Boris Yeltsin
- Advertencia:El exceso de alcohol es perjudicial para la salud. Artículo 35 de Inciclopedia en prevención de artículos con gran contenido de licor y coca... cola.
Борис Николаевич Ельцин
 1º Presidente de Rusia |
|---|
| Mandato | 91 a 99, la mejor época de la historia con Menem a la cabeza del mundo |
|---|
| Residencia | El Gremlin |
|---|
| Segundo | Vladimirinski Putonski |
|---|
| Hechos | Puede mantener buenas relaciones diplomáticas con Estados Unidos |
|---|
| Anterior | Siguiente |
|---|---|
| Nacimiento Defunción |  República Socialista Federativa Soviética de Rusia Rusia americana
|
|---|
| Afiliación | Agente libre |
|---|
| Estado actual | Tan borracho que parece muerto |
|---|
| Relaciones | Vodka, ron, whisky, tequila, cerveza, absenta |
|---|
| Enemigos | Mikhail Gorbachev |
|---|
Quiero pedir perdón por sus sueños que nunca se cumplieron, y también me gustaría pedir perdón por no haber justificado mi salario.
El Zar Boris Vodkayevich Yeltsin, pronunciando Борис Николаевич Ельцин, fue un borracho que llegó a ser el presidente de los Estados Ruñidos de Europa del Este y Norte de Asia porque no había a nadie más a quien elegir. Amante de reinas, consejero de presidentes, director de películas, protector de la humanidad y uno de los principales clientes de la McDonalds, el viejo Boris nos abandonó el pasado 23 de abril de 2007 debido a una sobredosis de vodka.
Primeros años
En 1934 Stalin fue notificado por el Kremlin que en el futuro todo el esfuerzo que él estaba construyendo por conquistar el mundo, haciendo un estricto control de la exploción demográfica del país y creando una civilización de la paz sin gente ni nada, sería destruido por un personaje malvado y borracho que bailaría polka sobre su tumba. Stalin entonces prohibió la polka, el vodka y los lectores de tarot, pero antes de mandar fusilar a la bruja que le leyó el futuro, le preguntó quién era el padre de semejante ser que nacería en el futuro. La bruja le dio el nombre de un tal Nicolás Yeltsin, el dueño de un bar en Moscú, el cual fue capturado en una noche de borrachera. Cuando lo llevaron ante los ojos del Zar Stalin, este confirmó que las habladurías de la bruja eran bobadas, pero para evitar problemas lo mandó a pelar patatas a Siberia por tres años, tiempo en el cual nació el pequeño Boris.
Nacimiento
Después de una borrachera de su padre, el pequeño Boris nació en medio de vómitos, polkas a todo volumen y la cálida temperatura de Moscú a menos 40 grados bajo cero. Cuando el bebé nació abrió bien los ojos y dijo a todos los presentes:
Y se orinó en un retrato de Stalin. Todos los presentes se estremecieron de miedo, no porque el recién nacido había hablado bobadas, sino por la orina en el retrato del Zar, pues ya se sabía que Stalin había mandado fusilar varios bebés por no quedarse callados durante sus discursos populares. Entonces los padres llevaron el niño a Siberia en el más extremo secreto.
Cuando tenía 12 años perdió una mano en Lepanto, pero se negó a ser llamado el "Manco de Lepanto para ser original y no terminar siendo un cliché más.
Boris se hace comunista
En 1961 los miembros del grupo juvenil Comamos Unidos, S.A. lanzaron una promoción en el barrio en donde vivía Boris invitando a todos los muchachos a universe voluntariamente al Partido, porque de lo contrario no tendrían ciertos beneficios que este ofrecía como vivienda, subsidios y tendrían que ir a pelar patatas a Siberia. Boris se unió al grupo juvenil y era tan inteligente que en 1976 ya era el secretario porque sabía pasar trabajos en máquina de escribir, hacer la lista de compras y tomar apuntes.
En 1985 el Zar Mijail Gorbachov lo quiere también como secretario para que le ayude a escribir su libro de aventuras a todo color "La Pérez Troyka", pero como Boris era más bien bocón y chismoso, comenzó a hablar mal de su jefe, a decir que el libro era más bien mediocre, que Gorbachov era un tipo amargado y más bien tacaño y que no gastaba un rubio en vodka. Eso hace que el Kremlin tome medidas y en una reunión secreta con Boris le comunican que si sigue hablando de su jefe no le iban a dar más vodka gratis. Boris queda tan impresionado por estas medidas de terrorismo de estado, que promete que va a llegar a ser presidente para vengarse de sus enemigos. No le volvió a hablar a Gorbachov, le corregía el libro de malagana y le hablaba por señas.
Presidente
Despechado de los desprecios de Boris, Gorbachov derribó la estatua del viejo Lenin con un bate de beisbol una noche de borrachera. Era un acto de despecho, pero todos los periodistas lo interpretaron como el derrumbamiento de la URSS. Al día siguiente, después de que le pasó la resaca, el ratón, el guayabo y las ganas de vomitar, tenía en su despacho millones de cartas de felicitaciones de todo el planeta. El asunto le subió los ánimos y entonces declaró el fin de la URSS y el nacimiento de un mundo lleno de luz, armonía, paz y tranquilidad, en donde solo los intereses por el petroleo, la Banca Mundial, la inflación, las guerras del Medio Oriente y las comidas rápidas importaran. Tan de buen humor se puso, que se reconcilió con Boris invitandolo a tomarse 10 mil galones de vodka aquel día. Para 1990 Boris Yeltsin, nuestro héroe, es confirmado el primer presidente de los Estados Ruñidos de Europa del Este y Asia del Norte según una rifa organizada por la Federación Mundial de Estafas Loterías. Cuando el anunciante dijo: "¡y el ganador es... Borris Yeltsin!", este no pudo celebrar porque ya estaba borracho.
Rusia independiente
Se inicia un nuevo clima político en el país: 40 grados bajo cero, nubes de metano sobre Moscú, lluvias torrenciales en San Petersburgo, tormentas tropicales en Ucrania, los pronósticos para mañana... (¡huy, perdón, interferencia de otro canal!)... Entonces Rusia, un pequeño país que había sufrido por años la opresión de los Ursulinos, declara por fin la independencia... lágrimas de emoción, suicidios colectivos, sacrificios en la Plaza Roja y vodka gratis para todos... Boris adelanta una intensa campaña electoral, la primera de la historia de ese país, y para ello pide consejos de los políticos latinoamericanos que le aconsejan que regale vodka a todos los que voten por él. La votación es arrolladora, no tiene oponente y es confirmado como el primer presidente de Rusia desde la Creación del Mundo. Boris no se lo puede creer.
El 18 de agosto de 1991, un grupo de los Boy Scouts intenta derrocar a Gorbachov porque se dan cuentan que el viejo trata muy mal al pobre Boris, diciendole cosas como "borracho" y "oportunista". Ya están a punto de linchar al viejo Gorba, cuando Boris llega borracho con los amigos del club, todos ebrios y cantando polkas y entonces Boris dice el célebre discurso en defensa del viejo Gorba:
Muchachos, este tipo puede ser lo que sea, un amargado, un aburrido y un tirano, pero gracias a él tenemos el país lleno de McDonalds, salas de cine, videojuegos, televisión por cable e Internet... Glub glub glub (ruido de grabación, Boris tragando vodka antes de seguir) Yo os pido por amor a Disneylandia, que no vayais a fusilar a mi viejo jefe, dejadlo que muera él solo de amargura y no mancheis la Ley y la Promesa Scout...El viejo Gorba fue rescatado, pero ya no tenía poder, todo estaba concentrado en su antiguo secretario quien lo mandó a "tomar unas largas vacaciones" a Siberia. Ya con Gorbachov lejos, Boris llevó a cabo el sueño de su vida: declaró al Partido de los Ursulinos fuera de base dentro del sufrido territorio ruso. A este acto Ucrania y Violorrusia se declaran independientes los unos de los otros y entonces Boris convoca una reunión de emergencia en un bar de la Plaza Roja con los presidentes de esos países. Leonidoski Krachrastrorikoskiloski pandorstoski y con Estaniladiado Shuchatoskiroskipandoskoski para ver cómo iban a dibujar el nuevo mapamundi para las escuelitas del Imperio. Después de varias botellas de vodka, Boris dijo a los dos presidentes su célebre discurso:
Muchachoskis, la ursalokoski no existoski más. Por fintoski hemos enterroskoski al tiranokoski de Leniskoski ke habikoski imprisiokoski a mi padroski en una prisiokoski de Siberioski. La justiskioski cojeajoski, pero llegakoski. Ahoroski, declaroski ke la vodka de markoski Koski, sea la bebidoski oficialoski del nuevoski Imperioski. ¡Qué vivaski la salsaski, la hamburgeski y la televisionoski per cabloski!Adorado lector, nuestros pobres conocimientos de ruso nos ha imposibilitado la traducción de este discurso al castellano. Si usted tiene idea de lo que dice ahí, por favor elabore una traducción. Gracioski.
Vida política
Comienza entonces su vida política: manda poner un sistema de calefacción en el Kremlin, funda varios centros comerciales en Moscú, abre parques infantiles bajo el original nombre de Disneylandoski, funda varias embajadas gringas en diferentes barrios de la ciudad identificadas bajo el título McDonaldoski, los 400 mil satelites espía rusos que circundan la tierra son dedicados a captar las señales de todos los canales de televisión pornográfica del mundo y a mandarlos ilegalmente al país, hace viajes de turismo a diferentes países del mundo, le envía cartas secretas de amor a la Reina Chava en las cuales le propone matrimonio, se hace amigo de Bill Clinton al que le da consejos sobre cómo manejar el asunto con Mónica La Wisky, toma lecciones de Salsa en la Habana con Fidel Castro, de Tango en Buenos Aires y aprende algunas rancheras. Mientras Boris estaba de fiesta, los rusos pagaban sus gastos y en 1993 casi lo bajan del podio de la fama, pero Boris pidió ayuda a los superamigos que derritieron a la multitud con su mirada biónica.
Entonces decidió suscribir una nueva constitución en la cual el presidente podía hacer lo que se le ocurriera y quien se oponía caía en pecado capital y mortal. Ya iba a empezar a hacer lo que se le ocurriera, entre lo cual estaba pasar a Moscú al Caribe, cuando el exceso de alcohol fue perjudicial para su salud. En 1989 se enfrentó al primer paro... cardiaco, ante lo cual tuvo que conceder el pliego de peticiones de su médico. En 1999 renuncio a la presidencia en medio de una borrachera después de nombrar a su camarero más cercano, un tal Vladimir Puton como presidente del bar interino quien sería el nuevo Zar Ruso en 2000.
Muerte
Según la prestigiosa agencia de noticias, Incinoticias en el desesperado titular ¡Por fin muere Boris Yeltsin!, el presidente se tomó 10 mil botellas de vodka por espacio de tres días y no volvió a despertar. Para muchos Boris no murió sino que aún duerme por el efecto de tantos galones de vodka en su sangre que lo pusieron a invernar por almenos diez años. Otros van más allá y dicen que fue enviado al espacio para conquistar la Luna y para otros simplemente se murió. Русский (Fork) Русский (Fork)
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️