Anexo:Campeones de League of Legends

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Artículo principal: League of Legends

Aquí están los campeones de League of Legends por orden alfabético.

• Aatrox: Es... ¿qué cojones es? Bueno, la cuestión es que pierde mucha vida por el mero hecho de atacar, así que un tanque y unas palomitas deberían ser suficientes para verle morir. Se cura cuando va a morir, pero lo hace tan poco que si no va fedeado no compensa. Cuenta la leyenda que es enemigo mortal de Tryndamere, Pantheon, Teemo (nada nuevo por la línea de top), su camello y tu abuela la coja.

• 2º Aatrox: hace cosas de Aatrox, sin embargo se llama Riven, te la puedes ponchar debido a que es mujer, o probablemente ya te gustaría, debido a que eres otaku.

• Ahri: Es una zorra de nueve colas. ¡Pero si eso es de Naruto! Su táctica de ataque es convencerte para hacer cosas sucias, pero en el momento justo te clava la magia en forma de garras y te quema mientras estás inconsciente. Cuenta la leyenda que tenía una cola de más.

• Akali: Es una ninja que cuya táctica de ataque es pegarte una patada en las partes bajas y ponerte las tetas en la cara mientras te parte en pedacitos pequeñitos. Más adelante te cubre con una capa para que no te vea nadie e ir a por otra víctima. Cuenta la leyenda que rompió una cadena con una mano de lo mamada que está y que Kennen la vio desnuda.

• Alistar: Es un puto toro humano, también conocido como minotauro cuya táctica de ataque es cornearte, estamparte contra el suelo, pisotearte, echarte el aliento y por último, pisotearte. Te pega una paliza de padre a pesar de su mierda de daño y es capaz de meterte bajo torreta cual bastardo. Cuenta la leyenda que participó en los San Fermines de 2010.

• Amumu: Es una "minimomia" emocionalmente inestable que te envuelve con sus vendas y se enfada, se deprime, te echa una maldición, se va, vuelve, se enfada, se deprime, te echa una maldición, se va, se deprime, se enfada, te envuelve y te mata de tantos cambios emocionales. No tiene novia ni tendrá. Cuenta la leyenda que debajo de sus vendas hay una revista porno del año 1443 a.C.

• Anivia: Se supone que es el puto Articuno un fénix pero de hielo. Experta en sacar destellos, su táctica de ataque es tirarte hielo, congelarte, tirarte hielo desde el cielo y hacer que te estampes en una pared de hielo. Si muere se convierte en un huevo que, si no te lo comes frito en 6 segundos, vuelve a nacer y sigue a su táctica de ataque. Cuenta la leyenda que hay una Anivia de oro cuyos huevos son de oro.

• Annie: Es una niñita que juega con su osito de peluche Tibbers mientras desintegra a los que la intentan violar. Si la tocan su peluche se vuelve grande y acaba violando al violador. Cuenta la leyenda que ha tenido relaciones con su oso y que está más huérfana que Nunu.

• Ashe: Es una arquera de pelo blanco que viene de las montañas de Freljord para lanzarte flechitas cubiertas de nieve. Su táctica de ataque es lanzarte un halcón para que te picotee mientras te tira una flecha del tamaño del Kilimanjaro. Cuenta la leyenda que al casarse con Tryndamere su vida cambió a peor.

• Aurelion Sol: Supuesto creador del espacio, universo, el cosmos y esas cosas que los astrónomos dicen. Es un campeón que parece estar ausente en el 98% de las partidas que se juegan cada día porque tiene unas mecánicas tan jodidas que casi ni gankeando se consigue algo. Estrellitas, giran, giran y giran, no hay término medio. O carrilea a su equipo o se vuelve inútil para el resto de partida. Cuenta la leyenda que creó por equivocación a Zoe, quien tanto le vacila.

• Azir: Es una paloma peruana (también conocido como el bug emperador de Buggima Shurima. Es más vago que los de Riot arreglando los bugs Snorlax, ya que usará a sus soldados de arena que tienen más pluma que el propio palomo donde te violarán, te acariciaran ralentizándote y destrozándote el culo con sus consoladores shurimanos. Cuenta la leyenda que tragó arena.

• Bardo: Es un campeón periplador no identificado (y aún más desconocido que Aatrox). Es la excusa perfecta para irte de línea y dejar al ADC solo mientras recoges campanitas. Si aún no disfrutas suficiente del fuego y de la sal siempre puedes "fallar al apuntar la R" y regalar una cuádruple mientras te vas de rositas. Este campeón destila utilidad por todos los poros de su cuerpo. Cuenta la leyenda que tiene aparente relación con Shy Guy.

• Blitzcrank: Es una máquina de vapor creada por Víktor Briujánov que sabe boxear y se ríe cuando le pegan un puñetazo. Su táctica de ataque es agarrar al rival disparándole su brazo, echar humo y pegarle un puñetazo que lo manda a China más rápido que un cohete. Cuenta la leyenda que trituraba a su oponente y hacía abono con ellos. También es muy conocido por ser el enemigo de otro campeón (Singed) por pegarle un puñetazo en las bolas (si no lo crees eres libre de buscarlo, en serio...).

• Brand: Este campeón fue insanamente flameado por sus compañeros de equipo y ahora se está quemando, y como es muy solidario y no reporta comparte su fuego con todos los que tiene al alcance. Su táctica de ataque es quemarte, quemarte más, aturdirte del mareo, y quemarte hasta que te conviertas en polvitos mágicos para encenderse más todavía. Cuenta la leyenda que trabajaba en la incineradora de basuras de Zaun, por eso sacó ese tono marroncillo.

• Braum: Es un calvo un poco tonto ciclado y con bigote que prefiere proteger con un escudo antes que reventar con sus brazos porque es muy campechano. Su táctica de ataque (o de defensa más bien) es no separarse de su ADC acosándole y poder protegerlo sacándose un escudo más grande aún. Tiene un acento de culo y prefiere contar vacas a jugar en la grieta. Cuenta la leyenda que quisieron abortarlo pero no pudieron por su fuerza y tamaño.

• Caitlyn: Es una chica con sombrero cutre bastante confiada que logró que su rifle llegara a los 99999 kilómetros de distancia. Tiene 2 tácticas de ataque, donde la primera consiste en poner una trampa, disparar y hacerte 24 agujeros. La segunda táctica es que te atrapa en una red y te dispara en toda la boca haciéndote callar y morir sin poder flamear a nadie. Cuenta la leyenda que tiene un arma de fuego oculta en alguna parte de su cuerpo.

• Camille: Agente de élite reclutada por Doraemon. Es otra de los campeones sin ningún tipo de sentido que te parte la madre fácil enganchándose a cosas como lo hace Spiderman, aunque... ¿CUCHILLOS COMO PIERNAS? ¿EN SERIO? ¿PERO CÓMO PUEDE ANDAR ASÍ? Cuenta la leyenda que es tan estricta que no se permite ni ver la TV en la hora del bocata.

• Cassiopeia: Una serpiente con cuerpo de mujer (quizás sea solo cosplay) que viene del Antiguo Egipto para envenenarte y arañarte con sus uñas que miden 13 metros de largo. Su táctica de ataque es arañarte mientras te funde con su veneno y paralizarte de una mirada si te atreves a verla en bolas. Cuenta la leyenda que es en realidad Malena Alterio y que practica zoofilia con serpientes.

• Cho'Gath: Este bicho se vuelve más grande que el vendedor de cómics de Los Simpsons a lo largo de la partida, donde cuya táctica de ataque es sacar pinchos del suelo y comerte sin masticar. Además, tiene muchos brazos para despedazarte antes de tragar. Cuenta la leyenda que no caga.

• Corki: El yordle que parece más humano que el resto y a su vez miembro de las Fuerzas Armadas Españolas durante el período del franquismo. Este es un cagado que solo va volando con su "avioneta" sacada del 1936 por todos sitios mientras dispara a todo lo que se mueve y lo que no se mueve. Su táctica de ataque es lanzarte cohetes, dispararte con su ametralladora y huir lo más rápido que puede hacia su casa después de usarlo todo y quedarse sin nada. Cuenta la leyenda que no tiene pies.

• Darius: Llamarlo "humano" es bastante cuestionable. Se trata de un guerrero noxiano con sed de sangre que con un hacha y apuntando bien en las zonas vitales te hace mil combos y perfectamente mueres aguillotinado o desangrado, donde nunca lograrás escapar vivo. Si va fedeado no lo puede parar ni el otro enemigo fedeado y además es posible farmear pentakills ya que se cura cuando da un hachazo al girar y al borrar un campeón con su R la vuelve a tener disponible para rematar a los cuatro enemigos restantes. También es el eterno rival de Garen y en la fase de líneas parece El Clásico del Barça y Madrid, porque uno acaba fedeado y el otro AFK. Cuenta la leyenda que no tiene amigos pero porque nunca los ha querido.

• Diana: Es una descendiente de la luna y vive muy amargada, pero su táctica de ataque te hace tomarla en serio. Si va bien en una partida te lanza las cuatro habilidades y, en literalmente un segundo, ya has palmado. Se te acerca y lo único que puedes hacer es rezar por tu supervivencia. El orden de las habilidades a lanzar no altera para nada en matar a tu presa. Cuenta la leyenda que Leona era muy pesada de pequeña y por eso Diana se acabó sin paciencia.

• Dr. Mundo: Teniendo nombre de malo de película, este energúmeno es un tipo loco "científico" que se bebe sus fórmulas experimentales hechas con órganos humanos y esa... parida. No lo quiere ni la madre que lo parió y encima es prácticamente inmune al dolor y a los estímulos, de manera que lo vuelve algo invencible y sucio. Su táctica de ataque es partirte en cachitos con su cuchillo gigante que robó a Cloud Strife o golpearte con sus órganos como el páncreas o el intestino grueso. Cuenta la leyenda que se alimenta de ataques de torretas y que una parte de su cuerpo aumentó un metro de longitud.

• Draven: ¡DRAAAVEN! Es adoptado el hermano de Darius y un voceras de cuidado. Pega hachazos a distancia bastante surrealistas y se gana al público haciendo "espectáculo" ya sea repitiendo su mismo nombre mil veces o matando, recibiendo oro adicional. Carece de counters y si se fedea pasa un poco lo mismo que con su hermano. Cuenta la leyenda que su bigote es postizo.

• Ekko: Típico punki rebelde del instituto que usó su cacharro temporal para saltarse clases. Aprovecha para mirar a escondidas y saltar atrás en el tiempo, cosa que no le renta porque luego no se acuerda y suele entrar en bucles por esto. Anteriormente los jugadores lo jugaban tanque, donde más tarde le nerfearon ese aspecto y siguieron jugándolo igual de tanque. Cuenta la leyenda que era miembro de Green Day.

• Elise: Es una friki que se viste de araña y se mete en la jungla porque no tiene más roles que sean eficaces. Cuando quiere se vuelve una araña de verdad y trata de reventar de forma salvaje a todo el que se le cruce delante, pero con un aturdimiento la matas (pasa parecido como cuando te entra una araña y metes un chancletazo). Cuenta la leyenda que era la marginada de su instituto.

• Evelynn: Esta chica demonio es una puta asesina que ataca siempre por detrás y te deja aturdido porque te pega un susto tal que te mata. Se vuelve invisible a prontos niveles y se pone cachonda al ver a sus presas a punto de morir a manos de ella en silencio, y encima si mueren se queda con sus órganos para lanzárselos a algún enemigo o a su perro. Cuenta la leyenda que se hizo un aumento de pecho.

• Ezreal: Es un joven explorador bastante subnormal donde en el propio juego te dicen que es fácil pero te hacen tragar una mierda bastante calentita después. Usa la magia a través de un guantelete robado pero a la vez controlarlo es un poco difícil y te pueden considerar un novato (queda comprobado por miles de personas). Su táctica de ataque es tirarte magia 10 veces seguidas para acercarse a ti, rematarte y robarte el oro. Además de molarle Lux, cuenta la leyenda que suspendió matemáticas.

• Fiddlesticks: Una especie de cosa demoníaca infernal que se oculta en el cuerpo de un animatrónico del FNaF. Su táctica de combate consiste en dejar una copia de sí mismo en medio del bosque y esperar en un arbusto a que te acerques para saltarte en la cara, cortarte en dos y chuparte la pija el alma. Cuenta la leyenda que un día le pareció gracioso comerse a un tal Tederico y a su compañero de guardia.

• Fiora: Es una francesa duelista que dice ser Demaciana y tiene un corte de pelo extraño. Su táctica de ataque es retarte a... nada, básicamente porque salen unas marcas en ti y si ella logra darte en dichas marcas pues te revienta poco a poco, pero por lo demás no tiene nada de especial. Lo mejor es atacarle desde la distancia mientras te insulta con acento francés. Cuenta la leyenda que es la prima del Gato con Botas.

• Fizz: Este pez que tiene nombre de bebida energética tiene un tridente para que no te acerques a él y te lo comas frito. Para qué usar un escudo, un búnker, una protección total cuando con un salto acrobático puedes anular hasta la misma Hacienda, ¿no? Y cuando se enfada llama a su tiburón para que te coma y te suelte el combo Pescanova. Cuenta la leyenda que era campeón de salto con pértiga, pero se la pegó contra un muro.

• Galio: Este campeón es una estatua (anteriormente una gárgola) que cobra vida a través de... ¿magia? Todo el mundo quiere pegarle porque nadie lo rompe, pero si le enfadas te echa un ariete que ni Alistar y encima te provoca de lo bonachón que es. Cuenta la leyenda que sigue sin darse cuenta de que tiene una cola detrás (no, no va referido al miembro).

• Gangplank: Originario de Fondo de Bikini, Gangplank es un famoso pirata que lo perdió todo y ahora se dedica a robar barriles de bodegas y a hacerlos explotar creando así su extraño estilo de juego. Busca trabajo venganza en Miss Fortune y juró fría crueldad en cualquier entrometido en su resurgir como emperador pirata, incluso si se trata de los que se quedan AFK. Cuenta la leyenda que era pescador, pero le echaron del grupo por cocinar a los peces con naranjas solamente pescando.

• Garen: Noble guerrero patriótico y el ser más ruidoso de toda la Grieta del Invocador. Este loco gritón es muy cabrón porque si te coge con su espada ya no te libra ni Dios de morir. Para librarse de él se tiene que tener un equipo de 10 campeones contra él, aunque siendo realistas es probable que mate a todos girando como una peonza con su espada. Él es el hermano de Lux y cuenta la leyenda que su espada es de dos manos, pero él puede cogerla con una sola.

• Gragas: Ser obeso que parece haber sido sacado de algún NPC de The Legend of Zelda. Todo en él es despectivo y tiene una tripa cervecera más grande que la de Homer Simpson, donde quizás erradique su estrategia en el juego. Su táctica de ataque es emborracharse a más no poder y después estampar su tonel de cerveza en la cabeza del enemigo. Después de lanzar el combo se pone a cantar "La Cerveza Y El Dolor", de Los Estrambóticos. Cuenta la leyenda que es capaz de bajar las montañas rodando sin marearse.

• Graves: Este forajido lleva tantas armas encima que si te atacara con todas a la vez podría incluso herir en un dedo al mismísimo Chuck Norris, pero esto no pasaba en el juego porque los novatos no lo sabían manejar bien. Fue colega de Twisted Fate en su juventud, donde Graves se dedicaba a robar con él y a perder al UNO contra él. Cuenta la leyenda que siempre está fumando el mismo puro.

• Heimerdinger: Pequeño yordle Einstein que tiene tanto cerebro que se le sale de la cabeza y además puede construir una máquina para destruir el mundo en 30 segundos (también puede modificar tu ADN para que tus hijos salgan con alguna deformidad facial). Su táctica de ataque es dejar torretas de fuego rápido seteando la puta línea entera para que ni el jungla pueda acercarse. Es el counter de todos los midlaners y casi todos los toplaners (y de mientras se toma un café). Cuenta la leyenda que se hizo su propio pene.

• Ivern: Este campeón es un árbol fumado (creado por gente fumada) que es pariente lejano de Maokai, sólo que él ama la naturaleza. Su táctica de "ataque" es poner matojos y esconderse en ellos esperando sin hacer nada, de manera que lo convierte en uno de los mejores junglas para gankear. Al igual que Annie, este ser invocará del ojete a... ¡MARGARITAAAAA!, que viene a ser un Tibbers lleno de musgo y mucha suciedad de lo más útil. Cuenta la leyenda que se lo intentaron fumar una vez.

• Jax: También llamado "helicóptero", "roto" o "farola". Este campeón representa la bipolaridad Rito, ya que este campeón está totalmente roto, pero lo siguen bufeando en cada versión que sacan. La estrategia de este campeón es de mandarse en medio del equipo enemigo y matarlos a todos uno por uno, no importa lo fedeados que esten. Cuenta la leyenda que Maestro Yi lo denunció por copyright y por eso usa una farola.

• Karma: Es una campeona que te da pereza usarla juzgando por su aspecto pero que luego te das cuenta que mete unas hostias como panes gracias al mantra que posee. Tan mamada está que se puede jugar prácticamente en casi todas las posiciones (y por fin podrás decir que... ¡te ha matado el karma!). Cuenta la leyenda que puede comunicarse con aliens.

• Karthus: Se trata de un ser que se quedó en el limbo entre la vida y la muerte, cantando más desagradable que Gigante borracho un viernes de fiesta. Su única táctica de ataque dejando de lado su cancerígena skillshot es usar la R, usar la R y volver a usar la R para matanzas masivas, un réquiem para todos los jugadores enemigos. Lo normal es que tus compañeros te vean como un simple "botón de presionar la R" y pingearte a más no poder por ello, vayas bien o vayas mal en la partida. Cuenta la leyenda que nunca pisó el suelo.

• Pentarina Katarina: También conocida como "La Pesadilla de Bronce" o "Cuchillitos-senpai". Ella es básicamente una asesina de Noxus con una habilidad innata con los cuchillos que incluso tiene orgasmos con la sangre que acaba quedando en sus filos. Su táctica de ataque es lanzar uno de sus cuchillos y teletransportarse a ellos para hacerte de todo y así en bucle (y tampoco usa maná para ello). También es conocida por escribir algunas conocidas superventas tales como "Cómo joderte la barra de vida en 3 pasos", "Pentakills para tontos" y la muy clásica obra de "Jodiéndote la promo un paso a la vez". Cuenta la leyenda que Garen la vio desnuda.

• Nerfiadin Kassadin: este campeón en sus inicios era conocido, como el más roto del juego, por lo que a Rito le pareció bien nerfearlo como si no hubiese un mañana y sacar un montón de campeones rotos , por lo que ahora está balanceado.

• Kled: Es un yordle loco de remate montado a Yoshi que ni a palos Riot le da apenas skins (y salió en 2016). Su afición es drogarse con zumo de setas y su táctica de combate es intentar engancharte con una trampa para osos atada a una cuerda, poder estamparse contra ti y cagarse en la puta madre de Skaarl (su "corcel") por irse AFK y dejarlo solo en combate. Cuenta la leyenda que apostó con Mario Bros y salió ganando.

• Kog'Maw: Es el campeón favorito de Tio1.jpg porque dice que se parecen. Su estrategia consiste en ser muy útil 40 minutos sin atacar a nadie y luego matar al equipo enemigo (menos a teemo que es invisible el cabrón) al dragón tus torres sus torres el nexo el cangrejo y a tu equipo otra vez. La única forma de ganarle es ser un AFK koreano.

• LeBlanc: También conocida como LeBurst, LeBronze o LeBalanced, es una maga asesina especialista en hacer desaparecer barras de vida. Su táctica de ataque es menospreciar jugando con el rival, ya sea al escondite o a las adivinanzas, o incluso simplemente a divear y pokear sin apenas dificultades. Cuenta la leyenda que Riot permitió al mismo Satanás insertar a esta tipa al juego.

• Lux: Es otra loca de Demacia y una maga bastante retrasada (como su hermano Garen) que acaba siendo odiada en todos los aspectos excepto por sus maineadores. Su táctica de ataque es tocar los cojones a más no poder usando su magia ya sea para pararte, fingir que su W te hará daño y ralentizarte en área. Se vuelve tan némesis porque su R es un Kamehameha (u Onda Vital, para los amigos), convirtiéndola en la mayor ladrona de kills jamás conocida donde en el 89% de las veces acaba teniendo el support más kills con diferencia que su ADC. Cuenta la leyenda que ve unicornios y que se la chupa a Sylas.

• Maestro Q Yi: El espadachín de la Ouija Wuju. Frases tales como "No dejes que el orgullo te ciegue" y luego ponerse a sacar la chapita de la M7 al haberte hecho 4 pentakills mientras bailas en su base a punto de reventar el nexo enemigo. Su táctica de ataque es lanzarse la Q y la R para obtener asesinatos masivos, aunque con un aturdimiento se te puede acabar la fiesta. Cuenta la leyenda que salió de Plata.

• Maokai: Con un daño de mierda, Maokai es un árbol mal talado que revivió y que le gusta tirar sorpresitas en la maleza porque se cree muy troll. Su táctica de ataque es lanzar sus pimpollos a largo alcance para que te exploten y tengas que volver a base obligado a regenerarte. También puede aturdirte eternamente porque puede hacerlo (y encima en un área de cojones). Cuenta la leyenda que resiste tanto los golpes que si se juega bien puedes acabar matando al oponente solito al cabo de dos minutos contados.

• Mordekaiser: Un tirano no-muerto milenario en referencia a un personaje del WoW que probablemente no conozcas (mas o menos porque yo tampoco). Su táctica de combate es esperar a que le gankee el jungla para forzarle el 1 contra 1 sin camiseta en el literal inframundo y luego usar su propia fuerza contra el pobre desgraciado que tenga enfrente en la Toplane (o en la Midlane/Botlane si eres un lunático). Cuenta la leyenda que se escapó de las Islas de la Sombra.

• Morgana: Es una maga histérica que no para de quejarse cuya táctica de ataque es lanzarte una bola mágica donde su aturdimiento dura más o menos el tiempo que tarda España en formar gobierno. Es la hermana gemela de Kayle y le mola ir de gótica depresiva y farmear los minions del ADC con su charco de lamentos. Cuenta la leyenda que no sabe volar.

• Nasus: este perro gigante es una copia descarada de Anubis conocido por abundar en plata e inferiores o por lo menos cuando hacen un striming de él. La estrategia de combate es quedarse en línea entre 20 a 30 minutos farmeando, para luego destrozar a punta de Qs a todo lo que tenga vida. Cuenta la leyenda que no es de rasa pura.

• Rammus: Quizás quiso decir: Sonic the Hedgehog

• Ryze: Es un calvo morado sin camiseta que no soporta ni el respirar de nadie debido a su senilidad. No pasa nada si no lo sabes jugar, bueno, tampoco pasa nada si ni siquiera sabes jugar al LoL porque su táctica de ataque más producente es limitarse a pulsar teclas a la velocidad de la luz y disfrutar viendo cómo matas sin esfuerzo. Cuenta la leyenda que Faker usó a Ryze únicamente con el dedo meñique durante sus entrenamientos.

• Samira: Por si no tenías suficiente con Yasuo y su hermano endiablado, aquí tienes a una ADC shurimeña que se fue a Noxus a vivir la vida loca. Su táctica de combate consiste en dashear, dispararte, volver a dashear, rajarte con un cuchillo, hacer una versión circular de la dichosa Windwall de Yasuo, dashear otra vez más, usar la R de Katarina en movimiento y sin enfriamiento, dashear de nuevo porque puede y así hasta que ella muera o todo el equipo enemigo esté muerto. Depende de la habilidad del jugador y de la tolerancia del support a ataques cardíacos.

• Singed: Otro calvo que un día andaba desocupado y decidió recoger toda la caca del alcantarillado en Zaun y embotellarla. Ahora, cada vez que corre se echa una con caldo y va dejando hediondo el carril a sus enemigos mientras lo persiguen. La táctica de ataque no termina ahí porque aparte te lanza pegamento fermentado y, si te estás escapando con poca vida, de tremendo gangbang llega el hijo de puta y te lanza a ti para atrás de vuelta para que te te terminen de violar en grupo. Si eres bueno en morirte este campeón es el más idóneo, ya que al menos puedes usarlo como un kamikaze y hacer de tanque donde el olor a pastel aguado se les queda en el carril y en la nariz. Cuenta la leyenda que también le robó los ahorros a Warwick y que está pelado por gusto.

• Shaco: Payaso (en ambos sentidos) que con su careta ya te lo dice todo. Su objetivo y táctica es hacerte un [Violación|show de animalitos de globos] y ganarte la partida. Es un malnacido degenerado que le encanta atraer a inocentes campeones al bosque para dejarles una caja que contiene un dildo tan grande que al final te asustas y recibes un daño poco balanceado. ¿Hay algo peor que un jungla que se hace invisible y te apuñala por detrás?, sí, otra réplica del mismo. Cuenta la leyenda que surgió de la Deep Web.

• Tahm Kench: Mezcla macabra entre la Rana Gustavo y un Snorlax, donde este sapo comilón será la pesadilla de ambos equipos. Su táctica de ataque troll es capaz de traicionar a sus aliados y desconcertar a sus enemigos. Cuenta la leyenda que lo único que hay que hacer con él es comerlo todo, sean aliados, enemigos, minions, el cangrejo verde que corre mucho...

• Taric: Es un melenas poco heterosexual y fanático de Jojo's. Su pasión son las gemitas brillantes y su táctica de ataque es vincular a su ADC con ellas para curarse ambos, subir la resistencia a ambos y que puedan aturdir ambos (esto último es denunciable). Nunca verás a Taric lanzando gemas para atacar; él prefiere pelear con un consolador doble en forma de tirachinas. Cuenta la leyenda que tuvo relaciones con Ezreal.

• Teemo: El Diablo, este hijoputa es el mejor campeón de la liga usando dardos y cerbatanas, tiene una cara amigable pero caes en uno de esos hongos que ese Tejón deja en el camino y te quita la mitad de tu vida para que te des cuenta que te estaba esperando con mas cerbatanazos y te quedes como un Idiota. Cuenta la leyenda que hubo una guerra en Bandle City que afectó su mente y ahora está sediento de sangre y venganza.

• Trundle: El autoproclamado Rey de los Trolls. Es un troll donde su táctica de ataque consta de dos partes: dedica un 50% de su jornada a combatir en la grieta poniendo pilares a la vez que tritura torretas y el otro 50% a hacer vandalismo en Inciclopedia. No

• Tryndamere: Este campeón es el todo poderoso dueño del juego y a la vez uno de los campeones más molestos del todo el juego. Su estrategia de combate consiste en destruir tus sentimientos, mientras te revienta con sus mecánicas (básicamente la cantidad de clicks que toca desde que se lanza hasta que te mata) y por si fuera poco, cuando crees que está apunto de morir; activa su R para hacerse inmortal y terminar de destruir a tu campeón y curarse la mitad de la vida. Cuenta la leyenda que hace más clicks derechos que Maestro Yi.

• Warwick: Lobo que era hombre y que se volvió lobo el cual corre más que un concejal de urbanismo tras una maleta de dinero negro. Da igual lo que hagas, él corre y salta más que tú. Cuando te atrape te suprimirá, te asustará, te morderá y licuará a zarpazos todos los órganos de tu cuerpo. Cuenta la leyenda que hay concejales que corren más que él.

• Win Zhao Xin Zhao: Es un chino cabreado con una lanza que después de 3 golpes te levantará, te causará un impacto crítico, se curará toda la barra de vida (esto antes de que reduciera la armadura) y te ralentizará un 99% (el porcentaje igual a su winrate). Y si crees que si todo tu equipo le hace focus lo matará, te equivocas. El maldito tira su R la cual te mandará al Mercadona de tu esquina mientras él ya se cargó a tu carry de turno.

• Yasuo: A Rito se le planteó la posibilidad de diseñar un campeón jugable por niños de menos de 14 años, así que diseñaron a Yasuo, campeón con el que todos se creen unos pros cuando en realidad apenas están aporreando el teclado. Cuenta la leyenda que Yasuo y Yone adoptaron a Tio1.jpg después de reconciliarse. También se cree que en la mata de pelo de su cabeza habita una familia de cernícalos lagartijeros.
• Yone: Es el hermano de Yasuo. Además de tener una versión el doble de arriesgada de la W de LeBlanc no necesitas saber más.

• Zed: Campeón bandera de Bronce V, utilizado mayoritariamente por Zed one-trick-ponies que se consideran pros asesinando a mansalva, aunque la realidad es que sigue sin salir del pozo.