Sun Myung Moon
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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
Sun Myung Moon, llamado El Padre Verdadero (de los hijos que tienen sus seguidoras) fue un coreano multimillonario y anticomunista considerado por sus adoradores como el Tercer Adán y el Nuevo Jesucristo, entre otros pintorescos apelativos. Para ellos, Moon fue el Mesías de nuestra Era, Padre de la Humanidad y guardián del capitalismo que es la ideología promovida por Dios (según él), genuino sucesor de Jesús quien fracasó estrepitosamente y la persona destina a restablecer el vínculo con Dios a quien se le cayó la conexión de Internet (y Dios asumió que como era coreano sabía de computadoras).
Es por esto que Moon fue el padre de la “Iglesia para la Unificación del Cristianismo Mundial”, de la “Federación para Salvar la Nueva Nación”, de la “Federación de Familias para la Paz Mundial”, de la “Federación Internacional para la Victoria contra el Comunismo”, de la “Fundación Lucha por la Libertad” y también fue padre de muchos bebés bastardos que engendró con sus devotas discípulas.
Nacimiento y primeros años del Mesías Capitalista
Moon nació en Corea el 6 de enero de 1920, sus padres lo criaron como budista, luego lo inscribieron en una escuela confucianista, posteriormente sus padres se convirtieron en presbiterianos trasladándolo inmediatamente a una escuela análoga, y luego se volvieron pentecostales, amén que el pobre Moon se volvió loco con tantos cambios de escuelas y religiones hasta que estalló y decidió crear su propio religión que combinará todas las demás religiones del mundo y de paso convertirse en el chulo Mesías.
Asegura Moon que en 1936 mientras se fumaba tranquilamente unos porritos, se le apareció en una esplendorosa visión epifánica el mismísimo autoproclamado Hijo del Monstruo del Espagueti Volador, Jesús el Cristo quien le dijo:
JESÚS:¿Me regalas una probadita?
MOON: Claro (y Jesús se sentó a su lado a fumar)
JESÚS: ¿Sabes, hermano? No estaba en los planes originales de mi papá el que los romanas me dieran una vapuleada como la que sufrí.
MOON: ¿A no?
JESÚS: Nop. Eso fue una falla. Desgraciadamente. Pero en fin, fracasé en mi misión.
MOON: (Riéndose)Loooooooserrrr
JESÚS: No, no, en serio.
MOON: Lo digo en serio.
JESÚS: He venido a decirte que según papi tú eres el nuevo Jesús, el Nuevo Mesías de esta era.
MOON: Has fumado demasiado Jesús…
JESÚS: Pues sí, pero lo digo en serio. A lo largo de la historia han habido diferentes Jesuses. Por ejemplo Jesús de Neanderthal, Jesucrista para las damas, etc. Y ya es hora de que haya uno nuevo y que además sea chino.
MOON: No soy chino, soy coreano.
JESÚS: Me da igual. Todos se parecen. Debo irme, tengo una cita sexual con María Magdalena, ya sabes que debes hacer.
MOON: ¿Qué?
JESÚS: (Golpeándose la frente) ¡Me cago en la ostia! ¡Pues finalizar mi obra! Fundar una nueva iglesia que unifique a la Humanidad culminando así la obra de nuestro Padre Celestial, carajo.
Así fue como Moon decidió fundar su nueva Iglesia. Tomó la decisión de que lo mejor que podía era hacer era predicar a los jóvenes, especialmente si eran mujeres. Tras sufrir abucheos y burlas por parte de todo el que no estuviera loco, y el asedio de la policía surcoreana que acusó a Moon de acostarse con las mujeres que se unían a su secta, Moon recibió un email de Dios en el cual le dijo que debía dirigirse a predicar al campo de concentración más grande del mundo: Corea del Norte. Todo fue un ardid del maldoso de Dios quien sabía que a Moon le iría de perros en cuanto lo apresaran los norcoreanos. Ya antes Dios había jugado bromas así a sus predicadores como cuando le dijo a Jesús que le jalara las barbas a Caifás. En todo caso, cuentan los rumores norcoreanos que Moon se dedicaba a llevar a las chicas que convencía a que conocieran “su poder divino” en la oscuridad de su habitación ó en cualquier lugar donde se pudiera. Como no les hizo gracia que este nuevo predicador se pusiera a iniciar chicas, los norcoreanos llevaron a Moon a una de sus instalaciones turísticas recreativas a pasar unas vacaciones pagadas por el Estado donde podría disfrutar de muchas comodidades; una dieta baja en grasas y consistente en pan y agua, ejercicios al aire libre cada vez que realizara el trabajo esclavo y una terapia quiropráctica ejercida por torturadores profesionales.
Después de sufrir las torturas más terribles que casi lo matan, y haber sido masivamente violado por todos los verdugos y guardias del presidio, Moon fue rescatado por las fuerzas de la ONU durante la Guela de Colea después de que estas tomaran la capital norcoreana cuyo nombre suena como guitarra desafinada; Piñoñan.
Moon fue llevado sano y salvo a Corea del Sur donde intentó reencontrarse con sus seguidores pero no encontró a ninguno porque ante su ausencia todos se habían dado cuenta que los rituales donde Moon les pedía que se agacharan tenían doble intención. Aún así Moon fundó una iglesia en la pacífica y armoniosa frontera de las dos Coreas y tuvo visiones de que dicho lugar algún día sería visitado por multitudes. Cosa que no sucedió, pero actualmente el lugar es un prostíbulo y al menos si es muy concurrido.
Moon había pasado por el calvario y se había purificado de todos los pecados convirtiéndose así en el Nuevo Mesías, el Tercer Adán después del primer Adán y de Jesús que era el segundo (enhorabuena, la tercera es la vencida), y convirtiéndose en el segundo Jesús. ¡Ahora a hacer dinero y acostarse con más chicas!
Fundación de la Iglesia y la predicación con las chicas
El 1 de mayo de 1954 Moon fundó la Asociación del Espíritu Santo para la Unificación del Cristianismo Mundial, mejor conocida como la mierda de secta del coreano loco y, en segundo lugar, como la Iglesia de la Unificación.
Moon se caracterizó por predicar principalmente a mujeres jóvenes, especialmente estudiantes universitarias. En la Universidad Femenina de Ewha, Moon solía ir de mirón y se metía a los dormitorios a robarse la ropa interior de las alumnas, pero cuando lo sorprendían y en sus ratos libres aprovechaba para predicar su nuevo evangelio.
La directora de dicho centro académico llamada Parque María, perdón, Maria Park, se dio cuenta que muchas de sus estudiantes faltaban a clases y no estaban experimentado en relaciones lésbicas en sus dormitorios como buenas universitarias, sino que se encontraban metidas en unas extrañas reuniones con un coreano calenturiento. Envió a varios profesores a indagar el asuntillo que olía mal pero esto fue estúpido ya que Moon convenció rápidamente a los profesores de unirse a su secta llena de universitarias calientes que se acostaban con quien Moon dijera. Es decir, enviar a los profesores universitarios a buscar a unas estudiantes sexualmente alborotadas fue como poner a zorros a cuidar el gallinero.
Después de muchos dimes y diretes, peleas callejeras y conflictos legales en donde la acartonada rectora intentó salvar la universidad que prácticamente había sido tomada por los Moon, para colmo de males el hijo de la rectora era un otaku friki que nunca en su vida habría podido estar con una mujer de no ser porque se introdujo a la secta de Moon. Cuando sus padres le ordenaron que dejara la secta, sabiendo que nunca más volvería a tener sexo por culpa de sus padres, los mató a balazos y se suicidó ¿y quien lo puede culpar?
En 1960 se casa con Hak-Ja Han (también conocida como LOL para abreviar) quien contaba 17 años cuando Moon tenía 40, aún así al observar sus atributos espirituales la nombra la Nueva Eva y Verdadera Madre del Universo. Títulos similares a los que dio a sus tres esposas anteriores, pero en fin. A partir de este momento Moon inicia la práctica de los matrimonios masivos. Todo hombre que se introduce en la Iglesia de la Unificación se hace acreedor inmediato de una coreana ó japonesa guapa, ó en su defecto, una muñeca inflable inteligente. Estas sagradas uniones se realizan en ceremonias masivas uniendo a extraños para toda la vida. El matrimonio es indisoluble a menos que alguno de los miembros de la pareja se le quiete lo loco y se salga de la secta. Cabe destacar que es la única forma que tienen muchos hombres feos de casarse con una mujer guapa, ó una mujer en general, así que si eres feo, ya tienes la solución.
Moon el líder
Moon se hizo millonario, pues mientras el perdedor de Jesús tenía que viajar en burro él quería una limosina. Se volvió inmensamente rico, compró periódicos y medios en toda América y Asia, se volvió inversionista en empresas vendedoras de armas y “medicamentos” Gin-Seng y fundó las siguientes organizaciones:
- La Iglesia de la Unificación
- La Federación de Mujeres
por detráspor la Paz. - La Federación de Familias para la Paz y la Unificación Mundial
- La Federación para la Paz Universal
- La Federación Unida de Planetas
- La Unificación del
CapitalismoCristianismo Mundial y - El Movimiento
de Universitarias Buenotas para Ver como las AbusoUniversitario para la Búsqueda de los Valores Absolutos
Moon debe haber leído el libro “Crear sectas for Dummies” redactado por L. Ronald Hubbard (también conocido como Dianética) ya que básicamente hizo lo mismo que la gran mayoría de líderes sectarios que se respeten; amasar una fortuna personal a punta del trabajo esclavo de sus seguidores y acostarse con cuanta adolescente y veinteañera pudo. En esto no se diferencia de nada de otros grandes líderes espirituales como Hubbard ó Rael, aunque llama la atención el trasfondo político de su doctrina ya que Moon es ferozmente anticomunista. Según Moon el comunismo es la abominación más absoluta, Dios es capitalista y ama a Estados Unidos, por lo cual este país es la única esperanza para la Humanidad.
Lamentablemente Estados Unidos no le devolvió la simpatía ya que Moon fue arrestado y procesado judicialmente por el gobierno yanki bajo cargos totalmente infundados de estafar a la gente usando la fe y evasión fiscal así que lo enviaron a unas vacaciones de 18 meses a la cárcel.
Muchas cosas se dicen sobre Moon como por ejemplo:
- Que es un viejo verde.
- Que es un capitalista codicioso apoyado por grupos de extrema derecha.
- Que ha acumulado una fortuna para su beneficio personal.
- Que es dueño de diversos periódicos en Estados Unidos y Latinoamérica que utiliza para hacerse propaganda.
- Que es dueño de diversos hoteles, compañías armamentistas y farmacéuticas.
- Que fue condenado a prisión por estafador y ladrón.
Y todas son ciertas. Pero es innegable que Moon, como líder espiritual, logró un verdadero milagro: que los feos se casen. ¡Aleluya!
Otros locos
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️