Usuario:Alzombie/Proyecto1
Justo lo que necesitaba
Si tus amigos te tratan con mayor delicadeza, ya no te invitan al estadio a ver a tu equipo perder, las chicas se acercan más a ti pero nunca quieren quedarse a dormir en tu casa y en tu trabajo tu jefe te mira el bulto mientras le traes unos documentos, considera el hecho de que los demás piensan que eres gay. Si, se que no puedes imaginarte eso pero quizás es la verdad, y para evitarte todo el rollo de ir al psicólogo y contarle tus intimidades, nosotros decidimos crear este manual, para ayudar a personas como tú, que necesitan convencer a los demás de su VERDADERA opción sexual. A continuación todos los consejos resumidos y categorizados.
Comportamiento
En público
Tu comportamiento en público puede resumirse en 3 acciones:
Estas acciones tienen bastantes variaciones como rascarse los pies, expulsar flema o beber Kalimotxo. También sería bueno conseguirte un amigo que sea gay, así tu actitud delicada pasará desapercibida por las demás personas.
En privado
- Haz orgías salvajes
- No trates de buscar droga en la ropa interior de los cuerpos flotantes en tu piscina, te hará ver más gay y más adicto, déjale el trabajo a otra persona.
Otra cosa que puedes hacer es ir al bar más cercano, sacar a bailar a la chica más fea, luego mantienes un encuentro amoroso en el ring de las 4 perillas y de paso le muestras lo pésimo que eres en la cama. A ella no le importará ya que su autoestima ya era baja antes de que tú llegarás. Toma ventaja de esto y haz que esta chica le cuente a sus amigas sobre su emocionante experiencia contigo.
Higiene y cuidados
Báñate de vez en cuando, no uses shampoo, eso es para mariquitas, mejor usa jabón, mucho mejor si es el que se usa para lavar la ropa interior y mejor si te lo aplicas con el cabello seco. A la hora de afeitarte...espera, ¿quitarte todo ese vello salvaje del rostro te parece varonil?, ¡No señor! no importa si te lo dejas como Hitler o Salvador Dalí, lo importante es mantener ese aspecto rudo. Pero en el caso de que sea una emergencia te afeitarás con una sierra oxidada, que Gillette doble hoja ni que pan caliente, y ni te atreves a tocar algo que diga gel o espuma para afeitar con olor a durazno. ¿Te parece difícil?, pues tú eres que el quieres parecer hetero, no yo ¡Así que a trabajar!.
Cine y televisión
Cine
Televisión
Música
Evita todo canción que no tenga gritos guturales o solos de guitarras incendiándose a 800 bpm. En esta sección seremos breves:
Artistas que debes evitar
- Miguel Bosé, ¿Ron con Coca-Cola?, marica, Heineken a 6 grados centígrados, eso si que es una verdadera bebida.
- My Chemical Romance, debes odiar todo lo que salga en MTV.
- Slipknot, mucho más varonil que el de arriba, pero ese payaso siempre me dio mala espina ಠ_ಠ.
- The Cure, una palabra, maquillaje.
- Celia Cruz, si hubiera tenido barba a lo Fidel Castro hubiese sido aceptable.
- Metallica, porque a veces llevar la palabra "metal" en el nombre es una deshonra para el género.
Artistas que debes escuchar
- Megadeth, ¿necesito decir más?.
- Iron Maiden, que la palabra doncella no te engañe.
- Guns N' Roses, si el metal es demasiado para ti, prueba con ellos.
- Led Zeppelin, porque es medio psicodélico pero con huevos.
O cualquier cosa relacionada con el mundo oscuro y draconiano del Heavy Metal como:
Moda
Dialogo
Fin del manual
Así que ahora eres un macho cabrío, si señor, ve por el aire libre en busca de unas doncellas dispuestas a ser desposadas por ti, apuesto caballero...¡HA HA, creíste que te íbamos a dejar ir tan fácil, pero no señor! antes de irte a otros rumbos debemos hacerte un pequeño test para que luego no haya lugar a reclamo.
- Pregunta:
- Una mujer con una protuberancia extraña te dice para tener sexo salvaje en su volkswagen escarabajo, tú...:
- A) Ignoras el bulto extraño de su pantalón y la pasas bien, pero siempre seguro.
- B) Le dices que mejor sería tomarse unas piñas coladas y ver tocar a Mecano.
- C) Revisas si es una trampa y en el caso de que lo fuera lo castigas haciéndole ver una maratón de Discovery Home and Health.
- Resultados:
- Si respondiste "A", muy mal, la chica no era taaan chica.
- Si respondiste "B", vuelve al principio y lee con cuidado seguro escuchaste Miguel Bosé -_- .
- Si respondiste "C", ¡bien campeón! ya eres todo un heterosexual, o al menos lo pareces.