Panamericana Televisión

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi

Canamericana Televisión

Eslogan	Canamericana y tú

Fecha de existencia	Se sabe que existía, actualmente tendrías que esforzarte en poner el canal o buscarlo en la morgue por que este canal esta más frío

Operada por	Los simios de Latina

Programación	Ya te dije que son Desperdicios de Letrina

Sitio web	Sí tienen pero a nadie le importa

Cobertura	Llegan hasta las casas de las honorables damas que pululan por la Av. Arequipa por donde queda el canal

Cabales similares	Amiérdica Televisión, ATV, Latina Televisión

El logo hecho con la última tecnología que Paint puede ofrecer.

♪ Lo que el Perú quiere escuchar... EeehhheeE!!

— Victor Manuelle confundiéndose de cherry.

Canamericana, la mejor ventana, CANAMERICANA, LA MEJOR VENTANA!!

— Genaro Delgado Parker halagando a su canalucho.

Ah! ese canal de miércoles que nadie ve

— Cualquiera hablando sobre este canal.

Se sabe que hasta fines de los 90s el canal 5 era uno de los canales más vistos por el publico, pero en la actualidad no se levanta ni con viagra.

— Marco Aurelio Denegri acerca de Panamericana y monopolizando todo con sexo.

Tangamericana Panamericana Televisión es un canal (de televisión afirman los grandes sabios de nuestro país) que se encuentra presionando el botón 5 del control remoto cuya sintonía anda a tumbos por los suelos como los borrachos que te encuentras en las fiestas patronales de tu pueblo.

Aunque antes gozaba de un rating de cantidades descomunales, lenta e inperceptiblemente se fue desapareciendo y entrando en crisis menstruales económicas hasta llegar a poner al tío del barrio chino con sus mamadas traídas de oriente exóticos productos para rellenar horario pues ni suplicando consiguen staff.

Ahora le tienen que rendir cuentas a Letrina y transmitir programas y películas transmitidos ahí jaja que bajo cayeron xD

Historia

Usted sabe cómo hacemos nosotros estas cosas

— Mafiosos Italianos extorsionando a los gerentes para que pongan Topo Giggio un nuevo eslogan.

Un 21 de julio de 1957, se funda Panamericana por Genaro Delgado Parker (nada que ver con Peter Parker...a menos que...) luego de un viaje alrededor del mundo investigando como desbloquear el porno borroso crear el primer canal de Tv en Perú. Asi comienza con un rating de 99999% de rating (tan caras estaban las teles que solo habían dos en el Perú).

Luego la gente comenzo a comprar televisores empeñando los tesoros de machu picchu entreteniéndose con musicales, Charles Chaplin, Tarzán y los 2 chiflados (Curly aún no había nacido).

Para los 60s, el canal era líder indiscutible entre la amplia variedad de la Television en ese entonces: Amiérdica Televisión, canal 13, otro canal de Genaro y el canal del estado, que nadie veía, nadie ve y nadie lo verá.

Contaba con programas como:

• El Panamericano: Un noticiero donde un tío se ponia a leer las noticias cada hora ( hasta la medianoche con resultados sexuales.)
• Natacha: De donde nació el fetichismo con empleadas. Novela donde la empleada se enamora de su amo con resultados sexuales.
• Simplemente María: Otra novela con resultados sexuales.
• Nino, las cosas simples de la vida: No sé, ésta no me la contó mi abuelita, pero por si acaso ...con resultados sexuales.
• Los Hermanos Carajo Coraje: WTF?

Y muchas otras más...MUÑECA SYSTEM!!!

De los 70s a los 90s

¡ 100 soles a quien me traiga el cadáver de Juan Velasco Alvarado !

♪ Augusto Ferrando, te invita cantando, desde el más cercano hasta el último confín ♫

— Señorita (que ahora debe estar vieja equisdé) cantando una frase memorable en la televisión peruana.

El abrumador 90% de rating lo fabricaba Augusto Ferrando, pero esto solo llenaba de verde el bolsillo de Genaro Gordo (de tanta plata se empujo media feria Mistura) Parker y lamebotas asociados.

Comienza en 1969 (de nuevo, wtf?) con la transmisión del alucinaje del hombre a la luna (alucinaje porque contrataron a unos hippies de la costa verde para tal hazaña) dejando perplejos a todo el pueblo peruano, excepto a los norteños que afirmaban traían sus kinkones directo de la sucursal luniana (o como melaz se diga).

Después en 1974 se crea 24 horas, un noticiero dirigido por Jack Bauer. Y en 1980 se crea Risas y Salsa, un programa de rockeros y no de salseros humor donde el guión no existe, bromas nivel xxx, bailarinas sin pudor y los personajes hablan huevadas incoherencias, digno de Efraín Aguilar.

Una de las bailarinas, en 1987 se jala de Risas y Salsa y mágicamente recupera su virginidad le dan un programa convirtiéndose en un éxito, nadie más ni menos que Gisela Valcárcel.

En ese entonces el programa namber uán del Perú era Trampolín a la Fama, un programa concurso conducido por Augusto Ferrando, un negro comegatos hombre que hacía reír y premiaba a la gente y donaba a los pobres y queria la paz mundial y ser miss universo. Y de Trampolín salieron varios talentos entre ellos:

• Jorge Benavides: Peleado con el de abajo
• Carlos Álvarez: Peleado con el de arriba
• Hernan Vidaurre: el tío de los chistes selváticos.
• Fernando Armas: el tío de los chistes norteños.
• El chato Barraza: el tío de los chistes de borrachos.
• Pompinchu
• Vizkachu
• Cachay

Y muchos otros más...MUÑECA SYSTEM!!!

Los felices Noventas

¡Grántico, pálmani, zum!

— Frase que se llevó a la mitad de los niños peruanos al Larco Herrera.

Y el líder de la audiencia seguia siendo Panamericana con el 50 % de rating (el otro 50 se lo repartían Amiérdica Televisión, Frecuencia Gelatina y los terroristas que derrumbaban las torres de comunicación) y lanzaba en 1990 Nubeluz, un programa que trata de una fiesta infantil (ya sabes a lo que me refiero) en medio de una nube guiandose de la Biblia nubeluz para hacer concursos de lo más alucinado, necesitando toda la marihuana imaginación increíble. Pero uno cuando crece ya se da cuenta que todo era producto de toda la droga que se fumaban Almendra Gomelsky y Karina Calmet la imaginación, pero que se acabó cuando la dalina chiquita se cansó de la serie y de su vida.

Siempre Juntos ¡Canamericana y tú!

— Un exito que se veía cada 5 minutos en los gloriosos noventas

Luego hay mas novelas como Carmín (si esa del "al fin comienza la viidaaa..."), con chicas adolescentes, mas buenas que el pan, pitucas y calienturientas (los 4 adjetivos que quieren escuchar los escolares pajeros jóvenes del Perú) que son las pioneras de las peras malogradas que terminan en orgías de verganza, sangre, balas y putas. Y Canela, donde todos son serranos pitucos que hacen de serranos en Arequipa. Además de mostrar comerciales históricos como ese de la quiromancia donde un huaco leía la mano de alguien, pero se perdió.

La Crisis

Llegó el rey del Recurseo

— Renato Reyes cantando y pidiendo limosna en los micros.

Viva la tele, viva la tele, porque la tele nos ayuda y nos mantiene

— Schutz diciendo que sin la tele sería pobre

El canal estaba en auge. Tenía la mejor programación, traían porno brasileño novelas brasileñas como El Clon (la de "el clooooooooon"), y demás porquerías como Betty la Fea, que en Perú era la mujer más famosa por su belleza, motivo de envidia en las mujeres y motivo de hacerse pajas seducción en los hombres). Ni el programucho ese llamado 'Mucho Susto' del supermercado de Mierda de la sonrisa de mierda los salvo de la crisis.

Para esta época el Chino hijo de pela anexaba Perú al Saclo Impelio Chino-Japonés de la confusión y su sex partner asesor político Vladimiro "el Doc" Montesinos, a diferencia del doc de volver al futuro, Vladimiro inventó Tico Dmc para cagar en el tiempo. Y Para una nueva reerección reelección presidencial, diseñaron un plan malvado coimeando como viles conductores de micro a los gerentes de los canales para pasar la versión satánica de dragon ball propaganda del Chino y desprestigiar a los demás candidatos. Y claro está, Genaro Delgado Parker, en un afán de seguir a su dios don Cangrejo, se vendió por dinero como si fuera la primera vez. Y en 2001 le ampayaron al viejo huevón pero le absolvieron el juicio por ser más viejo que Matusalén y Dumbledore juntos.

Por otra parte, en 2003 el canal iba en picada, porque los vladivideos también arruinaron al presidente Schutz y éste se fue a la mierda dejando al canal a la deriva.

Fueron 8 días en el que el canal 5 solo ofrecía una pantallita con colores de que no hay transmisión, y en el prime-time, el Pantallazo azul de la muerte teniendo mas rating perdiendo rating y conductores y personal televisivo. Cosa que aprovechó Amiérdica Televisión para jalarse a toda la manchita del 5. El feo conchasumadre cara de haba Raúl Romero, el cinéfilo (que tiene sexo con rollos de cine) Bruto Sinasco (sin asco por lo de la aclaración anterior) y a Efraín Aguilar, a lo que agradecieron los de Panamericana porque no aguantaban la mierda que salía de su boca.

Y a partir de allí, pequeño peruano, empezó la maldición del canal 5 pues, una seguidilla de programas con 15 minutos de fama (literalmente) porque no duraban ni una más. Entre ellos:

• Qué País: Beto Ortiz se puso a hacer hora sabiendo que no le pagarían y lo cancelaron.
• Asnos de la Risa: Por falta de presupuesto y de ingenio, lo cancelaron.
• D'mente: De ésta si te acordás...nah duró 1 semana creo que era un concurso con famosos.
• una weá de bloopers no me acuerdo equisdé.
• 24 putitos minutos: duró 24 segundos.
• El show de Cachay: Parodia peruviana de el Show de Cleveland.

Y muchas otras más...MUÑECA SYSTEM!!!

Asi que estudias en IDAT para ser un mounstruo en la computación...PUES CAGASTE!!!

— Genaro Delgado Parker viéndote la cara de cachimbo triste.

Recién desde 2007, luego de que "La Esquina de la Televisión" quedara desolada y una tripulación de vicuñas espaciales controlaran la programación, Genaro Delgado (tan pobre estaba que su grasa se esfumó) Parker regresó y botó a patadones a las vicuñas con su kiwicha espacial. El muy avaro creó una empresa fantasma llamada "Panam" para pasar piola con el fisco y de pasadita publicitar la UTP (Universidad Tecnologica del Peru) y el IDAT (donde salen los desempleados mounstruos de la computación) gratis y sin impuestos.

En 2008 luego de un mítico viaje a la India, Gisela vuelve renovada por el botox para conducir Cagando Bailando Por un Sueño, reality de baile donde los participantes se ponen a cagar bailar para ayudar a un water deprimido familias pobres y salir adelante.

En 2010, luego de una temporada en la que Bailando obtuvo rating de 25 puntos por tener en el show a Leysi Suárez cagando con un enfoque de cámara espectacular, la Sunat (Super Nierda Anti Timadores) se da cuenta de la gran estafa de Genaro (increíble que ese canal de porquería obtenga tanto rating) y lo botan de Cagamericana (uno se obsesiona fácil con una palabra...) en una rebelión épica en la Avenida Arequipa del staff aliadas con un remanente de vicuñas para expulsar de la republica a Darth Genaro con sables láser y huevazos de la fuerza, logrando su objetivo y restaurando la paz en la galaxia.

Actualidad

Dos años después de la batalla de la Avenida Arequipa, un remanso de paz reina en los sets de Panamericana, cada día se compran nuevos equipos pues el pendejo de Genaro los rompió antes de huir y se hacen fichajes misma liga española para jalarse a los mejores de la Televisión peruana. Pero como siempre, no paran de cagarla fracasan en todo proyecto que los saque del agujero del bajo rating.

Programación

Actual

Krilin en el debut de su programa en Panamericana.

Entre las porquerías que dan pena los programas que emite Panamericana se encuentran:

• Sexo al Día Al Sexto Día: El show nocturno de Mónica Cagonazos Cabrejos antes de Olenka Cremaza Zimmerman que se quito pa Willax, dan los sábados a las 10 de la noche. Pasan notas sobre travestis de la selva, quien se traga el ají de los rincones mas exóticos de la jungla sin suplicar por una gota de agua quejarse. Y de cuando en cuando cómo sobreviven los mendigos de la ciudad como si nos interesara. Y después de la medianoche, donde se consiguen a las más putas de la capital damas de compañía de la gran ciudad.
• 24 HORAS renovado: La joyita del canal, Se trajeron a Raúl Tortola directo de Amiérdica Televisión luego se fue a donde diablos sabe quien, y fue reemplazado con ?????. Es un noticiero común, heridos, muertitos, policías corruptos y otros de no ser por los Titulares fail que uno cuando lo lee se caga de risa.

Anterior

los siguientes programas se dejaron de emitir porque el misio del dueño ya no tiene ni donde caerse muerto:

• Mil Maneras de Morir: Protagonizado y estelarizado por Krilin, quién mejor para éste programa. Muerte por sobredosis de emoliente, Muerte por pasarse 3000 horas en la cabina de internet tirándose una paja, Muerte porque la 73 lo atropelló en Wilson, Muerte por acostarse con Lucía de la Cruz, entre otros.
• Enemigos Públicos: Aldo "Tony" Miyashiro y Mónica Cabrazos Cabrejos para hacer hora y traer a Felipe Mantequilla a insultar a los cabros y a la selección cuando pierde. Hacen noticias del acontecer Chollywoodense con sus periodistas como Luis Carlos Burneo, la sexy sexy de Tamy Higa y Victor Hugo Dávila, el afortunado al que le dan comida lo llevan para entrevistar a actrices porno (si peruano, si las tenemos) y sex symbols del país. Luego de hacer su película Once Mochos Machos agarró sus chivas y se quitó a Amiérdica Televisión.