colita de Bulbasaur. Es factible usarla cuando tu Pokémon tenga la mitad de salud. Lamentamos informarle que el célebre restaurar todito, no está disponible por el momento. Y eso que sin el restaurar todito, el campeón de Johto no existe.

Niveleá

En otras palabras, subí de nivel y no confundas el término nivel con cumpleaños como lo hizo una vez el gordo friki. ¿Te acuerdas del pequeño Pokémon que era un estorbo en las primeras rutas? Pues ordénale a tu inicial que lo evaporice hasta enviarlo al mundo distorción. Y si no puede hacerlo, pues envialo al digimundo con un ataque eficaz, que es mil, dos mil, nueve mil veces peor.

Consíguete a un Machop

Esta es la mejor imagen que encontramos para describir que es un Heracross.

Si quieres conseguir una victoria sencilla, debes usar un tipo lucha, para darle tortas, leches, leñazos, collejas, bofetadas, yoyas, ganchos, trompadas y bailar sobre la tumba de esta vaca. Pero ¿Dónde consigo un tipo lucha ante plena escacez de este tipo en la ruta? La respuesta: El Macho Machop.

Primero necesitas muchas Pokeballs. No desperdicies en capturar Ratattas para enfrentarte al indestructible Ratatta del joven Chano. Es una pérdida de tiempo como convencer a tu mejor amigo de no acostarse con la mujer que le romperá literalmente el corazón.

Una vez hecho esto, capturá a un Drowzee, un oso hormiguero que puede evolucionar en un pedófilo Hypno según indica la PokeDex. Una vez capturado, no lo entrenes, solo dale a un tipo de un centro comercial para que te lo intercambie con su Machop.

El sujeto del centro comercial, puede ser tan troll, que te pedirá un Abra. Remítase al artículo del Pokémon en cuestión para saber la enorme dificultad y dignidad que conlleva a capturarlo.

Una vez adquirido nuestro Macho Machop, solo deberás usar su movimiento Karate Chop para hacer un menú de Miltank.

Aunque algunos entrenadores rechazan jugar con un Pokémon ya esteroidizado por un personaje ajeno. Dejen de comer en el teclado estimados lectores porque tenemos una alternativa más turtuosa.

Otra variante: Heracross

¿Quién no ha querido alguna vez tener un Hércules a su disposición? Excepto si le gusta cantar como Ricky Martin, claro. Pues primero, debes enseñarle a un Pokémon a usar la cabeza para golpear a un árbol... en un doble sentido. Aunque tu Pokémon sufra una contusión en la frente, el hecho tendrá resultados fructíferos porque tendrás a un Heracross.

Heracross cree que cualquier bulto de una planta es un néctar sagrado, así que en caso de que no tengas un tipo planta en tu equipo, se alabanzará en tu cabeza y te destrozará la coxis por su enorme afecto hacia ti. Sabe el movimiento Contraataque, con el cual, podrá resistir su Desenrrollar y enviarla a otra dimensión... por ejemplo: La de Star Fox donde habita una liebre lunática que solo dice Do a Barrel Roll.

Captura hembras

¡Ni se atrevan a pensar que debas ir a un puticlub para vencer a Miltank! Cuando nos referimos a mujeres, deben ser Pokémon de género femenino, por lo cual debes bañarte con miel para que todas las "mamasitas" se acerquen a ti. Ellas no serán afectadas por la atracción de la vaca diablo. Menos mal que en la década del 2000, no se descubrieron los nuevos 50 géneros, porque haría esta tarea más ardua de lo que es.

Usa movimientos de estado

¿Acaso es de su conocimiento algo más traumatizante, que subscribirse al canal de Dalas Review, o ver el quinto capítulo de Dragon Ball Super? Una vaca lechera que recupera salud exprimiendose las ubres. Movimientos como Mofa, donde se le hace un agravio a su aspecto físico, impide que recupere salud. Confundirla también sirve, para que no te ataque. Y si tienes suerte, ordenale a tu Geodude a que grite Allahu Akhbar y te rías como el científico chiflado de Flint Lockwood. Recuerda que eso es una mera hipótesis.

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  Para evitar ésto...

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  haz ésto.

Recargá la batería de tu Nintendo

Este es el consejo más importante. Será una batalla más larga que la muralla china, por lo que es casi obligatorio que enchufes tu consola a la corriente. No te preocupes por el cortocircuito que puede causar, al cargar el aparato electrónico en cuestión, porque lo importante es dejar humillada a la pequeña Whitney y su amiga ruin.

La batalla esperada

Este suceso es digno de aparecer en un capítulo de Milagros Inesperados

Es hora de demostrar tus habilidades y arduo entrenamiento en práctica. Una vez de sacarte de encima a Clefairy, preparate para superar tus límites. Primero usará atracción y le harás un gesto especial junto a tu Pokémon hembra. Luego, cámbialo por el Macho Machop. Oh oh. Miltank usó atracción e hizo enamorar a tu musculoso colega. ¡¿Qué?! Machop fue debilitado, por lo cual deberás usar a Heracross. 30 segundos después, tu Heracross se debilitó por ser un bicho. Aunque no tengas ventaja de tipo, Puedes usar un tipo fantasma como Gastly. Tampoco sirve por su habilidad...

¿Acaso tienen un revivir? Si lo tienen; ¡USÉNLO, ES SU ÚLTIMA CHANCE!. Rehabiliten a su preciado inicial y denle ataques críticos. Impidan que trague leche... repitan, repitan, repitan, repitan... ¡Repitan!

Esperen un momento, la pantalla dice...Miltank se ha debilitado. Es tu mayor hazaña desde que aprendiste a comer con los cubiertos. ¡Enhorabuena! ¡Venciste a la vaca diablo!

Y la medalla...

Esta Whitney rechaza darte la medalla... maldita desgradecida, tanto tiempo desperdiciado. Solo limítate a salir de su gimnasio y esperar que recapacite y te entregue tu medalla.

Una liga vencida después...

Seguramente ya eres campeón de la región y derrotaste a los Dragonite hackeados de Lance. Estás tranquilo, vas pisando un dojo donde Whitney te pide una revancha y te derrota a tu equipo entero.

No ahora, por favor.

Si ésto ocurrió, te publicaremos una esquela en tu honor.

Esquela del fracaso

Rueguen a Dios para que me toque la lotería y por el eterno descanso del alma de:
<inserta tu nombre aquí>
Campeón Pokémon de pura suerte
Falleció a los 10 años, humillando veteranos mayores de 40 años.
El 25 de 10 del 2023 a las 25:54 hora local
Oriundo de Pueblo Primavera.
Murió heroicamente corriendo mientras se escapaba de una vaca. Se defenestró al abrir la puerta que daba al exterior de su casa. 100 Magikarps murieron a su lado. Se le recordará eternamente como un bobo mundial. Su equipo saldrá a reírse porque nunca se cambió la ropa.
Su padre que fue a comprar cigarros, llora su pérdida al no poder haberle preguntado donde dejó las llaves del garage. Su rival metiche, el inmortal Ho-Oh, Lugia, los perros legendarios, que son tildados de canes, a pesar de tener la apariencia de feroces felinos, su madre que fue de parranda, el Profesor Oak, su fan Lyra, Satoshi Tajiri, el youtuber Folagor, Agumon y su inicial con el mote Jorgito Po ruegan por su alma en vilo en los descansos del Pueblo Lavanda.
Mañana no se realizará la misa a las 21:00. Mientras se celebra, se cita a todos a la nueva fiesta rave que se ha construido encima de la Torre Quemada. El cuerpo será incinerado, mientras se canta el Opening de Pokémon los viajes Johto.
Siempre estará en nuestras memorias, que en paz descanse.
Esta esquela ha sido patrocinada por He-Man Dugtrio.