Polola
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¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón |
Polola es una palabra Arameo-hispanoinglesajona que se originó tras las Guerras Púnicas, en el siglo de oro de las luces, poco tiempo despues que los gitanos agarraran a pailazos de cobre a los huevones que tiran piedras en las autopistas concesionadas por la burguesía afrolatina. Existen diversos tipos de pololas, las cuales definiremos en este artículo.
Significado etimológico de Polola
Etimológicamente ("el origen y significado linguístico de la expresión", según la Real Cacademia Española) corresponde a la conjunción de tres palabras que significan dos cosas, o la una o la otra, si no es una, es la otra (si no me entienden váyanse a la conchetumare). Estas palabras son:
Primer caso
POsiblemente LO LAmerá: en este caso el pololeo es positivo, porque el objetivo para el que fue diseñada la polola esta siendo cumplido.
Segundo caso
POsiblemente LO LAmentarás: Esto ocurre cuando la polola no cumple con la orden divina y judicial establecida en el articulo 108 de la ley de Folla (extraída de los coños, pa variar...) de lamerlo. Es decir, si esperaste tanto pa que el día en que te diga que sí, pero al final no pasa nada, estuviste perdiendo el tiempo, lo cual lamentaras durante un gran lapso.
Tipos de Polola
Existen variados prototipos de pololas, pero solo nombraremos las mas comunes.
La Celosa
Existen especímenes que por naturaleza no pueden hacerse la idea de que por la mente de su pareja no transcurre la imagen de su rostro solamente. Estas mierdas individuas carecen de carisma y les sobra el ego-ismo/centrismo. Por lo general no toleran nada y preguntan todo.
Ejemplo:
- Él: Llegó una colega a la oficina...
- Ella: ah claro, lindo po, no le quitai los ojos de encima, verdad? viste?, nunca te he importado, bla bla bla y weá.
Consejo: Lo ideal es conversar el tema, pero estas huevonas pololas son tan tercas que no te oíran y se enfurecerán por cualquier cosa que les digas... (esto es para todos los prototipos).
La Empresaria
Este tipo de fémina está siempre ocupada (como un empresario), por lo que no puede nunca juntarse contigo. Tú sabes que en realidad la mina no tiene nada que hacer, pero por cagarte la onda y hacerse la interesante la hueona te dice que "no tiene tiempo", que tiene que estudiar/trabajar, tiene "Gym", tiene junta con las amigas, cuando ha pasado todo el día con ellas.
Estos son sintomas que presenta la mina cuando su sistema inmune detecta que la glandula masculina "Billetoides" produce escasas hormonas en su escroto monetario (bolsillo).
La c/ ruedas
El 100% de los casos practica Tenis (tenis auto).
Mientras dispongas de un móvil para trasladarla a que cumpla con la labor divina será leal, responsable, comprometida y toda la weá, y si el auto tiene seguro puede que te pidan hasta matrimonio, pero ello sucede pocas veces, porque son aventureras y quieren conocer "todo terreno". Tienden a buscar auto con estilo, enchulados si la mina es flaite, o jeep si a la huevona le gusta chuparlo conversar en lugares exóticos. Olvídate de poseer una de este tipo si tu auto es un Charade o un furgón Suzuki. Preocupadas por las dietas, en especial la de la "Pantera" (una pata en el volante y la otra en la guantera).
La Ideal
Lamentablemente este proyecto estará disponible a partir del año 2035, cuando Chile compre a traves del TLC con China una robot que lo chupe sin necesariamente tener que engrupirla, emborracharla, etc.
La Inflable
Diseñada y construida por Tío1. Es recomendable no poseer una de esas, pues su continuo uso provoca efectos secundarios como ser feo, ridiculo y huevón.
La apostólica, católica, romana
Puede ser cualquiera de las anteriores pero por extrañas razones del espíritu santo y auto creencias de: "católica a mi manera" aunque no haya leído la biblia y la ultima vez que fue a misa fue para su bautizo, le entra el espíritu de la Virgen Maria, pa webiar con que no toman, no carretean y son unas santas, arrastrando el medio prontuario.
Cómo evitarlas
Cientificos en todo el mundo trabajan arduamente para hallar solución a este problema.
Cómo adquirir una
- Comprandote un auto, debido a que en una moto o una bicicleta es más difícil tener sexo.
- Diciéndole cosas tiernas: técnica frecuente utilizada por
ahueonaosenamoradizos, no es recomendable si eres un caliente de mierda. - Prometer el cielo, la tierra y las estrellas: esta técnica es puro hueveo, no sirve.