Inciclopedia:Portal España/Actualidad/Archivo 1

• Ramón Calderón anuncia que Franco ha muerto.
• Ramón Calderón anuncia que los jugadores del Real Madrid son unos maleducados, viciosos y vanidosos. Gran novedad. Mañana nos contará Franco ha muerto.
• 11 minutos después habrá fiesta nacional en Irak.
• 10 minutos después de que se escriba esto, Sadam Hussein ya estará muerto. Se le ha condenado a la muerte a través de puenting atado del cuello, una de las mas dolorosas, pero que facilitará la llegada por zona VIP de Sadam al Infierno.
• Se ha filtrado a la prensa que la princesa Letizia empezará una dieta rica en bollycaos para dotar de más materia grasa sus escasos pechos. El pueblo ha reaccionado con júbilo ante el anuncio de la noticia ... del nacimiento.
• Al parecer, el próximo hijo de los príncipes de España va a ser un orangután. Esto, además de confirmar la paternidad del príncipe, aleja los temores de la ciudadanía de tener que volver a votar en breve.
• Se confirma que Sete Gibernau deja el motociclismo de competición. Paralelamente, varias compañías fabricantes de vendajes y de prótesis han anunciado importantes reducciones de plantilla.
• Denunciado el dueño de un bar que pretendía unirse a la orgia de un par de julandrones armado con un falo de hierro.
• El crash test dummy piloto de MotoGP español Sete Gibernau se encuentra actualmente sin montura para la próxima temporada. Los propietarios de casinos españoles se han apresurado a retirar sus ofertas de empleo para croupiers, ante la posibilidad de que intente cambiar de empleo.
• Acebes y Piqué son llevados en hombros y aplaudidos al llegar a un acto en Martorell: Jóvenes con pancartas y banderas independentistas aplaudieron e invitaron a refrescos en botellas de plástico a los políticos, según fuentes de ERC.
• El juego de la Selección Española no se resiente a pesar de la ausencia de Raúl: siguen perdiendo igual que siempre.
• Boda gay en el ejército. Los novios declaran que aunque hayan salido del armario son igual de machotes y seguirán protegiendo nuestro país, a bolsazos si es preciso.
• Evo Morales presenta su nueva colección de moda en Calasparra.

Octubre 2006

• La selección nacional de baloncesto de Líbano, tras recurrir el resultado de uno de sus partidos mediante un astuto recurso legal, se proclama campeona del mundo de baloncesto.

Agosto 2006

• Otra huelga de los caraduras trabajadores de Iberia. Nadie sabe exactamente que piden, aunque seguramente sea más dinero y menos trabajo.
• La Selección española de fútbol ha sido contratada por la DGT para la nueva campaña, ya que son un ejemplo a seguir, puesto que no cogen una copa desde hace más de cuarenta años.

Julio 2006

• PSE-EE y Batasuna iniciaron a las diez de la mañana la reunión que tenían prevista para hoy en el hotel Amara Plaza de San Sebastián. La primera impresión relevante que hicieron notar fue que las magdalenas estaban un poco resecas.
• Aznar dice que la lucha de América Latina en su camino a la democracia también será difícil. "Se lo pondremos lo más difícil que podamos", añadió más tarde.
• La selección española pasa de cuartos. Pasamos de todo y nos vamos de vacaciones, declaran los jugadores
• Tras el sí al estatut se aprecian a simple vista varias grietas en el mapa de España. Mariano Rajoy ha comenzado una campaña para agrandarlas repararlas
• La selección gana otro partido a la española.
• Un ministro habla en privado con un periodista y le dice cosas coherentes. Ha pedido que no se revele su identidad para evitar represalias.
• Zapatero pide a los catalanes que no engorden el "no" de la crispación del PP. "Es mejor ponerse a dieta ahora que llega el verano", añadió luego.
• La Selección Española de Fútbol tras 3 horas de duras negociaciones con el árbitro y 90 min de fútbol, gana el primer partido.
• La Selección Española de Fútbol se prepara para su primer (y uno de los últimos) partido, mientras tanto Buenafuente sortea entradas para 3 partidos distintos, ya que sortear entradas de más partidos ya serian ganas de ilusionar a la gente.

Junio 2006

• Muere Rocío Jurado de manera discreta y en el más absoluto silencio, sin que ningún medio de comunicación se haya hecho eco de la necrológica. Los pocos que han oído hablar del tema aún tienen dudas sobre la veracidad de esta noticia.
• Eurovisión: Tras realizar una interpretación entre espantosa y monstruosa en una grotesca puesta en escena, las Ketchup quedan cuartas empezando por abajo.
• TVE se prepara para el gran día de Eurovisión, las Ketchup ya están descalzas y con los faralaes para salir a escena.
• En varios puntos de España se han superado hoy los 35 grados. Los tertulianos de la COPE han responsabilizado de ello al gobierno de ZP.
• Castellón: Detienen a un joven por agredir a su novia y a ésta por pegar a los policías para defenderle.
• Los afectados por el timo de los sellos presionan para que les devuelvan el dinero y así poder invertirlo en cromos de las Olimpiadas de Andorra 2003. "Un experto de toda confianza nos ha prometido que con eso nos vamos a hacer la barba de oro" dicen.
• En Almería, el alcalde pretende cambiar el nombre de una importante calle de la ciudad por el de Manuel Fraga, pese a las protestas de los vecinos. Fraga, en apoyo al alcalde, ha declarado: «La calle es mía».
• El Real Madrid acaba de anunciar que para la próxima temporada despedirá a toda la plantilla y la sustituirá por inmigrantes de los que vienen en pateras. "Lo van a hacer igual de mal, pero al menos ahorraremos dinero" añadieron.

Mayo 2006

• Se ha celebrado una competición de tiro al blanco en el festival Viña Rock. El blanco era un muñeco de Ramoncín.
• "Los vascos mucho más. Nos anexionamos Nafarroa, la zona Vasco Francesa, les Champs Elisees y el Canal de la Mancha con tunel incluido. Al sur nos quedamos con Burgos y las morcillas (de obvio origen Euskaldun)". Entre otras afirmaciones, declara también que los antes-llamados-Bobbys deberán llevar Txapela obligatoria y el antes-llamado-Big-Ben será denominado Euskal Reloak.

Fuentes bien informadas declaran que Carod Rovira ha reaccionado ante tales declaraciones pidiendo un mapa europeo-africano y un rotulador Carioca de punta gorda.

• José Bono se retira definitivamente de la vida política, dice que lo suyo es el Rock n´Roll y ahora dedicará toda su energía a U2
• El Parlament de Cataluña aprueba el nuevo estatut. España se rompe y se va a la decadencia total y al mismo tiempo da un paso adelante en su conformación como estado plural democrático.
• Marbella se libra de la corrupción del GIL, ahora toca decidir qué partidos ejercerán la corrupción en esta ciudad.
• Más de cien españoles, en un arranque de incivismo, deciden matarse en la carretera en las vacaciones de semana santa, jodiéndoles estropeando las estadísticas de la Dirección General de Tráfico.

Abril 2006

• El Gobierno de Zapatero, presidente de España, ha cumplido dos años y con ellos todas nuestras peores pesadillas se han hecho realidad: sube el Euribor, Cataluña ya es nación, Andalucía lo será en breve, los gays nos podemos casar (Dios Santo), la Comisión del Mercado de Telecomunicaciones está en Cataluña, la liga la gana el Barça y el Espanyol la Copa del Rey, llega la gripe aviar, el SIDA es más común que las pipas en un parque de jubilados...
• El 14 de Abril de 2006, Patxiku, un tipo de Eibar, alzó la tricolor y proclamó la tercera república, minutos más tarde, se dio cuenta de que no hacía efecto y se largó a casa.
• Carod-Rovira es ingresado en un hospital por problemas con la coronaria. Los médicos opinan que efectivamente, la corona le ocasiona problemas.
• Meten a la carcel a varios directivos de Repsol YPF en Bolivia por corrupción. La opinión pública boliviana dice que "no somos racistas, pero estos extranjeros solo vienen a cometer crímenes y a quitarnos el empleo, que se vayan a su país".

Marzo 2006

• Varios espectros se manifiestan en una comisaria denunciando que una mujer y dos tipos con caras asesinas les han robado el traje de fantasma a punta de pistola. Se desconocen los motivos.
• ETA declara una tregua permanente. Aznar Rajoy por su parte dice que por parte del PP no hay tregua y que seguirán de intransigentes y crispadores.
• La Innombrable ha sido denunciada por un grupo no amplio de internautas sin rigor intelectual. Sus directivos acojonados, algo inquietos, deciden reabrir su asociación pero sin los contenidos sobre el grupo no amplio de inter... etc. Petrus Faber ha pedido disculpas y se arrepiente en público de haber faltado al honor de el grupo no amplio de internautas sin...
• Rajoy ha salido con su liderazgo muy fortalecido del Congreso del PP (rama política). De hecho ha declarado. "Y no entiendo por qué dicen que otros hablan por mi boca... ¿así está bien, Jose Mari?"