Diferencia entre revisiones de «Emo»
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*'''Emo''': ¿No te aburro? Yo aburro a todo el mundo ''(voz de niña de 5 años)''. |
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*'''Mujer''': ''(¡Pobre idiota!)'' A mí no me aburres ... Dar Sin admision* en el messenger |
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Revisión del 07:49 9 jul 2007
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Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual Córrete el flequillo hacia un lado para que puedas leerlo con ambos ojos. Después, puedes sentirte libre de cortarte las venas a gusto. |
| Emo vulgaris | |||||||||||||||
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| Clasificación científica | |||||||||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||||||||
| Emorroide Serj Tankian, 2004 | |||||||||||||||
Quiero escapar, sin despertar, sin saber del tiempo, ya no aguanto más, sólo quiero un día de paz
...Y si no me querés, me corto las venas con una cuchilla de esas de afeitar...
El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como "emos" (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos, al noroeste con los neopunks y atras con los homos activos.
También existe otra variante respecto al EMO, es el ser Punk patineta que puede vestir un día con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente hacer skate (sólo lo intentan...)
Origen
Este es un misterio que muchos cientificos han querido descubrir para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron. Pero se presume que aparecieron de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro.
Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música. Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.
Características principales
- Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cul" (de preferencia luxemburguesa, francesa o del neorrealismo austrohúngaroitaliano de post-guerra).
- Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton
- Llevan chapitas de Pesadilla Antes de Navidad (diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick) y los pantalones (ceñidos en exceso y probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas (de mensajero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk.
- Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrio de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo")
- Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más.
- Fumar "aliñao" -porros es una palabra fea- (a no ser que sean "straight edge" o algo parecido... paradójico por su enemistad con los hardcore, que tambien suelen ser "straight"......pero todo depende de los caprichos del crio "emo").
- Nick del mésenller: xXx^┼AngelicFruitCake┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual). Aun así, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz
- Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
- Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo.
- Tienen cierta devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear y a decir "Rawwwwr".
- Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
- Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas.
- Usan usualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas.
- Sacos a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren.
- Las hembras llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras que parecen de mercadillo de cuarta pero cuestan un huevo y parte del otro.
- Suelen escuchar grupos como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a friend, Hawthorne Heights, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Numero Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Allison, Alesana,
Kudai, Silverstein y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes lleve flequillo. - Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.
- Te mandan a desactivar tu fotolog si los "insultas" con algo "fuerte" (para ellos).
- Se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de atún, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
- Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve mas que yo, ¿no te has dado cuenta?"
- Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoria de ellos son anárquicos por que el simbolo les mola )
Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.
Enemigos Naturales y depredadores
Sus enemigos son... ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia, exceptuando tal vez a los góticos, los pijos y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros.... bueno, no se por que diablos los odiaran tanto, pero también los depredan. Usen su imaginación para ver la actitud que tomaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por su salud, no traten de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un jebi, intentarían hacerle daño, pero dudo que físico...
Análisis morfológico
El canon estético típicamente emo/gafapastista es el siguiente:
- Semblante triste por defecto.
- Actitud artificialmente bipolar.
- Mirada morbosamente homosexual.
- Extraña y ciega preferencia por el videojuego "the king of fighters" o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
- Flequillo a lo pijo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas de pasta para hacerse reconocer. También pueden estar rapados como skinheads.
- En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
- Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
- En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano... No vaya a ser que se pierdan.
- Se cortan el pelo con un molde, el cual todos comparten y se prestan.
- Se cortan frecuentemente las venas en vez de utilizar bolígrafo rojo como todo el mundo.
- Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado a punta de Sharpie en la mayoría de los casos)
- Si es hombre (si es que llega a diferenciarlos), usan maquillaje.
- Todos tienen una maldita foto tapándose la boca y con cara de sorprendidos.
- Se toman fotos tratando de aparentar sus dotes de guitarrista/darketo... pero terminan saliendo peores que Sin Bandera en un concierto.
Dentro de diez años irán con traje y corbata al trabajo y escucharán a Moby, que es como escuchar hoy a Kenny G o hace 20 años a Ray Conniff.
Lenguaje
Tratándose de emos hispanohablantes, se puede decir que el español lo hablan a medias, para decir moda dicen "hype", para decir interesante, dicen "cool" o indy, para decir idea dicen "meme", etc... también les gusta emplear palabras largas y cultas (cuanto más largas mejor, aunque si les dices extramariposapollalarga o algo inventado por ti se pueden cabrear contigo), como "aprehender" (en lugar de coger), "leyenda urbana" en lugar de mito, ironía, futilidad, insignificante, cosmopolita, cualquier otra palabra que haga referencia a los movimientos culturales del siglo veinte (dadaísmo, impresionismo, cubismo, etc) o alguna otra sacada de algún libro de Shakespeare o cualquier otro escrito por un filósofo alemán que nadie en la habitación conoce y que usan para demostrar superioridad friki-intelectual a sus enemigos y aterrorizarlos, siempre en tono melodramático tranquilo. en el mesénller suelen expresarse con caritas invertidas [(:] o a hablar como retrasados mentales diciendo "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?"
Plan de Dominación Mundial Emo
En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Juntitos obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo y la mayoria de gente se cortará las venas para encontrar un escape a su desesperación, cosa que les hará muy emos. Los que se resignen pasarán a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos). Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos. Estos emos virales (ojo que dije virales y no viriles) contagian con su sola presencia a las demás criaturas de Dios o de Ratanás (los emos no son ni de uno ni del otro), lo cual provoca que la enfermedad esté actualmente muy difundida (existimos algunos que nos libramos del ataque del virus emo, los que estamos bien definidos y con los pantalones bien puestos). Según la OMS, la pandemia pasa de mal en peor, pues se extiende por gran parte de América (cuidado, pues es probable que sus amigos o incluso sus hermanos tengan o adquieran tendencias emo, o intenten ocultarlo pero en el Mésenller la foto que ponen de logo es emo con la excusa de "me gustan sus locos pelos, pero no soy emo", tanto en animales como humanos. Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.
Galería de emos
Emo trepador a punto de suicidarse desde lo alto (¿o es un friki?)
Emo gafapasta al acecho profiriendo palabras y gritando para asustar a su presa.
Caca, cacaaa!!!
O sea, ¡daaaaaaaa!
Emo Drogado
- Emo22.jpg
Venas!!!!
- Emos Poseros Sufriendo.jpg
Emos Poseros Llorando T.T
Conversaciones emo
- Mujer: Está bonito tu dibujo.
- Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujos, si son feos? (voz de niña de 5 años).
- Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
- Emo: ¿No te aburro? Yo aburro a todo el mundo (voz de niña de 5 años).
- Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... Dar Sin admision* en el messenger
Ayuda
En Inciclopedia estamos preocupados por usted, y frente a esta plaga que representan los emos no quedan sino dos opciones: o los combates o te les unes. Para simplificarle la vida a los imbéciles grandes lectores de esta inciclopedia, le damos consejos para ambas opciones. No se garantiza la supervivencia mediante ninguna de ellas. Gracias.
How To: Ser maricón emo
Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, primero que nada, suicídate, o mejor no porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo... En fin, además de hacer las cosas que ya hemos nombrado hasta el cansancio en el artículo, para ser emo debes hacer cosas básicas como:
- Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de alardear con tus amigos sobre como es mejor cortarselas. "A lo largo no te las pueden cerrar", como si eso no fuera de conocimiento general, ¿o no? mierda, me converti en emo)
- Si eres hombre, usar maquillaje.
- Sentir desprecio por todo lo que existe.
- Llorar como si fueras un bebé.
- Comer comida emo.
- Adquirir hemofilia.
Escribir en la inciclopedia
How To: Repeler un ataque emo
Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:
- (Si usted es un friki) Considerando que los Emos son Bestias semihumanas con alineacion Caotica/malvada, haga un chequeo de agilidad y una tirada de salvacion, si obtiene un valor mayor a 11, ataque, de lo contrario, haga chequeo de habilidad e intente escapar para no perder el resto de sus HP (no, Harry Potter no...).
- El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales (87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.
- Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del mas comercial que exista.
- Si un Emo se acerca a usted con un arma (navaja de afeitar, cuchillo de cocina, un bajo, etc) usted deberá intentar quitarle el arma inmediatamente. Si usted no puede quitar su arma, hágalos sentirse desesperados.
- Si usted está siendo asaltado por grandes cantidades de Emos, llame a las autoridades de Estados Unidos, FBI o la NASA, para que estos sean mandados a
la chingadaPlutón.
- Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por el Monstruo de Espagueti Volador, así que El lo salvará con sus tentaculos, aunque también hay posibilidades que decida acabar con todos... sí, eso te incluye a tí.
- Nunca se defienda cortándolos, ya que esto sólo los hace más fuertes.
- (Si usted es un friki) Tenga en cuenta que los ataques con armas punzantes y cortantes (espadas, dagas, lanzas, estoques, espadas cortas, alfileres) producen en los emos daños negativos (-n, en donde n es el valos del golpe) causando se regeneren e inclusive aumenten su capacidad de ataque o resistencia, se recomienda utilizar armas contundentes (hachas de batalla, mazas, bastones, transeuntes) y solo para aquellos personajes de niveles mas avanzados, el combate desarmado.
- Diga tres veces en voz alta "Enter Sandman", los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
- Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.
- Dígales ¡maricones, pendejos, jódanse, inmundos lloriqueros de la mierda!
- Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
- Confunda adrede a los emos masculinos con féminas sin senos, y viceversa.
- Nota: Dígale a sus atacantes "masculinos" que les vendrían bien unos implantes de senos, y por ninguna razon acepte sus afirmaciones de que son hombres (o viceversa, en el caso de las mujeres)
- Si usted sabe algo de música,
maldito ignorantecante canciones de rock and roll y/o la letra de Kung-Fu Fighting a volumen extremadamente alto.
Otros nombres
- Imous
- Emosos
- Emosexuales
- Emomaracos
- Emorroides
- Pokemones
- Alternativos
- Modernos
- Niugueis
- Flequilleros
- Pelospalante
- Pijipis
No confundir con:
Geografía de los Imous
- Artículo principal: Geografía de los Emos
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Enlaces externos
- Mata a un emo y reclama una coca-cola
- Movimiento Anti Emosexual
- Un asistente para vestir de flequillero, que explica por qué el Emo no es una moda, está disponible en How to dress emo 2.0.
- Reconoce las señales a tiempo, averigua si eres o no un emo-gafapasta.[1][2][3].
- Máispeis Un completo catálogo de emos y gafapastas de todo el mundo.
- "I must be emo!" Si fuera la canción del verano sería parte de una moda, y ya no sería gafapasta.
- Observa a los cool emos aquí. Por cierto, aquí también hay un video llamado Emo por excelencia que vale la pena ver.
- Video oficial de los emos de Barcelona
- Fotolog - Galería fotográfica permanente de emos (se destacan los sudamericanos)
- Emo vulgaris
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- Gafapasta por excelencia
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- Emos, os odio y doy las razones
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