Moisés

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Moisés usando el bastón mágico como ancla para que el viento no se lo lleve.

Aaahhh... arena, sol, playa... espe-pe-pera que me po-ponga mi ta-tanga de leopa-pardo.

— Moisés a orillas del Mar Rojo.

Yaya... ya-ya... ya verás queque... queque... que la papa.. la papa... la pa-pasaremos de mama... de mama... de ma-maravilla cucu... cucu... cu-cuando este-temos en caca... en caca... en Ca-canaán.

— Moisés siendo optimista.

¡Para ti es fácil decirlo!

— Séfora, la esposa de Moisés, siendo sarcástica.

Moisés, conocido en su barrio como el Moshé, fue uno de los legisladores más importantes en la historia de la humanidad, precursor de los movimientos independentistas, además de profeta y destacado guía turístico orador.

Su legado, junto al de su hermanastro del Antiguo Egipto, Faraón Ramsés II, es recordado por judíos, cristianos, musulmanes, abogados, médicos, artistas, vendedores de cunas portátiles de mimbre y por el club de fans de Charlton Heston. Este último recibió algunos comentarios de gente inconforme con su interpretación de Moisés, quienes le decían que será muy buen actor, pero que no le hizo justicia al personaje. Heston respondió -¿Justicia? Lo que necesitaba era misericordia.

Niñez

Coco co-con una caca... ca-capa tal vez popo... po-podría volar.
Moisés después de leer demasiados comics.

Moisés nació en una familia conformada hasta ese entonces por papá, mamá, un hijo, una hija y finalmente Moisés. Los padres, un tanto disconformes de cómo les salió el muchacho decidieron, por mayoría de votos, que ya era hora de que alguien inventara el condón. Y no tuvieron más hijos.

Nació en Egipto en un momento coyuntural en el que el faraón, harto de que los niños hebreos le dejaran huellas de manos en sus bajorrelieves decorativos, dispuso que todo niño hebreo será bañado en el Nilo quiera o no. El problema fue que le encargaron esa labor al ejército, que hace rato andaba de vago jugando a la guerra contra los alacranes y los cactus. Esta ley produjo que los padres de Moisés optaran por negarlo tres veces, con el fin de poder bañarlo ellos mismos. Pero su plan se les hizo agua cuando pusieron al niño en un pesebre una canasta en el río y él se fue navegando, pues aunque aún no sabía hablar, sabía usar el sextante e identificar la estrella polar.

Tras diez minutos de viaje, dos encallamientos sobre hipopótamos, y una lucha con cocodrilos llegó a donde quería. El patio trasero de la casa real, donde se bañaba la princesa, pues aunque aún no sabía hablar, sabía usar el catalejo para fisgonear. Pero la princesa descubrió al pequeño voyeur y lo castigó pasándole un trapo con alcohol por todo el cuerpo para quitarle lo cochino.

Luego fue acogido por ella y educado en letras, artes, ciencias y speudociencias disponibles. Intelectualmente tuvo un precoz desarrollo. Era un estudiante notable en los exámenes escritos, pero un desastre cuando le tomaban examen oral, pues si bien muchos niños caminan antes de aprender a hablar, él se casó y tuvo hijos antes de pronunciar correctamente el nombre de quien lo crió y la dirección de su casa.

Juventud

Durante sus años mozos Moisés descubrió sus orígenes hebreos al notar que toda su parentela en casa eran negros menos él. Enterarse de esto le representó un alivio ya que él pensaba que había nacido desteñido o que de niño lo habían bañado con lejía. Tenía vagos recuerdos de un trauma con agua, pero nada claro.

Exilio

Noerestú-noerestú-noerestú ¡soy YO!

— Moisés antes de exiliarse pidiendo que le echen la culpa.

Moisés se ponía una toalla en la cabeza para hacer creer a su madre que ya se había bañado.

Teniendo Moisés cuarenta años se pasaba las tardes comentando con sus amigos del club de mitología si Ra era inmune a la kriptonita o si Horus podría ganarle a Anubis en una lucha a mano limpia. Esto llevó a que un día, o más bien una noche, luego de contemplar absorto durante horas su colección de terafines de resina, se decidiera a salir encapotado a impartir justicia en las calles. Pero lo que logró fue que su madre lo echara de casa y tuviera que buscarse la vida lejos donde no pudiera disertar con otros sobre su frikismo.

Mención aparte merecen los parlamentos de Moisés en el club de mitología. Nadie se atrevía a discutir con él, pero no era por respeto, sino porque se demoraba demasiado en hilar una oración.

Báculos sagrados para dummies

Tenía Moisés unos juveniles 80 años y se encontraba en la flor de la vida pastando sus animales en los prados. El último perro pastor que le ayudaba había muerto años atrás y su único apoyo era su báculo pastoril que usaba también para robar manzanas en la huerta del vecino.

Un día pasando una quebrada intentó hacer un arbolito de navidad con una dictamnus fraxinella en medio de la nada y terminó por provocar el incendio del árbol. Fue entonces que oyó la voz de Dios quien le conminó a regresar a Egipto para que deje de fastidiar a los pobres árboles. Para que vea que hablaba en serio le dejó la mano leprosa y una cabeza de camello en su cama Moisés prometió obedecer. Y Dios le dijo: -Mira tu, ya que vas por Egipto ve y diles a los hebreos que vengan a pasear por acá que hace sol y el clima está bonito. Si el faraón no les deja ir usarás tus nuevos poderes que te voy a conceder... ¡YA! No volarás ni te harás invisible, pero a que les pegarás un buen susto.

Moisés tenía dudas sobre si le creerían, preguntó y Dios le respondió: -De creerte si te creerán, pero a saber si tendrán la paciencia de descifrar tus palabras. Entonces Moisés le consultó por su nombre para decir con autoridad 'quien' lo enviaba. Dios lo pensó un poco, era reticente a esto de revelar su nombre, así evitaba demandas, y le dijo: -Da igual, si te digo mi nombre igual no lo vas a pronunciar bien. Así que le dijo su nombre y le dio un manual para usar sus nuevos poderes a través de su báculo pastoril.

Cuando ya se estaba yendo Dios le dijo: -Hey, Moshe, no olvides pedirle ayuda a tu hermano para los discursos, que con esa 'lengua-mocha' que te manejas no te van a tener paciencia.

Revolución

¡¡Es hora de-de-de-de-de-de-de-de-de-de-l duelo!!

— Moisés retando al faraón a un duelo de Yu-Gi-Oh!

Un pobre funcionario egipcio antes de recibir un codazo en la mandíbula sin motivo aparente.

Moisés llegó con su vara en la mano, y su hermano Aarón al lado, y se presentó ante el faraón. Y le dio un pellizco a Aarón para que hable lo conversado previamente:

-Señor faraón, dignatarios presentes, público egipcio en general, esclavos... en esta oportunidad me presento ante ustedes para anunciarles que yo y todos los hebreos nos vamos de su país a un lugar mejor, porque pensamos que su país es muy feo y usted ya nos cayó gordo, no sin antes ejecutar algunas plagas para que le pique y se rasque porque usted es un envidioso. Esperamos por tanto que las desgracias anunciadas desequilibren su estabilidad gubernamental, moral y económica, y sufra una depresión que lo deje al borde del suicidio. Shalom.

Algunas serpientes eran algo despistadas y no sabían a quién tenían que morderle los ovoides.

El faraón no les hizo mucho caso y les soltó algunas culebras para espantarlos. Moisés, que tenía muy buen tino, tomó su palo y les dio a todas las culebras en la cabeza sin fallar un golpe. Dejándole la entrada de palacio manchada con sangre y sebo de culebra.

Luego les envió las plagas prometidas al tiempo que pegaba papiros en los lugares públicos con la inscripción "Moisés si cumple" escrito en hebreo y en jeroglífico. Y mientras Moisés provocaba las plagas, Aarón se avocaba a su labor como jefe de campaña creando slogans como "La sangre llegó al río. Moisés si cumple", "Rana, rana, rana, el faraón no se baña", "Aumentaron las moscas porque el faraón es una basssuuuura", "El sol no ha salido porque Horus es un vago, abajo el faraón", y cosas por el estilo.

Esto hizo que la gente comenzara a apuntarse en la lista de partidarios de Moisés los cuales tendrían la oportunidad de viajar con él. Algunos egipcios quisieron hacerse pasar por hebreos para sumarse al viaje pero eran detectados de inmediato cuando tenían que mostrar su pase VIP también conocido como circuncisión.

Éxodo

Moisés llevando a los chilangos a la tierra prometida, esa que está más allá, cruzando el río Bravo Jordán

Moisés les habló de una tierra de abundancia y repartió folletos con gráficos de un sitio en el que los ríos eran de leche y los pantanos de miel. Las vacas y las abejas fueron las primeras en apuntarse a la caravana pues ya querían tomarse unas vacaciones. Y salieron muy campantes hasta que se dieron cuenta, algo tarde, que Moisés había olvidado el sextante en casa.

You, you... esta es María improvisando, arrasando
celebrando... la caída de los jinetes
y los carros egipcios sin brevete...
María, la hermana de Moisés, celebrando el cruce del mar Rojo.

Cruzar el mar Rojo no fue problema, los poderes de Moisés hicieron su labor y pasaron sin demasiado lío. El lío fue cuando llegaron al monte Sinaí y vieron a Moisés subir pidiendo que no lo sigan. Asumieron que iba al baño, y luego de estar estacionados más de un mes, concluyeron que Moisés habría muerto de estreñimiento, o en el esfuerzo por hacer el 'download'.

Cuando Moisés bajó los israelitas habían declarado feriado en memoria a la muerte de Moisés. Y Moisés muy aguafiestas espetó: -¡HOYGAN!... ¡¡¡ESTO-TO-TOY BI-BI-BIBOOOO!!!

<Inserte el evento de las tablas rotas aquí>

Obviamente se enojó con ellos pero se dio cuenta que necesitaban algo más perdurable que un líder octogenario para mantenerse unidos.

Nejus-tan y el Arca

Eran tiempo de incertidumbre, y como que hacía falta algunos símbolos nacionales que les ayudaran a tener una identidad común. Primero postularon un becerro de oro, pero Moisés lo descalificó por parecerse demasiado a Apis de Egipto. Alguien, por pura lambisconería, quiso postular la vara que se usara en las plagas o las tablas de sandboard que Moisés rompiera al pie del Sinaí. Al final Moisés postuló una serpiente de bronce vestida de mucama y la llamó Nejus-tan. El pueblo lo abucheó por friki y les sobrevino la onceava plaga, las serpientes.

Luego de aquel desbarajuste un par de artistas diseñaron un cofre decorado con pájaros, la llamaron "El Arca" y quedó establecida como la más pesada de las banderas del mundo según los records Guiness.

Moisés el legislador

Muchas almas ingenuas creen que la ley mosaica se limitaba a 10 directivas. Eso fue verdad en un inicio, pero los fans de Moisés le pidieron la versión extendida con comentarios del director. Entonces Moisés se hizo una lista algo extensa de seiscientas trece reglas a seguir que tenían que aprenderse de memoria, como los juegos de rol, hazte una idea.

El viejo Jetro aconsejando a Moisés. El artista se ha tomado algunas licencias.

Y conociendo lo despreocupados que eran en temas de salubridad les prohibió las grasas saturadas para que mantengan la línea y minimizar los efectos de la enfermedad de Gaucher y el síndrome de Gilbert. También la ley contemplaba la exposición a seres espirituales conocidos como microbichitos por lo que les hacían lavar la ropa y las manos aunque la mayoría pensaba que esas leyes eran sólo para joder.

El problema con hacer tantas leyes es que luego vienen a consultar sobre la interpretación correcta de tal o cual ley. Y con la facilidad de palabra que tenía Moisés la espera en la fila se hacía eterna. Así que su suegro Jetro le aconsejó que redistribuya la responsabilidad.

Moisés el Conquistador

Al final sólo sobrevivirá uno.

— Dios vaticinando la única forma en que terminará el conflicto.

Antes de la llegada de los israelitas, el territorio de Canaán estaba habitado por unas pacíficas tribus de campesinos y pastores que habían vivido allí por centurias de años. Claro está, no sabían que Dios le había entregado sus tierras a otros. Al principio pensaron que era una broma, luego mostraron un sano escepticismo, pero cuando vieron que la cosa era en serio… ya era muy tarde.

Lo que quedó de los madianitas.

Los madianitas eran de hecho la familia política de Moisés, ya que Séfora pertenecía a dicha tribu y todos saben que un hombre siempre odia a sus suegros y demás parientes políticos. Y vaya que lo demostró. Por órdenes de Moisés los israelitas masacraron a los madianitas matando a todos los hombres, pero por compasión dejaron vivas a las mujeres y los niños hasta que Moisés recordó que entre ellas estaba su suegra, cuñadas, y algunos sobrinos. Y es que las mujeres tienden a ser las peores en la familia política y aquellos niños molestos solía jalarle las barbas en las reuniones familiares. ¡Maldita sea! Pero sus hombres intercedieron por la vida de algunas chicas que estaban muy buenas, así que Moisés cambió de opinión y les perdonó la vida a las que estaban guapas cambio de que se volvieran sus esclavas sexuales israelitas.

—¡¡No morirá-no-mori... no morirá-ra-ra-ra!!.

— Moisés acerca de las madianitas curvilíneas.

De hecho la Biblia cuenta como se las repartieron y a varias las pusieron para los sacerdotes, donde Moisés tenía unos primos cercanos que no conseguían novia por pasarse de frikis. El resto; todas las demás mujeres, los niños y hasta los animales domésticos, fueron enviados a conocer los parajes del más allá sin derecho a retorno.

Algo parecido sucedió con los cananeos, filisteos, arameos, amorreos, esternocleidomastoideos, jebuseos y un largo etcétera de nativos de la región que se enfrentaban violentamente a los israelitas, quienes aducían ser los verdaderos herederos del territorio. Felizmente el conflicto territorial no duraría mucho tiempo.

Hechos superhumanos

Moisés buscando orientación luego de perder el mapa.

La siguiente es una lista de hechos oficiales y no oficiales atribuidos a Moisés.

• Evitar bañarse en el río Nilo.
• Hablar Leer en egipcio, arameo, sumerio, y otras 40 lenguas.
• Matar un policía y enterrarlo en la arena para culpar a alguna seguidora de Bastet.
• Convertir su vara enhiesta en un bicho flácido.
• Evitar bañarse en el mar Rojo.
• Purificar agua insalubre usando carbón.
• Vencer al ejercito de Amalec por tener los brazos levantados.
• Fundar el grupo Maná.
• Sacar piedras del agua agua de las piedras.
• Inducir a un grupo de codornices al suicidio.
• Evitar bañarse en el río Jordán.

Deceso

Moisés subiendo al monte Nabo. Nunca perdió sus facultades físicas.

Eso es to... eso es to... eso es todo amigos.

— Moisés antes de subir al monte Nebo.

Moisés tenía una barba de 1.20 m y ya estaba viviendo tiempos extra. Entonces decidió subir al monte Nabo para morir y que las aves le coman las tripas. Se dice que luego vinieron un par de tipos a asegurarse de que estuviera muerto y tuvieron una discusión sobre eso, ya que uno lo quería embalsamar y el otro quería aplicarle electroshock.

Otros hechos atribuidos a Moisés

• Provocar una pelea entre su ángel de la guarda y Lucifer porque lo deseaban por su cuerpo.
• Aparecérsele a Jesús.
• Despreciar la enramada artesanía de Pedro.

¿Sabías que...

• ... Nejustán es el pretexto favorito de los católicos para hacerle procesiones a sus yesos?
• ... Nejustán fue destruído por Ezequías para evitar que le hagan procesiones?
• ... Actualmente Moisés se ha dedicado a pelear junto con Noé, Eva, María y Jesús?
• ... La versión para otakus tiene menos errores que el "live action" con Charlton Heston?

Guía Turístico
Precedido por: Nadie	Moisés Ruta:Egipto-Canaán	Sucedido por: Josué

Aclaraciones

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