Paco (droga)
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Che locura, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinchés las bolas y andá pa' allá, bobo. |
Se lo merece (Ja ja ja ja).
El Paco es una baratísima droga, bastante popular en las, nunca bien ponderadas, villas miseria y monoblocks argentos. Es extremadamente tóxica y adictiva, que se caracteriza por generar hordas de zombis de todas las edades y colores dispuestos a hacer lo que sea por conseguir más.
Historia
Todos recordarán la Anarquía del 2001, ¿Verdad?
...bueno, fue una crisis que... a que mierda... la cosa es que el Reino Argento quedó hecho mierda y los pobres se volvieron más pobres. Así que ya no tenían guita ni para comprarse drogas decentes como cocaína o porro. Entonces, los traficantes, siempre pensando en el bienestar y prosperidad de sus consumidores, les crearon una nueva droga, elaborada con residuos de cocaína y con querosén, acido sulfúrico, cloroformo, éter y carbonato de potasio (hacete una idea con eso de cuanta mierda te debe hacer).
La empezaron cobrando a un peso, pero esta sustancia se volvió un éxito y gracias a la siempre eficaz Ley de la Oferta y la Demanda, se aumentaron hasta cinco pesos y medio, y desde entonces prospera en el mercado negro. Estos avances se produjeron especialmente en el 2002 y se asentuaron en el 2003, demostrando la rentabilidad del nuevo estupefaciente y atrayendo a ciertas personas al creciente emprendimiento.
Consumo
La primera vez
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Paco (droga) |
El consumo del paco se divide en seis partes bien marcadas.
- Conseguiste paco, ya sea porque te lo pasó un guacho o porque pagaste por él.
- Fumaste paco, te llevaste el cigarro a la boca y aspiraste como a cualquier otro pucho.
- Efecto Positivo, se disminuyeron tus inhibiciones y sentiste placer por haber consumido la droga.
- Efecto Negativo, al poco tiempo, comenzaste a sentirte triste, angustiado e inseguro.
- Adicción, consumo sin interrupciones, buscando mitigar la sensación del Efecto Negativo.
- Consecuencias inmediatas, pérdida de contacto con la realidad, agitación, paranoias, agresividad y alucinaciones que pueden durar semanas.
Principio del Fin
Y es ahora, cuando ya solamente fumaste un solo pucho de paco, que tenés que empezar a afrontar las verdaderas consecuencias, acabás de entrar a un túnel sin salida, ¡¡¡PELOTUDO!!! Cuando se te acaban todos los puchos de paco, es cuando volvés a la parte de Efecto Negativo. Te sentís re-triste y solo hay dos formas de reponerte de tu tristeza:
- A) Volverte Emo y cortarte las venas.
- B) Ir corriendo rápido a un centro de rehabilitación.
- C) Ir a comprar más Paco.
- D) Matar y fumar los restos de un hombre llamado Francisco.
¿Qué elegiste?
- A) Salida fácil, emo puto.
- B) Andá, jajaja, mirá como te creo.
- C) Si, respuesto acertada.... Bueno, es lo que hubiera pasado en la vida real, ¿no?
- D) Bueno, me parece que tenés otros problemas además del Paco, amigo, ¿eh?
Si elegiste la C), es porque ya sos un muerto viviente... o eso es lo que denota tu nueva apariencia y manera de actuar después de haber consumido tan maravillosa sustancia.
¿No tené' una monedita pa'l Paco, vieja?
¡¡¡Buena idea!!! Tenés que conseguir dinero para el paco. No importa, sacá la plata ahorrada para esas altas llantas que querías y andá a comprar más. Pero puede que no tengas esa guita... No importa, vendé todas tus pertenencias, así vas a conseguir más Paco con las ganancias de eso y listo... y si no alcanza, vendé las pertenencias de tu hermana, tu madre... de hecho vende hasta tu casa si querés... Todo sea por el paco.
Una vez que dejes a tu familia literalmente en bolas, repetí el proceso con todos tus amigos...
¿Así que quedaste sin hogar, sin familia ni amigos, sin dinero, y sin paco? ¡¡¡No importa, ya lo teníamos previsto!!! Tenemos una nueva serie de opciones para elegir en caso de que se diera esto.... ¿y qué te parece? ¡Se dio!
- A) Ir a llorar a una esquina, triste por tu situación, volverte Emo y cortarte las venas.
- B) Ir corriendo rápido a un centro de rehabilitación.
- C) Rogarle al transa que te de más paco a como de lugar.
- D) Matar y fumar los restos de un hombre llamado Francisco.
¿Qué elegiste?
- A) Salida fácil, emo puto.
- B) Bueno, a esta altura te recomiendo que sigas esta opción, ¿o querés terminar peor?
- C) ¿En serio me estás hablando? Bueno, vos sos el tarado.
- D) ¿Otra vez con eso? Basta flaco, ya no es gracioso.
A chuparle las medias pelotas al transa se ha dicho
Bueno, no queda otra que andarle a chupar las medias al transa (o tipo-que-vende-droga) para así conseguir tu tan preciado Paco.
- Si sos hombre: vas a tener que volverte la mula de los transas, el que hace todos los negocios sucios y más feos, el que siempre estás más expuesto a la yuta, el que corre riesgos de que le vuelen de un tiro la cabeza, el que hace de carne de cañón, etcétera, etcétera. Recordá que es por el Paco, ¿no?
- Si sos mujer: lo mas seguro es que tengas que chuparle la pija todos los días al transa, prostituirte en cada esquina del Gran Buenos Aires y dejarte cojer por todos los negros. Recordá que es por el Paco, ¿no?
Bien, seguí así hasta completar los seis meses de consumo del paco. Al llegar a esta tan preciada fecha límite, pum. Te moriste y pasaste a mejor vida. ¿Por qué? ¡¡¡Muerte Cerebral!!!
¿...mmm? ¿Todavía seguís vivo?
¿Todavía seguís vivo? Sos duro, pibe, ¿eh? Bueno, elegí de entre lo que sigue.
- A) Ir a llorar a una esquina, triste por tu situación, volverte Emo y cortarte las venas.
- B) Ir corriendo rápido a un centro de rehabilitación.
- C) Seguir con tu vida de fuma-paco porque así sos feliz.
- D) Apagar la PlayStation y jugar a otro juego.
¿Qué elegiste?
- A) Salida fácil, emo puto.
- B) Si, hacelo, tarado. Ahora o nunca.
- C) Ah, pero vos sos un pelotudo importante, ¿eh? De esos que salen en la tele.
- D) Agradezco tu entusiasmo pero esto no es un juego.
Bien, si elegiste la opción B), elegiste la correcta. Ahora empieza una nueva vida, de renovada esperanza y segura prosperidad en el futuro. Tenlo por seguro, de ahora en más, todo no puede sino mejorar. ¡¡¡No la vuelvas a cagar, eh!!!
Ahora, eso sería si hubieras elegido la B). No te hagas el gracioso con nosotros, todos sabemos cual opción elegiste (la C). Hora de enfrentar las...:
Consecuencias de consumir Paco
- El kerosén te hace mierda las neuronas y la correcta oxigenación del cuerpo.
- Toser sangre.
- Degradación progresiva de la piel
- Debilitamiento de los músculos.
- Reducción acelerada del peso corporal.
- Desgano e insomnio.
- Náuseas y vómitos.
- Ulceraciones en los labios y la cavidad bucal.
- Comportamiento errático.
¿A alguien no le recuerda todo esto a un zombie? ¡¡¡Siiii!!! El paco es lo más cercano al Virus T que hay: te convierte en un zombie viviente, casi sin pensamiento propio y cuyo único propósito es conseguir más paco, como sea. Como sea...
Muerte Cerebral
¡¡¡Siiii!!! Luego de seis meses de ser el más fiel amigo de Paco, te ganaste tu premio. Muerte cerebral. No, no de esa que sufren Macri o Alberso, sino de la posta. Tus neuronas se han atrofiado tanto que tu cerebro palmó y ¡¡¡vos con él!!! Espero que ese paco lo haya valido, porque te costó una vida. MUA HA HA HA HA HA HA.
Conclusiones
