Incilibros/Cómo escribir una carta de amor
Gracias ha este incilibro Dulcinea cayó en mis brazos. Lástima que sea manco. Se pasó dos semanas en el hospital.
Esta guía es lo máximo, todos mis amigos consiguieron novia leyendola menos yo...Si la persona de la que está enamorado secretamente no le mira, compruebe que no es ciega o usted es invisible. Si no se le acerca, pruebe a ducharse y usar un buen enjuague bucal. Si tampoco acepta su dinero, entonces amigo nuestro, clame al cielo que lo que usted necesita es comprar este curso de Cómo Escribir una Carta de Amor por sólo 9999,9 US$ (oferta de lanzamiento). Si usted es de los cien primeros en llamar, le regalaremos un traje de tuno para serenatas nocturnas a prueba de macetazos. ¡No desaproveche esta oportunidad única!
Breve pero interesante historia de las cartas de amor
Se ha descubierto recientemente lo que se considera como la primera muestra de una carta de amor. Se hacía por entonces, al igual que ocurre hoy en día, uso de la materia prima que nos dan los árboles: el papel la madera. Parece ser que el amante escribía algo bonito en su maza, se acercaba sigilosamente a su pretendida y le hacía entrega del mensaje golpeándola en la cabeza. Acto seguido, la sujetaba por el pelo y se la llevaba con delicadeza a la caverna más cercana. Esta hermosa manera de romanticismo hoy en día resulta mucho más artificial.
Durante la Edad Media el arte de escribir cartas y mensajes amorosos vivió un "revival" por medio del llamado amor cortés, disciplina masoquista que recordaba los antiguos tiempos, pero en el que las tornas se habían cambiado. Ahora era la mujer la que sujetaba la sarten caliente por el mango.
La generalización del alfabetismo con la llegada de la imprenta constituyó todo un cambio en la mentalidad del hombre. Ahora cualquiera podía escribirle una carta a su amada y comunicarlo a los cuatro vientos. La calidad de los escritos disminuyó con respecto a las etapas anteriores, sin embargo, el movimiento romántico creado por esa horda de jóvenes poetas con tendencias suicidas hizo el resto.
En la actualidad, las personas que escribe cartas de amor se encuentran aisladas de una sociedad que las teme y las respeta con la misma intensidad. Tómeselo como un reto personal y acompáñenos en este sorprendente curso de Cómo Escribir una Carta de Amor. Si usted es analfabeto, no se preocupe, la semana que viene llega a las librerías nuestro nuevo curso de Cómo Construir una Maza.
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Si va dirigido a una mujer
Que no le tiemble el pulso, déjelo para cuando sea un vejete con Parkinson. Acomódese en la silla, respire hondo y prepárese para seguirnos en este fascinante viaje.
- Primeros pasos
Escoga un nombre romántico. Esto es un punto muy importante porque de esta manera su amada sabrá a lo que se atiene. Sea original, pero no olvide los clásicos. De esta manera si usted vive en Lima, pruebe a llamarse Casanova di Lima o si usted es de Palencia, no es una mala idea Rodolfo Palentino. Descarte siempre aquellos que hagan referencia a su anatomía como Capitán Pepino. Son de mal gusto y denotan algún tipo de trastorno psicológico.
Ahora que ya tiene un nombre acorde con su personalidad, debe seleccionar las palabras correctas con las que referirse a su amada. Pruebe con distintas fórmulas como Cleopatra de los Cárpatos o Julieta sin tendencias suicidas.
- NOTA: Si sufre un ataque diabético mientras escoge un nombre dulce es que va por buen camino....
- Solicitudes
Sabemos de sobra que sólo desea sepso y enviar una carta de amor es un sistema lo suficientemente económico como para que tan siquiera se plantee por unos segundos perder el tiempo en ello. Sin embargo, es algo que nunca debe mencionar. Usted es un perfecto gentleman, el sepso es secundario, sólo desea ofrecer amor, comprensión y diálogo, después del sepso claro está. Por eso únicamente mencione lo solo que se siente sin su presencia, lo necesitado que está de compañía.
- NOTA: Si lo que está escribiendo le parece gay es porque la carta le está quedando genial.
- Contraprestaciones
Debe ofrecerle algo a cambio. ¡Y deje de buscar dinero en sus bolsillos! Busque, sin embargo, en el fondo de su corazoncito. Debe hallar deseos puros, pensamientos dulces y si no tiene nada de esto pruebe a cortar cebolla, mientras visiona Titanic y se depila con cera la entrepierna.
Debe prometerle un futuro esperanzador, adjunte su nómina para demostrarle a su amada la cantidad de dinero del que dispone para realizar cosas románticas. Una foto de su casa y su coche tampoco es una mala idea.
- NOTA: Si le adjunta una foto y usted es realmente feo, échese las fotos rodeado de objetos de valor para desviar la atención. Como por ejemplo bonos del Estado, letras de cambio, marcos suizos, lingotes de platino...
- Detalles
- Cuide la letra y el estilo, que no le conteste con un suspenso en otrografía.
- No se autocompadezca escribiendo frases del estilo de «sin vos soy como una mierda en medio de la calle a la que nadie quiere pisar», en todo caso compadézcase de su amada por no tenerle a su lado.
- Plagiar nunca es una mala idea. En todo caso plagie a los autores que lleven más de 70 años muertos. De esta manera nadie le podrá denunciar.
- La espera
Puede que durante la espera los días se le hagan eternos, por lo que puede dedicarse a escribirle más cartas (es posible que el cartero fuera abducido y no pudiera efectuar su entrega), piénselo bien, mientras más envíe más posibilidades tiene de que le conteste favorablemente. Copie (figuradamente) y tome buena nota de los comunistas que enviaban millones de soldados desarmados contra los nazis en Estalingrado, a ellos les funcionó, ¿por qué no a usted? Pero cuidado, la linea que separa el simple fervor del acoso es una delgada linea rosa. Si vive en el estado de Arkansas está enhorabuena, allí legalmente no es acoso hasta el millón de cartas.
Si va dirigido a un hombre[1]
Olvide todos los pasos anteriores y simplemente copie el siguiente texto haciendo los cambios oportunos:
Inserte su fotografia o de una chica linda al inicio de la carta;
Querido (inserte el nombre del sujeto aquí), Me llamo (inserte su nombre aquí) y quiero tener sepso contigo. Quedamos a las (inserte hora aquí) en (inserte lugar aquí).
Notas
- ↑ Las probabilidades de éxito oscilan entre un 90% y un 95%, dependiendo del porcentaje de gays que vivan en su comunidad.
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Clausulas legales
1. Al realizar la compra de nuestro producto se compremete a recibir correo basura que pondrá constantemente en tela de juicio su masculinidad y la talla de su miembro viril.
2. También se compromete a darnos su alma y su casa, incluyendo todo lo que tenga dentro. Exceptuamos a su madre, se la puede quedar para que le siga cortando el pelo.
3. Siguiendo las directrices marcadas por la Ley 23/1998 de 13 de Julio de 1998, usted tiene derecho a recibir una compensación si no queda satisfecho en el plazo de un año. En concreto el artículo 13.2.a) de dicha ley nos permite contratar a un abogado muy caro que le dejará en calzoncillos.
4. La Ley de Consumidores y Usuarios le concede la prerrogativa de pillar una rabieta y revolcarse por el suelo como un niño si descubre demasiado tarde que ésto es un timo.