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Artículo Literario Destacado |
La Metamorfosis
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Una mañana, tras un sueño intranquilo, Gregor Samsa se despertó convertido en una mariquita
La Metamorfosis es todo proceso por el cual un ser vivo se transforma en otra cosa más rara pero más mejor (como cuando una mariposa se transforma en oruga). También es el nombre de uno de los libros más famosos de Francisco Kaka, en el que un tipo se transforma en una cucaracha que no puede caminar nadie quiere y que termina muriendo golpeado por una manzana, clara alegoría de la transición a la homosexualidad en una sociedad conservadora nazi, o en su defecto de la fealdad de su autor.
Argumento
Primera Parte o ¡AAAAAAAAA su puta madre un bicho!
Cuando Gregor Samsa despertó el dinosaurio seguía ahí era un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible. Le sorprendió eso, pues la noche anterior no había tomado drogas ni nada de lo que acostumbraba,[cita requerida] así que no se explicaba el hecho de ser un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible. Entonces se dio cuenta de algo perturbador: llegaría tarde al trabajo, algo que no le pasaba desde que se había vuelto un arácnido. Podía ser un enorme y feo [...] bicho, pero el $i$t€ma ©apita£i$ta no le iba a perdonar por ello faltar un día al trabajo. Así que intentó con todas sus fuerzas moverse, pero al final siempre quedaba de espaldas con sus feas y malolientes y vomitivas y asquerosas y horribles patas en el aire. En esas andadas, llegó su madre con el desayuno, y le preguntó si estaba bien. Gregor trató de responder, pero le salió una voz gutural tipo Orson Welles borracho, diciéndole a su mamá que quería tocino y no huevo frito, por lo que ella contestó que volvería después. Entonces Gregor intentó pararse con otra técnica, un doble salto mortal con giro, pero no funcionó y siguió tirado en su cama, como buen flojo que no quiere ir a trabajar. De repente, sin que Gregor pudiera preveerlo, llegó su jefe (que se ve que no tiene nada mejor que hacer más que joderle los cojones a sus empleados), preguntando por él. Gregor se asustó tanto que se cayó de la cama (al menos pudo salir de esa trampa mortal, aunque quedarían algunas más que saltear en el futuro MWAHAHAHAHAHAHA).
La caída casi lo partió a la mitad, pero sobrevivió. Afuera, los de oído biónico escucharon el sonido (que era como si un enorme y feo y maloliente y vomitivo bicho horrible de dos metros cayera en una alfombra persa, algo común en Europa) y empezaron a golpear aun más fuerte la puerta. "Gregor, tu jefe está aquí", dijo la hermana, como si no fuera obvio. Desesperado, Gregor empezó a avanzar hacia la puerta con sus feas [...] patas, pero lo interrumpió la voz del jefe, que exclamó «¡Gregor, sé que estás ahí! ¿Qué haces holgazaneando a esta hora? Tienes un tren que tomar. Me estás haciendo perder mis malditas ganancias. ¡Sal o te despido!» La madre intentó intervenir: «Seguro está enfermo» dijo. «Yo no le pregunté si está enfermo —contestó el jefe—, yo dije que venga acá. Yo he ido a trabajar ayer aunque me dolía el dedo meñique. ¡Así que no me importa que tenga la peste negra, le falte un brazo o se haya convertido en bicho, va a venir a trabajar!»
Gregor escuchó todo, y aceleró su marcha. En el camino chocó con todos los filosos muebles, algunos en más de una ocasión, algo casi improbable desde el punto de vista estadístico. Finalmente llegó a la puerta... pero desgraciadamente, un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible no puede abrir una. Como Gregor no abría la puerta y se limitaba a hacer gárgaras, el jefe lo empezó a apurar más: "¡Sal, perro sarnoso, rata cuzca, gato de alcantarilla, cara nalga, etc, etc", pero Gregor ni se inmutaba (realmente estaba tratando de salir, pero por culpa de sus asquerosas [...] patas no podía). El jefe, enojadísimo ya, abre la puerta a patadas después de 50 intentos y... mira a Gregor. Gregor lo mira a él. Entonces el jefe sale corriendo, viaja a la Edad Media con un DeLorean, los acusa con la inquisición y queman a Gregor. FIN.
No, mentira. El jefe solo se asusta, sale corriendo y se suicida. El padre, enojadísimo, agarra a Gregor y lo mata a bastonazos. No, mentira, solo le pega. Sí, no es muy interesante. Lo sentimos.
Segunda Parte o Viviendo con un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible
A partir de aquí, la familia tiene que adaptarse a la idea de que esa cosa con patas es en realidad el pobre Gregor con una ligera indisposición. De todas formas se preocupan poco por él porque están ocupados llorando todo el día, pues ya nadie trabaja para ellos y deben mover sus gordos traseros burgueses para ganar algo de pasta.
Así que Gregor, abandonado a su suerte, dedica su tiempo a conservar la poca humanidad que le queda, por ejemplo trepando las paredes por diversión y comiendo basura. Pese a eso, poco a poco se va sumergiendo más y más en su miseria, sin contacto con su familia; y en su mierda, porque al ser un enorme [...] bicho, no puede limpiar ni lo que come ni lo que desecha de lo que come. Y desecha básicamente todo, porque su familia de tacaños solo lo alimenta a base de queso, a pesar de que es intolerante a la lactosa.
Es finalmente su hermana quien supera su repulsión (no se sabe si a la mierda de enorme [...] bicho, al enorme [...] bicho en sí o al hecho de que este sea comunista, pero bueno) y decide sacarlo de ese pozo de mierda (literalmente) y limpiar continuamente su cuarto. Ante esto, Gregor con pena se obliga a sí mismo a esconderse cuando su hermana entra, pues no quiere causarle sufrimiento y porque es lo único que sabe hacer ante la compañía femenina.
Su madre le tiene aún también un poco de piedad porque pese a que es un enorme [...] bicho, ese enorme [...] bicho no solo es un enorme [...] bicho, también es su hijo y su enorme [...] bicho. Por esto, cierto día y al darse cuenta que la única afición de Gregor ahora que no puede ver porno o grabar sombras en su pared es caminar por las paredes (esto es un símbolo de los sueños frustrados de Kafka, que siempre quiso ser Spiderman), decide junto a su hija sacar los muebles del cuarto de Gregor para que tenga más espacio para manchar las paredes, y para venderlos, porque sin Gregor apenas sí tienen para comprar manzanas. No, olviden lo del espacio, definitivamente fue solo por el dinero.
Gregor siente que sin sus muebles de colección está perdiendo su humanidad (casi como si no la hubiera perdido cuando, ya saben, se transformó en un enorme [...] bicho), pero decide no reclamar porque no quiere herir a su familia, y porque no puede. Como si hubiera dejado la ventana abierta en Latinoamérica, tras dos horas solo queda de sus pertenencias un sofá y una pintura que su madre y su hermana sabían que le gustaba especialmente.
Sin lugar donde meterse y ante lo incómodo de vivir debajo de un sofá, Gregor decide posarse sobre el cuadro pese a la presencia de su madre y hermana debido a que era una pieza de arte moderno y a poco no se iba a notar que había un enorme [...] bicho encima. Y adivinen qué, si se nota; su madre se desmaya, su hermana sale corriendo, y él decide perseguirla porque creyó que estaba jugando a la pesca-pesca. O eso entendí. Su hermana se encuentra con el padre de Gregor, golpeador de enormes [...] bichos, y le cuenta lo sucedido. Este, juzgando que Gregor no solo es un enorme [...] bicho sino que también es un violento, toma el objeto más afilado que tiene a mano, una manzana, y se lo arroja con tanta fuerza que el bicho estalla y todos son felices. FIN.
No, en realidad la manzana solo se incrusta en su caparazón y Gregor vuelve a su cuarto asustado. Aburridísimo, lo sé. Pero para la época, esta fue una escena de acción muy traumática. Con todo, cabe preguntarse: ¿dónde están los cañones cuando se los necesita?
Tercera Parte o Bicho reconchetumare, muérete y haz un favor al mundo
Tras sobrevivir al intento de asesinato perpetrado por el futuro fundador de Apple, Gregor se ve totalmente abandonado por su familia, pero no totalmente, porque con el poco dinero que su familia junta trabajando como conductor, cobradora y ladrona de transporte público, contratan una asistente (las sirvientas son para burgueses) para que haga el trabajo de sirvienta pues la anterior renunció porque le tenía miedo a un simple y mundano enorme [...] bicho. Esta se encarga de llevarle comida cuando sobra del restaurante chino de al lado, y de vez en cuando lo mira estática por la puerta porque la prende le gusta perder el tiempo. Un día se olvida de cerrar la puerta después de romper su récord de 10 minutos seguidos estática mirando a Gregor, y Gregor por fin logra echarle una mirada a lo que había estado pasando fuera de su cuarto en los años que habían transcurrido desde la última vez que salió.
La casa está cambiada, ya no es una casa, es un hostal de 1 estrella y media (no consiguieron las demás por tener un pequeño problema con las cucarachas) que alberga a tres inquilinos. Su hermana ya no es la pendeja que no sabía ni mover muebles que Gregor conocía, ahora es una apuesta joven que toca el violín para los inquilinos y trabaja como vendedora de medias en el centro de Buenos Aires. Atraído por la composición en violín de Bad Bunny que toca su hermana, Gregor sale de su cuarto a la sala de estar donde suelen estar los inquilinos. Los inquilinos miran a Gregor. Gregor mira a los inquilinos. Pero no huyen ni nada, más bien, preguntan al padre de Gregor si muerde y si pueden acariciarlo. El padre se niega rotundamente e intenta ocultar a Gregor (en vez de pensar como capitalista y cobrar por exhibirlo), por lo que los inquilinos deciden irse a un albergue donde sí dejen acariciar a sus horrores kafkianos y se van sin pagar.
Hartos de Gregor por haberles hecho perder su fuente de ingresos (Gregor) y su posible fuente de ingresos (Gregor), la familia (de Gregor) discute qué hacer con él. O mejor dicho, más que qué hacer con él, cómo deshacerse de él, discusión en la que participa su hermana. Gregor, al darse cuenta de que no lo quieren y que huir de casa no tendría el efecto desmoralizador para su familia que él desearía, decide iniciar una huelga de hambre para reclamar. Pero le sale mal. Y se muere. Ahora de verdad.
Es un hermoso día en la ciudad de Praga. El sol despunta, no hay ninguna defenestración, y la familia de Gregor encuentra un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho muerto en lo que hace tiempo fue el cuarto de su hijo Gregor. Todos se alegran y la asistente, después de apretarlo un poco para que quepa en una bolsa de basura, lo tira por la ventana. Todos están felices. La familia sale de casa con sus mejores galas. Se dan cuenta de que la hija ya no es la pendeja que no sabía ni mover muebles que solían conocer, ahora es una apuesta joven que toca el violín y vende estampillas. Pueden casarla y así tener de nuevo una fuente de ingresos segura desde la muerte de Gregor. Todos sonríen pensando en dinero.
Influencia
A consecuencia de esta cochinada de obra, surgió el género y la moda de hacer cosas asquerosas sobre insectos, o Kafka en su defecto (pues son sinónimos parciales).
- A tanto llegó la moda que incluso Los Simpson hicieron un segmento en el que Bart se volvía un asqueroso insecto. Esa idea fue posteriormente copiada por un viajero del tiempo, causando una paradoja por la cual los Simpson aparecen en los 90's y su película en los 50's. Luego esta idea es copiada por otro tipo para el rimeic de La mosca, siendo ambas ideas copiadas por Los Simpson, siendo esta idea copiada por un viajero del tiempo...y eso.
- Tremendo montón de gente hizo adaptaciones al cine. Ninguna importa. Pero si eres tan rarito que quieres saber algunas: Ant-man, Spiderman, Ant-man y la avispa, Spiderman 2, Spiderman 3, Spiderman 4, El hombre abejorro, Spiderman 5, El Hombre Polilla, Spiderman 6, La Bella y la Bestia, y un par más de Spiderman.
- Tremendo montón de gente hizo adaptaciones para televisión. Ninguna importa.
- Tremendo montón de gente hizo adaptaciones en cómics. Ninguna importa.
- Tremendo montón de gente más hizo adaptaciones para radio. Ninguna importa.
- Tremendo montón de gente hizo adaptaciones para la ¿¿¿ópera???. Ehhh, supongo que ninguna importa.
- Como después de la ópera ya nada sorprende, les digo que también hicieron una adaptación los de Charlie Brown, en la que Charlie Brown se volvía un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible. ¿Razones habían? No.
Interpretaciones
A raíz de la publicación de este libro, se crearon diversas teorías para intentar explicar qué había querido decir o qué se había fumado Kafka al hacer el libro. Algunas abajo:
- Kafka quiso hacer una alegoría a él mismo, siendo una autobiografía. Pruebas: Está científicamente probado que Kafka era un bicho enorme y feo, contando con testimonio de la mayoría de sus parejas y del doctor que lo vio nacer. Pruebas en Contra: Teoría irrefutable. Lo sentimos.
- Kafka quiso representar el horror de un homosexual viviendo en un régimen nazi: lo tratan de feo, nadie quiere estar cerca, quieren matarlo sin razón y hacen chistes malos sobre él cada dos segundos. Pruebas a Favor: Algunos testimonios, concretamente la mayoría de sus parejas y el doctor que lo vio nacer, apuntan a que Francisco era gay, aunque nunca lo admitió porque era más horrible que un bicho. Pruebas en contra: Cuando se escribió este libro no existía el régimen nazi, así que o el autor era un viajero en el tiempo o el que propuso esta teoría estaba medio fumao; Inciclopedia lo deja a criterio del lector.
- Kafka quiso representar los abusos del sistema capitalista al hablar de un hombre que se transforma en bicho y aun así es forzado a trabajar. Pruebas a favor: La mayoría de sus parejas y el doctor que lo vio nacer afirmaron que Francisco era comunista y de los verdaderos. Pruebas en contra: Pues se hizo rico con el libro, así que ya no creo que critique nada.
- Kafka quería escribir sobre un tipo que se duerme y se despierta convertido en un bicho. Pruebas a favor: Una de sus parejas (Vladímir Nabokov) y el doctor que lo vio nacer afirmaron que Francisco escribió un libro llamado la Metamorfosis sobre un tipo que se duerme y despierta convertido en un bicho. Pruebas en Contra: Ninguno de los que afirman esto tiene comprensión lectora.
- Kafka quiso drogarse y lo hizo. Pruebas a Favor: Numerosos testigos, concretamente la mayoría de sus parejas, el doctor que lo vio nacer y el elefante rosado, lo recuerdan completamente drogado mientras escribía el libro. Pruebas en Contra: Si el investigador habló con el elefante rosado significa que él también estaba drogado.
¿Sabías que...
- ... si te despiertas convertido en un enorme y feo y maloliente y vomitivo y asqueroso bicho horrible no deberías pensar en ir a trabajar?
- ... sino que deberías ir a un circo?
- ... o volverte superhéroe?
- ... la ciencia ha reconocido a los Gregorius Samsaensis como una especie?
- ... Gregor es la envidia de Jeff Goldblum?
Transfórmese también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: La metamorfosis |