Usuario:Dave Yerushalaim/Proyectos
Liga de la Justicia del Antiguo Testamento
- Superman.- Abraham
- Batman y Robin.- Moisés y Josué
- Mujer Maravilla.- Reina Ester
- Flash.- Jefté
- Flecha Verde.- David
- Linterna Verde.- Gedeón
- Detective Marciano.- Rey Salomón
- Aquaman.- Jonás
- Los Gemelos Fantásticos.- Esaú y Jacob
Ligas relacionadas
Incinoticias:Tuvalú Ulterior le declara la guerra a los emos
El parlamento de Tuvalú Ulterior ha decretado una ley que prohíbe manifestar características emo en público, así como en los medios de comunicación masivos y privados. Desde que la ley entró en vigencia está prohibido bajo pena de castración poner a My Chermical Romance en la radio, y enviar SMS con códigos como los que siguen: u_\\ | ._. | :O |
No es la primera medida represiva que el gobierno Tuvalense toma en contra de un grupo social en particular. Ya antes los homo caprinae y la mujer vaca han sido víctimas de este tipo de rechazo, bajo el móvil de representar una amenaza para el futuro del país.
{{citalarga|Estos rebeldes se ponen ropa rota, la gente va a pensar que somos un país pobre. Usan demasiada sombra en los ojos, si al menos fuera producto nacional, pero es sombra importada de los países imperialistas. No vamos a permitir que nuestra patria se degrade con la proliferación de estos especímenes.|Declaraciones del
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Fuente
Vida Guerra
De incluirla en el Quijote, Dulcinea del Toboso se hubiera llamado Dulcinea del Tarrazo.
Vida Guerra es una famosa espía del comunismo infiltrada en las fuerzas especiales estadounidenses. Nacida en 1974, en Cuba se hizo agente del recontraespionaje al servicio del tío Fidel. Actualmente tiene una misión de sabotear las correrías de los agentes James Bond, Maxwell Smart y XXX bajo el viejo truco de la distracción visual.
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Artículos que podría estar espiando
Incitables:Querido Dios
Querido Dios: Usted de verdad quería que la jirafa sea así o fue un accidente.Querido Dios: ¿En lugar de dejar a las personas morir y traer gente nueva al mundo por qué no mejor conserva los que usted hay ahora?Querido Dios: Fui a esta boda y ellos se besaron en la iglesia. ¿Eso está bien?Querido Dios: Gracias por mi hermanito recién nacido, pero yo estaba orando por un perrito.Querido Dios: Por favor, ponga otro día de fiesta entre la Hannuka y Pésaj. No hay nada bueno en medio ahora.Querido Dios: Si usted me da lámpara del genio de Aladino. Le daré cualquier cosa que usted me pida, menos mi dinero o mi juego de ajedrez.Querido Dios: Por favor envía a Frankie Muñiz a un campamento diferente este año.Querido Dios: Tal vez Cain y Abel no habrían llegado al punto de matarse si tuviesen sus cuartos. Funciona con mi hermano.Querido Dios: Cuando sea grande quiero ser como mi papá, pero no con pelo en todas partes.Querido Dios: Hace días le pedí que la primavera llegue, pero no llega. No se olvide.Dios mío: Usted no tiene que cuidarme a mí. Yo siempre miro a ambos lados antes de cruzar.Querido Dios: Apuesto que es arduo para usted amar a todo todo el mundo en todo el mundo. En mi familia somos sólo 7 personas y yo nunca lo puedo hacer.Querido Dios: Si usted va a la iglesia el domingo, entonces le mostraré mis zapatos nuevos.Dios mío: Me gustaría vivir en 900 años como el tipo la Biblia. Te quiero mucho.Dios mío: Leí esto. Edison hizo luz. Pero en la escuela dominical dicen que fue usted. Apuesto que Edison le robó su idea. Sinceramente.Querido Dios: Si usted hubiera dejado al dinosaurio vivir no tendríamos tranquilidad en el país. Usted hizo lo debido.Querido Dios: No creo que cualquiera podría ser un buen Dios. Y no lo digo que porque usted es Dios, sólo quería que lo sepa.
Virgen de la Cuacha
La Virgen de la Cuacha es la santa patrona del condado de Nopalitlan de las Tunas, en el Cerro de los Tapados se encuentra un templo en su honor. “Cuacha” es una forma popular de decirle a la mierda en esta linda y pequeña localidad, donde también se le conoce como “melcocha”.
Orígenes inmaculados
Cuenta la leyenda que en esta comunidad por el año mil ochocientos y pico, un borracho de la comarca llamado Toribio Cabeza del Vaca del Corral siempre acostumbraba a irse a parrandear con sus amigos y llegaba hasta tarde a su casa, le regañaba y le pegaba a su esposa que tenia el nombre glamoroso de Doña Castula Gorgonia del Hoyo Prieto.
Una vez estaba tan ebrio que se quedo dormido en la cantina, entonces uno de sus amigos de nombre Francisco Gerte (Paco Gerte, de cariño), decidió llevarlo a su casa, en ese tiempo los caminos eran grandes veredas en tierras muy calurosas y áridas, y Paco Gerte cogió (literalmente hablando) el brazo de su compadre Toribio y lo llevó cargando como pudo. En el trayecto Toribio se comenzó a despertar y fue cuando le dijo sorprendido a Paco, ¡Espera, vas a pisar una mierda!, fue cuando la pareja de ambos dos amigos se dio cuenta que una gloriosa imagen se figuraba en la mierda, era al parecer la imagen de la virgen, ¡OH SANTA VIRGEN DE LA CUACHA!, fueron las exactas palabras que los dos amigos dijeron al ver este gran mensaje divino de Dios, no dudaron en dar a conocer su hallazgo a la comunidad. En menos de un mes la comarca se organizo para crear un templo en honor a esta majestuosa y divina virgen. Se dice que después de un tiempo los dos borrachos que descubrieron a esta divina aparición, dejaron de beber y se convirtieron en gentes de provecho, respetuosas y trabajadoras. Además que misteriosamente hoy venden reliquias únicas del lugar de la aparición, imágenes de la Santa patrona Virgen de la Cuacha y además las oraciones originales y registradas bajo derechos de autor y de replica de la famosísima Santa Virgen de la Cuacha.
Los milagros
Se dice que esta virgen es tan milagrosa que una ocasión un mudo fue a visitar su altar y le dio un beso a esta aparición divina y de repente hablo, las primeras palabras que dijo después de durar una semana mudo fueron. ¡OH MIERDA, QUE ASCO!, milagro dijeron los espectadores.
Otro día una madre de un ciego llevó a su pequeño chiquillo para visitar a la virgen, la toco y se embarro en sus dedos un poco de la divinidad, se limpio la cuacha en los ojos del pequeño y el niño comenzó a exclamar. ¡OH DIOS QUE MIERDAS ME ECHASTE EN LOS OJOS, PUTA MADRE COMO ME ARDEN! después de quejarse durante una hora pudo abrir nuevamente los ojos y volvió a ver. y el pequeño volvió a hablar después de ver su reflejo en el agua bendita, ¡MADRE QUE FEO ESTOY; ME QUIERO MORIR!, un día después el niño se había suicidado.
Son incontables los milagros que ha realizado esta majestuosa Virgen, ha logrado recobrar el olfato a varias personas, ha hecho que a su lado el Señor Pestilencia, un hombre de la comarca que nunca se baña, huela muy bien.
Oración a la Santa Virgen de la Cuacha
- Oh Santísima Virgen de la Cuacha,
- en tus manos encomiendo mi espíritu
- con el fin de que lo limpies de impurezas,
- toco tu divina obra y majestuosidad
- para que bendigas a mi familia.
- No hay nada más puro que tu y tu divina figura.
- Gracias por bendecir nuestro hogar,
- y por que gracias a ti podemos estar aliviados,
- tu nos das fuerza de seguir adelante. A-men...digo.
Aumente su devoción
Fluffy, el destructor de mundos
el fue el culpable de la muerte de los dinosaurios el destruyó el planeta Vejita ¡Freezer es inocente! el destruyó el planeta Kriptón por que no tenían baños para perros, y al planeta Thundera por que estaba lleno de gatos
hoy, en la tierra el y sus hijos están en paz con los humanos porque nuestros impuestos se usan para comprarles Pedigree, comida para perros...
porque somos lo que somos... por los perros
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Hombre rata
| Rat man | |||||||||
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| Clasificación científica | |||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||
| ' Lo descubrió Marco Polo. | |||||||||
Un hombre rata es una rata, luego de tomarse 7 barriles de uranio de la planta nuclear. Estos seres son confundidos con Tio2.jpg y los hombres topos, pero a diferencia de ellos, son mas idiotas que estos y no le temen a la luz.
Historia
Los primeros de ellos vivian en India, donde eran adorados como dioses; y en China, donde construyeron la Muralla china para impedir que ellos se lleven la comida y de paso, a sus mujeres; luego de eso se instalaron en
Habitos
- Generalmente, estos seres solian vivir en cavernas, pero con la aparicion de las ciudades, las dejaron por ser horribles.
- Suelen ser feos, malos, con un olor muy fuerte, te roe los muebles, te vacian la heladera, no se limpian el culo...;
en fin, son como TU NOVIO
- Con el $$$ son retacaños, y si les gritas: -¡SO´ UNA RATA DE MIERDA!; te afanan.
Algo mas
[[Categoría:Animales]][[Categoría:Animales fantásticos recreados por ingeniería genética]][[Categoría:Zoología]]
Piura
¿No me van hacer la taba al Quinde? Ah ya, miren, son bien atorrantes¡Ya yaaa chápalaaa!!!
| Lema | Son las tres, voy a jatear un rato |
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| Establecida | 125 del calendario Juliano |
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| Tipo de Gobierno | El que decide el alcalde (cuando está despierto) |
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| Alcalde | Miguel Grau (Cuando se va a la playita queda el teniente alcalde Makuko Gallardo) |
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| Situación | 9 meses de verano y 3 de infierno |
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| Población | 150 000 piuranos, 100 000 tumbesinos, 50 000 chiclayanos y un stock de 20 000 lindas damas de compañía |
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| Gentilicio | Churre |
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| Himno | Cantineroooo, llegooooo el ceeeerveeeceeeerooooo |
Piura, San Miguel de Piura, Churrelandia, "La del eterno calor", o como te haya engañado PromPeru, es una cálida aldea ubicada al norte del Perú, habitada por atléticos hombres que se dedican a reposar, tomar chicha, dormitar, entablar relaciones sociales, pernoctar, tocar en grupos de cumbia, cabecearse y de vez en cuando trabajar para mantener a sus 25 mujeres, ah, por las noches les gusta dormir.
Ubicación Geográfica
Piura, la ciudad de las grandes playas, las inmensas olas y las hermosas montañas, esta ubicada en medio de la nada.
Historia
Distribución Social-Poblacional
Atractivos Turísticos
Atractivos Turísticos
Ripley, saga y las pizzerias de rustica y todo local chileno. distrito que, según el video de LAN, está lleno de Invasiones.
Enlaces inútiles
El instructivo video de LANRemovido porque a Llutub le dio la gana. Ah, qué chuscos...