Incitables:Jesús

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Este tío es todo un guay, incluso aquí en incitables.

Jesús fue, hace más o menos unos 2000 años, aquel hijo de Dios un carpintero de Nazaret que nació en un establo, como todo hijo de vecino en aquella época. Desde pequeño Jesús tenía aires de grandeza, y en la escuela del pueblo dijo que era hijo de Dios. Por ello fue considerado un rebelde hippie revoltoso que promovía el socialismo, la lucha contra el imperialismo romano y el humor sarcástico.

En sus aires de grandeza, Jesús decidió primero ser mago, e iba haciendo ilusiones y juegos de manos a los lugareños y aldeanos vecinos. Después empezó a aburrirse del ilusionismo, y se dedicó a la política. Llegó a tener bastante éxito, y aquello del Reino de Dios sonaba bien... demasiado bien a decir verdad. Pero era un incomprendido para el poder establecido, y fue arrestado por faltas a la moral tras recibir un beso de un amigo suyo en un huerto por la noche. Fue juzgado y condenado por el imperialismo romano; el mismo que siglos después utilizaría su imagen como caballito de batalla para perpetuarse en el poder sobre sus colonias. Pero esa es otra historia.

Actualmente se encuentra en juicio por poligamia ya que muchas monjas alrededor del mundo dicen estar casadas con él pero él niega haber consumado algo con alguna de ellas, y las está contrademandando por difamación.

A continuación, una serie de citas dichas por el propio Jesús, por sus seguidores, y por otros que han hablado sobre él:

Citas de Jesús

Madre, ahí tienes a tu hijo. Hijo, ahí tienes a tu madre.

— Jesús cuando Marco llegó a Argentina.

¡¡Ya va!! ¡¡la rumba no ha muerto!!

— Jesús cuando transformo el agua en vino en la boda aquella.

El que esté libre de pecado, que le meta una patada en la boca... erm, Mateo, quita eso último, no queda demasiado bien. Mejor pon "que tire la primera piedra".

— Jesús relatando el célebre episodio de la mujer adúltera a su escribano.

Y dijo mi Padre: Dadle a Jesús una moneda de plata cada uno.

— Jesús consiguiendo dinero para comer.

Nada por aquí, nada por allá, y... ¡Hop! curada la lepra.

— Jesús en uno de sus frecuentes espectáculos.

Pedro, tú me negaras tres veces; Juan, tú me llorarás hasta quedarte sin lágrimas; Judas, tú... tú lo que eres es un hijo de puta.

— Jesús durante la Última Cena.

Te he curado, ya no estás sordo... ... ... ¡¡¡¡QUE YA NO ESTÁS SORDOOOOOO!!!! ¿Veis?, me ha entendido, le he curado, ya oye bien.

— Jesús curando a un sordo ante un centenar de seguidores.

¿Qué os parece si nos vamos para Cafarnaún?, que son las fiestas ahora y me han dicho que hay unas chatis...

— Jesús proponiendo a sus Apóstoles el próximo destino donde ir a predicar.

Amaos los unos a los otros como yo os he amado.

— Jesús sobre su vida sexual.

Y regresó el hijo a su casa tras un año gastándose toda la fortuna de la herencia familiar, y su padre lo recibió dándole una somanta palos que lo dejó tieso.

— Jesús contando la Parábola del Hijo Juerguista.

—No he venido a traer paz, sino la espada.

Mateo, cuando te dije "sígueme" era literal, no me refería a Twitter.

— Jesucristo sobre lo lentos que eran algunos de sus seguidores.

¡¡¡Que NO!!! ¡¡¡Que NO!!! ¡no odio a todos los emos!

— Jesucristo sobre algunos emos.

Fuiste tú quién llamó a la policía... ¿no?

— Jesucristo sobre Judas en la ultima pachanga.

Para ser Dios, era un pésimo padre. Le echaba la culpa al suyo, pero todos sabemos que eso no soluciona nada.

— Jesús sobre Dios en un documental para la CNN.

Ya volví...¿De que me perdí? Oh... shit!

— Jesucristo sobre la Tierra como la encontró en 2012.

¿¿En serio este??.... ¿¿seguro??.....ok, ven Judas.

— Jesucristo a Dios durante la selección de apóstoles.

El que esté libre de pecado que le preste el ordenador a sus padres sin borrar el historial.

— Jesús actualizando su estado en el Facebook.

Sí, Señorita. Él me abandonó. Me dejó tirado en un lugar que yo no conocía, con una familia que no me daba comida y me hacía 'Montar el burro' y luego me sacrifico por una parranda de borrachos y mujerzuelas.

— Jesús Sobre Dios en el programa de Laura en America.

Que pase el desgraciado!.

— Laura en america Sobre Dios En su programa Especial de SemanaSanta.

Citas sobre Jesús

¡Aja! entonces me paro de esta manera, sobre los soportes de fibra de vidrio y ya!! fácil!!

— Criss Angel entendiendo el proceso de caminar sobre el agua.

¡Jesús, ven a multiplicar este pan y este filete!

— Virgen María pidiendo a su Hijo que prepare la cena.

Jesús es un tío de la leche, me ha sacado del coma etílico irreversible en que quedé ayer tras pasarme de la raya bebiendo en la Taberna

— Lázaro sobre Jesús tras ser resucitado.

Dejad que los niños se acerquen a mí.

— Michael Jackson.

¡¡SALVAME JEBUUUUUUS!!

— Homer J. Simpson sobre Jesus.

Había una vez un hombre que tenia el cabello largo e ideas raras y no sabia por que todos decían que tenia ideas raras pero... se me olvidó, Marge ayúdame... ¡tú sabes!... el del auto azul.

— Homero J. Simpson enseñando a sus hijos sobre Jesús y sus ideas.

¡¡Vamos!! ¡¡¡Jesús esta multiplicando el copete!!!.

— Apóstoles de Jesús al ver sus asombrosos poderes.

El me ama.

— Cristiano evangélico sobre Jesús.

¡No es cierto! Él me ama a mí.

— María Magdalena sobre el Dios de sus amores.

¡Azoten más a ese puto judiooo! ¡hip!

— Mel Gibson durante la grabación de "The Passion".

¡Maldito sea! ¡No me dejó pegar ojo en toda la noche!

— El burro y la vaca del pesebre en navidad, sobre el niño Jesús.

¡ÉL FUE! ¡ÉL NOS EXPULSO E HIZO QUE SUFRIÉRAMOS TANTO!

— Pichulactero sobre su cruel destino.

Me gustaba más cuando no tenia esa barba tan fea y andaba calatito.

— Santa Rosa de Lima sobre su enfermizo amor por Jesús.

¡Cristo viene!, compro su "bip" y se subió al Transantiago, yo lo ví.

— Iván Zamorano intentando mejorar la imagen de esta mierda reforma del transporte urbano.

¡¡¡Dejad que las niñas se acerquen a mi!!!

— El Gober Precioso meditando el evangelio en voz alta.

¡¡¡Dejad que las niñas se acerquen a mi!!!

— Típico japonés haciendo una correcta y muy lúcida interpretación de la Palabra de Dios

Eh! Te aseguro que si Jesucristo oye música, debe ser heavy metal. Esa melena lo dice todo.

— Heavy sobre Jesús.

Nunca me ganó en un pulso.

— Hércules sobre la fuerza de ambos.

¡Puede caminar sobre el agua y resucitarse solo! Seguramente es chaman en el WoW.

— Friki sobre Jesús.

Puaf! odio a los que se creen que tienen una misión divina. ¡Esa sólo la tengo yo!

— George Bush criticando las aseveraciones de Jesús de Nazaret.

Mami... ¿algún día seré tan grande como él...?

— House preguntándole a su madre si tenía una oportunidad de ser como Jesús.

Dios ha muerto.

— Nietzsche cerrando el libro antes de llegar al final.

Es verbo no sustantivo: Yo Jesuso, Tu Jesusas, Él Jesusa...

— Ricardo Arjona sobre Jesús.

Yo tengo un amigo que me ama... y es un chico buena onda.

— Fabiruchis sobre Jesús.

¡Ay Dios! ¡Oh sí! ¡Jesús, Jesús, Jesús!

— Monja descubriendo el paraíso.

¡¡¡CRISTO VIENE!!! Auspicia: Coca Cola.

— Benedicto XVI y su nueva campaña de conversión.

A Cristo le apasionaban las peleas de box.

— La Pasión de Cristo según San Mateo.

Citas de Dios sobre Jesucristo

Jesus...Yo soy tu padre.

— Dios hablando con Jesús.

Mi hijo es la hostia.

— Dios sobre Jesús.

¿Alguien vio a mi hijo? Lo mande a comprar leche y aun no ha vuelto.

— Dios preocupado por Jesús.

Hijo creo que es hora de mandarte a la tierra de nuevo... hijo... hijo??

— Dios hace poco, buscando a Jesús.

Ja ja a ver si ahora bajas tú a que te muelan a palos!!

— Jesús (escondido) refiriéndose a Dios sobre la cita anterior.