Casas de Canción de Hielo y Fuego

Árbol genealógico de Poniente

Con tres personajes escribí un tocho de 2000 páginas. ¿Que habría sido con toda esta panda?

— Miguel de Cervantes pensando en voz alta mientras lee los apéndices de los libros

Si Jon es un Stark, pero es hijo de Raeghar y Lyanna, entonces Daenerys que es una Targaryen sería prima de Jon, y por tanto Jon sería el heredero de Invernalia y primo carnal (que no hermano) de los hijos de Ned, que a su vez sería su tío... Joder que lío

— Sherlock Holmes bucando algún sentido a toda esta majaradería

Canción de Hielo y Fuego en un compendio de infinitos personajes Medio-Evos divididos por familias medievales que poco a poco van menguando por la muerte accidental de sus miembros, está inspirada en los siete reinos que componen el Sacro Imperio Romano Germánico. A continuación se describe cada una de las casas que aparecen el Juego de Tronos.

Casa Stark de Invernalia

¡Que viene el lobo, digooo, el invierno!

• Estandarte: Lobo Huargo.
• Lema: Se acerca el invierno... Normal; estamos en otoño. (Traducción libre)

Familia de sufridores que llevan el honor por bandera. Viven semiescarchados en Invernalia, y adoran a los antiguos Dioses (unos cuantos alcornoques con las hojas pintadas de rojo y un emoticón serio tallado en el tronco con un cuchillo jamonero). Lo que mas les gusta a todos es comer bolas de nieve y talar los árboles de su Bosque de Dioses para calentarse la culera. No son muchos, y la mayor parte de ellos pasan las de Caín a lo largo de toda la movida: Papá, mamá, cinco hijos y un bastardo. Cuando se encontraron por el bosque seis cachorros de lobo huargo mordisqueando el cadáver de su madre les pareció una buena idea repartirlos entre la muchachada, así que cada retoño tiene su acompañante peludo. Después las cosas se empezaron a poner raras.

Lord Eddard Stark

Patriarca de la familia. Dura menos de 600 páginas. Es el que inicia todo el lío, tras aprobar las oposiciones a Mano del Rey, a pesar de la renuencia de su esposa que ya se temía que volviera de Desembarco con otro bastardo debajo del brazo. Para alivio de Lady stark, eso nunca sucedió.

• Cualidades: Tiene tanto honor, que Rob Roy vomitaría.
• Defectos: Si te van a cortar la cabeza, no te quedes quieto, gañán.
• Apodos: La Mano del Rey; El norteño impasible.

Lady Catelyn

Sufridora que no hace más que perder hijos y putear a Jon Nieve por bastardo... y sin embargo no ha perdido "casi" ninguno. Se vuelve loca, como es normal. Luego se convierte en zombi, que va aterrando por ahí a los Freys.

• Cualidades: Es inmortal.
• Defectos: Gafe total, allí donde va, muere la gente, como pasa con la Fletcher.
• Apodos: Lady Corazón de Piedra; Cuellocisne.

Robb Stark

Personaje secundario (no tiene capítulos propios). Es el Rey en el Norte, gana todas las batallas y se casa con quien quiere. Lo malo es que lo acompaña su madre. Ya saben cómo acaba. Su lobo Viento Gris, lo lleva por cabeza (sí, querido lector, literalmente hablando).

• Cualidades: Es como su padre.
• Defectos: Es como su padre (y tiene a su madre).
• Apodos: El Novio Rojo.

Jon Nieve

Jon Nieve, en el sofá de su casa con su mascota. Enseguida le va a traer el periódico y las zapatillas.

Hijo bastardo de Eddard Stark, o eso dicen (según una vecina, ese no es Stark, es Targaryen, porque su madre estaba preñá del Raeghar...) tiene un lobo blanco y viste el negro. (Es decir, se hace monje molón con espada en el muro). Es un adolescentes sufridor y arquetípico; una especie de Aragorn joven. De Cambiacapas a Lord Comandante de la Guardia de la Noche, es el único que hace carrera en la familia.

• Cualidades: No sabe nada. Valiente, joven y guapo. Su lobo se llama Fantasma. (Alter ego).
• Defectos: Sin defectos. Será el próximo en morir... (todavía no lo ha hecho. Martín, me defraudas). (Vale, retiro lo dicho, ya se lo ha cargado en Danza de Dragones, así se hace Martin).
• Apodos: Lord Nieve; Cambiacapas; El Agarrao.

Sansa Stark

Paris Hilton, es menos pija, pero más sueltecita. Es la tipica fresa que nunca falta en este tipo de historias. Al inicio de la serie la comprometen con el psicopata de Joffrey, pero como ella no sabe este detalle, se la pasa fantaseando que la vida es color de rosa y puteando a Jon Nieve y a su hermana Arya solo por ser menos agraciada que ella. Hasta que sufre una conga de traumas y humillaciones: Según cree no tiene Madre, ni padre, ni hermanos; mataron a su loba, la casaron con un enano (ver Tyrion), la raptó un borracho, la quisieron violar, casi la despeñan en el Nido de Águilas y usa champú anticaspa. En un momento dado se cambia el nombre por Alayne Piedra con la esperanza de que alguien se la pase por la ídem, pero parece ser que no hay manera. Suponemos que al final, será como la buena de Paris, y hará honor al dicho: "Más puta que las gallinas". Por ahora es recatadita. Ah, y parece tenerle ganas al Perro.

• Cualidades: Es buena chica. Sabe sufrir en silencio sus hemorroides.
• Defectos: Es una fresa, ya lo dije
• Apodos: Alayne Piedra; Rosita de Pitiminí.

Arya Stark

Superniña que mata y remata. Al principio es la tipica niñita marimacha, bestia y guarra, pero despues que descabezaran a Ned se las da por elaborar mentalmente una lista de afortunados a los que desea realizar una visita para darles El Regalo. También tiene una loba, Nymeria, que anda perdida, pero ya aparecerá, no se preocupen. Su profesor de baile, Sylvio Forel, le enseñó a clavarle agujas en las tripas a los niños gordos. Pero desde que su camino se cruzó con el de Jaqen H'ghar, a sus habilidades como asesina a distancia intenta sumar la capacidad de cambiar de cara como si tal cosa sin siquiera tener que comerse un limón. Hay quien dice que Forel y H'ghar son el mismo tunante con distinta peluca, lo cual no sería de extrañar en demasía. En cualquier caso, si la oyes decir algo así como Valar morghulis, ya puedes echar a correr hacia el río más cercano protegiéndote la rabadilla. Se la vio por última vez matando bardos desertores y vendiendo berberechos en Braavos. ¡Bravo!

Valar morghulis, <inserta tu nombre aquí>

• Cualidades: Es una espadachina cojonuda, y tiene mucho valor. Tiene una capacidad envidiable para patearse Poniente de norte a Sur y de este a oeste en compañía de las alimañas más despreciables y conservar el himen intacto.
• Defectos: Es una niña pequeña. Y todos se ríen... pues reíos, reíos, chavales.
• Apodos: Arry; Comadreja; Salina; Comedora de Gusanos; Gata de los Canales; Pinchatripas.

Bran Stark

Mezcla entre Xavier de X-Men y Spiderman. Le gustaba trepar por las torres de Invernalia para espiar a la Septona mientras se cambiaba las enaguas (una vez al año). Lamentablemente, tras toparse con los hermanos Calatrava practicó el vuelo sin motor desde una Torre. Tiene un lobo que se llama Verano y un Gigante miembro de la Real Academia de la Lengua llamado Hodor. Tras tener una visión sobre un pajarraco que le dijo que podía volar, se va por ahí junto a un par de hermanos drogos (un marihuanero que ve visiones y una marimacha que Bran se alegra cada vez que la ve). Según Martín: "Si un niño de 8 años tiene que conquistar el mundo, pues que lo haga".

• Cualidades: Todas, menos las piernas. Ah, y tiene sueños profeticos.
• Defectos: Es paralítico. Pero vuela (mola, ¿que no?).
• Apodos: Bran el Estropeado; Sombrero de Hodor.

Rickon Stark

¿Quién? No, en serio... ¿Quién es?

Tío Ben no es el tío de Spider-Man (Jen)

De nacimiento Benjen Stark, después todo el mundo le cambió el nombre. Sirvió para la Guardia de la Noche y luego le dio por desaparecer. Es uno de los traumas de Jon Nieve. Se cree que sobrevive dentro de un mamut.

• Cualidades: Es el tío tarambana que todos los adolescentes sufridores y arquetípicos desearían.
• Defectos: Es el origen del trauma de cientos de adolescentes sufridores y arquetípicos.

Casa Lannister de Roca Casterly

Nuevo Peugeot Lannister, con GPS incorporado desde Roca Casterly hasta El Rejo.

• Estandarte: Leon cañero.
• Lema: ¡Oye el rugido de mi Peugeot!

Familia de locos aspirantes a reyes que juegan con la leucemia. Una especie de familia Borgia, pero con más mala leche. De dorados cabellos, doradas armaduras y dorados intestinos gruesos. Asentados sobre las minas de oro de Roca Casterly, alimentaron sus ansias de poder a base de papilla de Targaryen. Se dice que siempre pagan sus deudas, pero el Banco de Braavos sigue enviando facturas impagadas a Desembarco del Rey. A medida que se agotan sus reservas del preciado mineral, planean buscar armas de destrucción masiva en Antigua y de paso realizar una pequeña excavación arqueológica.

Lord Tywin Lannister

La Familia Feliz al completo.

Señor de Roca Casterly, es el Super Papá padrino que caga oro. O eso dicen. Tuvo la suerte de tener en su progenie unos mellizos incestuosos y un enano deforme. Muere a causa de su estreñimiento, no sin antes organizar el cáterin del casamiento del Joven Lobo, con erótico y muy rojo resultado.

• Cualidades: Es el "capo di tutti capi"
• Defectos: No caga oro.
• Apodos: El León Barbado.

Cersei Lannister

Femme fatale enamorada de su hermano, con tres hijos incestuosos que dicen que son del rey, pero todos sabemos que son de su hermano... la muy (Elipsis). Estuvo casada con Robert Baratheon (rey de Poniente y Rey de Cuernos) hasta que un cochinillo jabalín y una borrachera se cruzaron en su camino (el de Robert). Tras su viudedad, se dedica a putearse entre sí con su hermano feo y a a montarse a su suertudo hermano en cuanto tiene ocasión (incluso en la tumba de Joffrey) y a todo al que pilla por el castillo. Bueno, al menos hasta que la descubren, la obligan a hacer penitencia en la calle, obligada a salir en pelotas y encima con la cabeza rapada, para el deleite de los fans y los pajeros de Poniente.

• Cualidades: Está muy buena.
• Defectos: Que no es mi hermana.
• Apodos: La Hermanísima.

Jaime Lannister

Jaime Lannister después de su viaje a Muy Muy Lejano.

Caballero chulín encargado de Matar reyes. Le llaman Matarreyes, e incomprensiblemente es el Lord Comandante de la Guardia Real. Muy lógico. Todo lo que hace, lo hace por amor. Gran enamorado de la belleza femenina, empezando por la bella Cersei y terminando por la Bella Brienne, se dio cuenta demasiado tarde de que, al contrario que en las justas, en el Bosque de Susurros Robb Stark no esperaría al toque de corneta para cargar con la lanza. Tras una breve estancia de 800 páginas en los calabozos de Aguasdulces y entrar en estado emo despues que le corten la mano, decidió reformarse y dejar de matar reyes... Bueno, como mucho un par de ellos más, y luego a casita a engendrar más sobrinos. Una vez se sentó en Trono de Hierro, pero se pinchó el culo, y además enseguida entró Ned Stark con su sempiterna cara de pocos amigos para cortarle el rollo.

• Cualidades: Es muy guapo y muy valiente.
• Defectos: Cuando le cortan la fapping hand la mano de la espada deja de ser guapo y valiente.
• Apodos: Matarreyes, Golden-Fist-fucker.

Tyrion Lannister

Enano malencarado que mató a su madre en su propio parto, y a su padre en otro parto aún más asqueroso, motivo por el cual su familia no lo pasa y les cae mal, excepto a su hermano Jaime, quien es el único que le aguanta sus cockbloquerías. Adicto al Playboy y al sexo frecuente con putas (teniendo el merito de no haber cogido una sola enfermedad venérea hasta entonces), se volvió adicto a eso después que su waifu Tysha resultó ser una puta y todo terminó en un gangrape. Se las da de bocafloja y cockbloquero y se dedica gran parte de la serie a trollear a su "querida" hermana Cersei y a cachetear a Joffrey. Para su desgracia, le casaron con Sansa Stark y ni la tocó en su noche de bodas, por suerte para ella. En el colmo de los despropósitos, le atravesaron la cara con un hacha en la Batalla del Aguasnegras (cortesía de Cersei), dejándolo más feo de lo que ya era. Fue condenado a muerte por Joffreycidio, pero se escapó con una pequeña ayuda de Jaime, con quien terminó peleado al enterarse de que su susodicha waifu no era una puta. Causando que entre en estado berserk, cachetee a Jaime y mate a su padre y a su puta de turno. Finalmente logra escapar, aunque anda por ahi como idiota preguntando a quien sea y a lo que sea "a donde van las putas?", creyendo que así encontrará a su waifu (teniendo en cuenta de que ya han pasado porrocientos años y la susodicha ya debe estar vieja y fea). Ah si, y para desgracia de todos los enanos de Poniente, hay una recompensa por su cabeza (con la cabeza vale, ya que representa el 51% de su cuerpo).

• Cualidades: Un humor a prueba de bombas. Dinero para alquilar mercenarios, así como a Timmet, hijo de Timmet, y a Shagga, hijo de Dolf. Si le molestas, te arrancará la virilidad y se la echará a las cabras. Es listo como un chimpancé.
• Defectos: Cierta debilidad por las cortesanas y el vino del Rejo.
• Apodos: Mediohombre, Cachetearreyes, Gruñón, Afeitamaestres.

Más Lannister al 100%

Joffrey (Rey tras la muerte de su padre, Robert Baratheon), Tommen (Niño gordo que practica zoofilia con sus gatos) y Myrcella, hijos incestuosos que se libraron de diversas enfermedades relacionadas y que tienen todas las papeletas para ir cayendo en desgracia... O al menos eso predijo una fea y malvada bruja piruja a una todavía adolescente pero ya considerablemente hostiable Cersei.

Casa Baratheon de... Bueno, de por ahí

El Rey Robert, pidiendo otra jarra de cerveza.

• Estandarte: El venao, el venao.
• Lema: Nuestros son los cuernos.

Familia de reyes, coronados y nada respetados. Con la ayuda de los Lannister, pasaron por la espada a los Targaryen pirados que estaban jugando despreocupadamente a Dragones y Mazmorras en la sala del Trono de Hierro de Desembarco del Rey, empezando por el Rey Loco, Aerys Targaryen II, y siguiendo por toda su prole de tarados endogámicos. El hecho de que Jaime Lannister desempeñara a la sazón el cargo de Lord Comandante de la Guardia Real de Aeron Targaryen facilitó en grado sumo el traspaso de poderes, al abrirles las puertas de la ciudad a las hordas de los cagalingotes, que no tuvieron ni que meterse en un venado de madera gigante (aunque no habría estado mal la estratagema). Robert Baratheon, tras agenciarse la corona y amenazar a todos con tragársela si no se avenían a sus requerimientos, fue proclamado Rey de los Ándalos y los Rhoynar y los Primeros Hombres, el Primero de Su Nombre, Señor de los Siete Reinos y Protector del Reino, nada menos. Aprovechando el fallecimiento de su esposa, contrajo nupcias con la bella Cersei para sellar su alianza con los Lannister. Tuvo una abultada prole, pero desgraciadamente ninguno de sus hijos nació de las frías y brillantes entrañas de su Reina consorte, que se encontraba muy ocupada confraternizando con Ser Jaime, relación que tuvo sus frutos en los nacimientos de los tres bandarras de Joffrey, Myrcella y Tommen.

Robert Baratheon

Rey electo (por asesinato del anterior) de Poniente. Accidentalmente muerto a causa de una herida producida por un cochinillo jabalín... Absurdo, pero cierto. Todos sabemos que el jabalí estaba dopado y Robert borracho, por cortesía de su gentil escudero. Gran amigo de Ned Stark, lo convenció para desempeñar el cargo de Mano del Rey y así poder dedicarse a visitar lupanares y cazar cochinos mientras su gran amigo aguantaba a los plúmbeos Consejeros de los Asuntillos en las sesiones plenarias de los lunes.

• Cualidades: Dicharachero y feliz.
• Defectos: Borracho y cornudo.
• Apodos: El Hacedor de Bastardos, el Usurpador.

Stannis Baratheon

Stannis, a punto de mandar que le corten el dedo anular a su hija (que tiene la cara deforme y el no la quiere tanto)por metérselo en la nariz.

Rey electo (por asesinato del anterior también) de Poniente. Gobierna en Rocadragón (nombre molón donde los haya), donde deja patente su peculiar sentido de la justicia mientras rechina los dientes y se mesa las cejas en silencio. Tras consumar su matrimonio con su esposa en la noche de bodas, dio por finiquitadas sus obligaciones conyugales y se agenció una Testigo de Jeová particular llamada Melisandre que le lavó el cerebro a base de bien (y a base de hechicerías diversas, magia negra, velas negras, lágrimas de Lys y mucha paciencia). Luego, incomprensiblemente, echó a la bruja y perdió la batalla de Desembarco del Rey ante un enano y mucho fuego. La bruja no hace más que echárselo en cara hoy día. Finalmente decidió echarse el mundo por montera y cabalgó hacia el muro para impartir su justicia: O conmigo o al fuego.

• Cualidades: Tiene una bruja. Su sentido de la justicia es digno del mismísimo Salomón.
• Defectos: Es tonto rematado. Se fue a comer nieve al Muro, con los cuervos y los zombis.
• Apodos: Charles Bronson, Estanislao el amargao, Satannis.

Renly Baratheon

Rey electo (por sus cojones) de Poniente. Gran aficionado a los melocotones, tras la muerte de su hermano Robert se proclamó Rey de los Ándalos y los Rhoynar y los Primeros Hombres, el Primero de Su Nombre, Señor de los Siete Reinos y Protector del Reino, en un alarde de originalidad. Pronto tomó su primera medida, consistente en crear su propia Guardia Real ataviada con los colores del arco iris, toda una declaración de intenciones. Su relación con el Caballero de las Flowers, Ser Loras Tyrell de Altojardín, a la sazón Lord Comandante de la Guardia Arcoíris, sigue haciendo correr ríos de tinta, aunque se ha confirmado que, por mucho que digan los de la HBO, no acostumbraban a depilarse las espaldas mutuamente. En cambio, solían rezar juntos con frecuencia. Aprovechando una ocasión en que se estaba perfumando los pezones con esencia de tinto del Rejo, la malvada Melisandre le mandó una sombra chinesca que le chamuscó el mostacho y le dejó en el sitio. Eso le pasó por dedicarse a andar a hostias con su hermano en lugar de atacar Desembarco del Rey, como hubiera sido de esperar en un aspirante al Trono de Hierro que se preciara de serlo.

• Cualidades: Es joven y guapo.
• Defectos: Es gay (¿qué esperábais, chicas? Joven y guapo...). Sus otros hermanos lo consideran un tanto idiota.
• Apodos: Piel de Melocotón, El Rey Pasmado.

Casa Targaryen de Rocadragón

Si logras ver el estandarte así de cerca, es que eres una hamburguesa.

• Estandarte: El Dragón Tricéfalo
• Lema: Sangre, Fuego y Ardor de Estómago

Reyes de Poniente desde hacía la hostia de tiempo, cuando llegaron escocidos de Valyria y convencieron amigablemente a los Siete Reinos de que serían unos magníficos gobernantes, con la simple ayuda de sus elevadas dotes de oratoria y tres dragones del tamaño de trenes de mercancías. Durante 500 años todo les fue muy bien, hasta que el Matarreyes y el Hacedor de Bastardos convocaron elecciones anticipadas y depusieron al entonces regente Aerys El Loco, que gustaba de preparar en papillot a los miembros de su Guardia Real cociéndolos en el interior de sus propias armaduras. Así que ante las poco halagüeñas perspectivas que se les presentaban a sus preciosos ojos violetas, huyeron por patas (los que pudieron) quedando al final una hija y tres huevos en otro mundo allende el Mar Angosto. Sus rencillas con los Lannister comenzaron cuando estos últimos se dieron cuenta de que sus rubios cabellos no tenían nada que hacer ante el fulgor cuasi albino de las cabelleras Targaryen. Acostumbrados a procrear únicamente entre sí mismos para mantener la pureza de la raza, desarrollaron un Gen Targaryen de tipo dominante que consigue que la mitad de los miembros de esta familia estén chiflados, y la otra mitad sea aún peor.

Daenerys Targaryen

Preparada para el Rock'n Roll

Daenerys de la Tormenta, Reina de Meereen, Reina de los Ándalos, los Rhoynar y los Primeros Hombres, Señora de los Siete Reinos, Protectora del Reino, La Que No Arde, Madre de Dragones y Khaleesi del Gran Mar de Hierba. Última superviviente de la Casa Targaryen después del golpe de estado Lannister-Baratheon. Con la única compañía de un traficante de esclavos y un hermano casi casi más hostiable que Cersei, comienza a forjar su imperio desde las tierras salvajes de Vaes Dothrak contrayendo matrimonio con el terrible Khal Drogo y convirtiéndose en la primera Khaleesi rubia platino del Mar de Hierba. Tras la oportuna muerte de su hermano mayor por accidente de peluquería, no tarda en asfixiar con una almohada de plumón de ganso a su invencible consorte, mortalmente herido tras cortarse un pezón al depilarse el pecho con la Gilette de afeitar las crines de los caballos. A partir de aquí, amamanta a unos pocos dragones, pasa por la parrilla a unas cuantas ciudades libres, adquiere un ejército de 10.000 eunucos lobotomizados e insensibles al dolor y prepara tranquilamente su venganza final contra los Usurpadores que ocupan el Trono de Hierro destinado a sus nunca bien ponderadas posaderas. Tras casarse con un tipo muy rico, huye encima de su dragón.

• Cualidades: Dragones.
• Defectos: Nos tiene loquitos.
• Apodos: ¿Todavía más?

Viserys Targaryen

Hermano mayor de Dany, que quiere el trono de Hierro para él. Y para ello casa a su hermanita con una especie de Conan el bárbaro con pelo largo. Dentro de su maléfico plan está el conquistar el mundo con el ejército de su cuñado.

Pequeños Inconvenientes:

1. Su cuñado y su ejército de miles de Bárbaros a caballo tienen un miedo primario al Mar.
2. Los Dothrakis no aceptan ordenes de nadie.
3. A su hermana le pone cachonda su marido.
4. Viserys es enclenque, pelo blancuchino y tiene voz irritante.
5. Los Dothrakis son bastante racistas.
6. El punto de fusión del cerebro de Viserys no es superior al punto de fusión del Oro.

Finalmente todo se resuelve con la muerte de Viserys Targaryen dejano un solo Targaryen vivo en el mundo. ¿Uno?

• Cualidades: Pejidente Legítimo del trono de Hierro.
• Defectos: Problemas para contenerse.
• Apodos: Sesos de Oro. El que camina.

Aegon Targaryen

Personaje sacado de la manga por G.R.R. Martin al más puro estilo "Los Serrano" para dar sentido a toda la historia después de írsele la mano matando gente. Se supone que es el hijo resucitado de Rhaegar y Elia de Dorne. Lo acompaña Jon Connington, un caballero enfermo terminal que pretende restaurar la dinastía Targaryen junto a su ejército de mercenarios. No tiene pruebas de ser un Targaryen a excepción del pelo blancuchino. Aegon es el eje central de todo el plan de Varys. Y sino siempre quedará Daenerys y sus dragones.

• Cualidades: No se le conoce cualidad.
• Defectos: No se le conoce defecto...excepto que aparentemente parece que tiene problemas para contenerse...Targaryen tenia que ser.
• Apodos: El que faltaba...

Aemon Targaryen

Archimaestre de la Guardia de la Noche. Hijo de un Rey, hermano de un rey y tio de un rey. Era el hombre más viejo en todo Poniente con 102 años. ¿Qué ocurre cuando eres el más viejo del mundo y te suben a un barco en pleno invierno acompañado de un gordo, una parturienta y un bebé enfermo? La crueldad de Martin no tiene límites.

• Cualidades: Lo sabe todo. Es ciego cuando le interesa.
• Defectos: Pudo ser rey y no quiso.
• Apodos: Abuelo. Batallitas.

Casa Greyjoy de las Islas del Hierro

¿Quién es vecino de quien vive en la piña debajo del mar?

• Estandarte: El Kraken
• Lema: Ahogamos todo lo ahogable

Reyes del hierro, adoradores del Dios ahogado, piratas de los mares y duros como el culo de Chuck Norris. Los habitantes de las islas del hierro y sus señores los Greyjoy llevan en secreto un supercomplot desde sus mierdas de islas. Todos pasan de ellos y los consideran unos mindundis, pero ojo (de cuervo), que van a llover hostias en siguientes libros. (O eso esperamos ¿no?).

Theon Greyjoy

Niño pijo que se ha tirado ocho años con los primos de la ciudad, siendo "muy amigo" de Robb y que cuando llega a su casa a pedir el trono de su padre pasa lo obvio. Todos se ríen de él. En consecuencia decide conquistar Invernalia provocando la hecatombe de la casa Stark y la suya propia. Jamás un niño pijo será visto por rudos piratas como uno de los suyos, y él lo sabe. Lo secuestran los afables Bolton donde pasa a convertirse en el esclavo sexual de Ramsay, donde entre violaciones y otras vejaciones en la que incluso termina con la polla cortada, termina creyendo que es un albino llamado Hediondo, que no deja de repetir su nombre (ya que Ramsay tenia una fijacion con el verdadero Hediondo que ya se murió; además que a Theon le vio cara de reemplazo). Hasta que tras muchos escapes fallidos, dedos cortados y violaciones después logra escaparse con Jeyne, la amiga de Sansa a la que tuvieron que hacer pasar por Arya (lástima que no se la pueda poner porque como dije, se la cortaron) solo para ser capturado por Stannis y ahora parece que lo matan proximamente.

• Cualidades: Flequillo revoltoso, risa forzada y gusto por las cosas buenas y meterle mano a cualquier cosa. Un poser, en realidad.
• Defectos: El mayor traidor de la saga a vista de los demás, un mindundi en realidad.
• Apodos: Stark, Chupaculos de Robb, Hediondo, Cubeta de semen de Ramsay.

Asha Greyjoy

Hermana de Theon Greyjoy y legítima heredera si no fuera porque es mujer. Tiene voz de hombre, tamaño de hombre, lucha como un hombre, habla como un hombre, incluso es más valiente que un hombre. Pero tiene vagina en vez de pene. Lo cual le lleva a ser defenestrada para Reina en pos de su tio Euron en las elecciones generales por el trono de Pyke.

• Cualidades: Es un hombre con cuerpo de mujer.
• Defectos: Es una mujer en tierra de hombres.
• Apodos: Marimacho.

Victarion Greyjoy

Tontaco que pretende ser el Rey de las Islas del Hierro y acaba a miles de kilómetros en busca de los dragones de Daenerys para conquistar Poniente. Se divierte jugando a los piratas y buscándose una novia que le haga masajes y le prepare la cena todas las noches. Como no es muy listo decide que esa mujer sea la última Targaryen.

• Cualidades: Fuerte para ser pirata.
• Defectos: Imbécil para ser Rey.
• Apodos: Pagafantas.

Euron Greyjoy

Rey vigente de las Islas del Hierro y único de los Greyjoy con un coeficiente intelectual superior al de un calamar y que no sea mujer. Dueño de un cuerno que suena tan fuerte que mata a quien lo toca. Las elecciones generales para Rey las gana gracias a su único argumento en el debate de investidura: el sonido de su cuerno, que según dice es capaz de domar a los dragones.

• Cualidades: Terminó el Sudoku imposible de Pyke de 3x3 en menos de una semana.
• Defectos: Tuerto.
• Apodos: Ojo de cuervo, Cerebrito.

Otras familias y demás gentecilla

Las demás familias como los Frey, Bolton, Tyrell, Florent, etc, son comparsas y no pintan casi nada, a excepción de liarlo todo mucho más.

Walder Frey

Je, je.

• Cualidades: Je, je. Lolicon. Y tener hijos como un conejo.
• Defectos: Es un hijoputa. No es muy hospitalario con sus invitados.
• Apodos: Cualquier insulto que te puedas imaginar.

Conspirador, Ejecutor y Manipulador de todas las intrigas de Canción de Hielo y Fuego.

Petyr Baelysh aka Meñique

Meñique es el consejero de la moneda y el eje donde giran todas las conspiraciones. Para unos el mejor personaje y para otros el más odioso. Cuidadín con este pájaro que cuando menos te lo esperas te encuentras en una celda, sin pantalones, con un cubo de vaselina abierto al lado y con un tipo muy excitado cerca. Según cuenta tiene mucha mano con el banco de Braavos. Si Tywin caga Oro, Meñique es quien lo recoge y lo pone en movimiento. Además es consorte del Nido de Águilas y tiene a la única doncella Virgen (si no consideramos a Brienne una mujer, evidentemente) de poniente en su poder. El Ying de Juego de Tronos.

• Cualidades: Maneja el cotarro mediante la extorsión y el chantaje.
• Defectos: Bajito. Está acomplejado porque quería a Catelyn y se conformó con su hermana, la fea. Ahora tiene a la hija mayor de Catelyn.
• Apodos: Meñique. El Friendzoneado.

Varys aka Nenuco

En cuanto al nenuco es un espía llamado Varys, que sabe todo porque cría pajarillos (niños que corretean y escuchan por pasadizos secretos de Desembarco del Rey). Es el contrapeso de la balanza de poder en la sombra con Meñique en Poniente. Trabaja por poner un Targaryen en el trono de Hierro aunque se tenga que dejar los huevos en ello. El Yang de Juego de tronos.

• Cualidades: Maneja el cotarro mediante el engaño y la manipulación.
• Defectos: No tiene huevos. Lo cual compensa con su cerebro. Y no, no piensa con la polla pene.
• Apodos: Nenuco, Spiderman

Personajes al Norte del Muro

Este es el muro pretende detener a los Otros. Es muy bonito y a los fantasmas no le gustan los colorines

Los Otros

Personajes no humanos, cuya composición es la misma que la clara de huevo sin cuajar. Tienen la cualidad de aparecerse cuando hace frío o al revés, hace frío cuando aparecen (no está claro) y disfrutan matando a todo ser que se interponga en su camino. No pueden morir, porque lo que está muerto no puede morir, y hasta la propia muerte puede fenecer algun dia, pero sí pueden hacerles pupa si se les ataca con Vidriagón como Sam el Mortífero comprobó accidentalmente.

Los Otros versión Zombie

Son Zombies renacidos para asustar a los norteños. No les gusta el fuego y atacan a todo aquello que esté vivo por gusto.

Los Salvajes

Gentes que viven al otro lado del muro como Los Otros, pero con la cualidad de que estos sí estan vivos. Se hacen llamar el pueblo libre porque no tienen reyes. Concepto por el cual se lleva a engaño más de un Noble de poniente. El-rey-más-allá-del-muro (aka Mance Ryder) es su dirigente electo. Lo llaman Rey pero no lo es. En la frase No sabes nada <inserta tu nombre aquí> se resume su filosofía.

Personaje ficticio (ver todos aquí).