Usuario:Clone Paratrooper/Salvados
**Incinoticias: Le crecen los dientes a los 104 años**
Le crecen los dientes a los 104 años
149:05 34 jun 2006 (UTC) - Tatarstán (Rusia), Ivan Maschinishenko
Maria Vassilieva, vecina de un pueblo de la república rusa de Tatarstán, a 850 kilómetros de Moscú, está viendo día a día cómo le crecen los dientes, algo nada llamativo si no fuera porque ya ha cumplido los 104 años.
Odontólogos de todo el mundo están asombrados, incluido el Doctor House, de quien se dice que lo descifra todo. En unas declaraciones a la Rossiyabskyleft, dice:
Estamos totalmente asombrados con los dientes de esta señora, ya que según los ultimos estudios, en los que gastamos 167837897686798908³ millones de euros, y tardamos 8 años en acabar, los dientes no vuelven a crecer de mayorcete. Aunque dudo de que estos estudios sean totalmente ciertos.
Después, un periodista preguntó que si uno de los superordenadores que utilizaron servía para jugar al buscaminas, a lo que House dijo que no.
La anciana vive sola, ya que su marido y sus hijos han fallecido, y dedica buena parte de su tiempo al pequeño huerto que tiene en su casa y a dar de comer a los pájaros que acuden a diario a hacerle compañía.
**Trabajo**
Es le maldicion que Dios le dejo al hombre por tonto y confiar en una mujer (por algo Dios no tiene esposa)y quiso ver que tanto se sufria, bueno el trabajo dia x dia es la actividad que nadie quiere pero tiene que hacer ( menos el Jefe ) que por lo regular siempre es un ojete huevon que solo va a la oficina a cogerse a la secretaria; que por alguna razon siempre esta bien buena pero solo es del jefe y en ocasiones novia del mas guapo y musculoso de la oficina dejando a los demas empleados tan miserables como siempre, y conformandose con lo que hay en su casa.
**Pastores alemanes**
Los pastores alemanes son unos señores residentes en Alemania, con boina, gayato, pantalones de pana y jersey de los años 30. Tienen un vocabulario bastante reducido, y solo hablan a gritos. Si hablar con un alemán normal y corriente ya es irritante, y acaba cabreando a cualquiera, hacerlo con un pastor alemán no lo es menos, ya que al hablar a gritos producen una sensación de que a uno le están poniendo a parir insostenible.
Hay otra teoría que dice que los pastores alemanes son unos perros con las orejas de punta. Esta teoría la formuló el doctor Asken Mörgen, actualmente encerrado en un hospital psiquiátrico, dada la incoherencia de su hipótesis. Hay que decir que el doctor Mörgen tiene una gran cantidad de seguidores, y todos y cada uno de ellos más locos que el propio doctor.
**Ambrosio O'Higgins**
Ambrosio O'Higgins (1785-1818) fue Baron de Vallenar, y ex. Virrey del Perú y gobernador del reino de Chile.
En defensa de su honor no vamos a mencionar a sus supuestos hijos bastardos.
Ambrosio O'Higgins, es el fundador de Ambrosoli.
**Espacio**
Bueno.... Sientense todos en mis piernas niños, que ahora les contare una "larga historia del tiempo" y del espacio.
Erase una vez, un momento del tiempo en el cual todo estaba demasiado apretao para existir el tiempo, donde transcurrieron espacios de tiempo que no tiene sentido analizar, dado que no habia espacio ni tampoco tiempo, en que de la nada, y durante millones de siglos (que ahora los astronomos dicen que son fracciones de segundo), se transformo esta masa de "nada" en una masa de "todo" en un cambio matematico cuya complejidad no vamos a explicar a los lectores de esta Inciclopedia (veanse las teorias escritas en el 3000 en wikipedia, y para ello, usese la capsula del tiempo inventada el 2800).
pues bien, en que estabamos ? ha si.. el tiempo !... o el espacio... o lo que sea, que es lo mismo.... una cosa "crea" a la otra, si es que puede decirse crear, porque notese que crear, es cuando en un momento algo se hace, y en ese cuando habia eso, no habia eso que ahora se llama tiempo...
bueno bueno, la cosa es que el universo sufrio cambios a su entropia de tiempo v/s espacio, y uno se permuto por el otro, a medida que ahora transcurre el "tiempo", la energia acumulada en cada cosito (atomo) que tiene cositos (electrones) girando a su alrededor, va disminuyendo, porque estos cositos (electrones), con su movimiento generaron el tiempo, y de esta forma, a mas tiempo pasa, mas frio se va poniendo el universo pero una frialdad de un lado del espacio, se va al otro y asi asi la cosa va formando un equilibrio que nos tiene aca, uno serio ininciclopedista hablandoles de como se genero el universo, si es que pudiesemos decir que se genero... concepto que lamentablemnte tenemos en nuestra mente por ser unos humanos que creemos que todo tiene inicio y final y no comprendemos ni por mucho que les expliquemos a los soquetes, que el universo es mas grande y universal (por algo le pusieron universo a la cosa) que el tiempo y el espacio.
ahora, en el espacio andan sondas espaciales, y satelites naturales (veamos que tanto heehe) y otras formas de vida preguntandose la misma wea que nosotros, pero a tanta distancia que importa un ajo si segun fermi, son 100000 millones de civilizaciones o solo una. de todos modos, moririemos 10000 veces antes de verlos. y es una lastima porque ellos nos podrian venir a explicar como es que esta cosa esta hecha y puta que nos haria bonito :D
M.A.
**Incinoticias: 700 Pokemon con epilepsia luego de ver CNN**
700 Pokémon con epilepsia luego de ver CNN
14:45 21 Jun 2006 (UTC) - Pueblo Paleta (Japón), Tukulito Zakayama
Más de 700 pokémon han llegado a hospitales de todo Japón luego de ver una emisión especial de CNN, donde se repetían insistentemente imágenes de su logo. Se les ha diagnosticado epilepsia convulsiva en grado mortal. El estado de los mosntruos es grave. El caso de Pikachu es el más grave, se cree que quedará con traumas nerviosos, disfunción eréctil y acidez estomacal.
Se cree que la CIA tenía información de que no se pueden transmitir el logo de CNN en la televisión asiática, ya que la repetición de los colores rojo y azul puede provocarles convulsiones explosivas.
CNN no ha dado declaraciones, pero la televisora suspendió las transmisiones de CNN en japonés por un tiempo, se cree que volverán a transmitir con un filtro que opacaría los colores, para así evitar futuras desgracias.
**Max Power**
Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power
Una mujer no se acurruca con Max Power en la cama, se abrocha el cinturón y goza
Max Power es un seudónimo utilizado por Homer Simpson, el personaje principal de Los Simpsons. Homero también ha usado otros nombres, como Homer Thompson y Tipo de Incognito, aunque curiosamente existe otra persona con este último nombre, y es físicamente parecido a Homer.
Etimología
No existe consenso sobre el origen del nombre, pero hay una teoría que dice que provendría del shilenismo Mapahue, que significa material pal' hueveo. Max Power se lee fonéticamente como /max pagüer/, lo que suena similar a mapahue. Justamente Homero Simpson (Max Power) es un material pal' hueveo; un objeto de mofa y risa para la gente a su alrededor. Sin embargo, Homero cree que el nombre Max Power le da status, creyendo que proviene de los anglicismos max (máximo) y power (poder).
Historia
En un capítulo de la otrora grandiosa serie Los Simpsons, en su décima temporada llegó el capítulo Homer to the Max. En él todo Springfield ve una típica serial de acción, de ésas que sólo disfrutan los gringos. Resulta que el personaje principal de aquel programa se llama Homero Simpson, igual que nuestro gordo amigo. Así el verdadero Homero gana el respeto de la gente. Sin embargo, semanas más tarde, el intrépìdo personaje es reemplazado por un gordo, estúpido e incompetente ayudante de detectives. Con esto nuestro Homero se convierte en el hazmerreír de la villa.
Estas circunstancias fuerzan a Homero a cambiar su nombre para salvar su honra. Acude donde el juez local para el cambio de nombre. Intenta con varios nombres de fantasía, como Hércules Rockefeller, pero ninguno de éstos son aprobados. Sin embargo, al fijarse en un secador de pelo, da con el nombre de Max Power.
El nuevo nombre hace de ex-Homero una persona bacán, respetado por todos. Incluso coloca este nombre en sus poleras para ser reconocido por la gente. Ex-Homero deja de ser un loser, y pasa a insertarse a la sociedad cuica de Springfield.
Pero tras arruinar los planes de un grupo ecologista, Max deteriora su imagen, por lo cual recupera su nombre de Homero Simpson.
Trivia
Casi al final del capítulo Homero le cuenta a su esposa Marge Simpson que cambió su nombre a Pechugas Larú.
**Porro**
El porro o molinillo de fumar, como era nombrado eones antes de que se descubriera la escritura o el lenguaje, fue descubierto por el científico italiano Paolo Ignazio Pietro Porro (1801-1875). Este buscaba un metodo de eliminación no residuosa de las malas hierbas que crecían en su isla del Pacífico sur, ya que los dinosaurios que Paolo custodiaba allí sufrían extrañas alteraciones sensoriales y sexuales tras ingerir uno de esos matojos.
Tras haber estado pensando en la manera de solucionar su problema, observó el funcionamiento de su molino de agua. Este ejercía un giro continuo sobre el río, seco ya desde hacía años. Descubrió que podía aprovechar la energía cinética cuántica del molino para crear un cilindro gigante hecho a base de sucedáneo de piel de dragón. Así pues, cortó todas las plantas y las introdujo en el interior del cilindro previamente molidas a fin de formar un conjunto heterogéneo.
Ya había construido el crematorio y tenía dentro la hierba y todos sus deshechos y familia. Comenzó pues la fase de crematura o Burning de la estructura. Para ello adquirió en ebay una replica de la lupa que utilizó el Señor Burns para dominar Springfield y la instaló en la montaña más alta de la isla. La calibró y orientó utilizando el Magnifying Glass Orientate Maker 2.0 XP Edition de Bill Gates de modo que al anochecer la lupa ascendiera y comenzara la fase Burning. La hoguera dio lugar, y la isla quedó sumida en una nube de un humo grisaceo y buenoliente, el cuál provocó a Porro una extraña sensación de delirio y euforia.
El científico logró su objetivo y decidió pantentar el invento. Formó una cadena industrial de fabricación masiva de cilindros crematorios a un tamaño reducido, ideal para las parcelas de campo pequeñas. Pronto, el producto se fue extendiendo y se hizo famoso a nivel mundial. Como el nombre de los cilindros era demasiado largo, se decidió hacer honor a su inventor denominándolos Porros.
Sin embargo, no todo eran campos de alegría y psicodelia. Las organizaciones ecologistas comunistas como Red Peace divulgaron que los Porros acabarían destruyendo los ecosistemas del lado de arriba de la Tierra, y se inició una campaña de manifestaciones y partidas de rol en contra del famoso invento de Porro.
Tras la caída del 6º Reich, los anarkosindicalfascistas subieron al poder y reformaron gran parte del Estatut. Una de las nuevas leyes fue la prohibición del porro, justificada como una medida a favor de la naturaleza. Esto causó un gran descontento entre los colectivos matamatojiles y demás índole campestre, que veían sus cultivos infestados por la dichosa planta.
No obstante, hoy en día aún hay gente que, al margen de la ley, decide salvar sus cosechas utilizando sus molinos de agua. Existe un grupo radical llamado "María" cuyo emblema está formado por una hoz y un porro, el cuál lucha por los derechos de los agricultores. Sin embargo, lejos queda la legalización de esta práctica.
Enlaces externos
**Codigo da Vinci**
Un día después de 200 un tal Don Café sacó a relucir su nueva teoría. Hasta el 2006 nadie sabía precisamente de qué trataba este libro pero eso sí, todos para aparentar ser cultos decíamos que habíamos leído el código da vinci.
Gracias a una película lanzada en 2006. Con la participación de Tommy Hawk. Pudimos constantar de que era la historia de un científico y su extravagante cabello en la búsqueda de los secretos de un grupo de monjes de los cuales Rasputín era el líder, y todo a partir de cosas codificadas por Leonardo Da Vinci
Aquí les presentamos el código Da vinci, el legítimo, no la version película:
#include <stdio.h>
#include <iostream.h>
#include <gioconda.h>
int main()
{
gioconda *pic = new gioconda(300,400);
cin >> conspirationtheory;
gioconda->Encode(conspirationtheory);
gioconda->draw();
delete gioconda;
return 0;
}
Advertencia: Haber leído el código Da Vinci incrementa las probabilidades de ser atacado por monos voladores expertos en el uso del tridente
Nota: Es un hecho sabido que Leonardo añadía intencionalmente errores de sintaxis obvios a sus programas para que no cualquiera pueda compilarlos.
Controversia
Don Café dice que el texto está basado en la realidad. "Sí, Da Vinci sí existió" y "sí hay un museo del Luvre" dijo el otro día. Pero entonces un montón de gente no le creía y pensaba que era un cuento. Cuando le preguntaron acerca de si era cierto que el vinagre solo puede disolver el papel moderno y no así el papiro dijo: "Todos saben que Da Vinci usaba el papel de esta época, era muy adelantado ese viejito".
Tras muchos intentos Don Café por fín pudo comprobar que el Código Da Vinci existe. Mostró a la prensa una foto que cambiaría el mundo - y la foto estaba validada por La Innombrable así que no podía haber sido un plagio - Era una foto del libro "The da vinci code". Y con eso demostraba perfectamente que existía.
Aún así muchos peleoneros continúan en contra de Don Café, y siempre amenazan con que uno va irse al infierno si lee el código Da Vinci. "Hay de aquellos que lean el código Da Vinci, serán atacados por los tridentes de nuestros monos voladores"
**Libro Vaquero**
Interesante obra literaria, digna de un duque, o quizá de un condeEsta finísima obra literaria de producción semanal, esta catalogada por críticos de todo el mundo como una obra maestra de la literatura mundial, Superada solamente por la ilustre producción Los tres cerditos y el Lobo Feroz o quizá Mi lucha de Adolf Hitler.
Consta de aproximadamente 30 páginas de sano entretenimiento, entre sus recursos literarios caracteristicos se encuentran: Un humor muy fino, "Delicatessen" dirían algunos, una singular manera de contar las historias que complace hasta al crítico mas necio y mamón, una coherencia sin precedente en sus personajes, en sus páginas podemos notar una manera de ver el mundo revolucionaria, no se que mas decir, sencillamente es demasiado bueno, nadie es digno de leerlo, excepto tal vez Chuck Norris y House, los demás tenemos muy poco desarrollado el lóbulo frontal del cerebro y no somos capaces de entender la complicada trama y los complicados finales que nos presenta, es más facil tratar de entender Klingon a la primera, por favor no lo intenten o su lobulo frontal explotará por tratar de forzarlo tanto.