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Antes, me quemaba la espalda con cigarrilos y me ahorcaba con un collar a diario, luego me daba correazos a las 2 semanas, y ahora tengo suerte si me da un jalón de oreja mensual!
Los humanos nacemos perversos de una, en la niñez nos excitan nuestras necesidades y de pronto, un día ves a alguien del sexo opuesto, y la vida sigue...He aquí un ejemplo.
La sepsología es una ciencia que estudia la sexualidad humana, sean los genitales, relaciones entre parejas y su entorno, es decir, toda esa tontería de lo social, físico-psicológico y aunque parezca psicología, no lo es (leer más abajo), es más bien, una rama del mismo. Y no, no tiene que ver con métodos de practicar sepso, ya hay un manual para eso.
Historia
Un día de esos en la Florida canadiense de Chicago, una señorita: la psicóloga/sepsóloga Elizabeth Osgood acuña el término "Sepsología", en lo que vio a unas señoritas en su ventana. Declarando lo siguiente:
Es la Filosofía de la vida.Otro tío que quiso acuñarse una palabrita, fue Richard von Krafft-Ebing con Sadismo en su libro Pshadicalys sexualis, en la que habla de desviaciones sexuales, entre ellas: los que andan en la cuadra equivocada, los que andan en la calle de en medio (hermafroditas y los andróginos), y los que andan por dónde es, pero gustan de la dureza de los caminos (sadomasoquismo como tal), entre otros casos como los que gustan tomar autobús o los que cruzan la raya peatonal, o los que bajan al metro, etc.
Magnus Hirschfeld, no pudo acuñarse una palabrita en el diccionario, intentó con los hermafroditas, pero no le sacó mucho además de su teoría del tercer sexo. Pero como consolación, pudo fundarse un instituto de sepsología en Berlín, en 1919. No duraría mucho, los nazis al tomar el poder, pensaron que los estudios del instituto podrían desgiversar la imagen del inocente y buen Adolfito, así que resolvieron el asunto como cualquiera hubiese hecho, quemándolo todo.
Freud no se quedó atrás en el asunto, metió su narizota con otra teoría, en la que explica que "todos nacemos guarretes de una vez", empezamos con la lactancia materna o fase oral, luego nos gusta ir y venir al baño, de regular excitación entre niños, excepto en algunos casos, en los que la excitación no tiene límites, le llamamos fase anal. Finalmente, un día vas pensando lo bello que es el mundo, y miras a una 90-60-90 (ojalá, solo es un ejemplo!), o en el caso de mujeres, el físico-culturista-esteroideo-cerebro hueco del año. Empieza la masturbación, y todas esas cosas posteriores que pedimos guardes en tu cabeza, le llamamos a éste: la fase fálico-genital.
Por los 40, Alfred "Riñoncín" Kinsey estaba intentando hacerse de re-nombre en esta ciencia, investigando la sexualidad en el hombre, y en la mujer por separado, en base a estudios a gringos durante la época. Aterrorizó a todos con algunas develaciones tenebrosas de enfermos sexuales en USA, a las que muchos llamaron "Los Informes del cojón riñón".
Por los 60-70's, William Masters (ginecolólogo) y Virginia Johnson (psicóloga) estudian más gente para hacer su libro "respuesta sesual humana", preguntando de puerta en puerta, qué cosas pudiesen prender alguito el fuego en la cama entre parejas, entre varias cosas encontramos: velas perfumadas, consoladores láser (por los setenta, ya se venía Star Wars en camino), animalitos, comidillas afrodisíacas, masturbación mútua, masturbación solo, un tío/a más en la cama, bebidas y drogas, masajes, el ambiente, y blablabla...También vieron algunos detalles terapéuticos de la disfunsión eréctil, eyaculación precoz y otros.
En 1974, Helen Kaplan, buscando quitarles los logros a Johnson y Masters, crea "La Nueva terapia Sepsual", haciendo de un libro de infinitas páginas, un manual corto en el que basamos nuestras locuras sexuales hoy y cómo tratarlas, de forma sencilla.
Terminologías de la sepsología
Algunos de los cientificuchos de arriba escribieron en diccionarios algunas palabras que tal vez no sería malo que aprendieras.
Normas sesuales
Es una lástima que hayan reglas hasta en ésto, pero te juramos que es por el bien de ti y de tu pareja. En lo que se refiere a la religión, como en la religión cristiana católica: el sepso debe practicarse únicamente para reproducción (aunque no sirva para otra cosa, valga la redundancia); los dioses en algunas religiones, miran eso como muy feo, por eso debes de hacerlo a escondidas o verás un rayo celestial directamente hacia tu cabezota. Por eso mismo, los seres humanos nos la hemos arreglado, y he ahí el uso de las camas, los cuartos de conserje y en casos extremos, detrás de las cortinas (en este último caso, trata de que no haya luz ante la cortina, porque te irá muy mal). En lo social, un hombre puede hablar con otros hombres de situaciones sesuales con la pareja, pero no puede hablarle de eso a una mujer, le activará su nervio para cachetadas automáticas y le va a doler. En el caso de la mujer, el sepso es algo poco común como tema de conversación, aunque a las mujeres, desde el punto de vista psicológico, les gusta más el sepso que a los propios hombres (aunque usted no lo crea), la mujer ha de mantener un nivel ante otras mujeres, por eso reacciona tan mal ante el habla de esos temas con un hombre. Por supuesto hay mujeres que son muy inteligentuosas, como: Paris Hilton y algunas Miss Universo que ignoran las normas sociales del sepso, y tienen una excelente vida poligámica con sus parejas.
Parafilia
Anteriormente leíamos que algunos investigadores preguntaban que cosas prendían chispas en la cama. Pero no leímos que algunas cosas, pasan de lo normal a lo raro, pero a la vez es excitante para algunas personas. Alguna vez no se te ha pasado en la mente, que a tu hombre/mujer ha pensado que tú no eres suficiente para hacerle llegarse? Mire atentamente lo siguiente y saque conclusiones:
- "En la cama fui con mi mujer, a ella le vi sobre mi, pero no sentía nada y medio, hacía lo que podía, pero el falo ni alzaba, la imaginé cubierta de glaseado, fue lo mejor que alguna vez haya pensado". Dijo un gordo, que desde ese día, jamás volvió a ver su dulcería de la esquina como lo hacía antes...
- "Un día, un perro faldero la pierna me lamió, mucho lo que me gustó, y ese mismo día vi en la noticia de un grupo que me entendía, fui ahí, y muchos animales me lamieron allí". Una mujer que no le gustaba los animales, sino que la lamieran en la pierna, extrañamente a muchas otras personas les gustaba lo mismo, por eso es que hoy día tenemos a Greenpeace.
¿Usted entendió algo de estos casos? Nosotros no, pero son ejemplos y se supone que para ejemplificar algo son.
Abstinencia
Todo lo lee usted aquí es falso, crea en Dios! O verá como le castigará, enviando su pene a un universo lleno de perros hambrientos que comerán sus testículos con todo el gusto. Haga bien, haga como Peter Griffin, los Jonas Brothers u otros, hágame caso o sino... Oh no, me descubrieron! No me golpees, noooo...! Ohhhh... Volví yo, el editor; me suplantó uno de esos idiotas maricotas que no han tenido contacto con una mujer en vida y si preguntaban, hacía lo que un hombre debe hacer, además del sepso: ir al baño y recuerden, ir al baño de vez en cuando y hacerlo es lo mejor que pueden hacer, no se aguanten o se volverán como uno de estos maricas, o peor aún: como el tío de Scary Movie que se volvió gay esperando que algún día su mujer le abriera piernas puertas... Así que vosotras tampoco esperen demasiado.
El desarrollo sesual
En el cuerpo tenemos cambios, eso es obvio, pero odiamos que nuestros padres quieran hablarnos de eso en un momento no muy indicado en el que estamos ocupados, encerrados en nuestra habitación. Pero cuando queremos justamente hablar de ello, ellos ni tienen idea del asunto. Por eso, es que Inciclopedia tiene sus propias teorías del desarrollo sesual de la persona:
- Niñez: Según algunos fasinerosos, aquí no se destaca mucha actividad sesual, solo se demuestra en el acto del amamantamiento y los niños que a veces tienen contacto con sus partes privadas por "curiosidad", este período termina en los 6 años, de ahí hasta los 12;13 no volvemos a meter mano ahí.
- Pubertad: Momento de dificultad. Empiezas a sentir la necesidad nuevamente de meter mano en tus partes, pero ni tienes idea de dónde hacerlo, improvisas y vas corriendo al baño, al mejor lugar: la ducha o el lavamanos, no se te ocurre ni por un momento el toilet, tu genialidad es grande.
- Adultez: Tú querías llegar a medir 1,85 porque tu novia/o te pedía que midieras eso o más. Un día despiertas y estás a 1,849 y estás muy feliz, te faltaba solo un poco más, pero pasaron los días, y seguiste exactamente igual, tu novio/a te deja y te diste cuenta de que llegaste al final de tu crecimiento, tu adultez llegó y así te quedas.
- Vejez: Tu aparato sesual y algunos órganos tuyos ya dejaron de funcionar por naturaleza u otras causas. No puedes hacer mucho, en todo caso, puedes llamar a la Muerte, sea practicando skate en el Metro, cruzando la calle en una autopista, o bailando el tango de la Muerte, o simplemente puedes llamarle a su teléfono: 555-muerte1. No olvides usar el servicio VIP, de todos modos, te vas a morir...
Cosito
Es el momento en que dos personas de diferente sexo, entran en contacto sus órganos sexuales, es decir, es solo un trozo del sepso en sí, ni besuqueos ni toqueteo, sino la parte importante de la acción. Tampoco tiene que ver en esto las variadas y largas conversaciones como en las que el hombre dice: sí, luego la mujer dice: SÍ, luego ambos gritan: SÍ!, luego termina en un: ahhhhh! Es un ejemplo de excelentes conversaciones entre parejas, mucho mejores que las conversaciones de intelectuales, pero ese no es el punto, esa era una coma, este es el punto.
Cuando falla algo en el cosito :S
No todos somos muy afortunados al hacer eso... Algunos perdemos la dignidad y caemos en el deshonor a la hora de ir a la cama, como en casos de hombres que la tienen chiki chiki... o la mujer cuando está desconcentrada y/o perturbada: "Necesito hacer algo primero, creo que hoy no es buen momento...", "todo está bien, solo no estoy de ganas", "NO quiero hacerlo", entre otros mensajes que dejan muy confundido al hombre y los hacen pensar que algo anda mal y que ella no está dispuesta. Y cuando un hombre no entiende qué pasa, va a ir de mal a peor la situación, ya que los hombres siempre aplican un sistema de lenguaje para mujeres mal hecho, que según el sepsólogo Homero Simpson dice así:
Si una mujer te dice que todo está bien, es que algo anda mal... Y si una mujer te dice que todo está mal, es que todo está mal. Nunca nada estará bien para ellas.Por supuesto aquí se pondrán en acción el machismo y el feminismo. Los más machos se van a poner a bailar Village People, mientras las mujeres se pondrán con un estereotipo de ama de casa cabreada con su esposo, posteriormente habrán diferencias entre familias: competencias de quién quiere más el hijo, quién gana en discusiones de asuntos más viejos que tú mismo, discusiones que provienen de idioteces como quién vino primero:
el huevo o la gallina y otros, más discusiones provenientes de asuntos intelectualmente estúpidos: ¿Qué pasaría si [Inserte de nombre de dictador] le hubiese ganado a [Inserte nombre de aliado de USA o USA propiamente]?
Lo que no podía faltar era la violencia. Casos crudos de la vida real como: tortelazos a morir en una familia de payasos, chistes malos entre políticos de una misma familia desencadenaron consecuencias fatales en una asamblea, familias de escarabajos peloteros lanzándose mierda uno al otro... Puede evitar estas cosas llamando a su sepsólogo, o puede recibir consejos para su relación con 0-[Inserte número de alto coste: 500;600 u 800] Chili. Este es un mensaje de los laboratorios Chili, sub-sidiaria de los Laboratorios Juanson & Juanson.
Adicción
Es bueno hacerlo 500 veces al día, eso muestra una relación saludable de pareja, pero cuando pasas el límite (501 veces al día), puede ser que tienedes a tener adicción sepsual y eso no es bueno -aunque parezca, pero no- tendrás que bajarte las ganas, porque lo que viene más adelante no es contenido apto para menores:
Jugar cinco contra 1 en hombres y andar de paseo con Manuel en caso de mujeres, más de veinte veces al día, puede causar que el cuchuflí o el bujero boten aire y no lo que esperaban en ambos sexos a la hora de la cama, lo que te dejará en deshonrra ante tu pareja y eso no es bueno.
Andar de paseo con el/la que te encuentres por el paso, te va a dejar marca caliente como toro de hacienda sino tienes cuidado, te van a cojer para la granja que no quieres pertenecer: de los enfermos con ETS y eso no es bueno. Porteriormente puedes matar de alguna enfermedad a algún famoso en especial o a quien te caiga mal, una espada de doble filo y eso no siempre es bueno.
No siempre te puedes mojar de ganas, algunas veces debes tener altísima paciencia, pues en el metro a una mujer le puede agarrar un/os hombre/s que también compartirá/n tu emoción y se pondrán a hablar un rato (lea lea las conversaciones de más arriba), o en el caso de hombres las ninfómanas del metro que se posan en los tubos (en NY), hombres en metros exclusivos para mujeres (Japón), chulos en una estación central (en cualquier metro a las 2:00 AM), hombres que se toman de las manos con sus parejas en plena estación frente a la torre Eiffel y aterran a la población local (Francia), etc. Vemos que los hombres son jodidos en más ángulos que las mujeres y ellas no tienen nada que decir de ello, solo que los hombres son más permisivos.
Menos que en un metro, en un discurso vas a hacer eso, Bill Clinton lo sabe: le pareció un chiste divertido y luego le hicieron un monumento en Washington.
Armamento juguetes o cosas para calentar un poco
Véase También:Hentai.
La adicción sexual incluye estas cosas, pero no son malas, sirven para sustituir al hombre o a la mujer, para nada más, sino para qué son? Bueno, eso no importa. Todos podemos practicar con los juguetitos cualquier pose y al menos a la hora de ir (no al baño, a la cama idiota); tendremos una idea y haremos algo por la vía, no sea que intentes penetrarle a ella por la oreja, o que le agarres la mano al pobre tío esperando a que saga algo de sus uñas, solo sale en un dedo escondido...
Ahora, consumir pornografía es otra cosa, es para cuando tu tienes una cuaima en lugar de esposa o cuando tienes a un enano refunfuñón de esposo, aunque también sirven los amantes externos, pero es preferible lo primero: aunque sea divertido como tu amante secreto se mate con tu pareja, sea mujeres en el barro o un machote gigantón que destroza al enanito de tu pareja en menos de cinco segundos, o más bien, toma la segunda opción: ya que la primera son puros videos que se basan en parejas que tomaron la idea de un amante pero a al larga, todos terminan en un trío u orgía.
Violación
Creer en el sepso no siempre le ha gustado a los hombres y a veces a las mujeres. La emoción de caer en la vergüenza y traumar a alguien cogiéndole hasta morir, pues es una de las sub-categorías de Violación a los DD.HH. que son Olimpiadas que se practican todos los años, avivando el espíritu deportivo más que el propio fúrgol, básketbol y balonculo. En esta disciplina se especializan los pedófilos como Michael Jackson (representante de USA), los zoofílicos como los furs de las convenciones de animé (representantes del Japón) y los tarados superhéroes que se visten de animales (Representantes por historietas de Marvelito en USA y luchadores profesionales que representan a México), los voráfilos que gustan de comer en Mierdonald's y similares (hay tantos que no hace falta mencionar ninguno en especial), etc.
Aunque como algunos políticos corruptos e injustos, prohíben esto junto a los estimulantes y drogas, pero justamente eso es lo que hace más divertido esto, como decía Confusio: Más les quitas y más querrán, más les das y menos querrán, así que el sistema gubernamental es más bien para impulsar el deporte, como los hippies que no podían fumar por ley, pero lo hacían más todavía.
Véase También
- Disfunción eréctil (enlace patrocinado por: Laboratorios Chili de Juanson & Juanson).