Usuario:Chivo Respiratorio/Néstor Majnó

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Hezkucha ezte tema, Aslo por la madreh Analkia O sErAz DeZtRuIdO!!

Ezte artíkulo ha zido eskrito por un anarkista. Ahora rekuerda, zal a la kalle y deztrulle todo lo ke enkuentrez. ¡Me kago en tu puto Dios! Oi!

Papi Majnó

Néstor Majnó se disfrazaba y se maquillaba de mujer cuando nadie lo veía como táctica de guerrilla, .

	Líder del Territorio Libre

Reinado o lo que sea	Líder del Territorio Libre

Hechos	Patear culos nacionalistas

Personal

Nombre de verdad	Нестор Махно

Nacimiento Defunción	Lucraneo Rancia

Casa Irreal	Varias prisiones

Estado actual	Hecho polvo

Familia	unos apestosos campesinos, su hija y su esposa una gallina Galina Kuzmenko

Relaciones	El Ejercito Negro y la Mamasita Anarquía

Enemigos	Rojos y Blancos, Lenin y Trotsky

¡Qué se joda el gobierno!

— Néstor Majnó en un raro ataque de estrés

Proletarios del mundo, buscad en vuestras profundidades, y allí encontrareis la verdad

— Néstor Majnó Invitando a los proletarios a que se hagan un fisting

¡They're trying to build a prison! ¡They're trying to build a prison! ¡They're trying to build a prison! For you and me to live in

— Néstor Majnó a sus amigos anarquistas cada vez que un policía se le quedaba viendo con mucho odio

Néstor Ivánovich Majnó (Culiaiaiaiaiaipole, 27 de octubre de 1889 - París, 25 de julio de 1934), también conocido como Nestor Mango Makhno, Nefasto Marrano o Bat'ko Makhno (Papito Makhno) fue un revolucionario campesino, pirata y anarquista ucraniano.

Majnó de paso se aprovechaba para ponerle su nombre a la Majnóvschina (La china de Majnó) el cual fue un movimiento anarcocomunista donde su objetivo era joderle a vida a los capitalistas, al estado y a los que miraban feo a Majnó. Y eso lo hizo junto a su grupito llamado Ejército Negro el cual fue un grupo anarquista lleno de punks góticos incluyendo al mismísimo Majnó los cuales se creían piratas ya que todos eran pastafaris a excepción de Majnó el cual odiaba a los fideos, por algo su bandera tiene un cráneo todo hecho mierda. Como a el no le gustaba ningún estado el decidió crear su propio territorio con juegos de azar y mujerzuelas llamado Majnovia™, el nombre viene de el hecho de que una de las aficiones tácticas de Majnó era vestirse de novia, siendo uno de los travestís mas antiguos.

Por mas odio que este le tuvo a los bolcheviques el cual era un club de boliche ruso y rojo con el que siempre se peleaba, en dos ocasiones formo alianzas con el Ejercito Rojo con tal de que el Ejercito Blanco se vaya a la mierda. Una vez que el Ejercito Blanco acabo en la mierda como se esperaba los Rojos traicionaron a Majnó dejándolo con el culo rojo y este se fue a la frontera rumana por que al ser gótico el quería estar rodeado de vampiros.

Comienzos

Majnó posando para los campesinos

Papasito Majnó nació en la aburrida aldea de Guliaipole. Fue el hijo de unos apestosos campesinos bien pobres que tenían que soportar el trabajo duro y el olor a excremento gracias a los animales, Su padre murió un poco después de que el naciera de lo feo que estaba el bebé. Ahora solo era Majnó, su madre y sus cuatro hermanos que al nacer ya trabajaban. Cuando Majnó nació en menos de 2 horas este se perdió y no volvió a aparecer hasta que este cumplió 7 años, a su familia no parecía importarle y simplemente lo pusieron a trabajar como pastor de vacas y ovejas en verano y acudir a una fea escuela local en el invierno. En verano se aprovechaba para contarle sus ideas anarquistas y revolucionarias a las vacas y ovejas e intento hacer un ejercito con estas y en invierno no hacia nada en el colegio aparte de llenar las bancas con símbolos anarquistas, vandalizar las aulas, matar profesores y pelearse con toda la clase. a los diez trabajo como esclavo en los campos día y noche y oliendo a mierda de vaca. A los doce años comenzó a trabajar todo cansado como peón en unas sucias granjas alemanas.​ Compartía con un reducido grupo de peones (así es el le hablaba a las fichas del ajedrez) y campesinos el odio hacia las cagadas cometidas por sus señores por lo cual a veces se dedicaba a hacerle bromas a los mismos.

Actividad revolucionaria y prisión

Néstor, antes de ser punk, el era fan del disco y de Jamiroquai y Jay Kay fue inspiración para su sombrero.

Desde que nació el ya sabia usar armas y a los 16 años se contacto con varios grupos y termino realizando varias misiones muy peligrosas como hacerse un sombrero. En 1907, La policía lo detuvo por parpadear en frente del Zar pero como todavía era un mocoso lo condenaron a trabajos forzados en Siberia que consistían en tener que maquillarse. En 1908, es apresado por las autoridades zaristas por parpadear otra vez en frente del Zar y es que les molestaba que un sucio anarquista respire el mismo aire que el Zar y lo condenaron a la horca pero como habíamos mencionado antes el todavía era un mocoso, pues esta vez decidieron enviarlo a una prisión. Gracias a eso Majnó comenzó a odiar al gobierno y estaba así de cerca de volverse en un punk anarquista. Se traslado a una prisión que menos fea que la anterior y estaba ubicada en Moscú la cual incluía una biblioteca, un salón 5 estrellas y un bar, ahí se volvió amigo de Piotr Arshínov tras 27 botellas de vodka seguidas, Arshínov era otro pobre condenado el cual introdujo a Majnó a su ideología como lo hacen los molestos Testigos de Jehová cuando no les cierran la puerta, solo que con el pequeño detalle de que esta ideología era el anarquismo la cual le pareció muy chula a Majnó. Ya que los dos estaban muy juntitos pasó gran parte de su encierro en aislamiento con la escusa de que el tenia un espíritu rebelde, malvado y muy ruidoso, termino con una enfermedad pulmonar gracias al olor a mierda. Fue liberado en 1917 con una bolsa llena de revistas porno, una caja de chocolates y unos cuantos ojos de animales junto a otros presos políticos gracias a una revolución y el hecho de que el Zar se largo, la monarquía también y ahora Majnó por fin podía parpadear sin terminar preso luego de unos duros 9 años encerrado, teniendo que soportar el feo olor a muerto, los ruidosos prisioneros, la carne de rata y las caídas de jabón.

Periodo revolucionario y guerra civil

Majnó visto por sus enemigos

Volvió a su dañada casita en Guliaipole, donde comenzó a desplegar una actividad militante desde la incomodidad de su hogar. Ya que la autoridad del gobierno ucraniano se estaba hiendo al carajo la super unión campesina de Majnó creció la cual estaba llena con bastantes amiguetes y amantes campesinos de Majnó.

En ese momento los australiacoalemanes empiezan a ocupas el país mientras bailan, beben y organizaban un Oktoberfest y el supercomité clandestino revolucionario libre de gluten de la zona le encarga organizar batallones con obreros y campesinos. Se enfrentaron a las unidades de los cosacos del Hetmanato y más tarde a las unidades del directorio del recto en un combate mortal con pistolas de agua, o sangre la que uno escoja, más tarde se enfrentaron a los bolcheviques en un juego de boliche y mantuvieron alianzas pasajeras que duraron 7 segundos y luego se enfrentaron a las unidades del Ejército de Nosecuanto. Viaja en 1918 a Moscú para hablar y enloquecer con filósofos anarcas en busca de métodos para domesticar campesinos mugrientos. Pero se encuentra a los viejos anarquistas indecisos, retrasados y confundidos con sus relaciones sexuales con los bolcheviques. Sólo recibe consejos de parte de un ruso viejo con una gran y apestosa barba probable primo perdido de Papa Noel, empieza a dudar de los bolcheviques tras una aburrida conversación con Lenin el cual se la pasaba haciendo preguntas raras sobre los campesinos preguntando si son algún tipo de insecto o si acaso tienen alma.

A la vuelta es apresado por los austriacos por respirar y obtiene libertad gracias a que un judío de Guliaipole lo saco usando un centavo. Sus mejores armas eran espadas piratas, la caballería, gallinería, infantería y los mismos campesinos los cuales venían equipados con sus propias municiones y podían ser usados como cualquier tipo de arma.

texto en progreso

Exilio

La esposa de Majnó, Gallina Kuzmenko junto a su hija Yelena la cual fue bien educada por ambos padres

Majnó estaba más aburrido de cojones que quiso ver si estando en LinkedIn lo contrataban sin importar que tipo de empleo sea, aprovechen anarquía a domicilio

Una vez en Rumania el descubrió a las malas que varios vampiros le tenían un gran odio a los anarquistas lo cual lo obligó a trasladarse a la hermosa Polonia, con solo pisar el territorio polaco el acabo arrestado y acusado de sacarle la lengua a los polacos desde Ucrania, y es juzgado, al ver que este tipo no mataría ni a una mosca (pero si a no se cuantas personas) queda absuelto. Se larga a Dantzig donde es otra vez detenido por que es entretenido, logra huir a París auxiliado por varios grupos anarcopunkgóticos. Obligado a permanecer en París se deprime ya que no podía hablar le fgancé, sin poder adaptarse a las piernas de ranas, el olor a queso o a ver franceses por doquier, aunque a decir verdad ¿quién se podría acostumbrar a tal sufrimiento tan horrendo como estar rodeado por franchutes?.

Majnó estaba perdiendo la cabeza y estaba así de cerca de trasladar de ser un gótico siniestro a un emo suicida pero el procuraba mantener cierta actividad y no morirse por lo cual descarto la idea de volverse emo. Intento escribir sobre sus aventuras sexuales en Ucrania pero se le acabo la tinta y se la paso rascándose los huevos, viendo algún partido de fútbol hasta que se le acabe la señal y lo peor de todo, estaba casado y tenía una hija.

Hasta el final de sus días se ganó la vida trabajando como conserje para Renault por el día y como espantapájaros en las noches.

Nuestro anarquista amigo en blanco y negro lastimosamente murió por tuberculosis (¿no les recuerda a alguien?) y lo hicieron polvo, el cual luego seria confundido con pimienta que termino en un sándwich que se preparo Volin. En ese tiempo antes de morir el tenia una esposa llamada Galina Kuzmenko la cual luego seria confundida con una gallina pero nadie encontró la diferencia, algunos dicen que ella siempre fue una gallina disfrazada de maestra la cual luego de la muerte de su esposo fue deportada de lugar, a lugar, a lugar hasta terminar en una granja ubicada en Tuvalu Ulterior hasta que en 1978 se convirtió en una hamburguesa de pollo.

¿Sabías qué...

El mejor libro para que tus niños anarquistas sepan como combatir en una guerra civil a temprana dedad

• ...Majnó logro enamorar a miles de campesinos ucranianos?
• ...El siempre tenia esa cara de asco y mirada de orto?
• ...Esta acostumbrado a tocar mierda de vaca?
• ...Abolía al capitalismo cada vez que subían el precio de las bebidas y revistas playboy?
• ...El Ejercito Negro se llama así para mostrar lo góticos que son?
• ...Algún ruso o nacionalista ucraniano debe estar meando alguna estatua suya?
• ...El siempre llevaba una cajita llena de armas adentro de su sombrero?
• ...Le tenia miedo al agua hasta que cumplió dieciséis años?
• ...Usaba sus tácticas de disfrazarse de mujer como una excusa para andar vestido como travesti (o femboy si buscas un nombre mas cursi moderno)?

Véase También

• Anarquista
• Ucrania
• Imperio Ruso

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}