Revolución Antiwikipedia

Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia, si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo.

Tio1.jpg te quiere para servir en las filas de la Inciclopedia

¡Mi brazo, mi brazo, Nooooo....!

— Miguel de Cervantes sobre lo que Wikipedia le quitó

¿Que la Inciclopedia es una parodia?... Y no dicen nada de cuando le di una patada giratoria a la nada... jajaja !por favor!

— Chuck Norris incrédulo al leer la Wikipedia

¿QUÉ? ¿que no soy de pasta?

— Monesvol sobre lo que dice la Wikipedia de él

Revolución Antiwikipedia, del latín Revoluti Antiwikipedieae, es la destrucción total del recurso cibernético conocido como Wikipedia. La idea surgió el a principios del 2007 en los suburbios del mundo, y cobró fuerza en pocos días debido a la poca o nula confiabilidad que suponían artículos editados a gusto y placer de millones y millones de ignorantes.

En qué consiste la revolución

La idea es ir sumando gente que se una a la causa en contra de la gran "enciclopedia" Wikipedia, y al hacerlo, pedir amablemente que sean eliminados de la red mundial pública todo su contenido, o hacerlo por vía de la fuerza. Si querés unirte únete, agregá tu nombre a la lista de abajo. y es mas eficazzzz...!!! Para la salud

Lista de algunos revolucionarios importantes

• Tú, Si, tú al leer este artículo ya eres un antiwikipedico de forma automática, te guste o No, coño.
• Miguel de Cervantes, la Wikipedia le quito todo lo que ama y un poco de lo que no amaba.
• Dr.House, NADIE, pero Nadie sabe mas que house excepto Google tal vez.
• Monesvol, en realidad sólo como apoyo moral, de todas formas ¿que esperas? únete, tienes al Monstruo de Espagueti Volador de tu lado!!!...
• Cristo, Ajá, también él, el famoso alborotador salvador de la humanidad DETESTA a la enciclopedia esa.
• Tio1.jpg, El es el fan Nº 1 de la Inciclopedia, pero se unió a nosotros después de ver que no tenían fotos de el en Wikipedia

Este es nuestro modelo a seguir revolucionarios!!!

Archivo:Revolucion.JPEG

Desde que existimos lo queremos

Revolucionarios nuevos

1. <inserta tu nombre aquí>

Ideas para la revolución

Lo primero que todo revolucionario tiene que hacer es equiparse con Granadas, Pistolas, Bombas Molotov, ametralladoras, piedras, palos, odio inteligencia y valor para combatir fieramente al este enemigo. Otras de las ideas de un Antiwikipedico deben ser:

• Amar ciegamente a la Inciclopedia Wikia y creer todo lo que diga.
• Odiar ciegamente a la Enciclopedia Wikipedia y no creer nada de lo que diga.

Nota: cuando ambas te digan lo mismo usa el viejo truco del suicidio.

• Creer que el mundo es ovalado como un huevo o plano, como creas tú que es mejor.
• Miguel de Cervantes el mejor escribidor escritor del mundo de habla inglesa.
• Condenar todo acto de "educación" llevado a cabo por Wikipedia
• Usar medias/calcetines de diferentes colores en cada pie.
• No usar nada con derechos de autor porque eso no se hace aquí.
• Vandalizar tratar de mejorar los aburridos artículos de Wikipedia, siempre que pueda o hasta que lo veten, o mejor aún, hasta que la agencia wikipedistica de inteligencia lo encuentre y lo ejecute en el acto.
• Vandalizar las páginas de los dictadores bibliotecarios de Wikipedia.

Caracteristicas de un buen revolucionario

Este es un cartel de reclutamiento oficial, o el tio este quiere con tigo...

Estas son las cualidades y objetos que posee todo Antiwikipedico:

• Estupidez Convicciones
• Cojones Valentía.
• Falta de cerebro Amor ciego a la Inciclopedia
• Dinero Ganas de aportar y ayudar en todo a Wikia.
• Dedo del gatillo Experiencia
• Una tarjeta de socio Aguila.
• Un juego de Metal Slug.
• DVD de la primera temporada de Heidi, como entrenamiento básico.
• Alma guerrera.
• Una ametralladora franela, bandera, pin o gorra oficial de Wikia (en caso de no tener nada de esto no importa porque no se sabe de su existencia.
• Una Stacy Malibu
• Ser mas terco que una mula Ser determinado.
• Honestidad (opcional)
• Mas de tres amigos (REALES!!!)
• Ser un miembro destacado en de Wikia (vamos esta también es opcional).
• Cualquier desorden mental (no mas de 3 ok).

Aliados

Este es tu gato en un "trabajo" que le encargamos

Si te preocupa estar solo en esta campaña, pues lo mejor es que abandones, no queremos maricas de nuestro lado deja de hacerlo, ya que contamos con múltiples aliados que son fuertes combatientes que estarán con nosotros hasta el final (o hasta que se nos acabe el Black Label).

Centro de Operaciones

Estos son los sub-directores nuestro comite de actividades en su momento favorito del dia...

En un principio teníamos miedo de revelar nuestra ubicación porque no queríamos ser blancos de un ataque terrorista por parte de Wikipedia, pero esto ya no importa por que somos invisibles de tal manera que aquí damos a conocer nuestro cuartel y las actividades que le son propias hasta el último detalle.

Nuestro centro de operaciones cuenta con instalaciones preparadas para dar un punto de encuentro apropiado a los revolucionarios.

IUP Santiago Mariño, Centro general de Operaciones...

Comité de actividades

Lo primero es conocer a nuestro comité de actividades que se encarga de organizar las actividades de recreacion, las marchas, protestas y todas esas estupideces el que esta formado por.

• Federico (solo eso, "federico"): Sub-director principal:Encargado de tomar las decisiones básicas de la "Antiwikipedia" en lo que respecta a las actividades de recreación y demás, una.

• Giacomo (solo eso, "Giacomo"):Sub-Sub-Director, es quien informa a "Federico" de las actividades a realizar.

• Ramon Ramones: Sub-Sub-Director Junior, es uno de los Postuladores de ideas para las actividades.

• Yonki sin nombre (no, no se acuerda de su nombre): El... dice que hace algo...

Nuestro director de actividades es Bill Clinton y su trabajo es llevar a cabo todas las Fiestas y Rumbas de la organización.

Departamento de publicidad y relaciones publicas

Esta famosa organización estara con nosotros por el black label?

Este "departamento" se encarga como lo indica su más que claro nombre de las relaciones públicas de la revolución es decir establecer contacto con otras organizaciones y con los medios de comunicación para dar a conocer nuestra causa al mundo entero. Los que conforman este departamento no tienen importancia como para mencionarlos aqui...

Departamento de recursos inHumanos

Esto de aquí es completamente estúpido no tiene sentido, es decir ¿Quien Coño puede querer un monton de gente que nos diga que algo que hacemos esta violando los derechos humanos, o haga lo que hacen los departamentos de "Recursos Humanos"...Que estupidez!!!... Bueno de todas maneras tenemos en la organización un departamento de "Cosas no se que Humanos", pero como a nadie le importan esas cosas, escribir algo más de ellos es una perdida de tiempo.

Junta Directiva

Estos son los Chivos que más mean en nuestra organización!:

• Snoopy.
• Yo.
• Deivid Hasefroch.
• Tony Montana.
• Piccolo
• El señor José o "el conserje"
• Walter Mercado
• El señor Burns

Líder y Presidente de la organización

Nadie sabe con certeza quien es nuestro líder pero quienes han tenido el divino privilegio de entrar a su sagrada oficina han afirmado de que se trata de:

• Un ser de otra era, con un poder tal que solo se puede alcanzar cuando se es nivel 1000 en calabozos y dragones en el estatus de maestro del calabozo...

• También existe la afirmación de que el (nuestro líder) puede inducir cualquier pensamiento y orden que quiera a la persona que sea, con tan solo la repetición de su orden y un gesto de su mano, además se dice que puede mover cosas a voluntad utilizando sólo la mente y que se viste con una bata beige con una marrón arriba de esa y utiliza un arma semejante a una linterna (pero la luz de esta es completamente letal).

• Unos pocos dicen que Nuestro líder tiene orejas puntiagudas y que se viste con un sweater azul, que utiliza una seña en la cual une todos lo dedos de la mano (sin contar el pulgar porque ese no es un puto dedo) y forma una "V" con los dedos unidos.

• Otros dicen (y según testimonio propio de nuestro líder) que se trata de un enano descalzo (y porque no?) de ENORMES pies que le falta un dedo y que anda siempre hablando de un Anillo.

Pero sin duda nuestro líder es un sujeto que no se muestra, siempre esta sentado en su enorme silla detrás de su escritorio, no se le ve la cara pero si una cortada en el ojo y una mano metalica que acaricia a un gato persa llamado "Mr. Twinkel". Su nombre es desconocido pero se le llama "Melvin" que significa en Hebreo "El que trae la Guerra", pero su nombre se debe a estas siglas:

• M:Máxima
• E:Excelencia y
• L:Libertador
• V:Victorioso
• I:Importantisisissimo
• N:No Registrado.

La señora loca

Esta es la foto de "Melvin" Que tenia la señora loca...Que loca, este no puede ser nuestro líder ¿V-ver-verddad q-que nno?...

Recientemente una señora loca (No la señora de los gatos no) entró en nuestras instalaciones gritando y corriendo buscando a nuestro Glorioso lider diciendo que el era su hijo...(¡Que loca! Nuestro líder no tiene madre ni padre, el se auto nació). A continuación algunas cosas que declaro la señora loca:

• MELVIN, MELVIN! regresa a casa!
• Por favor devuélvanme a mi hijo!
• Melvin, es Mami! ven, regresemos a casa!
• Mamá te trae tus medicinas!!!
• Miren, miren este es mi hijo, aquí traigo una foto!

Aqui es donde se molesta!

• Melvin te ordeno que salgas ¡ya!
• MELVIIIIIIN!!!!
• Nos vamos ya!
• Tu padre está fúrico!
• Melvin, vienes o no te dejo ir a la reunión de star trek.

Aquí se pone sentimental...

• Melvin hijo mio te extraño...
• <<sob>>
• <<snif>>
• Hijo por favor ven con mami!
• Melvin te dejaré comer Hamburguesa, lo prometo!
• MEEEEEEEEEEEEEELVIN!.