Las 100 peores maneras de dar malas noticias

No tengo nada que declarar salvo que tu hija ha sido atropellada por un autobús

— Miguel de Cervantes sobre dar malas noticias

De acuerdo la palabra de Dios, las siguientes son las 100 peores maneras de dar malas noticias. Si tienes que decirle a alguien que has atropellado a su gato, has matado a su perro o te has follado a su madre, no uses ninguno de estos métodos (o por lo menos usa las del final).

* Dios no se preocupa de contar esta lista minuciosamente, por lo que los creyentes no son aptos para criticar la divina política de numeración.

174-162

174. Mensaje explosivo

173. Fiesta Pre-Funeral Sorpresa!

"¡SOOOORPRESA, PEPE! Es una fiesta por tu funeral, lo cual pasará en unos 7 u 8 días."

172. Cuéntalo vía SMS.

"Manolo tiene Sífilis, PÁSALO :p"

171. Usando pictogramas. Ellos probablemente nunca lo descifrarán, pero por lo menos no tienes que decirselo a la cara.

       O   |  O !  |!!!  O  |   |O  |          
      -|-  | -|-   |    /\  |   /'''|     
       ^   |  ^    |   ^    |  ^    | >-|O~  

                                        

170. Escribe una novela romántica sobre ello

SCRIPT Title:Cómo me cepillé a la mujer de Carlos

Dirigido por Antonio

(Esta historia está basada en hechos reales)

169.

r iromas av

168. Ponle un apodo.

"¡Ya estoy en casa!, ¿Donde está mi seropositiva?"

167. Crea una ciudad con las malas noticias.

¡Bienvenido a "Tienes Hepatitis"! Espero que tengas una agradable estancia, durante el poco tiempo que te queda

165. Obliga a tu amigo a leer esta lista entera

Cuando lo haya hecho, pregúntale si ha pillado la indirecta.

164. Compón un mensaje mediante un combinado aleatorio de programas de televisión

Si no encuentras una palabra, siempre puedes poner los lunnis y que la deletreen.

163. Disfraza la noticia en su juego friki favorito.

Patch v. 0.21

Cambios de piel

La velocidad del misil mágico ha sido ralentizado 0.6 segundos.

El forro polar del gnomo malo ha subsanado el daño totalmente.

Jugador xXaznpwner43Xx ha sido mermado gracias al ataque de "Cirrosis".

La guardia real ha encarcelado a SirRasel por corrupto.

jjssjj ha recogido toda la cosecha de maiz

162. Utiliza una cinta de video

"Este soy yo diciéndote que a tu perro lo ha partido en dos una ambulancia"

Para añadir mayor impacto, dale la cinta a toda la gente que conozcas.

161-150

161. Ponlo en una columna de prensa.

"Por qué a <inserta tu nombre aquí> le quedan 5 días de vida" por A. Serrano

160. Ponlo en una lista de la compra

1 Litro de leche

1 tumba por tu gripe porcina!!!

1 docena de huevos

159. Llévalo a una montaña rusa. Cuéntaselo en la parte más alta

"Lola, queria decirte que... unos pandilleros han matado a tu mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido!"

157. Con matematicas.

$X=3a{\sqrt {\frac {\left.x\right.}{\pi }}}.\int 2zy^{e}$

$tu=VIH+$

156 Crea imágenes en los campos de trigo (rollo Señales)

"Tras muchos años intentando averiguar que significan estas señales en el campo, por fin las hemos descifrado, esto es código morse que dice 'Lo siento, Joe, toda tu familia ha muerto en un accidente de tren masivo'"

155. Juega al quién es quién sobre él/ella

Tú: "¿Lleva gafas?"

Otros: "¡Sí!"

Tú: "¿Tiene el pelo castaño?"

Otros: "¡Sí!"

Tú: "Tiene cáncer de prostata y va a morir en 6 meses?"

Otros: "¡Sí!"

Tú: "¡Ya lo sé!¡Es Onofre!"

Onofre: "¿Qué?"

154. Cambiale su nick de messenger

• tengoSida acaba de iniciar sesión

tengoSida: Quién ha cambiado mi nombre?

Juan: El doctor...

153. Dos palabras - Google bombing.

"David, cuando tengas tiempo libre, podrías meterte en Google y escribir 'gente con lepra'... si, si, y haz click en 'Voy a tener suerte'...sí, eh... por nada, por nada... ¡Hasta luego!"

152. Suéltaselo mientras juegas al golf

"¡Muy bien, Jacinto! Creo que vas a hacer un par de tantos tiros como tiempo que te queda de vida. Por tanto, vas a hacer... sobre tres tiros."

151. Díselo con un CD recopilatorio

Música de los 70, que como tú, son historia.

150-141

150. Díselo por IRC.

JoseTieneHerpes53: ¿Eres tú Jose?

149. Hazles pagar por las copas.

"¡Las bebidas a cargo del que tiene un tumor cerebral inoperable! ¿Pagas, Narciso?"

148. Hablale del lado bueno

"Cariño, ¿te acuerdas el tiempo que hace que quieres tener una habitación de invitados? Pues, como nuestro hijo se va a la carcel durante cinco años, ¡podemos llamar a un decorador!"

147. Usa dobles negaciones.

"Oye Luis, no deberías no preocuparte por tener Hepatitis"

146. Aprovecha un evento deportivo.

"Atención señores, demos un cálido aplauso al señor sentado en el asiento 33-C, al cual le quedan 3 días de vida"

145. Pónselo en una camiseta.

"Mi mujer ha muerto en un accidente de coche y sólo me han traído esta tonta camiseta"

144. Cuéntaselo a sus vecinos.

"Sí, cuando escuché que tenía SIDA, lo sentí mucho por él. ¿Cómo? ¿Que no lo sabía? Bueno, pregúntele a él, seguro que se lo iba a decir."

143. Ponlo en tu contestador.

"Hola, no estoy en casa. Deja tu mensaje. A no ser que seas tú, Manuela: Solo te quedan 24 horas de vida, deberías aprovechar el tiempo que te queda en ti"

141. Usa el argot militar

¡Bueno muchachos! ¡Todo el que tenga una mujer que continúe viva que de un paso al frente! ¡Soldado Alonso, quédese en la línea!

140-131

140. Utiliza la mímica

"¡Ya lo se! Quiere decir... ¡Mira hacia arriba, que te va a caer un piano encima! Esto... ahhhhhhhhhhhhh"

139. Consigue que Alejandro Sanz te haga una versión de una de sus canciones

Pedro Martinez tiene el corazón podrido

Pedro Martinez tiene el corazón podrido

pero bien podrido

138. De esta manera

Bueno, todo lo que tengo que decir sobre ti, es que TU MUJER HA MUERTO CUANDO SE INCENDIÓ SU OFICINA lo siento. También que TIENES SIFILIS la pillaste cuando te cepillaste a tu amante la semana pasada TU MUJER HA MUERTO Y TU AMANTE ESTÁ EMBARAZADA Creo que esto es todo lo que tenía que contar sobre ti en este momento.

137. Esconde la noticia en un link

Ey Carmen. Como te acabas de comprar un iPod, pienso que deberías leer esta información, que lo hace funcionar tres o cuatro veces mejor todo sobre la calvicie femenina!

135. ¡Surrealismo!

Una girafa púrpura con manchas romboides nadaba en un baño turco mientras tu mujer moría en un accidente de avión mientras el sol en el ojo de Napoleón brillaba como si fuese un pájaro-mono.

134. Crea un banner de internet

Ey Eduardo! Es genial! TODA TU FAMILIA HA SIDO DEVORADA POR UNOS LEONES EN VENTA! Grandes rebajas en todos los departamentos! 10% de descuento en ropa interior negra. Sólo durante esta semana!

133. AAAAAAAAA!.

AAA, AAA! A aaaaa aaa aaaaaa!

132. Ser un guarro

Mira, sólo porque toda tu familia haya sido atropellada por un tractor, no quiere decir que tengas derecho a mandarme que cierre la tapa del retrete!

131. Usa un personaje popular para ayudarte

Tu no eres la única, Andrea! Mira, este libro se llama "Harry Potter y la Piedra del riñón".

130-121

130. Cuenta recuerdos sobre ello

Eh, ¿recuerdas aquella vez que tu padre disparó y mató a tu madre ayer y lo mató la policia tras una revuelta?

129. Parque en memoria de <inserta tu nombre aquí>

128.

127. Lírica

Los pájaros cantan

Las nubes se levantan

que sí, que no

que Juana se murió

126.

125. Pínta con spray en el gato

Estar seguro de incluir 'lo siento' para demostrar empatía

124. Ponlo en wikinews

123. Piérdete en una isla desierta, y escríbelo en las rocas.

122. Información Inciclopedia.

Tienes nuevas enfermedades. (último tumor)

121. Escríbelo en una señal

Hombre Muerto al volante

120-111

120. Apúntalo en un club

Querida María Sanchez,

Ha recibido una invitación para inscribirse al Club Orfanato. Para más detalles mirar el accidente de avión. Por favor, registrese por correo o en nuestra web www.ereshuerfano.com

118. Comparación Eléctrica

"Vaya! Este chico está creciendo tan rápido como los pelos de tu nariz!"

117. Déjale mensajes en su contestador

• Mensaje 1: "Oye, Juan, recuerdas a Botoncitos? Bueno, está atrapado en un árbol, pero no te preocupes por que no podamos bajarlo."
• Mensaje 2: "Juan? Tenemos a Botoncitos, pero está hipotérmico y lo hemos llevado al veterinario."
• Mensaje 3: "El veterinario dice que lo está intentando todo, pero lo ve muy mal"
• Mensaje 4: "Lo siento Juan, pero Botoncitos se ha ido al gran cajón de arena del cielo."
• Mensaje 5: "Oy Juan, soy Tony! Te apetece venirte a tomar unos tragos con los colegas? Botoncitos lo hubiera querido así"
• Mensaje 6: "Oye Juan tu madre se subio a un árbol"

116. Escríbelo en tus dientes y sonrie

Asegurate de que el mensaje que quieras decir no sea más largo de 32 letras.

115. Galleta de la infortuna

Cosas malas le pasan a la gente mala

Ya sabes

114. Crea un trago.

Creo que tomaré un Memoria de la muerte de Paco

113. Tatúate los nudillos

| T | E | M | U |   | E | R | E | S |

112. Mensaje por la Radio

Agustín Romero quiere dedicar la canción "Adiós con el corazón" a su amigo Luis Lopez y decirle que su hijo a sido devorado por un elefante! *bramido de elefante*

111. Crea una gala

I Gala de Mario tienes Cancer de testículos

110-101

110. Scrabble

Simplemente añade algunas sutiles pistas en este simpático juego.

🅂🄴🄸🅂🄼🄴🅂🄴🅂

🄸🄽🄲🅄🅁🄰🄱🄻🄴

🅃

🄸

🅃🄴🅁🅁🄸🄱🄻🄴

                                      🄰

🄿

🄴

🄷

109. En Poesia

Las Rosas son rojas

Las Violetas azules

Yo tengo hepatitis

Y ahora también tú

108. Confía en la Biblia.

Me llena de satisfacción informarte de que el juez ha dictaminado una buena sentencia sobre tu larga disputa por la custodia de tu hijo. El juez ha consultado la sentencia del Rey Salomon y en base a esta doctrina, ha decidido partir al niño en dos.

107. Nombra nuevas especies

"Y llamaremos a esta especie LamadredeSaulsehaacostado consunoviaurus rex."

106. Durante vacaciones

Dale un gran regalo con un divertido lazo rojo por Navidad y dile que es una sorpresa. Después, cuando lo abra, habrá un pequeño cofre con una nota que diga "Esto es para Nacho. Tienes leucemia. Si no mueres (no cuentes con ello) podrás usar esto como soporte para el jabón, para guardar calderilla en el coche o algo de eso. Saludos. Tu familia"

105. Nomínalo para el Salón de la Fama para Gente con SIDA

104. Piedra, Papel, Cancer!

103. Compra una vocal

_ TU M_DRE LE H_ C_IDO

UN FR_GMENTO DE L_

EST_CION ESP_CI_L MIR

101. Róbale el móvil y grábale la noticia como si fuera un tono.

100-91

100. Chiste de la Unión Soviética

"Oye Bernardo, en la Unión Soviética un helicóptero se ha estrellado matando a tus padres!"

99. Buenas/Malas noticias

"Señora Perez? Tenemos buenas y malas noticias para usted. Las buenas noticias son que el Detective Ramirez ha acabado con el ladrón! La mala es que el ladrón era su hijo".

98. Aprovecha una ocasión festiva para soltarlo

"¡Feliz Navidad, Don Suarez! Tiene usted ladillas asesinas."

97. Intenta dar la vuelta a la noticia

"Tengo noticias positivas para ti. VIH positivo, eso es!"

96. "Emilio el portero"

"¡Un poquito de por favó! Que me eztoy cepillando a tu mujé durante dó añito"

95. Usa un lenguaje extranjero

Aprovecha para contarselo en un idioma loco como el inglés y enséñale lo que significa, recalcándole en lo que quieres decirle: "You had a mother". Deberías darte cuenta que en esta frase, el verbo 'have' está en pasado.

94. Cuéntaselo en un chat, con otro nombre

"OMGWTF!!!11 ¡Oye, tu eres el que tienes la peste porcina!

93. Hazte narrador de un juego de aventura gráfica

¡Malas Noticias!	Score: -1	Moves: 13
Te ha mordido Ramoncín Ah, y por otro lado, tu mujer ha sido arrollada por un tren. ¿No es genial? Llorar Morir

92. Usa unos Bongos para contarselo en código morse

resulta realmente curioso que el se ría mientras escucha que su hijo tiene sífilis y que le van a amputar la cabeza. ¡Lo sé por que yo lo hice!

91. Invéntate algo incluso peor para que se relajen cuando le dices la verdad

"¡Todos tus hijos han muerto por un tiroteo en el parque! Estaba bromeando, solo Anita."

90-81

90. Juega al teléfono loco

Probablemente él entienda algo completamente distinto, pero, por lo menos tú se lo has dicho. "He quemado tu casa"...."¿Qué Ronaldo es del Barça?"

89. Distraelo con un dolor físico

¡Solo tienes dos semanas de vida! (mientras le pegas puñetazos en la cara)

87. Usa el chiste del toc toc

- "toc toc"

- "¿Quién es?"

- "Fernando"

- "¿Qué Fernando?"

- "Fernando el que va a tener que mear por un tubo el resto de su vida."

86. Esperar a que el bebé nazca, por si no se da cuenta de que es negro.

85. Escribir en la nieve

Escribe "Tu bebé ha muerto" en letras de 400 metros de alto sobre la ciudad donde vive. No olvides incluir su nombre.

84. Escribe una noticia a doble página en El Mundo

Francisco Vazquez Perez

Calle San Bonifacio 21

03610 La Rif

Estimado señor Vazquez,

El test de sida ha salido positivo.

Estoy convencido de que

debería decirselo a su mujer,

sobretodo si su relación sexual

antes era sana.

Saludos,

Doctor Ramirez

P.D. Si desea discutir este hecho,

mi puerta está siempre abierta

83. Hazle sentir culpable para sentirte mejor tú

"Lo suento mucho Jose, no pudimos hacer nada para salvar a tu madre. Dios se la ha llevado al cielo. Puedo asegurar que tú nunca la has querido tanto".

82. Haz una página sobre ello en Wikipedia

Seguramente nadie tenga escrito un artículo titulado a tu bebé Yo mate a tu bebe

81. Haz una página sobre ello en Inciclopedia

Crea una lista de las 100 peores; Lo puedes llamar "Las 100 peores maneras por las que tu mujer te deja".

80-71

80. Usa tengo tres ovejas

"Tengo, tengo, tengo, tu no tienes nada, tengo tres ovejas en una cabaña, una me da leche, otra me da lana y otra a tirado a tu madre por la ventana".

79. Reprograma Windows XP

78. Juega al Veo Veo

"Veo veo, una cosita, acabando con... SIDA"

"¿El qué?"

"¡Tu vida!"

77. Usa una alegoría

"Y entonces el diablo llenó de Leucemia los ríos rojos de las venas y sin que el gran mago protector pudiera hacer nada para evitarlo"

76. Matándolo

"Espera aquí y verás quién te está esperando en las puertas del Cielo!"

75. Cuéntaselo con un regalo

"Tu casa se ha quemado con tus hijos dentro. Aquí tienes un lacasitos."

"Hola cariño, estoy en casa. Acabo de volver de la calle principal, allí te he comprado un gran ramo de rosas rojas por tu grave situación. Ah! Por otra parte, el Doctor ha llamado, y dice que tiene algo urgente que contarte..."

74. Que se lo cuente Raúl

"Sí, bueno, no... tu hijo no... bueno... le ha chafado no... un elefante no..."

73. Añade el elemento fantasmal para distraerlo de las noticias

"Buuuuuuuuuuuuh! He atropellado a tu bebé con mi cortacésped!"

72. ... Y recordad niños! Si veis una gran luz o flash, siempre debeis pensar en que se trata de un tunel y de un tren que se aproxima! No vayais a acabar como el hermano de Antonia, el cual no lo sabía!

72. Scream

Versátil para cualquier ocasión -

• "Has visto mi cuchillo? Voy a matar a tú mujer!"
• "Pero no te molestes, hombre! Si le quedan dos días de vida"

71. Distráelos usando una hábitación del pánico

Llévalos hasta la habitación, suéltale la noticia y enciérralos con llave.

70-51

70.

68. Añádele un punto de ironía

"Y tu hijo se suicidó con el arma que tú compraste para proteger a la familia. Irónico, no crees...

67. Pídele dinero por un poco de información

Por lo menos ganarás algo de pasta.

- "Tiene que ver con tu madre"

- "¿Qué pasa? Cuéntamelo"

- "Sabes las normas. 10 lucas o no hay información"

- "Bueno, Tomalos!"

- "Gracias. Es algo malo."

- "Por Dios! Dímelo de una vez!"

- "Nosotros nos acostamos a menudo. ¿Quieres que continúe?"

- "¡Mierda! Toma."

- "Ha pasado esta tarde..."

65. Mételo en un Blog

De esta forma, puedes añadir links donde quieras para ayudarle

64. Adiestra un loro para decirlo

Awk! "A tu padre le ha atropellado un bus" Awk!

63. Guardaló para cuando estés perdiendo en una discusión

"¿Ah, sí? Pues tú... ¡Tienes cáncer de pulmón!"

62. Mándale un Spam

Él llega a casa, abre su correo y encuentra un spam sobre cancer de hígado. Él habla sobre ello el próximo día, y entonces tu le dices que se lo has enviado porque pensabas que le gustaría saber como se puede curar.

61. Escribe un mensaje en el cielo

"Acuérdate que entre las 10.45 y 10.50 tienes que mirar el cielo desde el balcón de tu casa. No, por nada, por nada..."

60. Cumpliendo sus deseos

- "¡Listo! He cumplido uno de tus mas grandes deseos"

- "¿Qué? ¿De que hablas"

- "¿No dijiste esta mañana que desearías que tus padres no existieran? ¡Pues ya lo arreglé!"-

59. En un diploma

"Se le hace entrega de este diploma a <inserta tu nombre aquí> por ser la persona en morir mas del Mal Infernal de Hapkinson"

58. En las congratulaciones

"Felicidades señor Herrera! son dos hermosas y saludables gemelas!, no hubo complicacion en el parto...Exepto por que perdimos a su esposa".

57. Minimalistamente

"Tengo algo muy importante que decirte josé...¿Que es?... se murio tu hermana...¿QUE?..."

56. Como algo de rutina para ese dia

"Bien...Primero vamos a la tintoreria, despues a comprar las cosas de la lista y visitar a la abuela en su funeral"

55. Dedicandolo por la radio

"Y la siguiente cancion es: Cuando los Angeles LLoran de Maná y va dedicada a la señora Méndez con el mensage Maria tu esposo lo mato un criminal, Te quiere mucho tu amigo, Jorge"

54. Escribiendo pancartas gigantes y colgandolas de la sala de estar

"BUENOS DIAS: Andre tu papa tiene cancer de prostata!"

53. Pintando en el techo de la habitacion

"Si estas leyendo esto es porque te queda un dia de vida desde el momento qn el que despertastes"

52. En un comercial de la tele

En [Inserte Canal de TV a elección aquí] hacemos que Usted tenga [Inserte enfermedad mortal aquí]: Ser Feliz, Hace Bien...

51. En Facebook

Invítalo a los grupos: Fanáticos del rock, Lectores de Interviú, Enfermos de Leptoesclerosis múltiple crónica, Apuesto que encuentro un millón de personas que odien a George Bush...

50-49

50. Como nombre de tu mascota.

Mira que lindos cachorritos, me los regalaron. Este se llama Puppy, este se llama Chuchi y este se llama Gonzalo es esteril y sin embargo ya tiene cinco hijos, ¿Adorables, no?

49. Por partes.

-¿Alo? ¿Señora Mujica? Hablo del hospital, lamento informarle que su esposo tuvo un serio accidente, pero no se preocupe: de la cintura hacia arriba no tiene nada.

-¿Y de la cintura hacia abajo?

-No, esa parte aun no me la traen.

This article ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés