Ourense

Este artículo tiene un alto contenido de humor gallego. Si no eres de esta santa región, es probable que no te enteres de la misa la mitad no entiendas algunas cosas.

Ourense
Galicia

Lema	o pai de quén??
Establecida	Léase usted el artículo.
Tipo de Gobierno	Diputación Monárquica de elección digital.
Alcalde	Lo están peinando.
Situación	Sur de Galicia, Norte de Portugal
Población	50 ourensanas/os de pura cepa, 100 rumanos de pura cepa, 50 guiris, 30 chinos, 70.000 gitanos ó chachos de pura cepa, dos alcaldes y dos nativos. A veces hay turistas, pero en verano se van después de freirse al dulce dulce sol ourensano.
Gentilicio	"oíches"
Himno	De eso no...

Orense, se dice Orense

— Francisco Vázquez sobre Ourense

La ciudad de Ourense está situada en un puto agujero sobrecalentado el valle medio del río Miño en la gran nación Galicia. Cuenta la historia que la ciudad fue destruída, aniquilada y arrasada por los bárbaros Franciscolo Rodrigañez y Alexicola Vidal, allá por la época romana. Dichos fundadores, después de ser vencidos en las elecciones municipales, firmaron un pacto secreto con el diablo y vendieron su alma papelito para ser amiguitos, repartirse la alcaldía y las concejalías (incluyendo la de urbanismo al fifty-fifty), ávidos de meter pa' la saca todo lo que hubiere en las arcas municipales. Bautizaron con el nombre de Auria a la población, pues allí encontraría todo el oro necesario para poder subirse el sueldo una y otra vez, aunque los orígenes de la ciudad no están bien conocidos.

Historia

• Etapa prerrománica: Un poblado se asentó en las riberas del río Barbaña para poder situarse al lado de las Burgas. Dicho poblado fue creciendo lentamente hasta que, por un año de sequía, se vieron obligados a autoabastecerse y bañarse con agua barbañica. Después de esta terrible ingesta, el número de habitantes se vio reducido notablemente.

• Etapa románica: Ourense fue invadida por el señorío romano que tenía planes malvados para conquistar esta población. La tomaron con el pretexto de poder conseguir su oro, aunque por todos es conocido que lo que buscaban en realidad era agua caliente para poder quitarse la roña inflarse los cojoncillos, ya que oro nunca hubo- ni habrá - en Ourense. Además, esto le parecía muy erótico al emperador.

• Etapa bárbara o germánica: El fracaso romano para la hinchazón de testículos favoreció a los suevos el asentamiento en esta ciudad gallega. Su adaptación a la urbe no fue complicada, pero allá por el siglo VI, un tal San Martín se dedicaba a predicar el cristianismo. El Santo curó de una enfermedad terrible al hijo del gobernador, Sr. Balltärr, que le hizo sexo como muestra de agradecimiento acabó convirtiéndose a la doctrina de la Iglesia de Roma.

Barrios Famosos

• El Puente: Barrio situado al norte del Río Miño, famoso por contar con el Instituto Blanco Amor y ser el lastre económico de la ciudad.
• El 21:"Barrio"obrero a las afueras de la ciudad. Famoso por tener la actual estación de tren. Después no tiene absolutamente nada.
• Cudeiro: Barrio Pueblo a las afueras famoso por ser el lugar de origen del el chino del mismo nombre.
• San Francisco: Estacion de tren a la que los suaves le dedicaron un disco. No tiene nada que ver con la ciudad gay de USA.
• O Posio: Tiene un jardin y muchos pijos gente de alta sociedad. En el jardin se celebran los conciertos durante las fiestas.
• As Lagoas: Famoso por su fabrica de parados universidad. Ademas cuenta con un instituto lleno de brillantes alumnos.
• O couto: Hogar del equipo de futbol de la ciudad, el C.D. Ourense, motivo de más de un suicidio
• Covadonga: Centro de Negocios de la Capital y lugar de nacimiento de orensanos ilustres.

Sabias que...

• ... si eres ourensano Happydent™ te hace un 20% de descuento en chicles de clorofila.
• ... la variedad lingüística del Gallego hablado en Ourense es el Ourensán. Este dialecto galaico tiene la particularidad de que permite conversar durante 78 minutos y 37 segundos (se han registrado marcas de 13 horas) sin decir absolutamente nada.
• ... ¿Si eres ourensano, eres gallego?
• ... Ourense SI tiene salida al mar, está en la playa de Samil (Vigo).
• ... Ourense posee una parte de su territorio que está en la provincia de Pontevedra (Vigo) y otra en otro continente (Argentina)
• ... la sensatez es una cualidad inherente a cada ciudadan@ ourensan@ (nótese el tono irónico).

Ourensáns famosos

• Abelo Valis: Artista Multidisciplinar que se dice que es de Ribadavia, se sabe que roba en Gadis
• Baltar: su cacique eterno.
• Superpiñeiro.
• Czar: Gran artista que inventó el surrealismo, el fiestismo, el viajismo, el subvencionismo,etc
• Alberto Núñez Feijóo: tuvo que emigrar a Santiago de Compostela para ser alguien en el PP sin ser baltárida.
• Los Suaves: los más grandes ourensanos, ni las multinacionales d ela música han podido arrastrares fuera dela capital.
• Yosi: cantante de Los Suaves, todo ourensano tiene una foto con él.
• Vicente Risco.
• Florentino Cuevillas: el primer Indina Jones de la capital.
• Xosé Luis Méndez Ferrín: premio nobel de literatura,como buen ourensán progresista vive en Vigo.
• David Rubín: escritor de cómics, creador del personaje de Superpiñeiro.
• El Jácome: alcalde constructor de los más altos rascacielos.
• El primo de Babarro: nadie le ha visto, pero cuenta la leyenda que se enfrentó a 20 gitanos mientras hablaba con su primo por el móvil.
• Choucho: pedófilo y jugador profesional de futbolín
• Polvorón: legendario profesor de matemáticas de los Salesianos. Nadie llegó a entender qué cojones decía. De ahí el sobrenombre, mote y/o apodo.
• El señor de las garripiñadas: toda una vida dedicado al apasionante mundo de la almendra.
• Gelo: ex-batería de Los Suaves, fundó el Moruno en la zona vella. Tras muchas dobledosís de drogaína, delegó en un par de graduados en física sin trabajo cualificado.
• Juje: jardinero y retrasado.
• Viti: árbitro amorfo aspirante a lagartija.
• Monxardín: gordo hijo de mil putas, borracho y pretencioso. Ex-director de Lagoas, donde ejerció el poder despóticamente. Su hija pequeña lo mama rico.
• Marulo: Ruben Machado, superó la prueba ninja pasando todo un verano con el mismo pantalón de chandal y un invierno con pantalón corto. Gitano máximo.
• Julipas: Julián + pipas
• El pupula: homosexual expulsado del Face por guarro. Seguramente el peor maricón de la ciudad.
• Paco Llongueras: peluquero y sarasa. El bujarra más conocido de la ciudad. Tiene un amig@/a/o/x/* que parece Falete.
• Manolo do Forum: ex concejal y empresario. Universidade da Vida.

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