Royston Ricky Drenthe
Royston Ricky Drenthe es un rapero holandés que, por motivos de seguridad, se escondió en 2007 bajo la identidad de
cheerleader jugador de fútbol del Real Madrid. Tanto él como su familia (descendientes del velocirraptor) son testigos protegidos por la agencia antidroga holandesa. Se cree que la familia Drenthe son ex-narcos de la mafia holandesa amenazados de muerte por revelar a gran parte de sus antiguos compañeros. Royston Drenthe padece una enfermedad llamaba "Resbalitis" por la cual resbala cada vez que lee la letra R. Esta enfermedad viene derivada por el consumo de Popper, usado en su época homosexual. Actualmente está tan arruinado que trabaja como tertuliano en El Chiringuito de Jugones. Sí, eso dice mucho de su carrera.
Los inicios
El padre de Royston, que vino de una galaxia muy, muy lejana... fundó un equipo modesto de fútbol en los suburbios de Holanda. Drenthe despuntó desde pequeño en el equipo Predators F.C., como un lateral de largo recorrido que podía llegar hasta la línea de fondo antes que cualquiera (eso sí, sin el balón, pues nunca lo tuvo en sus pies y en realidad estaban atacando los rivales en su propio campo).
El Madrid de Drenthe
Pasaron muchos ojeadores por el campo en el que jugaba Drenthe, pero Eduardo Inda fue el primero en fijarse en él. MARCA comenzó a publicitar el posible fichaje de Drenthe por el Madrid, hasta que sucedió lo inevitable: el Real Madrid fichó a Drenthe en 2007 por unos 34012939485 PES (moneda oficial del Pro, equivalente a unos 13,5 millones de €).
Los inicios en el equipo merengue fueron esperanzadores, pues Drenthe logró marcar el gol de su vida desde casi el centro del campo en uno de los primeros partidos de aquella liga. Pero se especula que los grandes jugadores de fútbol de la Historia se confabularon para hundir a este joven rapero y que no llegase a explotar todo su potencial. Después de ese partido, Mikel Lasa, Gica Hagi y Zalazar denunciaron a La Innombrable a Drenthe por plagio del gol. Tras una sentencia ejemplar, Drenthe fue condenado a pagar 8012939484 PES como indemnización a los demandantes. Decidió invertir todo su dinero en unos pendientes de diamante, que llevaría siempre puestos para que nadie le quitase su dinero. Lamentablemente, Royston Drenthe perdió los diamantes en un entrenamiento en Valdebebas y nunca se recuperó de aquel mazazo económico que lo deprimió hasta llegar a plantearse volver con su familia a su planeta natal.
Se especula que tal pérdida fue la razón por la cual el pobre Royston bajó su nivel, debido a que permanecía mucho más preocupado por la búsqueda del pendiente que por su rendimiento en cancha, el cual pasó de un debut glorioso con título incluido a múltiples partidos que hacían parecer a Mr. Gravezinha un dios del fútbol en comparación. Sumado a eso, el sujeto empezó a hacerse adicto al alcohol y las sustancias ilegales para aliviar la depresión causada por no poder encontrar sus pendientes. Esto, obviamente, lo dejó en un estado físico inapropiado incluso para Cassano o Ronaldo Nazario que impedía un rendimiento decente.
Royston protagonizó asimismo otro incidente, esta vez con Éver Banega. Cuando ambos se enteraron de que el otro había utilizado los servicios de mensajería instantánea para mantener relaciones cibernéticas, Royston y Éver mantuvieron una relación secreta durante un verano. Todo acabó cuando Drenthe se enteró de que Éver le estaba utilizando para llegar a su objetivo: Guti.
Con el tiempo, el sujeto fue acumulando meses sin jugar ni siquiera contra la reserva en el entrenamiento, debido a idioteces como su fallo a puerta abierta ante el Barça o sus múltiples líos por manejar borracho, a tal punto que hasta Paco Pavor (el de la frase de Zidanes y Pavones) tenía más chances de jugar que él. Cada vez más se parecía más a Ali Dia que a un futbolista profesional, haciendo que de los 4 técnicos que lo dirigieron, ninguno lo considerara ni siquiera como suplente del aguatero. En esos 3 años como merengue, jugó 65 partidos y sólo metió 4 goles. Al menos, uno fue al Sevilla C.F. en la Supercopa, así que al menos ganó algo.
Su paso por el Hércules
Posteriormente a su lamentable y bochornosa temporada 2009/10, Florentino I decide mandarlo a un lugar donde no moleste, situándolo en el fondo de la tabla española, cediéndolo al Hércules. En este equipo, si bien no hizo absolutamente nada rescatable salvo 4 goles en 20 partidos, le ganó en su debut al F.C. Barcelona 2-0, lo que lo hace digno de una estatua para los ultras más estúpidos del Real Madrid C. F..
Everton
Tras ese préstamo inútil, decidieron venderlo al hermano malo del Liverpool F.C.: Everton de Viña del Mar. Aquí lo único que hizo fue meter 4 goles en 27 partidos, lesionarse, funar a Lionel Messi por racista y llegar tarde a un entrenamiento después de que le dieron licencia porque se le enfermó su tortuga. Después de una temporada, lo echaron de una patada en medio del trasero y tuvo que vender su virginidad drogas debajo de un puente hasta encontrar equipo.
FC Alania Vlad... cómo se llame
Tras 6 meses comiendo ratas de las alcantarillas, el harapiento Drenthe fue rescatado por un ruso millonario que vio en él una forma de lavar dinero de forma disimulada... ah, sí, y reforzar su equipo. Aquí se convierte de nuevo en un monstruo salvaje hambriento de sexo, drogas, alcohol y goles, pero resulta que los 10 conos que tenía de compañeros y el que ocupaba la titularidad en su posición jugaron peor que él en sus anteriores equipos y lo dejaron en el descenso, aunque con 3 goles en 6 partidos y más dignidad...
Reading
...la cual perdió volviendo a la Premier League, jugando 24 partidos y metiendo 2 goles (uno en contra y otro en un amistoso contra la selección de Tuvalu Citerior... el cual perdió Reading 6-1). Lo cedieron a otro equipo, pero su paso fue tan malo y su equipo tan inútil que no merece ni siquiera mención aparte. Saltemos a lo siguiente.
(Inserte nombre turco aquí)
Después de descubrir que Inglaterra es un lugar horrible y su té es una porquería, decidió probar el té turco y fichar por un club que me da pereza escribir. Aquí jugó igual que en el Alania: siendo el único decente del equipo, le toca ser suplente y ver cómo sus compañeros envían al descenso a su equipo, pero sigue jugando bien para ver si otro equipo lo compra.
Vainillas SC
Después de eso, se fue a jugar a un equipo árabe muy delicioso llamado Vainillas con el único fin de estafar al dueño y juntar dinero para su nueva carrera de rapero. En 2016, al ver que ya no colaba debido a su nulo aporte (en 25 partidos, no metió ni un puto gol en el equipo), anunció su retiro para convertirse en el Tupac Shakur holandés.
Su carrera como rapero
Bueno, lo más que se sabe es que estrenó unas cuantas canciones bajo el nombre de Polla2Caras, o algo así. Ni a día de hoy la gente recuerda alguna porque Memphis Depay hizo más con una sola canción que este sujeto en un año y medio de música, además de que nadie entiende holandés, ni siquiera los propios holandeses. Sumado a eso, el sujeto pensaba petarlo con puro rap conciencia, cuando en esa época (y aún hoy en día) la gente prefiere el trap y el reggaetón antes que escuchar a un tipo cascarrabias quejándose de la vida.
Vuelta al fútbol
Después de darse cuenta de que el único rapero que puede hacer dinero quejándose de la vida y la sociedad es Residente, decidió volver al fútbol en 2018, fichando por el Sparta Rotterdam, el único club que le abriría las puertas a semejante tronco. Fue titular y metió 5 goles en 32 partidos, siendo despedido del club por tener menos puntería que Álvaro Morata en la Selección Española de Fútbol.
De ahí al 2022, no hay nada relevante ya que se la pasó en equipos de tercera en Holanda y España.
El Chiringuito De Jugones
Debido a que no podía ser titular ni en equipos amateur, aprovechó sus días de rapero para encontrar un trabajo donde le pagaran por decir incoherencias y estupideces y al mismo tiempo ser relevante, lo que lo llevó a dirigirse a la casa de Josep Pedrerol para amenazarlo con robarle si no le daba un puesto como tertuliano en El Chiringuito. Como sólo tenía una pistola de agua como arma y una bolsa de papel como disfraz, Pedrerol se apiadó del muy imbécil y le dio el trabajo de todas maneras. Total, teniendo a Roncero, Aguirre y Soria, no había diferencia alguna. Es más, Drenthe parecía más listo. Es así como Royston pasó de ser el próximo Cruyff y/o el nuevo Tupac... a ser un treintañero famoso por ser un pufo del Real Madrid C. F. y trabajar en el peor programa deportivo de habla hispana para no acabar en la calle.
Palmarés
Real Madrid
- Liga Española (2008)
- Supercopa (2008)
Y hasta ahí, porque en los demás equipos no competía ni para un concurso de comer hamburguesas.
Royston en los videojuegos
Se desconoce el motivo de porqué lo hicieron, pero Konami creó a Royston Drenthe a imagen y semejanza del mítico Roberto Larcos, con sus mismos atributos, lo que hacía al equipo que lo tuviese una máquina imparable de fútbol. Desde entonces, miles de seguidores de la saga FIFA, han utilizado este argumento para atacar a la saga Pro Evolution Soccer.
Otro videojuego que miente descaradamente y a conciencia sobre ensalza las características futbolísticas de Drenthe es la saga Football Manager, que le otorga un nivel de calidad similar a Marcelo (esto no es del todo falso), y predispone que será con el paso del tiempo (el virtual, no lo esperes en la realidad) una gran figura del mundo del fútbol. De una reciente encuesta hecha a los usuarios de este videojuego se desprendían dos detalles:
-Que desde que Drenthe ha sido incluido en el juego con atributos altos, las ventas del juego han caído un 200%
-Que el 75% de los encuestados que jugaba con el Real Madrid (de más de 60 nacionalidades distintas) vendía a Drenthe al Betis. Este hecho no se sabe muy bien porqué se da, pero se especula con la posibilidad de que Lopera haya construido una máquina de control mental para obligarles a hacerlo. Tampoco se sabe con exactitud porqué Lopera decidió hacer esto. El otro 25% no consiguió nunca vender a Drenthe, ni siquiera pagando.
Famoso contemporáneo (+) ☀️