Balonculo
Sho no hice goles con la mano, sino con el culo de Dios
El balonculo es un deporte de pelota y culo, como su nombre lo indica, que consiste en enviar al arco contrario el balón mediante complejas técnicas de empuje vectorial y mediante el movimiento en marcha atrás de los jugadores.
La cancha o estadio
Esta disciplina, a diferencia del fútbol tradicional, se juega con seis hombres en cancha por cada equipo (2) y bajo ningún pretexto en cancha techada por riesgo de asfixia. Cada equipo debe defender una portería similar a la del fútbol (con postes afilados y enanos asesinos esperando entre las redes).
Las dimensiones del campo de juego depende de dónde se instale, siendo la mayoría de las veces de una longitud entre una micra y una unidad astronómica.
Las demarcaciones de la cancha se imprimen en Braille con un Pentium II a 450 MHz.
Los partidos duran 2 minutos por lado y la cancha debe ventilarse dos horas en el descanso para que corra el aire. En el fútbol aquello sería un desastre, pero el poder narcótico de los gases usados para jugar hacen que la hinchada parezca un apacible grupo de religiosas en retiro espiritual.
Técnica de juego
Para mover el balón se efectúan golpes ascendentes y descendentes con el culo a la pelota. Este aspecto aéreo del juego relaciona a este deporte con el vóleibol y el aeromodelismo mucho más que con el fútbol.
Otra técnica aérea para desplazar el balón por el campo de juego es el uso del pedo como elemento de impulso. Es por lo tanto el deporte actual más moderno porque incorpora la propulsión a chorro como elemento clave. Lo anterior resume perfectamente el porqué sólo hay seis jugadores por lado (si el número fuera mayor habría riesgo de explosión nuclear).
La dificultad radica en que sólo puede utilizarse el culo y excepcionalmente el arco de la columna vertebral para bajar la pelota en el mediocampo o el tiro directo al arco.
Regates famosos
- El látigo: Azotar con esta herramienta el culo de otro. Escuece.
- Dolor fino: Querer golpear con el culo y golpearte el intestino.
- Churretina: Elevar el balón con un pedo haciendo una vaselina.
- Autopase: Lanzas una nube fétida y te abres paso entre la defensa rival.
- Rabo
na: Golpear con otros atributos del cuerpo. Si el árbitro te ve serás sancionado, y mandará limpiar la pelota.
Reglas
Debido a las dificultades excepcionales de esta disciplina, el balonculo se juega con un preservativo globo esférico en forma de pelota. La Fedinculo, entidad rectora de este deporte a nivel galáctico, exige que para cada partido haya una bolsa de 20 globos como mínimo, los cuales deben ser de colores fosforescentes tales como el naranja, el verde flúor y el burdeos. Los colores llamativos ayudan a diferenciar el balón de los gases estomacales, que van en tonalidades tales como el verde oliva oscuro y el café terremoto. En la medida que se van reventando, el árbitro suplente debe ir llenando de aire los de recambio.
Jugadores
Los jugadores usan tácticas similares al del fútbol pero tienen nombres especiales como en el rugby:
- Atajapedos (arquero): debe neutralizar el avance del balón emitiendo un gas más fragante o de mayor velocidad que el contrincante. En el área chica debe utilizar su culo para atajar la pelota, por lo cual son más valorados los atajapedos de culos entre el metro y el metro y medio de diámetro.
- Mofetas (2 jugadores): su misión es detener el avance del balón evitando que llegue al área penal. Aquí se privilegia más el poder disuasivo de los gases de los jugadores que las dimensiones de sus culos. El efecto que busca obtener una buena sección de defensa es similar a la contención de disturbios por parte de la policía.
- Licuadora (1 jugador): es el jugador más relevante porque como su nombre lo indica debe introducir confusión en el rival generando un tornado de gases y efectos ópticos gracias a un culo especialmente ágil, generando oportunidades al equipo de llegar al área rival.
- Cañones (2 jugadores): van tejiendo la jugada rápidamente hacia el área rival por medio de potentes descargas gaseosas y a culos muy precisos que por medio de amortiguaciones y gases inflamables deben garantizar la tenencia del balón y anotar en el marcador.
Goles
El gol se convierte por simple ingreso del globo detrás de la indicación en Braille en la zona del arco. Para lo anterior se utiliza una cámara infrarroja de uso astronáutico debido a que una cámara de televisión estándar no captaría la sutileza de tal anotación.
Los jugadores deben cambiarse de ropa interior después del primer tiempo porque no está autorizado el uso de pañales en el campo de juego.
Jugadas prohibidas más frecuentes.
El balonculo no está exento de fouls. Sin embargo, son de naturaleza distinta a la de otros deportes:
- Foul ambiental: se castiga al jugador que utiliza su propulsión al chorro si la noche anterior comió porotos (frijoles) u otros alimentos irritantes del sistema digestivo. El primer pedo se castiga con una tarjeta con 1 agujero (en Braille) y el segundo (con expulsión en reversa) tiene dos agujeros. El foul ambiental es la principal causa del Calentamiento global, después de Monica Belucci, por supuesto.
- Adelantamiento de gas: cuando el pedo va una distancia tres veces más grande que el diámetro del culo estándar y no hay un jugador en la misma línea del gas o más adelante se sanciona con tiro libre para el equipo rival. La insistencia en esa jugada puede provocar que el árbitro instale un tapón en el culo del jugador o que lo expulse a una burbuja llena de oxígeno puro.
- Doping nalgar: es causal de suspensión de la actividad deportiva jugar con una culoplastia de aumento o implante nalgar. Esto es especialmente grave en el caso de los atajapedos, pues en algunos casos han logrado tal incremento en el volumen de sus culos que tapan completamente el área del arco impidiendo que ingresen los globos de los rivales.
- Choque de nalgas: el foul de contenido físico más habitual es el choque de nalgas, que se produce cuando un jugador va rápidamente en reversa al área rival con el globo delante y es bloqueado por un mofeta del otro equipo. En general se considera una falta leve por cuanto el culo oficia de elemento de seguridad en la práctica de este deporte, atenuando el impacto.
- Sobar la cara: se sancionará con tiro libre indirecto si un jugador restriega su trasero sobre la cara de otro. La falta irá acompañada de tarjeta de un agujero si el jugador no utilizó papel higiénico antes del partido.
Últimos resultados
Estos son los últimos resultados del campeonato mundial de balonculo:
| Resultado | Globos | Incidentes |
|---|---|---|
| Se jugó con globos |
Un jugador tuvalés asmático con crisis respiratoria. | |
| Problemas financieros de la Fedinculo obligan a jugar con globos de cumpleaños. | Un hincha de Cartagena le lanza un | |
Tatoonie 2 Madagascar 1
|
Se intentó jugar con el cadáver de Jabba el Hutt pero como resultó muy pesado fue reemplazado por globos de reglamento. | Cinco jedis detenidos a la salida del partido. |
Buenos Aires 5 Muruguay 2
|
En duelo de titanes se elige jugar con globos de cuero de vaca. Se juega sólo el primer tiempo por cansancio. | El capitán de la escuadra porteña acusa al muruguayo de vivir en el interior y éste manda a estrellar un Buquebús lleno de explosivos contra la costa argentina del río de La Plata. Tarjeta con dos |
Jugadores famosos
- Torpedo Müller: Un auténtico cañonero de gases insoportables. Famosa su frase de: Con dos pedos y una bufa, la cama como una estufa.
- Dimitri Gasevski: Apodado la nube por su capacidad de soltar ventosidades durante todo el partido ininterrumpidamente. Más de quince personas han muerto ahogadas por tomar el ascensor con él.
- "Trípode" Ana Bo Tieso: Se conoce por este seudónimo al mítico jugador marroquí capaz de apoyarse en la tercera pierna para después dejar caer su culo sobre el balón, ejerciendo una fuerza de impacto superior a pí. Gran goleador de saque de falta.
- Von Churreten: Especialista en las sucias artes de destruir el juego rival. Von Churreten siempre esperaba el momento oportuno para hacerse con la pelota y llenarla de mierda, entorpeciendo así el avance del equipo contrario. Obviaremos el punto de sus tremendas cagadas, más que gases soltaba "pegatina".
- Panderinho: Este balonculista brasilenho era capaz de tirarse una tarde seguida dando toques al balón con el culo, haciendo la bicicleta con ambas nalgas, e incluso freir un huevo al tiempo que remataba a puerta. Un crack.
- Ragazzo Magnoculo: destacado mofeta italiano, no deja pasar globo gracias a unas nalgas de enormes dimensiones. Tal es el tamaño de su culo que en las emisiones televisivas sólo puede ser exhibido en un plano general.
- Elsa Pataky: No ha llegado a jugar ningún partido, de hecho apenas conoce la existencia del balonculo. Pero aptitudes no le faltan...
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