Arqueología

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Atención: Para una mejor experiencia leer con este temazo.
Los arqueólogos son tipo: "Oh sí, esta muerto."

Arqueología, es la definición científica de "excavar en lugares vastos en busca de cosas viejas y aburridas". Gracias a ella, se descubrieron los restos de dinosaurios famosos, como el Penedector, y así logrando reconstruir su esqueleto. No debe confundirse con su ciencia madre la antropología, que va de locos aprendiendo de las tonterías humanas. Debe resaltarse que es la única disciplina cuyo futuro siempre estará en ruinas.

Historia

Tampoco se sabe que ciencias la parieron, pero sus posibles madres son disciplinas como la Historia, la Geología o la Antropología, siendo esta ultima quien se declara su creadora, ya que hubo un loco antropólogo desempleado que dijo: "La arqueología o es antropología o no es nada", y todos los antropólogos que anhelaban trabajar de burócratas Profesores Universitarios le siguieron la corriente. Sin embargo, se cree que su otro origen proviene de un bueno para nada, quien, al intentar destruir una columna que tenía un video XXX arriba, sopló con todas sus fuerzas, removiendo todo el polvo que cubría los huesos de Indiana Jones. Desde entonces, lo auto-proclamaron el rey de la arqueología y no le dejaron conseguir el video de la columna. Si, me convence más la otra historia.

Ejecución

Para hacer un acto arqueológico se debe de tener el equipo y los conocimientos adecuados. Es importante elegir un lugar en el que no haya casas ni nada por el estilo, asegurarse de que abajo no hay ningún caño, y recordar que NO se vale enterrar un hueso de pollo, y engañar a todos diciendo que encontraste el hueso de un dragón.

Materiales

Los materiales para la arqueología son muchos, por supuesto, pero hay que llevarlos porque sino la cosa no funcionaria.

  • Pala: Lo mas importante sin duda, porque sino no podríamos cavar. No te la olvides. También se usa para darle una lección a los otros miembros de una expedición.
  • Una jarra con hagua: Para ablandar la tierra en caso de que este dura.
  • Servilleta: Para limpiar las porquerías cosas que encuentres. Lo mas probable es que estas tengan polvo y te dejen todo mugroso.
  • Sacacorchos: ¿Qué pasa si nos encontramos una botella con algo adentro? Claro, utilizas el sacacorchos.

Una vez que hayas reunidos todos esos objetos, puedes empezar a buscar un lugar en donde excavar.

Lugares

Ejemplo de lugar en el que no se debe practicar sexo arqueología.

Hay varios lugares en donde excavar, pero si elijes cualquiera, lo mas probable es que no encuentres una mierda, por lo que sigue esta lista para encontrar la zona perfecta.

  • Que no sea poblada: Claro, molestarías a los vecinos y hay posibilidades de que un peluquero salga con sus tijeras a matarte. Advertido quedas.
  • Que estén marcadas por señales UFO: Aumenta las posibilidades de encontrar un platillo volador enterrado.
  • Que sean desérticas: Los dinosaurios prefirieron morir en zonas secas que en las grandes ciudades. Es mejor para nosotros, porque no será una zona poblada.
  • Que no este en el agua: Seria muy difícil llegar hasta el fondo y empezar a cavar. Vamos, que Minecraft nos enseño que nunca es buena idea hacerlo.

¿Cuál es la labor de los Arqueólogos?

Más arqueólogos así por favor.

Un arqueólogo siempre estará enfrascado en estudiar nuestro pasado, gracias a las chucherías que dejamos atrás, tales como huesos, jarras, muebles, Pokémones, la lista es larga. Puede ser una misión arriesgada, ya que un arqueólogo corre el riesgo de morir de hambre, ya que se les confunde con pepenadores, quienes se excusan de buscar en tu inmundicia algo cultural. Claro, porque la mierda es cultura.

No obstante, otro problema de la arqueología, es la desmitificación de las patrañas que inventan los historiadores. Por ejemplo, que las tapas de las ollas solo sirven para la comida, cuando en realidad, puedes usarlas como tablas de surf en la nieve. El inconveniente de cazar estos mitos, es que no tienes ni puta idea de si el objeto en cuestión tenía otro uso. En este escenario solo deberás sentarte, luego le pides ayuda a tu imaginación, después te fumas un porro, posteriormente haces una chaqueta mental, o, también puedes hacer las tres al mismo tiempo, el punto es lograr descubrir para que servía la baratija esa.

Por tomar un ejemplo, ahora teorizamos que las pinturas de las cuevas no eran para fines artísticos, solo eran los antiguos graffitis del baño público; probablemente los cavernícolas usaban las cuevas para hacer del dos, y luego ocupaban esa mierda para dibujar los graffitis. ¿Lo ves? Ahora soy arqueólogo, de una vez entréguenme mi certificado de titulación, porque tremendo trabajo para tesis es esto.

Arqueólogos Famosos

Seguro por ellos te motivaste a salir de casa y ser alguien en la vida. Ellos también son el claro ejemplo de que, si eres chingón, nunca te faltará pan sobre la mesa. Sin más preámbulos, les mostramos a:

Desentierra también con

  • Antropología (esa que estudia los antros)
  • Historia (la que analiza las pelotudeces que hemos logrado con el tiempo)
  • Arqueoastronomía (la que confirma que los aliens construyeron las pirámides)
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pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.
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