OPEP
The real black power
| Tipo de organización | Socialismo procapitalista |
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| Lider Supremo | Nico Inmaduro ("el verdadero Chávez") |
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| Fundación | En la Era de los dinosaurios |
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| Miembros |  Angola
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| Sitio web | www.opec.com |
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La Organización de Patéticos Empresarios (llenos) de Petróleo (también llamada OPEP) es un grupo de jeques, guerrilleros, terroristas, sindicalistas y otros religiosos relacionados que tienen en común poseer una cosa: dinero oro negro. ¿Esclavos, mujeres, arándanos, deshechos humanos? No: petróleo.
Su objetivo original era competir de frente contra las grandes compañías petroleras que tenían monopolizada la producción de petróleo y derivados. Pero con el pasar de los años terminaron formando parte de dichas compañías y monopolizaron la producción, hasta que la competencia de los rusos y la sed de sangre petróleo de los chinos los arrinconaron parcialmente. Actualmente siguen fijando los precios de los barriles de petróleo, haciendo que los clientes compren petróleo barato en el mercado negro (nunca mejor dicho).
Historia
Fundación
En épocas de los dinosaurios, el petróleo no existía; sin embargo, los EE.UU., un Imperio que en esa época reunía gran parte del mundo, se encargó de asegurar su poder para el futuro: así fundó la OPEP, que se creó para que todos los dinosaurios cedieran sus cuerpos al gobernante yanqui de turno sin oposición de ningún político inferior, aunque demuestre su soberanía legítima.
La nueva organización
Varios países modernos, pensando en hinchar sus arcas, refundaron la organización en el siglo XX. Así vendieron el oro negro a diestra y siniestra (ambos en Norteamérica), con consecuencias importantes: los países árabes reunieron más plata que el señor Burns y el papa juntos; los reyes africanos acumularon más joyas que Luis XIV y el papa juntos; y los países latinos pudieron comprar más drogas que George Bush y el papa juntos. Pequeñas consecuencias: invasiones, pobreza, hambrunas, colonialismo y contaminación.
Todo comenzó en 1960, cuatro dirigentes de países árabes se reunen en un hotel de Ginebra para jugar una partida de poker. Para hacer la partida más interesante, pensaron en apostar pozos de petróleo, pero se dieron cuenta de que las Compañías ya se los habian agarrado todo, dejandoles sólo la arena y dos tubos de aluminio. Así que terminaron hablando de qué hacer para quitarles los pozos a esa gente y poder jugar la partida de poker en paz. En eso, un dirigente venezolano, que estaba allí sin invitación buscando botellas de ginebra [1] les sugirió ir en banda hasta las sedes de las compañías a mendigar pedirle que "por favorsito" les den algun pocito para jugar. La banda terminó convirtiéndose en una organizacion con fines de lucro.
¿Que han hecho desde su fundación?
Reuniones, nacionalización de activos de las Compañias, reuniones, un embargo árabe en los años 70, más reuniones, bombazos de El Chacal, mudanza de la sede a Viena donde hicieron más reuniones, subidas y bajadas del petroleo, peleas entre Irán y Arabia Saudita, reuniones, reuniones, fijación de precios del barril (generalmente saboteados por Arabia Saudita), Chavez entra en escena, reuniones, despilfarro de plata por la guerra en Irak, recortes de produccion (generalmente saboteados por Arabia Saudita), reuniones, consultas y reuniones. ¿Ya dije que se reunieron?
Mienbros de la OPEP
Fundadores
Arabia Saudita: fueron los que pusieron la mesa de póker. Su historia con el petróleo comienza a principios del siglo XX, cuando los beduinos intentaban reparar las goteras de sus carpas. Cuando Lawrence de Arabia descubrió lo que hacían los beduinos, decidió escribirle una carta a la Shell para solicitar unos asesores científicos para que les explicaran a los árabes los otros usos del petróleo. La Shell terminó enviando ingenieros para explotar los pozos y abogados para tomar posesión de ellos.
Irán: fueron los que pusieron las cartas para jugar poker. Su historia con el petróleo comenzó en 1900 y dele, cuando los ingleses fundaron la Anglopersian sin presencia de los persas para agarrar algo de petróleo. Luego los persas tumbaron al sha y se agarraron todo eso, lo que les permitió financiar su programa de energía nuclear para construir pozos radiactivos.
Irak: ellos trajeron las sillas para jugar poker. La historia de Irak con el petróleo siempre ha sido explosiva, dado que los iraquíes usaban el petróleo como dinamita. Un método que se popularizó durante el gobierno de Sadamm Hussein.
Kuwait: ellos prepararon los shawarmas para que no interrumpir el juego de poker en el almuerzo. Descubrieron petróleo en los años 40, así que con la plata que obtuvieron compraron su independencia, y con el sobrante construyeron edificios y fundaron un banco. Nada mal para ser un país que antes de eso sólo tenia dátiles.
Venezuela: ellos trajeron las cervezas para la partida de póker, pero nadie tomaba licor en esa reunión[2]. El petróleo en Venezuela se descubrió durante la presidencia de Juan Vicente Gómez, quien hasta entonces se conformaba con vender carne y tapices de cuero para autos. Ahí descubrieron que el petróleo sirve para fabricar neumáticos. El petróleo volvió ricos a los venezolanos, lo que les sirvió para comprar instituciones democráticas. Tiempo después, Carlos Andrés Pérez fundó PDVSA para que los venezolanos administraran el petróleo. A partir de esa época comienza el declive económico, hasta la llegada de Chavito que utilizó la plata para refundar un nuevo país con el mismo declive económico.
Los que vinieron luego
Libia: en 1962 los libios estaban tranquilos con sus reyes negociando en Italia cuando escucharon la bulla que estaban montando los árabes en la sede de la OPEP. Como no podían dormir, fueron allá a pedirles que le bajaran el volumen a la música pero cuando llegaron allá, ya Gadafi estaba montado en el poder. Por cosas que pasan, terminaron montándose en la OPEP para poder joder a los Estados Unidos con la excusa de estar montando una revolución árabe-socialista, lo que incomodó un poquito a los sauditas. Cuando los gringos jodieron a Gadaf, los cinco gobiernos que actualmente están al mando de Libia decidieron quedarse en la OPEP.
Emiratos Árabes Unidos: se une a la fiesta en 1967. Eran varios emiratos chiquitos con dos pozos de petróleo por emirato, pero decidieron fusionarse en una federacion más grande para tener más pocitos que alquilar a las Compañías. Se unen a la OPEP para disfrutar de los canapés en las reuniones.
Argelia: se unen en 1970. Luego de independizarse de Francia tenían planes para vender vegetales conjuntamente con Marruecos, pero explotó un pozo de petróleo en el desierto y dijeron "Nah, esto da más plata". En 1970 prestaron su casa para organizar la primera gran pachanga de la OPEP, poco antes de unirse al embargo del Yom Kippur.
Nigeria: el socio afrodescendiente de la OPEP se une en 1971 para cubrir la cuota racial exigida por la ONU. Si no fuera por los diamantes sudafricanos y el turismo egipcio, los dirigentes políticos nigerianos serian los más ricos de África, pero las riquezas generadas por el petróleo no son suficientes para mantener a un país de ¡¡¡DOSCIENTOS MILLONES DE HABITANTES!!!, así que aunque quisieran, no podrían irse de la OPEP, mwahahahahaha.
Gabón: nadie sabia en qué estaban pensando cuando se inscribieron en 1975, aparentemente confundieron a la OPEP con una organización de beneficencia. En cualquier caso, luego de estar inscritos se quedaron unos buenos años por el ambiente en que hacían las fiestas. Se retiraron en 1994 en medio de una crisis económica, al descubrir que debían catorce meses de renta. En 2016, luego de ir a Las Vegas a apostar unas cabezas de ganado, ganaron lo suficiente para pagar sus deudas y reincorporarse a la OPEP.
Angola: luego de algún tiempo sin que se renovara la OPEP, en 2007 este país lusoparlante decide entrarle al asunto. La razón es que no sabían que hacer con el petróleo que se consiguieron, hasta que se encontraron a unos hombres vestidos de traje que les llegaron diciendo ¿Tiene un momento para escuchar la palabra de la OPEP?. Cuando se dieron cuenta de que tenían que pagar para permanecer, ya era tarde.
Guinea Ecuatorial: al escuchar que Gabón iba a regresar a la OPEP, los ecuatoguineanos decidieron ingresar para ver de qué se trataba. El tratado se firmaría en 2017, ahora el reto es que la OPEP no descubra que Guinea Ecuatorial es un país muy pequeño para tener petróleo y que en realidad eran revendedores de petróleo gabonés.
República del Congo: este país no sabía que hacer con su petróleo, así que decidieron vendérselo a Guinea Ecuatorial para que ellos lo revendieran. Su ingreso a la OPEP en 2018 es para poder revender el petróleo a los países que ya lo producen, lo que tiene sentido para ellos
Los que se fueron
Indonesia: Ingresó a la OPEP en 1962, estimulado por la demanda de petróleo en el Sudeste Asiático y viendo cualquier cantidad de posibilidades ante el surgimiento de las potencias económicas de allá. Tuvieron dinero suficiente para comprar turistas durante muchos años. Abandonaron la OPEP en 2009 ante el anuncio de China de invadirbuscr fuentes de petróleo que no tuvieran controles de precios. En 2016 solicitaron su regreso a la OPEP pero los dejaron en azul, por lo que en 2017 dijeron que iban a volver si no se metían con su producción. Aun los siguen dejando en visto.
Catar: sí, este país chiquito ingresó a la OPEP en 1961, para competir con Kuwait. En 2019 Catar abandona la OPEP, anunciando que diversificaría su economía explotando varios yacimientos de otro producto al que le vieron mucho potencial: el futbol[3]
Ecuador: la historia de Ecuador en la OPEP está llena de encuentros y desencuentros. Entraron en 1973, confiando en que sus yacimientos de petróleo estratégicamente situados cerca de Colombia los ayudaran a ser un país desarrollado. Para 1992, endeudados y deprimidos por no saber hablar árabe, tenían dos opciones: alquilar las Galápagos a la OPEP o retirarse. Decidieron hacer esto último y alquilar las Galápagos a los turistas mexicanos. Pero vino 2007 y con él dos razones para entrar a la OPEP: la chequera venezolana y Rafael Correa. En 2020 vuelven a salirse de la OPEP porque Lenin Moreno no pudo levantarsela producción petrolera.
¿Qué tienen en común?
Todos los países de esta organización comparten ciertas características:
- Ser dictaduras o Monarquías Absolutas.
- Tener muuuucha plata, o tener muuuuchas crisis.
- Haber sido invadidos por yanquis por lo menos una vez.[4]
- Tener más petróleo que comida.
- Tener más ricos que petróleo.
- Tener más pobres que ricos.
- Hablar un idioma raro como el árabe o el venezolano.
- Venderle el 99% del petróleo a EE.UU. y el 1% a las empresas de Trump.
Referencias
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: OPEP |
- ↑ Las cuales no consiguió porque los que estaban allí eran musulmanes y ellos no toman alcohol
- ↑ lo cual no importa, pues esa cerveza no se perdió
- ↑ De hecho, su salida de la OPEP coincidió con la Copa América 2019
- ↑ Si esto es después de negarle el acceso al petróleo, en realidad es una misión patriótica pacífica "por el bien de la Humanidad".