Incilibros/Guía del buen cristiano
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
¿Quieres alistarte a una religión mayorista, corrupta, y con ánimo de lucro? ¿Tu género de cine preferido a sido siempre el Gore? El cristianismo es tu religión!
Objetivo
En este manual te indicaremos como llegar a lo que podemos llamar Reino de los Cielos, la Nueva Jerusalén, el puticlub de arriba. No está muy claro lo que es, pero no quieres tener a Satanás pinchándote el trasero con un tridente incandescente por los siglos de los siglos; ¿verdad?
Y tampoco es necesario que sigas los mandamientos al pie de la letra... tu quieres llegar al Cielo, no sentarte a la derecha de Dios...
Empecemos con el físico
Un cristiano resulta dificil de diferenciar de una persona normal. El único rasgo característico son las joyas.
Siguiendo el modelo de Mr. T,adorna tu cuello, orejas, muñecas, tobillos, cintura y todas las extremidades que tengas de joyas. Estas han de ser, sin excepción alguna, de oro macizo; y puedes llevar desde las archiconocidas cruces, hasta el Éxtasis de Santa María en forma de piercing para la lengua. Ya sabes que Jesús dijo una vez: "Es más fácil que un camello pase por el agujero de una aguja que que un rico alcance el reino de los cielos". Así que recuerda untar bien a tu camello, gástate tu dinero en joyas para no ser rico, y sobretodo no caigas en la tentación de usarlo para ayudar a nadie.
Y recuerda: En el tamaño reside la calidad. Si te puedes poner el Cristo del Concorvado de pulsera, mejor que mejor.
Sacramentos
El físico es importante, pero hay ciertos trámites que debes cumplir para ser un cristiano de primera:
- Bautismo
- Tu primer (y último) contacto con el agua. En este sacramento el cura te sumerje durante un buen rato en el agua, como si de un mafioso se tratara.
- Si al que bautizan es a tu hijo, recuerda ponerle un nombre cristiano. Buenos ejemplos son Abraham, Jeremias, Marlo...
- Si eres tu el bautizado, intenta miccionarte sobre el cura. Disfruta de ese momento, no podrás volver a hacerlo. Además, todos los presentes se reirán, y como Dios está en todas partes... también se reirá
- Confesión y penitencia
- Es la hora de ir de charla con el cura. Tienes que contarle las cosas que hayan hecho llorar al Niño Jesús, por otra parte es el mejor de todos con diferencia ya que te ganas un pedacito de cielo con él
- Gracias a este sacramento puedes robar, matar, mentir, cometer cualquier pecado capital e incluso renegar del Monesvol; no te preocupes, solo tienes que contárselo al cura y todos tus pecados serán perdonados y tendrás reservada tu plaza en el cielo. Le puedes decir cualquier cosa sea verdad o mentira: Que si has robado, que si no has honrado una fiesta, que has asesinado con una AK-47 a todos los niños de un orfanato, que le estás mintiendo,... Eso sí, jamás digas que te masturbas. ¡¡¡JAMÁS!!!.
- Con este sacramento no sólo te ganas tu derecho a ir al cielo, sino que además tienen un psicólogo gratis que te de consejos y que ¡¡¡no te va a denunciar!!!, siempre y cuando reces 3 Avemarías y 2 Padres Nuestros.
- Lo mejor de todo es que no es como un comodín de ¿Quién quiere ser millonario? que una vez que le gastas no le puedes utilizar sino que en tu inventario tienes infinitas confesiones a gastar cuando gustes.
- Eucaristía
- Por fin el ansiado momento de probar el vino. El pan te la sopla; te viene sin cromo ni nada. Pero el vino es algo nuevo.
- En el momento de la verdad, tu introducción al alcoholismo, ponte el primero de todos, y pégale un buen lingotazo a la copa, hasta vaciarla. Se lo has visto hacer muchas veces al cura, no puede ser malo.
- Y con el pan... haz lo que quieras con él. Mételo en el microondas junto a una rodaja de queso, o pídele al cura que te ponga un poco de harina, que está incomible. O simplemente, písalo con desprecio.
- En la comunión te dan una tarea por hacer. Bajo ningún concepto te rebajes a llevar la Biblia al atril, tu aspiras a cantar. Patalea, llora, muerde... pero canta en tu comunión.
- Por último, disfruta de los regalos. Tu colección de Biblias ha aumentado en un 200%.
- Confirmación
- Nunca llegarás a saber para que sirve eso, pero es necesario para ser un cristiano completo. Tu di sí a todo. Según fuentes anónimas del Vaticano, el rito de la confirmación transcurre en un oscurantismo terrible. Al susodicho confirmante lo conducen a la sacristía. Allí te piden que confirmes tu deseo de ingresar en la Iglesia. Acto seguido para comprobarlo aparecen cuatro curas conversos del mundo del boxeo y te hinchan a bofetadas. Si al final eres capaz de renegar del catolicismo (cosa que no pasa nunca) te dejan marchar y aquí paz y después gloria.
- Unción de enfermos
- No todo iba a ser zambullidas, botellones, y salsa rosa en el cristianismo. Ahora te toca pringar. Y literalmente hablando.
- Ármate de valor, agarra papel de lija... y ale, a quitar impurezas a los enfermos.
- Recuerda llevarte guantes, para no tener que establecer contacto con el sujeto. Gafas protectoras, por si te salta alguna cosa a la cara; y mascarilla, para no tener esos vapores que te producen tanto mareeeoo....
Quedan dos sacramentos mas: la vida marital o Orden sacerdotal. Pero son tan grandes que es preferible hablar de ellos en secciones.
Vida marital
Prepárate amigo cristiano, recuerda que estamos en competición con otras religiones. Has de procrear y el condón... para cuando vayas de putas. Que tener hijos fuera del matrimonio está muy feo (pero si los tienes bautízalos). Recuerda que esos pérfidos musulmanes no paran de parir, dentro de nada serán más que nosotros y eso no puede ser. De los judíos poco hay que decir ya que no queda casi ninguno, pero no te fíes, que son capaces de clonarse y según las malas lenguas secuestran a niños cristianos.
Orden sacerdotal
Si lees esta sección, se presupone que no te dan pie con bola.
Si quieres casarte con el Reverendísimo Altísimo Omnipotentísimo, acude a tu monasterio mas cercano. Allí te hacen rellenar un documento, el cual no te van a dejar leer...
Después de eso, deberás vivir un tiempo allí. No te hagas amigo de los blandengues, mejor vete con los que veas que son altotes y fuertes, que allí... la munición está siempre cargada.
Al poco tiempo, te acostumbrarás a tu nueva vida. Duchas colectivas, roces espontáneos, Y ayudar a los padres viejos a la hora de sus duchas...
Después de eso, puedes ser distintas modalidades de cura... cura maestro, cura científico, cura de parroquia, cura marine (éste modelo viene con todos sus accesorios: casco, ametralladora y aceite sagrado para ir dando extremas unciones mientras matas, que una cosa es ser asesino y otra mal cristiano)...
Festividades
Nochebuena
Este es el dia en el que nació Papa Noel, y hay que honrarlo...
Para empezar, reune a toda tu familia, inclusive a esos tios que solo ves una vez al año.
Después, compra mucho marisco, carne de calidad, champán del bueno, todo tipo de confitería... y dale el muerto a otro para que lo prepare.
Quédate viendo los programas especiales de Nochebuena: Los Simpson en Navidad, Carta de ajuste navideña, el anuncio de Freixenet...
En cuanto den el aviso de la cena, acude corriendo, no vaya a ser que te dejen un sitio muy cerca de tu abuela.
No saludes a nadie. Ni a tus familiares mas cercanos. Te intentan engañar para quitarte el sitio bueno.
Recuerda que eres cristiano. Bendice la mesa dando gracias a Dios porque aun no se te ha caído el pelo.
Come.
Bebe.
Come más.
Una vez acabado, corre hacia el sofá para que nadie te quite el sitio. Al poco rato van todos al salón, a aparentar que son una familia feliz que hacen eso todos los sábados. Emborrachate y luego es cuando debes dirigirte a la cama, a dormir (sin alguna de tus primas, y recuerda que cualquier cosa que hagas de bes de confesarla).
Fin de Nochebuena
Pascua
Esta festividad es la mas importante, ya que fue cuando murió... Papa Noel.
Tenemos dos variantes: la pasión cristiana o el éxodo judio. Por supuesto esta última se intenta camuflar.
La Pascua trata de estar en una celebración de una duración de mas o menos 7 horas. Solo hay un precepto para esta celebración. Ayunar.
¿Como nos preparamos para el evento?
El dia anterior al ayuno, hínchate. Come como si tuvieses dinero para ello. Al dia siguiente te encontrarás bastante mal, pero mala suerte...
Después de la celebración, comerás la comida típica de Pacua... la mona de Pascua.
Y ya está, poco mas hay que contar sobre la mayor celebración cristiana
Últimos consejos
Ahora que tienes todo lo necesario, faltan unas pocas recomendaciones para ser un cristiano de primera
- Es importante verse todas las películas cristianas... la Pasión, la Natividad, La última tentación de Cristo, Jesucristo cazavampiros...
- No seas rácano, y mete pasta en el cepillo de la Iglesia. Billetes pequeños y sin clasificar, gracias.
- Visita el Vaticano, y compra joyas y mantecados. De paso, salta la frontera 3 veces, diciendo: "Estoy en Italia, estoy en el Vaticano, estoy en Italia, estoy en el Vaticano"
- Elimina a todo cuanto no sea cristiano. Ya sabes, si es negro, o amarillo, o con coleta, o calvo, o que toque un instrumento que no sea la guitarra, no es cristiano.
- Intenta convencer a Bimbo de que saque un nuevo producto para que te vengan las ostias ya consagradas y todo...
- NO TE MASTURBES
¿Y luego qué?
Ahora que ya ha disfrutado su experiencia como cristiano quizás quiera considerar las otras religiones que tenemos para ofrecerle:
- Budismo: Manual para alcanzar la iluminación.
- Judaismo: Circuncídese. Felicidades: es usted judío
- Islam: Alah es mi Dios y con Mahoma no se meta.
- Wicca: Como odiar a los cristianos.
Para otros diversos y fascinantes viajes espirituales visite nuestra sección de manuales.