Incilibros/Cómo sobrevivir en la guerra
La Guerra es el arte que practican los políticos, ciudadanos y mafiosos de mandar a sus tropas a que se destripen unos a otros. Parece divertido ¿verdad? Pero ¡cuidado!, tú no eres un político ni mafioso, y es muy probable de que te envíen a algún país lejano (si no es que invaden el tuyo o el problema germina justo donde vives) a perforar cráneos de extranjeros o simples extraños si el problema ocurre en tu país. "¡Oh, no!", gritas. Sabiendo que eres un gallina y que no sobrevivirías ni una hora fuera de tu casa, nos hemos dedicado a guiarte por el camino de la guerra, para que, si bien no necesariamente te conviertas en un soldado lleno de esteroides que termina matando a Depredador o alguna otra bestia que azota a la humanidad, por lo menos pongas a salvo tu pellejo por un tiempo hasta que te regresen a casa, ganes la guerra o esta guía falle.
- NOTA: Resultados no garantizados.
El Soldado
Primero que nada, analicemos qué es un soldado. Un soldado es aquel que se enlista en el ejército. "¿Pe-pe-pero que es el ejército?", te preguntas con voz de Porki. Pues el ejército es eso que ya mencionamos anteriormente bajo el nombre de "tropa", el grupo de soldados que los políticos, ciudadanos y mafiosos mandan a sacarse las vísceras. Bueno, sigamos. Enlistarse en el ejército no es entrar a un concurso o
cualquier otra estupidez, es volarle la tapa de los sesos a otro desgraciado antes de que haga lo mismo contigo, a cambio de una beca en una buena universidad o una simple medalla con un bonito Diploma de Honor ¡ja!, ¡ahora resulta que por tanto sufrimiento te dan solo un desgraciado trozo de papel calcante! que demuestra que fuiste un héroe (por Dios, ¿tan idiota eres? ¡por supuesto que no como Superman!), o por volverse un imán de chicas (bueno, eso si es una gran ventaja), y tener cosas que contar a tus descendientes que no te harán caso. y Así es, el soldado sufre, lucha y muere mientras los políticos y mafiosos juegan Golf, beben whisky o algo así, los civiles se escondan en sus casas o salgan corriendo, y los chairos/mamertos/SJW's sigan insultándote hasta el fin de los tiempos. En fin, ser soldado es lo máximo.
Tus Únicos Amigos en la Guerra
Las películas y páginas de Facebook constantemente muestran a los soldados como en una especie de hermandad. Esto puede suceder, pero la otra posibilidad (que las películas y páginas no muestran) es que la batalla sea muy encarnizada, entonces, los únicos amigos en los que podrás confiar son los siguientes:
El Uniforme Militar
Sí, el uniforme es tu amigo. No creas que el uniforme es un conjunto de prendas incómodas y de aspecto cool que los generales te dan para mofarse de ti, mientras ellos lucen sus elegantes y vistosos trajes de los cuales cuelgan sus valiosas medallas que tú no tienes (o bueno, no seamos tan pesimistas) o casi no tienes probabilidades de obtener. El uniforme es tu protección, pues ese casco más incomodo que el de los motociclistas puede llegar a desviar las balas destinadas a perforar tus neuronas, y esos sexys y opacos colores son para que no sea tan fácil identificarte en medio de un bosque, la ciudad, el desierto o en una trinchera. Además el diseño pixelado que parece haber sido hecho por un amante de Minecraft es para esconderte mejor en el ambiente y evitar que te vean.
El Arma
Esta es tu amiga, y su finalidad no siempre es matar, también te puede ayudar a reducir la cantidad de soldados que te puedan eliminar. Tu arma puede entrar en las siguientes categorías:
- Rifle. Es el más típico , es un arma larga y marrón, es útil para no gastar balas (si vives en USA te las cobran) como lo harías con una metralleta. Con esta arma puedes matar con muy buena puntería, pero su defecto es que no es un secreto de tu país.
- Metralleta. La favorita de todo soldado
lleno de esteroides, como Rambo, es capaz de lanzar treinta proyectiles en cuestión de segundos. Es utilizada cuando estás rodeado de enemigos, cuando te enfrentas a aliens o cuando te quieres divertir con un cuerpo al terminar la batalla, necrófilo enfermo.
- Granada. Esa bolita verde no es un fruto duro que te dan los cabrones de tus superiores a modo de víveres. No, aunque te sea difícil de creer, eso también es un arma, y, créelo o no, explota. Solo quita ese ganchito de la parte superior (no lo hagas en este momento, usa el cerebro) y arrójala a donde veas un conjunto de enemigos o un tanque. Sus efectos son muy atractivos para todo pirómano, pero, como recomendación, nunca la uses para festejar.
El Sargento
Antes de aprender a sobrevivir en medio del fuego, debes saber cómo lidiar con un peligroso Sargento. Si bien no son tus enemigos, los sargentos son extraños y malévolos seres que se presume fueron creados de cadáveres de soldados. Se caracterizan por tener una voz marcial que puede ser imponente y estruendosa o aguda y ridícula (eso sí, pase lo que pase, no oses burlarte de el), pero siempre marcial. A pesar de su temible aspecto, y sus métodos poco ortodoxos (para el mundo civil), los sargentos se preocupan de tu bienestar: te ponen a hacer lagartijas, sentadillas o flexiones y te dejan de hambre porque son conscientes de la importancia de una buena figura y un buen estado físico. Te aplican innovadores métodos y técnicas (mal llamadas "torturas psicológicas" por gente ignorante) porque les importa tu salud y dureza mental, y cuando te mandan a dormir en el suelo es porque quieren que no amanezcas bañado en el fruto de tu cobardía, y sobre todo, quieren evitarte el trabajo de lavar el colchón al día siguiente.
Test: Sobreviviendo al Sargento
Para saber si sirves para el ejército, aquí te mostramos un test en el cual aparecen las frases típicas del sargento y tres opciones de la respuesta que debes darle:
Tu sargento te dice:
- "¡Parece niña!"
- Tú respondes:
- a) "Usted también, señor."
- b) "¿Pues qué cree que soy?"
- c) (respetuoso silencio)
- "¡Déme 500!"
- Tú respondes:
- a) "¿Dólares o Euros?"
- b) (te pones a hacer 500 lagartijas)
- c) "Ponga la muestra, a ver si es muy hombre"
- Entra al dormitorio y exclama: "¡Levantarse, señoritas!"
- Tú respondes:
- a) "Cinco minutitos más"
- b) (te levantas inmediatamente)
- c) "¡Calle la jeta, deje dormir!"
- "Hoy no tendrá comida, soldado"
- Tú respondes:
- a) "Cállese y sírvame patatas"
- b) "Mejor, la comida de acá es una mierda"
- c) (no respondes y te resignas al hambre)
Respuestas: 1·a / 2·c / 3·c / 4·a
- NOTA: Si respondiste correctamente este test, no sirves para el ejército.
Sobrevivir en una Batalla
Ahora pasamos al plato fuerte, la supervivencia durante un encuentro de tropas:
El Campo de Batalla
No puedes sobrevivir en un lugar sin conocerlo bien. Lo primero que debes saber de un campo de batalla es que ése es el lugar donde se lucha. Los campos de batalla pueden poseer los siguientes elementos:
- Trincheras. Básicamente, las trincheras son excavaciones largas y angostas , colocadas una tuya frente a otra enemiga, donde los soldados se amontonan para "refugiarse" del fuego enemigo y
esperar la muertecombatir. Se usan si no hay refugio y el enemigo no tiene tanques.
- Zona de Nadie. Durante la Primera Guerra Mundial, era la zona entre trincheras donde seguramente te terminaban devorando los cuervos.
Campos de batalla existen de los más variados, por lo cual no es posible describirte cual será en el que tendrás que luchar. Eso es lo divertido, nunca sabrás como será tu tumba exactamente...
Sobrevivencia en las Trincheras
Tu diras: "Fácil, sólo combato y procuro que no me den las balas". Esto puede ser, pero resulta que tienes dos probemillas mas... el primero, no puedes ver las balas cuando las disparan y dos; lo importante no es cómo luchar, el problema es cómo buscar comida... En caso de que los víveres sean escasos, recuerda: tienes un arma y estás en un campo de batalla. Lo más recomendado es cazar aves carroñeras como buitres y cuervos, serpientes, ardillas, venados, camellos, tortugas, saltamontes, manzanas, ranas, bueno, el punto es comer (¡No seas niña! ¡Así crudos!). En caso de que ni eso quede y no aguantes el hambre, recuerda otra vez: estás en un campo de batalla, échale un vistazo a tu alrededor, quizá las bajas no sean tan malas después de todo. Por último, si ni eso hay, o están en el más horrible estado de putrefacción, haz caso a tus instintos traicioneros y fíjate en tu compañero más gordo.
Batalla en el bosque
En ocasiones, los encuentros no serán en campos abiertos, puede que seas sorprendido (o tu y tu pelotón sorprendan) por el enemigo en medio de un bosque. En este caso debes buscar inmediatamente donde ocultarte (aqui es muy util tu uniforme de camuflaje), ya sea detras de un árbol, en un arbusto o una zanja natural. En cuanto dejes de ser visible, dispara a cuantos enemigos puedas. No es recomendable quedarse en un solo lugar, por lo que debrás cambiar de escondite de vez en cuando, pues tus enemigos te pueden rodear sin ser vistos, y recuerda echate en pasto alto utilizando el camuflaje "Hoja" que llevará tu camuflaje a 80% y con la pintura facial "Bosque" llegara al 100% , o usa la EZ gun, que te deja en 80% so flojo.
Batalla en una ciudad
En una batalla de ciudad, debes recordar lo siguiente: NO CONOCES LA PALABRA PIEDAD analfabeta inutil y flojo para buscarla en Google, no solo para tus enemigos, si no para los civiles, asi que si vas a entrar al asalto de una casa, no dudes en disparar a todo lo que se mueva o tenga aspecto que semeje al de un humano. Si despues de acabar con toda señal de vida dentro del edificio te das cuenta que has desmembrado a un inocente niño, no es momento para llorar: escupe, ríe y baila sobre su cadaver y ve por otra casa. Una cosa que debes tener siempre presente es que generalmente las calles son anchas, excelentes para maniobras de tanques, asi que no te asustes si a la vuelta de una esquina ves un cadaver despedazado, o tu mismo sales despedido por los aires al mismo tiempo que tu brazos y piernas van a parar a veinte metros de tu cuerpo.
Evitar las balas
No seas estúpido, las balas son rapidísimas.(¿O crees que puedes hacer el Matrix?). Cuando huyas, corre en zig-zag para dificultar que te atinen. Así mismo, si te dan pero sobrevives no te asustes. El simple hecho de que estés con vida ya es un gran logro, así que tranquilízate y devuélveles el favor.
Que hacer en caso de granada
En medio del fuego, pueden lanzarte una granada (sí, de esos frutos duros ¿recuerdas?) tus enemigos, lo cual es igual a una muerte casi segura, a menos que sigas una de las siguientes opciones:
- Grita "¡granada!" y lánzate al suelo, cubriéndote la cabeza. No funciona, pero al menos tus compañeros no morirán con la duda.
- Solo lánzate al suelo cubriéndote la cabeza.
- Patéala a tu enemigo.
Pase lo que pase, no intentes comerla, así estés en una trinchera sin provisiones.
Hágalo Usted Mismo™: Destruye un tanque tú mismo
El tanque es ese vehículo motorizado y blindado con un cañón (si, la trompita esa es un cañón, pervertido). Si encuentras a uno aliado, lo más probable es que te quieras refugiar tras él, pero no lo hagas, pues tus enemigos no se acobardarán y seguirán con la lectura de este manual que si pusieras más atencion te dice cómo destruir un tanque.
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Si no eres un bazuquero ni un bombardero, probablemente no creas tener opción aparte de huir, pero sí la tienes: podrías utilizar granadas, pero ya te las comiste, maldito cerdo (no te pudiste aguantar la tentación, ¿verdad?). Entonces, haz uso de la metralleta, pues una ráfaga en el tanque (de combustible) puede hacer un bonito espectáculo de fuegos artificiales que hará las delicias de los pirómanos de la tropa. Eso sí: recuerda hacer esto sólo en los tanques del enemigo.
