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TOQUE-TOQUE
El toque Valderrama es una táctica recurrente en el fútbol para distraer a al jugador del equipo contrario. La jugada consiste en palparle las pelotas al crespito de las papas margarita. El inventor de esta majestuosa jugada pertenecía al equipo Real Peluquería de Madrid, y la realizó con tanto profesionalismo que logró desconcentrar por completo al Pibe, y adicionalmente el número telefónico y una cena para-dos en un restaurante exclusivo. Aunque Míchel intento aprender las técnicas del toque toque de balón de los jugadores suramericanos, no comprendió realmente ese modo de juego, por lo que se dedico mejor al toque toque de pelotas. Contenido 1 La jugada paso a paso 2 Despues del toque toque 3 Ver también 4 Enlaces externos La jugada paso a paso Para hacer esta jugada a un miembro de un miembro del equipo rival: Ubicarse al lado del rival. Intentar que la mano con que realiza tareas cotidianas este en el lado donde se ubica el rival. Dar un paso al frente, sin perder de vista la pelota y el rival, o las pelotas del rival. Mantener la mirada al frente, mirando de reojo al contrincante. Para determinar que el rival aun esta al lado, sigilosamente envíe la mano hacia atrás, ubicando el objetivo. Al determinar que el rival esta al lado, luego de palpar aquello, repetir el paso anterior las veces que considere necesarias. Al final del encuentro, se pueden intercambiar camisetas y números telefónico.
Alternativa al toque frontal Despues del toque toque Aunque Míchel intentó defenderse argumentando que perdió el equilibrio y se apoyo en el miembro del Valladolid, confundiéndolo con una agarradera, ningún medio creyó en su versión. Actualmente, el jugador del Real tiene su escuela de fútbol donde enseña esta magistral jugada en 4 semestres. Por otro lado el jugador de los crespos monos obtuvo la oportunidad de participar en programas de reality, presentando el vídeo de esta jugada como audición en los canales de televisión. No a vuelto a tener citas después del rompimiento con su colega del otro equipo, o rival.
DIOMEDEZ
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
| Nacimiento | {{{nacimiento}}} |
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| Relaciones | {{{relaciones}}} |
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| Muerte | {{{muerte}}} |
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| Sobrenombres | {{{sobrenombre}}} |
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| Tipo de voz | {{{voz}}} |
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| Estilo | improvisação, vallenato usted no sea tan sapo,tan lambón,maricaaaa.... |
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Esa morena que me entusiasma cuando me mira, ha despertado en mi un sentimiento para 
si la vida fuera estable todo el tiempo,yo no beberia ,ni malgastaria la plata.Biografía
Cantante chibchombiano , nacido en la cojonuda junta al sur de la guajira un 26 de mayo de 1956 (dia de la virgen del Carmen, no jodaaaaaaaaaaa!!! ) producto de la orgia entre una burra,un perro,un costeño ebrio y diez canis en la cuna de una familia humilde.
Durante su humilde infancia se dedico a trastornar y torturar a un montón de desgraciados con su asquerosa voz ; después logro colarse en el puerto de barranquilla y fue a parar en los estados tarados de Norteamérica (o en los E.E.U.U según un celebre filosofo bogotano)
Desde allí lanzo su malévolo plan de torturas hasta que una noche, creyo poder torturar al innombrable, pero al ver que este no se inmutaba, tuvo la osadía de decir “YO SOY DIOS"" no alcanzaría a terminar tan soez enunciado, puesto que el innombrable le propino tal patada giratoria, que lo mandaría a orbita por varios milenios
Luego volvería a caer cerca de la costa de Colombia, producto de su impacto con la tierra se le deformo el hocico y su voz paso a ser más desagradable y a tener un timbre particular. Tras muchos años de vagar por el desierto de la guajira se robo una moto de un cani y fue a para en valle cular Valledupar .una vez allí decidió lanzar su plan malévolo de nuevo y empezó a cantar en charcas y parques,hasta que logro apoderarse de una emisora de por hay.
Diomedes es el clásico biotipo del iguaso promedio, con su clásica greña crespa en la que habitan cerca de un millón de wombats y otras criaturas espaciales, además de cargar una peinilla que usa en cuanto espejo mal parqueado ve, dentro de sus accesorios también posee dos latas amarillas que usa como dientes incisivos, poco tiempo después decidió a su mejor estilo cani, reemplazarse las dos latas y colocarse en la jeta un diamante(según se cree en la nasa, la luz que refleja el diamante es un complicado código Friki para comunicarse con sus parejas espaciales)
" Éxito "...por eso decia, que éxito
Al tener una emisora bajo su poder,comenzó a producir largos discursos filosóficos que harian que el mismo Bin Laden muriera de aburrimiento.Hasta que un dia su primo Chacumbele se cabreo tanto,que lo cogio a ostias así que simplemente se limito a enviar subliminalescon los que fue sodomizando a una gran cantidad de gente,gallinas,perros,micos;pero esencialmente gente.Hasta que logro a base de sodomización día y noche obtener su status como semi-diós iguaso-corroncho del vallejarto(lease vallenato)
Discografía
- Tres canciones
- Soy una locota (inédito)
- Herencia
lamebolasVallenata - Herencia Vallenata(otra vez!!)
- De frente(narra su aterrizaje forzoso, desde el espacio)
- La Locura (saliendo del closet, titulo editado)
- Los Profesionales (en su etapa de homicida)
- Para mi fanaticada(fanati..ti.. que???)
- Tu serenata
- Con mucho estilo(después de ponerse el diamante en la jeta)
- Todo es para ti (dedicada a sus multiples conyugues en el espacio y los wombats de su melena)
- Cantando(jajaja cantando??)
- El mundo
- Vallenato
- Brindo con el alma
- Incontenibles(ya lo explique, por alla mas arriba)
- Gano el folclor
- El cóndor herido
- Mi vida musical(maldita sea, hay creí que se iba a acabar,pero no…)
- El regreso del cóndor
- Titulo de amor
- 26 de mayo(día de la virgen del Carmen , no jodaaaaaa!!)
- Un canto celestial( ja! Si tu….aca tambien demuestra su humildad..)
- Muchas
grasasgracias - Mi biografia
- Volver a vivir
- De nuevo con mi gente(cuando se metió en un establo lleno de burros)
- La voz
- Celebremos juntos
Frases celebres
Que hubo,que hubo linda,que hubo ,que hubo hasta cuando!!Pero en mi corazón tu eres la reina,una reina sin tesoros,ni tierras,que me enseña una manera de Decir que no te amaba,seria negar mis canciones y que Félix Molina nunca le canto a sus tierras,que la cumbia y el porro no son el sentir más noble de todos los troveros de la región sabanera!!Vive contenta y vive feliz y pon cuidado a esta parodia que dice así :Todo lo que yo trabaje,todo es para ti, tu eres quien tiene todo el derecho,todo lo que guardo aqui en mi pecho... Caracoles de colores que en el mar andan nadando,caracoles de colores que en el mar andan nadando y que se arruman por montón con las olas que van pasandovease tambien
- su gran tratado filosofico,sobre la vida
- saliendo del closet
- Al principio le constesta a el empresario que lo contrato,porque este le pido que trabajara
- Colombia
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Este usuario es 100% Made in Colombia, y sabe que el chorizo se come con limón. |
- SHAKIRA:
PIBE
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
Plantilla:Afoto
Plantilla:Malo
Plantilla:Infobox furbolista
Tambien llamado "El crespo de las papas Margaritas".
Infancia
Nacido en Santa Marta, en una cancha de arena en el barrio Pescaito.
El Pibe (como lo llamaban unos argentinos que se enamoraron de su melena)aprendio a jugar el deporte olimpico de la bola e trapo, en la cancha donde nació .
A los 4 años de edad fue a la tienda del barrio y compro un paquete de papas margarita y vio que no podia comer solo una. A medida que comia papas, sus crespos crecian y le proporcionavan mas nivel futbolistico como Sansón. Esta dieta de papas fritas de bolsa le proporcionaron poderes magicos hasta que llego a ser el mejor jugador ....... de Pescaito, ¡¡
Cuenta la leyenda que al final de su niñez, se le aparecio dios, el hermano de Maradona, y le dijo que el era el indicado para llevar a la selección de su pais al mundial.
Adolescencia
Un dia cualquiera unos compradores de jugadores de Furbo lo vieron jugar al tiempo que comia papas y decidieron contratarlo para un equipo de Furbo, el Union Magdalena y luego para varios equipos malos como el Millonarios y Deportivo de salsa de Cali, hasta llegar a la seleccion Colombia, aqui conoció a René Higuita, el cual le ofreció fresco frutiño para que pasara sus papas margarita. Esta nueva dieta le elevo al máximo su poder por lo que fue designado capitán eterno de la selección colombia de Furbo
Adultez
En la seleccion Colombia, Valderrama jugó junto a los grandes Chonto Herrera y Carepa Gaviria. Al mismo tiempo formó con El loco René Higuita y su gemelo Leonel Álvarez el sindicato de futbolistas crepos, el cual luchaba por los derechos de los futbolistas para participar en realitys. Luego de darse a conocer en el mundial de futbolistas crespos, fue fichado para jugar en equipos del exterior como el Real Vaya-dolly, el primer equipo de futbol que clonó a una oveja de los crespos del Pibe. Jugando en el Valladolid, en un mas que amistoso encuentro contra el Real peluqueria de Madrid conoció Michel el maestro de las pelotas, un jugador experimentado en el toque, y protagonizaron la estelar jugada el toque Valderrama. Esta genial jugada le permitió acceder a un futbol de mierda de mayor nivel como lo es la liga de estados unidos. Aqui militó en el Tampa Bay, patrocinado por tampones super adsorventes como la melena de Valderrama. Debido a que en estados unidos no vendian papas margarita, el Pibe disminuyó su nivel hasta que tuvo que retirarse.
Equipos por donde pasó
- Unión Margarita
- Millos el reggaeton azul
- Deportivo del Salsodromo
- Tampones Futbolclud (Estados Unidos)
- El Desafio fullbola Club
- El Medallo
- Burrior
- La rosca de Maturranga
- Los Amigos del Pibe
Etapa de Estrellato
En lo mas alto de su carrera, gracias al sindicato que habia formado con Higuita y Leonel Alvarez, participó en varios concursos de reality como el Desafio y la Travesia, en el cual compartió escena con el superdotado Tino Asprilla.
VINASCO CHE
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| Nacimiento | 568 a.C. |
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| Sobrenombres | {{{apodos}}} |
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William Churrasco Che, famoso narrador deportivo colombiano caracterizado porque a la hora de cantar los goles del Tino Asprilla siempre se le escapaba un gallo. Hace un tiempo postuló su persona para la alcaldía de Bogotá, pero perdió luego de que el pueblo se fuera con Samu el Moreno.
Su Vida
Don Churrasco como era conocido en Ecuador era un viajero del tiempo, hijo de Alf y de la Negra Candela. Nacio en el año 568 a.C en la Antigua Grecia. En uno de sus viajes por el tiempo llego a parar a Bogotá en el año 1951, estuvo unos dias en la ciudad y cuando ya se iba a meter en su maquina del tiempo fue atracado por Horacio Serpa y por Yamid Amat los cuales le robaron su maquina y por ende William se tuvo que quedar en Bogota para siempre. Hoy en dia se hace pasar por un politico de 56 años.
Narrador deportivo
Como se tuvo que quedar en Bogota, Vilasco decidio buscar trabajo en los años 90 en una cadena televisiva llamada Caracol, la cual le dio trabajo como narrador deportivo (lo unico que sabia hacer). Empezo a ejercer su cargo en el año 1991 cuando empezaban las Eliminatorias para el Mundial de USA 94. Siguio narrando los partidos de la Selección Colombia en los Munidales de USA 94 y Francia 98, y las eliminatorias para Corea&Japon 02 y Alemania 06.
Vilasco tenia una voz tan chillona que Caracol le decidio ampliar el contrato hasta el 2006 (año en que decide irse para ser Alcalde de Bogota).
Alcalde
Despues de retirarse de Caracol en el 2006, Vilasco emprendio una campaña para la Payasada Alcaldia Mayor de Bogota. En poco tiempo se fue ganando seguidores ofreciendoles empanadas de pollo para que lo apoyaran.
Estos intentos de ganar votantes no sirvieron de nada, pues tenia en frente a Samuel Moreno; El cual era el candidato mas platudo y compraba votos con Pony Malta y Arepas. Vilasco perdio la Alcaldia en Octubre 26 del 2006.
Actualmente Vilasco hace un plan para dominar Bogota y por ende el Mundo entero.
Lider de los Iguazos
Actualmente Vilasco es el mayor representante de los Iguazos, siendo el lider desde el año 2001 cuando le arrebato el Reinado a Cerdo; El del Sigueinte Programa.
Enlaces externos
William Vilasco celebrando el gol de colombia en el partido de Colombia Alemania 1-1
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JUANES
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| Nacimiento | se desconoce |
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| Estado actual | {{{estado}}} |
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| Lugar de residencia | {{{habitad}}} |
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| Se dedica a | {{{oficio}}} |
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Juanes, un estimado y odiado cantante colombiano de musica popurri, champeta y en algunas ocasiones reggeton .
Biografia
Se cuenta la historia de un muchacho revoltoso habitante de las comunas de medellin y sicario reconocido por los trabajos hechos para Pablo Escobar, que en un futuro equivaldrian a los servicios ofrecidos a Alvaro Uribe (ambos de la mismas calaña, misma ciudad, mismos negocios y mismos atentados contra la poblacion locombiana). El apodo de Juanes engendra de una empresa de muebles, muy reconocida es su barrio, una empresa a la cual pertenecio en sus años de adolecente puberto revelde en la cual trabajaba cuando los encargos para el patron no daban abasto.
Al cargar los muebles en los encargos, conoceria a un mechudo vagabundo apodado andy guarjol que lo llevaria al oscuro mundo de la droga, el alcohol y las peleas de bares de las cuales se origina el nombre de su grupo Ekhymosis ( lease aquel moreton, o morado que se forma en el cuerpo a causa de..se podria decir que una pelea..). Ekhymosis seria un grupo de metal, pop, reggae , y experimentacion en general, ya que no se acoplaron a los gustos del publico colombiano ochentero (que esperaba la magnitud de un Soda Stereo colombiano, que hasta el dia de hoy no ha visto la luz)
Ekhymosis
Se dice que el grupo tenia algo de futuro, sin embargo los dramaticos cambios de look de su vocalista y el incomodo acento de todos sus integrantes lo llevo a la ruina y al olvido. El intento de acercarce al metal con su primer disco llamado "niño enano", mas tarde seria remplazado por su inclinacion y cierto parecido a otros grupos de pop en decadencia con sus cds: "amor trilingue", "Ciudad atlantico" y el poco original album titulado con el nombre de la banda. Las peleas, la envidia, el vicio, y la sed de lucro de nuestro apodado Juanes, llevaron a la muerte de uno de los grupos menos recordados de la historia nacional.
199..cuando le dicen Juanes
LLegaria su etapa en solitario lanzando su primera produccion "Fijate bien donde clavas", remplazada mas tarde por el ensordecedor sonido del popurri de su segundo album: "un dia anormal", en el que se destacan canciones como: arroz le pido, la maga y buena gente. El album subio en ventas pero bajo en calidad. Esta crisis llevo a Juanes a inclinarse por tendencias suicidas, lo cual lo llevaria a una gran depresion que lo separo de los escenarios durante unos años y lo influencio en la creacion de su tercera produccion discografica "Mi sangre" en la que se oyen los primeros indicios de reggeton y musica especial para comerciales y publicidad de reconocidas marcas capitalistas. Productos como pepsi, posicionaron a Juanes entre los artistas mas vendidos del planeta, por ende, en las primera posiciones de Bilbord y los premios grammy latinos (que en palabras de Matt groening ni siquiera son un premio). Entre otras canciones se destacan la de la letra fascista "La camisa negra" que demostraba los primeros indisios de fascismo en las creencias de Juanes, que mas tarde se establecerian en la alianza con el gobierno gringo y colombiano. A causa de su exagerada fama, su musica se quemo en todas las emisoras del pais, y de esta forma decidio tomar el camino del activismo politico. No sin antes lanzar lo que seria su ultima produccion discografica "La traba en un ratico", de la cual no saldrian muchos frutos ni buenas canciones.
Desactivismo politico
Para esTe momento Juanes ya habrá sido remplazado por las novedades del tropipop y el vallenato degenerado y estara ocupado en la realizacion de una conspiracion fascista paramilitar con ayuda del gobierno de Alvaro Uribe (autor intelectual) y el gobierno de George Bush (autor material), que consistiria principalemtne en un lavado de cerebro de la poblacion colombiana mediante extrañas manifestaciones blancas y multitudinarios conciertos realizados por los peores cantantes del continente entre los cuales se encuentran: Miguel Yose, Alejandro Saenz, Carlos Vives, Ricardo monta en, entre otros que prefieron no recordar. Su fuerte activisto politico lo llevarian a su desaparecion en el año 2012, cuando finalmente el socialismo impera en Colombia, a manos de un grupo anarquista que lo amenaza y obliga a renunciar a su nacionalidad chibchombiana y a su identidad parauribista. Se dice que anda escondido en Jamaica, y esta creando un proyecto pro-jah en la isla, difundido por una nueva cancion llamada "a jah le pido" que promueve la paz, la hierba y el amor.
sabias que?
- Juanes en realidad se llama Juan Escobar Uribe Velez
- La letra "la historia de Juan" es autobiografica
- Rosario tijeras fue su amante en sus epocas de sicario
- fuma hierba
- es Uribista
- Entre su ropa favorita se encuentra una camisa negra
- Voto por uribe en las elecciones del 2002
- y en las del 2006
- y en las del 2010
- y despues la democracia desaparecio con la toma paramilitar del poder..
- que fue remplazada por el socialismo en el año en que Juanes desaparecio
- despues de esto, no quedan secuelas de su existencia, pues milagrosamente, todos sus discos fueron quemados y considerados herejia.
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Este usuario es 100% Made in Colombia, y sabe que el chorizo se come con limón. |
ASPRILLA
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| Nacimiento | se desconoce |
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| Estado actual | {{{estado}}} |
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| Hazañas logradas | {{{hechos}}} |
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Juanes, un estimado y odiado cantante colombiano de musica popurri, champeta y en algunas ocasiones reggeton .
Biografia
Se cuenta la historia de un muchacho revoltoso habitante de las comunas de medellin y sicario reconocido por los trabajos hechos para Pablo Escobar, que en un futuro equivaldrian a los servicios ofrecidos a Alvaro Uribe (ambos de la mismas calaña, misma ciudad, mismos negocios y mismos atentados contra la poblacion locombiana). El apodo de Juanes engendra de una empresa de muebles, muy reconocida es su barrio, una empresa a la cual pertenecio en sus años de adolecente puberto revelde en la cual trabajaba cuando los encargos para el patron no daban abasto.
Al cargar los muebles en los encargos, conoceria a un mechudo vagabundo apodado andy guarjol que lo llevaria al oscuro mundo de la droga, el alcohol y las peleas de bares de las cuales se origina el nombre de su grupo Ekhymosis ( lease aquel moreton, o morado que se forma en el cuerpo a causa de..se podria decir que una pelea..). Ekhymosis seria un grupo de metal, pop, reggae , y experimentacion en general, ya que no se acoplaron a los gustos del publico colombiano ochentero (que esperaba la magnitud de un Soda Stereo colombiano, que hasta el dia de hoy no ha visto la luz)
Ekhymosis
Se dice que el grupo tenia algo de futuro, sin embargo los dramaticos cambios de look de su vocalista y el incomodo acento de todos sus integrantes lo llevo a la ruina y al olvido. El intento de acercarce al metal con su primer disco llamado "niño enano", mas tarde seria remplazado por su inclinacion y cierto parecido a otros grupos de pop en decadencia con sus cds: "amor trilingue", "Ciudad atlantico" y el poco original album titulado con el nombre de la banda. Las peleas, la envidia, el vicio, y la sed de lucro de nuestro apodado Juanes, llevaron a la muerte de uno de los grupos menos recordados de la historia nacional.
199..cuando le dicen Juanes
LLegaria su etapa en solitario lanzando su primera produccion "Fijate bien donde clavas", remplazada mas tarde por el ensordecedor sonido del popurri de su segundo album: "un dia anormal", en el que se destacan canciones como: arroz le pido, la maga y buena gente. El album subio en ventas pero bajo en calidad. Esta crisis llevo a Juanes a inclinarse por tendencias suicidas, lo cual lo llevaria a una gran depresion que lo separo de los escenarios durante unos años y lo influencio en la creacion de su tercera produccion discografica "Mi sangre" en la que se oyen los primeros indicios de reggeton y musica especial para comerciales y publicidad de reconocidas marcas capitalistas. Productos como pepsi, posicionaron a Juanes entre los artistas mas vendidos del planeta, por ende, en las primera posiciones de Bilbord y los premios grammy latinos (que en palabras de Matt groening ni siquiera son un premio). Entre otras canciones se destacan la de la letra fascista "La camisa negra" que demostraba los primeros indisios de fascismo en las creencias de Juanes, que mas tarde se establecerian en la alianza con el gobierno gringo y colombiano. A causa de su exagerada fama, su musica se quemo en todas las emisoras del pais, y de esta forma decidio tomar el camino del activismo politico. No sin antes lanzar lo que seria su ultima produccion discografica "La traba en un ratico", de la cual no saldrian muchos frutos ni buenas canciones.
Desactivismo politico
Para esTe momento Juanes ya habrá sido remplazado por las novedades del tropipop y el vallenato degenerado y estara ocupado en la realizacion de una conspiracion fascista paramilitar con ayuda del gobierno de Alvaro Uribe (autor intelectual) y el gobierno de George Bush (autor material), que consistiria principalemtne en un lavado de cerebro de la poblacion colombiana mediante extrañas manifestaciones blancas y multitudinarios conciertos realizados por los peores cantantes del continente entre los cuales se encuentran: Miguel Yose, Alejandro Saenz, Carlos Vives, Ricardo monta en, entre otros que prefieron no recordar. Su fuerte activisto politico lo llevarian a su desaparecion en el año 2012, cuando finalmente el socialismo impera en Colombia, a manos de un grupo anarquista que lo amenaza y obliga a renunciar a su nacionalidad chibchombiana y a su identidad parauribista. Se dice que anda escondido en Jamaica, y esta creando un proyecto pro-jah en la isla, difundido por una nueva cancion llamada "a jah le pido" que promueve la paz, la hierba y el amor.
sabias que?
- Juanes en realidad se llama Juan Escobar Uribe Velez
- La letra "la historia de Juan" es autobiografica
- Rosario tijeras fue su amante en sus epocas de sicario
- fuma hierba
- es Uribista
- Entre su ropa favorita se encuentra una camisa negra
- Voto por uribe en las elecciones del 2002
- y en las del 2006
- y en las del 2010
- y despues la democracia desaparecio con la toma paramilitar del poder..
- que fue remplazada por el socialismo en el año en que Juanes desaparecio
- despues de esto, no quedan secuelas de su existencia, pues milagrosamente, todos sus discos fueron quemados y considerados herejia.
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ROCK AL PARQUE
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
Introducción
Rock al parque (también conocido como Porro al parque, Pogo al parque, o camine a matar emos) es el conjunto de actividades sin fecha fija en el que varias tribus urbanas de Bogota se reúnen en el Parque Simon Bolivar para realizar actividades complejas como:
- Fumar porro
- Matar emos y falsos punketos
- Mojarse con las insesantes lluvias
- Agredirse entre si o practicar artes marciales (se le conoce como hacer pogo)
- Lanzar botellas para descalabrar al primer hueon que le caiga
- Abuchear los grupos caspas que se presenten.
- Enfrentarse a la Policia
- Botar las correas en la entrada
- Apoyar la industria de los impermeables.
Organización del evento
Rock al parque se caracteriza por llevar a escena grupos o muy caletos, o muy caspas y en menor medida asisten grupos con reconocimiento mundial. Estos se presentan dos escenarios el lago y el plaza, ambos cuentan con una atmósfera contaminada de humo que sale de las bocas de los asistentes que prenden millones de porros creando así un ambiente que puede ir desde la máxima relajación a la extrema agresividad. Los vendedores ambulantes son bastante necesarios ya que ofrecen la marihuana el chorro y en menor medida cosas para comer. El abucheo de los asistentes hacia algunas bandas es usual, como en el caso de las bandas emo.
Cabe resaltar que durante todo el evento llueve constantemente, esto se logra con una avanzada tecnología japonesa, sin embargo la lluvia no es obstaculo para que los asistentes sigan disfrutando de la música, el porro y el pogo.
Descripción del evento por parte de un asistente
- Una a una, gruesas gotas de lluvia nos cayeron como escupitajos desde el cielo. Aquella lluvia que al principio parecía solo un chubasco, resultó ser una fuerte tormenta que arreció rápidamente. Granizos como pelotazos arrojados con saña apedreaban nuestras cabezas.
- De vez en cuando alguien clamaba: «¡Muerte a los emos!» y volvían a las andadas. Para entonces mi impulso piadoso se había aplacado. Finalmente. ¿no andaban buscando, esos chicos, sensaciones extremas como pánico, frenesí e intenso dolor corporal?... Pues ahí las tenían. Hay que tener cuidado con lo que se desea porque puede cumplirse. Con la expulsión forzada de los emos la cosa volvió a la densa normalidad (...)
Tribus urbanas que asisten al evento
- Metachos en este evento los metachos salen de sus mas oscuros agujeros (o algunos aparecen de la nada, o son personas disfrazadas de metaleros), y demuestran que son la tribu urbana mas grande de la ciudad.
- Rastas son algunos de los mayores contribuidores en la creación de la nube de humo de porro, y fomentan en gran medida la compra de este cáliz.
- Emos los emos asisten para ver agrupaciones como pxndx, aunque algunos creen que es debido a su tendencia suicida ya que saben que una vez ingresados al parque, serán masacrados por las hordas de punketos.
- Punketos estos se encargan de mantener a la policía fuera del evento, hacer los pogos mas violentos y también tienen la función de erradicar a los emos.
- Rockeros estos son los que asisten a ver las bandas mas conocidas y a respirar la nube de humo.
Vease tambien
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LIGA POSTOBÓN
La Liga Postobon (antes copa mostacho) es la Liga Sudamericana de furbo Colombiana manejada por la Dimeyor cuyo extraño sistema de clasificación permite al octavo lugar salir campeón, al primero no clasificar ni a un torneo de verano y a los representantes internacionales hacer el ridículo en copas internacionales como la Libertadores y la Sudacamericana al ganar el torneo de fin de año y luego vender a todos los jugadores a la liga argentina. Esta mal llamada liga (liga con sistemas de eliminación, toquense los huevos) reúne a lo mejor del fútbol colombiano *sick* en una 18 equipos que tienen una nomina cambiante y una organización desastrosa (y la huella de unos narcos que sabían tanto de fútbol como los jugadores de la liga del congo), pero al menos eso evita un monopolio y el campeón es diferente cada 6 meses. Contenido [ocultar]
Historia
La liga colombiana surge en 1950 como respuesta alternativa al primitivo enfrentamiento entre molineros y liberales, puesto que la otra opción era agarrarse a machetazos hasta que uno de los bandos muriese, el primer campeon fue Santa Fe y gracias al paro de la liga argentina varias figuras fueron a parar a la primera A, como Alfredo Di Stefano (pretexto que usa Millonarios para dejarse masacrar anualmente por el Real Madrid) pero la crisis económica mato a varios equipos y solo quedaron sombras, durante 30 años mas lo único notable fue el año de Garrincha en el Atletico Junior y el cambio de nombre del Atletico Municipal a Atletico Nacional, pero luego llegarian los narcotraficantes que inyectarían dinero a los equipos para ganar varios campeonatos, siendo los mas beneficiados los equipos de Bogota (bueno,solo fue Millos), Medellin, Cali y la costa (es decir Junior), pero los capturaron y desde entonces la liga colombiana vale nada, exceptuando por el gigantesco, enorme triunfo del Once Caldas en la Copa Libertadores, y su valiente partido contra el Porto en la ultima copa intercontinental que se jugo (es una historia corta). Reglas del Torneo
Hay 2 torneos anuales para tener 2 campeones y asi aumentar la posibilidad de que alguno haga una actuación decente en los torneos internacionales, así como para asegurarse que los cabecillas de las barras bravas no hagan sacrificios humanos para hacerse con otro campeonato después de 2 años sin ganar. El torneo consiste en una ronda preliminar donde los 18 equipos se enfrentan durante 18 fechas, y los primeros 8 clasifican (se otorga un bonus de dinero al octavo que clasifique en la ultima fecha), para luego enfrentarse en un reto a muerte cuadrangular clasificatorio donde siempre llegan a la final el octavo y el septimo. Si un jugador lastima a 5 jugadores tiene una semana de descanso. Se juegan jornadas de todos contra todos y una jornada de clasicos para ganar mas dinero. Al final sacan a los primeros 8 equipos de frikis del furbo para que jueguen mas partidos.
¿Como debería escoger equipo?
Lo primero es determinar cual es tu equipo preferido por tu color favorito, ya que un equipo con mas de 2 colores representa una región del país y apoyar a los clubes locales esta mal y es penado con la muerte a manos de los cabecillas de las barras bravas. Ahora debes ver cuantas estrellas tiene el escudo del equipo para asegurarte de no afiliarte a un patético equipo con hinchada honesta, es mejor ir al estadio con un montón de Abrazateles, también debes recordar que Boca Juniors es un equipo argentino, no de Colombia (muchas personas tratan de ser Bosteras por la cantidad de estrellas sin recordar ese pequeño detalle). Revisa si los aficionados del equipo llevan droga y alcohol al estadio así como puñales, pues solo un boleta iría a un estadio a ver un partido de fútbol en vez de matar a los del equipo contrario. NUNCA Y BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA APOYES A TU EQUIPO LOCAL, eso solo lo hacen los idiotas sin identidad, mejor di que eres del Barcelona. Recuerda que tu equipo debe estar en la primera categoría (¿o has visto a alguien del América de cali ultimamente?) Transmisiones de la copa Mustang
Transmision por Radio Las transmisiones por Radio son Ultramegarecontraarchimacroultramega malas ya que son puros comerciales que a nadie le interesan y solo comentan y narran los frikis y locos narradores si mucho cuando marcan un gol y si no hay goles casi 89.9 de los 90 minutos son solo de comerciales cunado hay goles 89.5 son de comerciales pero de verdad no oigan transmisiones de la Copa Mustang por Radio, Los frikis Narradores y Comentaristas encontraran con que comer lo muy muertos de hambre al igual que los trabajadores de la empresas que patrocinan las transmisiones por Radio Ya que no sirven para nada. Transmision por Television son tan malas o peores como la transmisiones por Radio esta vez los narradores hablan como locos sobre bla bla bla, y cosas sin sentido como, peina la pelota, pelota larga, o ya no hay nada que hacer , es obvio que no tiene sentido ya que las pelotas no tienen pelos y los jugadores no tienes peinetas en las botas, las pelotas no pueden cambiar de forma y volverse largas y sobre todo si hay algo que hacer dejar de ser un friki del furbo y marcharse del equipo y ganarse la vida haciendo algo mas productivo como pedir limosna. Cuando los Narradores deportivos no saben que decir el comentarista empieza a hablar sobre cosas del equipo que a nadie le interesa y fingen saber de furbo.
SELECCION
Pensamos que la selección jugo bien pero, sumando los puntos obtenidos y restándolos con los puntos perdidos sacando la raíz vigesimosexta de los goles marcados por el coseno de beta de la cantidad de goles recibidos, haciendo el calculo logarítmico de los insultos al arbitro por la cantidad de autogoles marcados creemos que la eliminación es justa...
BACAN
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Un bacán es un hombre joven y holgazán de malas mañas. La palabra bacán nace en Cali, Colombia, de manera exacta en el barrio Obrero, donde en la década de los setenta, cuando la ciudad gozaba de un insignificante reconocimiento internacional como capital cívica de América, grupúsculos de hombres sin empleo y sin juicio tenían por costumbre de pasar todo el día rondando por las calles del vecindario sin hacer nada útil. Estos ociosos preferían jugar dominó con pensionados y niños que desertaban de la escuela, casi siempre para seguirle los pasos al bacán del vecindario. Esos niños de hace 30 años son los bacanes de hoy, abundantes y más cínicos que sus predecesores.
El bacán en el mundo
El bacán cuenta por lo general con buena salud y aceptable apariencia física, además de un carisma irresistible. Tomando ventaja de esto, uno de los pasatiempos preferidos por esta clase de vagabundos es dar nalgadas a las quinceañeras del barrio y escapar de los señalamientos y los vecinos enfurecidos con una gran sonrisa y casi siempre haciendo un par de pasos de salsa romántica, también llamada salsa de motel. Es relativamente fácil distinguir a un bacán, sus ropas escandalosas y siempre de segunda los hacen inconfundibles, pero, sobre todo, un bigote débil, como el trazo de un pintor mediocre, está fijado en su rostro para ser lucido con orgullo.
Y es todavía más fácil ser engañado por un bacán: en 2003, Mateja Stern, un distinguido Bacán de la región del Valle del Cauca, Colombia, publicó un libro titulado "Yo, el HomoBacán, o cómo los he estafado" un libraco en el que recopila una serie de anécdotas vergonzosas de amigos y víctimas de su desfachatez, cinismo y astucia para hacer trampa.
Un bacán es por naturaleza un desocupado y un inútil, pero no gracias a una tara o un accidente, sino que es, por decisión propia, un vago que detesta cualquier trabajo en el que tenga que levantarse temprano, hacer esfuerzos físicos o cumplir con responsabilidades que le impidan consumar sus ociosidades, como jugar poker Hold'em Texas en internet. Muchos bacanes, a pesar de esto, han logrado posicionarse en empresas de poca monta, pequeños imperios familiares en los que la traición y la visión torpe de los negocios están a la orden del día. Tal es el caso de nuestro referente, Stern, que durante de el primer semestre de 2007 celebró y gozó de un inolvidable paso por una empresa para contadores públicos de Colombia Contadores y Revisores Fecales, en la que pudo hacer de las suyas hasta la saciedad, dejando un rastro de desconsuelo y confusión entre sus empleadores y jefes directos, personas de las que abusó sin compasión. Stern es hoy un bacán prófugo de la justicia colombiana, que lo busca por agresión mental y desprestigio de la honra, así como peculado por uso indebido de los bienes de una empresa familiar, la que tras cometer el estúpido error de contratarle, cayó en la ruina en medio de escándalos, confesiones de homosexualidad y suicidios.
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GUISO
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Se conoce como guiso a la persona denominada como ordinaria, loba o comunmente conocidos como boletas. Primo cercano del ñero (pero que no necesariamente roba) y del iguazo, encontrado en los estratos medios y bajos de Chibchombia, el guiso sin duda representa el folklore colombiano, sus actos pueden llegar a ser vistos como comicos y en un 100% de los casos guiados por el rebusque y sobre todo de muy mal gusto estetico. Cabe resaltar que en un 90% de los casos son uribestias ya que gracias a Uribe pueden viajar a Melgar sin miedo a que las F.A.R.C. los secuestren.
Forma de vestir
Guisos en infancia sus padres les compran camisetas con estampados de series de anime del momento como Naruto, Pokemon y Dragon Ball, o en su defecto ropa de colores chillones (amarillo pollito, verde psicoelico). Las niñas llevan collares y manillas de plastico rosadas y amarillas. Los niños tienen varias manillas de equipos de futbol.
Guisos en la pubertad: estos guisos se dividen en 2 subespecies
- Guiso Tecktonico: Usa pantalones entubados (o de pitillo) y camisetas pegadas y gafas de sol, realmente pueden llegar a lucir como tecktonicos con la diferencia de ser principalmente morenos.
- Guiso Reggaetonero: Usan camisetas de Wisin & Yandel o Daddy Yankee, se peina usando abundante gel dejando su cabello al estilo Jimmy Neutron, usa manillas de Nike y una gorra volteada con la visera plana.
Guisos en la adultez: en el caso de ser hombre sencillamente se limita a usar la ropa que venga de promoción con otro producto (camisetas con el logo de Nivea, Pony Malta etcetera), en el caso de las mujeres usa pantalon descaderado para poder mostrar los gordos de su cadera, tambien blusas rojas o azules claras bien escotadas.
Costumbres
- Es de los que aplaude cuando aterriza el avión
- Se divierte más en Piscilago que en la luna
- Chupa los huesos del pollo y les saca el tuetano’s
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70’s
- Les dice ‘Mi amor’ a sus clientes
- Le sigue diciendo a las mujeres ’sardina’
- Tienen la cobija cuatro tigres
- Tienen un calendario del divino niño en la billetera
- Tienen un Renault 4, 6 ó 12 engallado
- Forra el timón de su carro
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón
- Hace bolitas con el jabón que sobra
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante
- Usa guayos de colores
- Se para bailando cuando va a sacar a una ‘chica’
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa
- Se rasca la oreja con un kilométrico
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa
- Nada lo hace mas feliz que un paseo de olla.
Hábitat
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
- En su barrio es el ‘papito’ solo porque tiene los ojos verdes.
- En su barrio hay expendios de Vitamina CH y por lo general también bares, billares y otros sitios frecuentados por los iguazos de igual manera.
- No pudo entrar a la Univalle por su mal Icfes.
- Se encuentran en grandes cantidades en Piscilago.
Alimentacion
El guiso sin duda es uno de los mayores consumidores de Vitamina CH abundante en lugares cercanos a Bogotá somo Soacha.
Entre otras costumbres alimenticias encontramos que:
- Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar, ‘Es que
eso no se puede perder’
- Hace fila en los puestos de degustación.
- A veces se cola en la fila.
Idioma
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD
- Le dice los ‘yunais’ a los Estados Unidos
- Llama papi a su novio o esposo
- Si tiene hijos; les pone nombres como yudi, yuri. yurley, mayerly,john jairo, wilson,yuleisi,junior,yasuri yamiret, Lesweimar, wilkeiber, wilmar, o en su defecto ellos tienen ese nombre (consejo, ir a un hospital y revisar los registros medicos de nacimientos)
- Un guiso comun le dice padrino a su padrino
- dice "nadien" en vez de "nadie" y dice "mas nada" en vez de "nada mas"
en su defecto son: sudakas, reggaystonteros, frower, cumbieros, paracos, cani y tukky
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TEOFILO
Teófilo Gutierrez (Barranquilla, Atlántico, Colombia; 17 de mayo de 1985), es un pecheador de árbitros jugador de fútbol que se desempeña como delantero de Riber Plate. Se caracteriza por protestar, recibir amarillas, caer constantemente en off-side y mostrarle el escudito a los hinchas rivales, además de hacer muchos goles (o eso hacía antes, porque ahora sólo hace penales y a veces los erra). Trayectoria El hecho de que sea tan calentón tiene una lógica explicación: Su nacimiento fue en un horno, Barranquilla. Su carrera comenzó en Barranquilla FC, donde con su temperatura corporal era un ideal calientabancos (pero primero era pescador, que, básicamente, lo sigue siendo). Cuando comenzó a marcar goles, los hinchas empezaron a llamarlo Triófilo, porque siempre hacía un trío con dos compañeros marcaba de a tres. Terminó siendo la indiscutida figura del club (imagínense lo que eran el resto) y eso lo llevó a ser bien visto por Junior, dónde siguió su carrera y armó cabarets en todo el club para ganarse un lugar en el equipo titular y rindió su tope, después de asentarse tras que el técnico considerase que un jugador de 20 años tenía más experiencia que él (nunca especificó en que). Esto prendió la llama de Pedófilo (llamado asi por abusar de los juveniles, y luego, de los equipos chicos de la categoría), marcando así unos sensacionales 46 goles en 79 partidos. En 2010, Teófilo llegó a reforzar las filas del Trobzonspor de Turquía, que sufría problemas nacionalistas y al ver que era negro lo largaron pese a hacer 5 goles en 2 partidos. Así desembocó en Racing Club, club argentino al que le dio una suerte barbara: Después de salvarse del descenso y conseguir una figura como Giovanni Negro (cafetero, no llegaba a ser mozo), llegó y se lesiono Gio. Pero eso no fue problema porque tras una sensacional temporada en la que fue goleador del torneo con 11 tantos (y Racing volvió a pelear el descenso y salió 15 en la tabla), hubo un amor a Teo (así le decían, en realidad querían decirle "feo", por los problemas discriminatorios del país, pero entendió "Teo" y creyó que lo amaban)se quedó como agradecimiento por hacerle "vidriera" para Europa (WTF!). En la temporada en que volvió Giovanni Negro, Teo se puso celoso y se dedicó a negarse a viajar a partidos, hacerse el rebelde, pegarle pelotazos y patadas a los rivales por "estrategia" (así lo llamaba" y decir públicamente sus ganas de irse a un grande (Racing le quedaba chico para sus habilidades deportivas) y por hacer muchos goles (?). Además, fue destacado por ponerle la gente en contra al DT (que renunció) pese a haber salido segundo. Lo último que lo vimos hacer fue ver bonita la nueva camiseta de Racing ("tiene mucho brillo, es muy bonita"). También fue polemizado por decir que iba a contar la plata que iba a ganar después del clásico contra Independiente (partido que terminó 1 a 1) y por su ego (Gigantesco) y Cagón Díaz (DT del Inde Sin Gente) le dijo que se tiene que cuidar porque algún día le pueden hacer algo, a lo que "Feo" sólo se rió y piensa tirarle la pelota en los huevos hacerle muchos goles a todos sus rivales.
Conocido por desaparecer en partidos importantes llega en el 2013 a Riber Plate por pedido expreso de Cagón Diaz que lo pidió para reforzar la delantera y seguir vendiendo mas humo con todo el plantel de riBer junto a Fernando Ballenagui y Don Frio. Debuta s̶e̶x̶u̶a̶l̶m̶e̶n̶t̶e̶ contra Colon de Santa fe y logra empujar el balón como s̶i̶e̶m̶p̶r̶e̶ a la red para convertir y hacer mas chica la diferencia pero no lo logra y riBer termina perdiendo el partido por 1-2. Pero lo peor vendría después ya que el semestre Millonario terminaría de la peor manera al Quedar eliminados de la copa sudaca y perder el Superclasico con el boca de Tristelme y compañía, luego Humofilo tras convertir la Inalcanzable suma de 3 goles en casi 15 partidos diría que en rasin le pasaban la pelota mas fácil y que bla bla bla y luego terminaría quedando en la historia de riber tras terminar casi ultimo con 17 puntos.
Clubes Barranquilla PC: llamado así por su falta de páginas web Junior de Barranquilla: nunca llegó a Senior. Trobzonspor: ¿WTF!? Ra Sin Club: de Gerenciamiento a Presidente. No hay mucho cambio. Se fue en un taxi. Club Atlético Lanús: le dio asilo político después de sus cagadas en el Clásico de Avellaneda. Junior de Barranquilla: vuelve el perro arrepentido... RiBer Plate: tardaron en habilitarlo porque tenía que registrar su arma ante el RENAR, pero al fin pudo jugar.