Incitables:Ateísmo
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Gagarin estuvo en el espacio, pero no vio a ningún Dios allí.
La fe es cuestión de geografía.
El agua es mojada, y si no te parece que te jodan.
Dichosos los que no han visto y sin embargo creen.
¿Ateo y librepensador? Imposible. Son términos contradictorios.
La ley de la gravedad fue descubierta por un protestante, la teoría del Big Bang fue planteada por un católico, y la relatividad por un judío. Luego los ateos creen que la ciencia les pertenece.
Probablemente Dios no existe, así que vamos juntos y depilémonos las piernas. 
Richard Dawkins promocionando el ateísmo con la coherencia que lo caracteriza.
Dios no existe. Si existiera no permitiría que hayan cosas como... Operación Triunfo
Si Dios existiese no habría hambre en el mundo, mi tarea del colegio estaría hecha y mi culo estaría limpio.
¡JA! ¡Me dijiste A-Dios! ¡JA! ¡Maldito mentiroso cristiano!
Las moléculas de tu ser amado no volverán a recomponerse, no tengas dolor.
Yo fui un creyente; pasé veinte años orando por que gane mi caballo en el hipódromo y Dios nunca me respondió.
Hermanos, yo antes era un creyente, pero ahora, ¡puedo medir la velocidad de la luz!
Ni los mayas, ni los incas, ni los egipcios pudieron realizar los cálculos matemáticos tan avanzados que les atribuyen, porque eran gente religiosa. Debieron recibir ayuda de extraterrestres. Extraterrestres ateos.
La gravedad, la relatividad y el big bang son inventos de creyentes y sus mentes supersticiosas. Yo soy ateo, no creo en nada de eso.
Yo no creo en la Biblia, porque en la historia de José menciona vacas carnívoras practicando canibalismo. Eso es totalmente anticientífico.
Me llamas ateo, sólo porque yo creo en un Dios menos que tú.Teoría de la evolución, física de partículas, mecánica cuántica, astrofísica...
Dios no puede ser lo más grande. Sólo tiene cuatro letras.
La gente dice que no puede vivir sin amor. Yo creo que el oxígeno es más importante.
Y si Dios es un creador amoroso ¿para qué creó a ese gusano parásito que sólo sabe perjudicar?
Stalin era malo por su lineamiento político, no todos los ateos somos como él. Hay que saber distinguir. Pero todas las religiones son iguales.
Lo que nos distingue a los ateos es que nos reunimos en lugares que SÍ existen.
Hoy les puedo probar que Dios no existe. Y si acaso existe, es malvado. ¿Sienten ese olor? Es la prueba que Dios no es un padre amoroso como dicen ustedes. Llevo cuatro días cagado y Dios no ha bajado a limpiarme el culo como un padre amoroso haría. ¡JAQUE MATE CREYENTES!
Yo no creo en nada, pero no ando por ahí predicando ateísmo, eso es para putos.
¡¡¡Mi blog no es para hacer demostraciones de inteligencia!!!
Yo no creo en Dios, porque la Biblia no advierte sobre el peligro de la materia y la antimateria. Ese es un gran problema hoy en día.
Es una historia real, estaba volteando mi huevito y zas, se rompe la yema. ¿Por qué le pasan cosas malas a la gente buena? Dios, eres malvado.
Estoy hasta la madre del pinche sistema retrógrada en que hemos estado sumergidos toda nuestra vida.
Yo sé que el ateísmo es una pretensión de certeza absoluta sobre lo incierto y lo improbable. Pero ya me involucré demasiado para retroceder.
Todos los hombres son iguales, y todas las religiones son violentas.
Aber cristianos si dios no comete herrorez entonses como ecsplican mi existencia? :"v
Estoy en contra de la idea de llamar dios a alguien que no hace nada por la humanidad, y encima que pida ser adorado, porque detesto el hecho de que no exista una conducta parternalista, pero si una dictatorial, de un gobierno teocrático que no tiene buena representación.
El universo se creó a si mismo porque necesitaba hacerlo para existir, lo dijo Stephen Hawking
Todos los que creemos en la tierra plana somo ateos. Por eso nuestros debates son con argumentación, motivos y hechos
¿Cervantes? No existe tal ente. Para empezar, si él me escribió ¿quién lo escribió a él? ¿A ver?
¡OHH, my Dross! ¡¡Oh mi Dawkins, mi Dawkins!! ¡¡¡PAAAT COOOOONDEEEEELL!!!
Ponte rickoso. Todos a desnudarse. Defeca en el suelo.
El ateísmo, cumbre de todo conocimiento, no hay nada que no puedan comprobar científicamente. Los ateos son unos seres sobrenaturales que han medido la profundidad de la sabiduría con una regla, saben el peso atómico de la poesía, la densidad molecular de la patria, la talla de calzado de la muerte, e inventaron el gato. Son tan geniales que saben usar el Google Earth para ver si están en la friendzone. Un día les dio seborrea y decidieron pelearse con Dios; desde entonces no lo pueden ver ni en pintura. Pero eso si, siempre que pueden hablan mal de Él.
Citas de Ateos
Gagarin estuvo en el espacio, pero no vio a ningún Dios allí.
— Nikita Sergeyevich Khrushchyov confundiendo a Dios con el Fantasma del Espacio y los Halcones Galácticos.
La fe es cuestión de geografía.— Jean-Jacques Rousseau luego de ponerse a orar, extraviado en una expedición.
El agua es mojada, y si no te parece que te jodan.— Richard Dawkins cuando descubrió el agua mojada.
Citas sobre Ateísmo
Dichosos los que no han visto y sin embargo creen.— Jesús sobre los ateos y el eslabón perdido (Juan 20:29).
¿Ateo y librepensador? Imposible. Son términos contradictorios.— Profesor sobre los prejuicios cognitivos de los ateos.
La ley de la gravedad fue descubierta por un protestante, la teoría del Big Bang fue planteada por un católico, y la relatividad por un judío. Luego los ateos creen que la ciencia les pertenece.
Probablemente Dios no existe, así que vamos juntos y depilémonos las piernas. 
Richard Dawkins promocionando el ateísmo con la coherencia que lo caracteriza.
Dios no existe. Si existiera no permitiría que hayan cosas como... Operación Triunfo— Ateo al borde de las lágrimas.
Si Dios existiese no habría hambre en el mundo, mi tarea del colegio estaría hecha y mi culo estaría limpio.— Ateo acusando a Dios de hacerse el sordo, por no bajar a limpiarle el culo.
¡JA! ¡Me dijiste A-Dios! ¡JA! ¡Maldito mentiroso cristiano!— Un ateo intentando desprestigiar a otro.
Las moléculas de tu ser amado no volverán a recomponerse, no tengas dolor.— Ateo dándole el pésame a un amigo suyo.
Yo fui un creyente; pasé veinte años orando por que gane mi caballo en el hipódromo y Dios nunca me respondió.— Ateo sobre el día que cree que se volvió listo.
Hermanos, yo antes era un creyente, pero ahora, ¡puedo medir la velocidad de la luz!Ni los mayas, ni los incas, ni los egipcios pudieron realizar los cálculos matemáticos tan avanzados que les atribuyen, porque eran gente religiosa. Debieron recibir ayuda de extraterrestres. Extraterrestres ateos.— Ateo tratando de besar su propio culo, graciosamente.
La gravedad, la relatividad y el big bang son inventos de creyentes y sus mentes supersticiosas. Yo soy ateo, no creo en nada de eso.— Ateo sobre el summum de la sapiencia.
Yo no creo en la Biblia, porque en la historia de José menciona vacas carnívoras practicando canibalismo. Eso es totalmente anticientífico.— Ateo mostrando lo iluminado que es.
Me llamas ateo, sólo porque yo creo en un Dios menos que tú.— Testigo de Jehová explicando a un evangélico que cree en el Padre y el Hijo, pero no en el Espíritu Santo.
Teoría de la evolución, física de partículas, mecánica cuántica, astrofísica...— Alguien haciendo una lista de cosas interesantes y totalmente inútiles en la vida del viandante promedio.
Dios no puede ser lo más grande. Sólo tiene cuatro letras.— Hipopotomonstrosesquipedaliofobia exigiendo el temor de los ateos.
La gente dice que no puede vivir sin amor. Yo creo que el oxígeno es más importante.— Ateo experto en señalar cosas obvias.
Y si Dios es un creador amoroso ¿para qué creó a ese gusano parásito que sólo sabe perjudicar?— La ex-novia de <inserta tu nombre aquí> cada vez que lo ve en la calle.
Stalin era malo por su lineamiento político, no todos los ateos somos como él. Hay que saber distinguir. Pero todas las religiones son iguales.— Ateo sobre la igualdad.
Lo que nos distingue a los ateos es que nos reunimos en lugares que SÍ existen.Hoy les puedo probar que Dios no existe. Y si acaso existe, es malvado. ¿Sienten ese olor? Es la prueba que Dios no es un padre amoroso como dicen ustedes. Llevo cuatro días cagado y Dios no ha bajado a limpiarme el culo como un padre amoroso haría. ¡JAQUE MATE CREYENTES!Yo no creo en nada, pero no ando por ahí predicando ateísmo, eso es para putos.— Oxlack Castro sobre Dross.
¡¡¡Mi blog no es para hacer demostraciones de inteligencia!!!— Blogger ateo luego de que unos cristianos argumentaran la inexistencia de reptilianos.
Yo no creo en Dios, porque la Biblia no advierte sobre el peligro de la materia y la antimateria. Ese es un gran problema hoy en día.— Ateo mientras llena su cabeza de antimateria.
Es una historia real, estaba volteando mi huevito y zas, se rompe la yema. ¿Por qué le pasan cosas malas a la gente buena? Dios, eres malvado.— Ateo contando su experiencia religiosa.
Estoy hasta la madre del pinche sistema retrógrada en que hemos estado sumergidos toda nuestra vida.— La Mars sobre no creer en la educación.
Yo sé que el ateísmo es una pretensión de certeza absoluta sobre lo incierto y lo improbable. Pero ya me involucré demasiado para retroceder.— Amante de Richard Dawkins teniendo un momento de lucidez.
Todos los hombres son iguales, y todas las religiones son violentas.Aber cristianos si dios no comete herrorez entonses como ecsplican mi existencia? :"v— Niño rata sobre los terribles errores de Dios.
Estoy en contra de la idea de llamar dios a alguien que no hace nada por la humanidad, y encima que pida ser adorado, porque detesto el hecho de que no exista una conducta parternalista, pero si una dictatorial, de un gobierno teocrático que no tiene buena representación.— Ateo sobre su deseo insatisfecho de vivir como parásito.
El universo se creó a si mismo porque necesitaba hacerlo para existir, lo dijo Stephen Hawking— Ateo usando el argumento de autoridad sobre un argumento circular.
Todos los que creemos en la tierra plana somo ateos. Por eso nuestros debates son con argumentación, motivos y hechos— Ateo sobre sus dudas razonables.
Otras citas relacionadas
¿Cervantes? No existe tal ente. Para empezar, si él me escribió ¿quién lo escribió a él? ¿A ver?— Don Quijote de la Mancha cuando se volvió ateo.
¡OHH, my Dross! ¡¡Oh mi Dawkins, mi Dawkins!! ¡¡¡PAAAT COOOOONDEEEEELL!!!— Puta atea echando a perder una escena.
Ponte rickoso. Todos a desnudarse. Defeca en el suelo.— Rick Sánchez sobre cómo volverse ateo en tres sencillos pasos.