Avión

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¡Sabía que no saldría nada bueno de los urbanitas y sus máquinas voladoras!

— El viejo Jenkins sobre el avión de Bob Esponja.

¡Todo es un engaño, nos quieren hacer pensar que esos trastos voladores han sido creados por los humanos pero yo sé la verdad!

— Loco tras inhalar altas cantidades de combustible de avión

Algunos aviones usan colchones como tren de aterrizaje para caer en blandito

Avión es el nombre dado por los humanos a aquellos trastos voladores que no utilizan aire para así diferenciarlo de los globos, los dirigibles o cuando tomas demasiadas judías y te tiras un cuesco y sales por los aires. Estos trastos además tienen la cualidad de volar en línea recta y no dar vueltas ya que de ser así uno podría confundirlo con los Helicópteros, los ovnis o los Frisbees.

A día de hoy estos aparatos son utilizados por todo tipo de personas y con todo tipo de objetivos: Desde el transporte de Hooligans en dirección a Ibiza hasta trabajos de demolición.

Los orígenes

Antes del descubrimiento del dioxido de porro como combustible del avión hubo numerosos intentos con otros métodos de impulso. Desde tiempos del Renacimiento, varios locos decidieron arriesgar sus estúpidas vidas pilotando todo tipo de trastos los cuales incluían desde aparatos extraños impulsados a pedales hasta suicidas que se lanzaban desde el campanario de su pueblo con unas alas de papel pegadas a los brazos.

Sin embargo hubo algunos intentos exitosos: Los hermanos Montgolfier crearon un método de propulsión similar a la combustión del porro para elevar sus famosos globos aeroalucinógenos. Poco tiempo después un alemán llamado Otto Lilienthal que no tenía mucho aprecio por su vida inventó el ala delta-planeador que fue lo más parecido a un avión que tuvimos durante mucho tiempo. Aunque eso sí, sin motor lo cual causaba que el piloto tuviese que lidiar con un terrible enemigo: La gravedad.

El avión de verdad

Primer avión porroimpulsado. Nótese las enormes dimensiones del quemador trasero.

El avión supuestamente fue inventado por dos locos de Estados Unidos conocidos como los Hermanos Wright. Estos dos vendedores de bicicletas tuvieron la magnífica idea de añadir un motor superpesado a un ligerísimo planeador consiguiendo que el trasto despegase, volase dos segundos y se estrallase contra un hospital constituyendo el primer accidente aéreo de la historia. Estos dos psicópatas crearon versiones mejoradas del aparato consiguiendo vuelos medianamente decentes aunque ciertos individuos afirman que estos dos tramposos usaron tecnología alien.

Poco tiempo después, durante la Primera Guerra Mundial al káiser se le ocurrió la magnífica idea de usar estos aparatos para sacar fotos a la mujer del presidente de Francia desde el aire para repartirlas entre los soldados y provocar guerra picológica. Esto cabreó a los gabachos quienes mandaron a una flotilla de cazas armadas para acabar con las misiones aéreas de Voyeurismo

Clasificación general del avión

Aterrizaje perfecto.

Modernos cazas ecológicos.

Los aviones se catalogan actualmente en Tres grandes categorías:

• Avión comercial: Para el transporte de turistas insufribles de un lado del mundo a otro.
• Avioneta: Para dar paseos de dominguero y de paso llevar un cartel de publicidad de Coca-Cola. También sirve para entrenar a los nuevos terroristas pilotos.
• Jet privado: Si eres millonario, presidente u obispo puedes viajar en un avión privado para no tener que aguantar a los domingueros.
• Avión de carga: Ideal para el narcotráfico o para la repatriación de cadáveres.
• Hidroavión: Barco y avión todo en uno. Doble de diversión y precio veinte veces más alto.
• Caza: El avión que todo macho debe tener. Ideal para darse de hostias con otros cazas y para hacer maldades en el GTA
• Bombardero: Si el caza es demasiado para ti, puedes convertirte en un héroe arrojando bombas sobre aldeas civiles y asesinando niños. Puede que incluso Nixon te de una medalla.
• Avión espía: Para sacar fotos de tu vecina tomando el sol en pelotas desde la estratosfera.
• Avión de despegue vertical: Despega como si fuese un helicóptero, así puedes despegar desde tu jardín o azotea.
• Avión de fumigar: Para echar Agente Naranja fertilizante sobre Vietnam los cultivos.
• Avión solar: El menos varonil de los aviones. Propia de hippies y perroflautas
• Avioncito de papel: El más peligroso y díficil de controlar de todos los aviones el cual sólo puede ser pilotado por un experto.

El Taylor Aerocar. Así uno puede ser tan mal conductor como piloto

• Taylor Aerocar: Un híbrido entre coche y avioneta. Se caracteriza entre otras cosas por tener que ser tú el encargado de pegar las alas al coche (El kit de reparaciones utiliza pegamento de barra) y por la robustez de sus materiales (Chapa barata y poliuretano sintético)

Aviones del Futuro

El nuevo avión de Autobuses Aéreos basado en los microbuses mexicanos.

Los japoneses trabajan e un nuevo sistema reproductivo de aviones, no tenga miedo si siente turbulencia.

Según los proyectos de autobuses aéreos (Francia) se pretende poner al servicio en el 2000 y tantos aviones de 1,2,3,4...7 pisos con el propósito de que las aerolíneas lleven más por menos (más dinero para ellos, menos para nosotros).

Mientras que algunos aviones crecen de manera descomunal, otros se van haciendo más compactos y chiquitítos. Como carritos de supermercado. Sobre todo los de guerra, que ahora tienen el espacio de cabina más chico para hacerle la vida más incómoda al piloto y para que los enemigos no le puedan atinar cuando le disparen.

Para hacerlos mas chiquitos han quitado al piloto y los nuevos Aviones Sin Piloto (ASP o SUV), abarataran su operación.

Recomendaciones al viajar en un avión

• Nunca utilice el cinturón de seguridad. Si el avión se estrella, no podrás escapar de avión ni evitar pagar el viaje.

• Viaja siempre con un paracaídas.

• Viaja siempre con el FBI, la CIA, y con detectores de suicidas de aviones. Así evitará que secuestren al avión, te lleven a la parte trasera y te tengas que aburrir viendo películas fabulosas.

• Si te gusta las catástrofes aéreas, ingresa con una bomba. Puedes morir, pero al menos será el protagonista del la portada del infierno noticiero.

• Si notas que alguien entra en la cabina de los besos avión, huye inmediatamente (aunque si quieres tómate ti tiempo). No importa si estas a 1500000 metros de altura, salta y ya. Tranquilo, pues hay un camión abajo que te llevará a un hermoso lugar.

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Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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