Jesús de Neanderthal
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Y entonces, tomó el cadáver y dijo: "Tomad y comed todos de él..." No exactamente con esas palabras, pero por sus gruñidos se adivinaba
Poco conocida Primera Venida al Mundo de la encarnación del Dios de los herejes. Se sabe poco de él, salvo que murió de una pedrada en la cabeza propinada por un Homo-Sapiens, antes de que propagara su religión, por lo que no tuvo éxito.
Lo poco que se sabe de su vida se ha inferido de pinturas rupestres: Al parecer nació en una cueva alrededor del año 12.000 a.C., hijo de madre soltera. Por aquellos tiempos la vida era dura debido a la Glaciación, que hacía que uno no tuviera muchas ganas de pensar en religión sino de pensar en reproducción, por lo que su misión era muy dificultosa. Sus principios como vendedor de biblias ilustradas (sólo ilustradas) fueron muy duros, incluso se llegaron a comparar con la vida anterior del Fary como taxista, pero Jesús nunca triunfó tanto. Ni se tiró a Ava Gardner (quizá por el peinado).
Sin embargo, Jesús o Chuy según la pronunciación antiguamente empleada, luchó contra todo con tal de sacar adelante su religión. Tan luchó contra todo, que incluso lucho contra sus propios discípulos a mordidas y golpes pues hicieron una orgía con su mujer, ocasionando que un grupo numeroso abandonara las filas de su incipiente religión. No obstante este contratiempo, Jesús Neanderthal siguió profesando sus ideales hasta que, ya viejo, intentó suicidarse utilizando una de sus biblias in-lustradas; pero éstas era de tan mala calidad, que solamente le causó una pequeña contusión.
Sin embargo, mientras estaba atontado por el golpe, un ejemplar del sexo opuesto se acercó a preguntarle por un lugar. Jesús interpretó esto como un mensaje divino y, sin dudarlo, despojó a la joven de sus ropajes y ahí en medio de la nada y mientras Jesús ocupaba todas las hendiduras de la hembra, fue encontrado por un grupo de sus seguidores que lo venían buscando desde hacía mucho tiempo.
Sus seguidores, al ver la actividad en la que estaba inmerso su Guía, vitorearon su resolución y se apuntaron en la fila renació su fama. Luego de que Jesús terminara su asunto, salió de la cueva en la que se encontraba y enseñó extasiado la mancha escarlata sobre el montón de paja que había estado abajo de los dos amantes. Sus seguidores aplaudieron la hazaña y se metió el siguiente a la cueva y la hembra que con él había consumado el acto se convirtió en su más ferviente adoradora (Poco sabemos acerca de esta joven, sólo que su nombre era pronunciado aproximadamente Maghri-rrmaghdalen).
Al cabo de los años prosiguió con su predicar e incluso intento hacer milagros. Intentó una vez el milagro de andar sobre las aguas, pero como le dio un calambre en el trasero pudo más la sed que su devoción, se puso beber el mar y casi se ahoga; intentó también el milagro de multiplicar los panes y los peces, pero un homo-sapiens de una tribu enemiga le hirió accidentalmente porque el pan no se inventaba aún, y luego de una breve pelea, lo mató, quedando esta encarnación de Jesús en el olvido. Sus seguidores, al ver al líder muerto, decidieron que tenían otras cosas para experimentar, disolvieron su doctrina y acordaron olvidarse del profeta porque había violado a sus hijas. Como nunca se dejó testimonio comprobable de sus ideales, fue descartado de la memoria (desgraciadamente esas cosas solían ocurrir en la prehistoria, cuando el santo post-it todavía no existía).
Los últimos hallazgos arqueológicos hablan de una posible coincidencia en el tiempo de dos distintas formas de Jesús, Jesús de Neanderthal y Jesús de Cromagnon. Un fallo en el sistema operativo del Monstruo del Espagueti Volador dio lugar a esta doble creación, y como de aquella no existía el Reset ni el Ctrl+Alt+Supr, Dios tuvo que arreglárselas para que se mataran simultáneamente a pedradas. Como ser el hijo de un montón de espagueti volador no dice mucho a favor de la inteligencia de uno, el combate no fue precisamente un atajo de sutiles artimañas. Al final Jesús de Cromagnon ganó gracias a un error en el Sistema Operativo Universal, a partir del cual se creó el concepto "Cyberterrorismo Religioso", muy de moda en los USA del siglo XXIII y en la Franja de Gaza desde siempre.
No obstante su desaparición y la disolución de su ideología, una imagen suya ha resistido el paso del tiempo y nos ha llegado su sacrosanto semblante. Se rumorea que a partir de sus rasgos faciales crearon a Michelle Bachelet.
¿Sabías que...?
- ...No se le volvió a ver hasta el año 3 a.C., cuando renace como Jesús de Nazaret?
- ...la dieta de esta encarnación de Jesús se componía exclusivamente de niños capturados?
- ...también se
tirabacomía a las madres de los niños capturados? - ...era ateo? Creía solamente en su propio Ego y Satisfacción.