Bandera
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Representación metafísica y metaquímica de la abstracción de una idea política plasmada, osease, con plasma, en un organigrama curvo u oblicuo al que se exige con premeditación un análisis preciso de contextos coyunturales que han de ser analizados con la metodología elaborada a tal fin.
Hay quien afirma que las banderas son trozos de tela por los que se pelean los pueblos o son quemadas en protestas sin sentido alguno (definición clásica).
Historia de las banderas
Las banderas nacieron en la Atlántida, de mano de algún humano antes de ser devorado por algún delfín. Las primeras banderas eran, para que mentiros, una chapuza. La mayoría estaban hechas con bolsas de pipas y páginas de El Código Da Vinci cosidas entre sí y, posteriormente, aplastadas con toneladas de feldespato.
Con el paso del tiempo, las banderas cogieron renombre y se convirtieron en lumbre para las frías noches de invierno (verano en el hemisferio pobre sur), manualidad con su propia sección en Art Attack y símbolo representativo de la masacre entre países y hasta de orgullo nacional en USA.
En el año 2000, científicos estadounidenses desarrollaron un sistema de "bandera transgénica" que, regándose adecuadamente, podía crear superbanderas que pudiesen crecer en lugares tales como desiertos inóspitos, plagas, etc...
Ejemplos de banderas
A continuación le ofrecemos un colección de banderas que La Frikipedia ha recopilado desde su fundación con el fin de propagar la cultura.
Española
La bandera española conserva el fondo que se le incluyó en la Segunda República Española y el pato que se le pegó encima en los años finales del franquismo. Tras varios follones, en el año 1978, la bandera se rige como la oficial del estado:
La bandera del estado es la tricolor y con un pollo encima. El uso es obligatorio en partidos de furbo, así como en el Festival de Eurovisión o en manifestaciones varias. En el caso de no usarse, se le pondrá una multa al infractor de la suma de 0.000001 céntimos o un mes de cárcel (a elegir por el multado).
Fachas
La bandera facha es roja-<p style=font-color="#FFFF00">amarilla</p>-roja con un pollo en el centro de color negro. La bandera proviene de los tiempos del Membrillísimo cuando Espiña era gobernada por unos señores llamados tecnócratas que, cual hábiles directores de marketing, copiaron el calimero del fascismo alemán y la bandera bicolor de alguna obra de Jackson Pollock
Pese a lo prohibidisímas que están por el Gobierno, siguen avistándose en concentraciones masivas por jóvenes "cabezas-sin-pelo", manifas del Foro de la Familia y en ayuntamientos de dudosa honradez.
Rojos
Los rojos también tienen una bandera propia para sujetar en los conciertos de Mägo de Oz o tenerla colgada en su habitación. La bandera propia de este atajo de comunistas los republicanos es roja-<font. color="#FFFF00">amarilla-lila, dándole este último color un toque de mariconería originalidad.
Su uso se extiende desde los tiempos del presidente Azaña, pero obtuvo utilidad en la legislatura socialista contemporánea (2004 - ????). Se afirma haber visto a Zetapenas haciendo ondear la banderita en algunos discursos del "Círculo de Masones".
El Ministerio de Chanchullos planea para 2009 el poder convertir la bandera tricolor en la oficial del estado, lo cual produciría un gran malestar generalizado en la mayoría marujo-monárquica, aunque se sigue barajando la posibilidad de la creación de un cuerpo especial "protege-banderas" compuesto por ex-GEOS y navajeros que paralizarían a una posible horda que planease quemar y destruir la nueva bandera.
Monárquicas
Es de la cual se sienten orguyosos todos los monárquicos y monárquicas de España. Es tan cutre que le quitan la gallina espiñola y el trozo lila de la bandera rojilla y le ponen un escudote que, en ocasiones (como se puede apreciar en la imagen) es sustituida por la cara del Juancas y por la de Sofi.
La bandera fue adoptada después de la etapa franquista acaecida en España hasta 1975. Pese a disgustarles a rojos y fachas, se colgó en varios edificios de organismos púbicos públicos, lo que hizo que poco a poco la bandera se hiciese con el poder de toda España.
Actualmente, podemos ver a un montón de marujas agitando la bandera cuando las autoridades monárquicas visitan alguna ciudad. Con el paso del tiempo, fue ganando terreno en la juventud cani, la cual viste con orguyo su mayestática bandera, a veces con el distintivo del Toro de Osborne, inspirado en una bebida alcohólica a base de Fanta y brandy.
Gays
La bandera que representa a todos los gayers y tortiyers de la humanidad. La bandera gay es multicolor, siendo además una bandera que simboliza la paz, el amor y el talante universal.
La bandera gay tuvo sus tiempos de gloria allá en los 70s cuando hasta el cura iba puesto de LSD hasta las trancas, todo hay que decirlo. Eran los tiempos del Johnlenismo, cuando el amor libre y, ya se sabe, los conciertos en Woodstock y demás pamemas utilizadas como propagandas para la elección de Ronald Reagan como 3343545 presidente de los Estados Fundidos.
En la actualidad, la bandera se usa en días de bodas gays en los ayuntamientos. También en masivas protestas y, especialmente en el Día de Orgullo Gay, en el cual miles de carrozas con purpurina y una legión de Boris Izaguirres paseando por las calles portan su glorioso e invicto estandarte por las calles de la ciudad que acoge el evento.
Mexicanas
La bandera mexicana es un vil plagio de la bandera italiana, nada más que contiene en el centro un aguilucho nazi, la cual está devorando una serpiente (ejemplo de la exportación del tapeo a nivel internacional) sobre un cactus (más masoca imposible).
La bandera es verde-blanca-roja y puede ser avistada en grandes concentraciones de mariachis y en las caratulas de los cassettes de Los Panchos. La bandera chicana es escupida muy apreciada en los USA, ya que ambos son pueblos hermanos, se quieren y se respetan.
Furboleras
Las banderas utilizadas por los aficionados al fúrgol son todas de diferente tipo y representan un orguyo mayor que el de cualquier otra bandera, ya que cuando son quemadas, hordas de hooligans persiguen al incinerador para darle de hostias razones para no hacerlo.
Las banderas furboleras suelen ser de distintos colores: las hay blaugranas, del River Plate, del atleti, también del betis... vamos, de todos los equipos que hay y que que nos quedan por ver. Suelen ser agitadas en las gradas con bastante furiosidad, ya que según un retorcido plan de dominación mundial, al agitarse las banderas una y otra vez, el color del equipo se vería hasta en Saturno, por lo que el club se ganaría socios en el espacio exterior.
Japonesa
La del Japón es una bandera un tanto simple para lo que ellos son capaces de hacer. Es toda blanca, aunque con un circulito de color rojo (que no circunferencia) en el centro. El origen de esta bandera se remonta a los tiempos medievales, aunque no adquirió cierta fama y, para que mentiros, legalidad hasta 1872, en pleno boom del Paint, cuando a unos técnicos japones les encargaron la modesta tarea de diseñar un emblema. Como les pilló el toro debido a que se encontraban tocandose los cojones en plena semana de exámenes, se metieron en el Paint y en 3,65 segundos (¡tiempo récord!) tenían una banderita a medida. Y digo a medida porque, según fuentes kiwipédicas, en la bandera nipona el disco se sitúa exactamente en el centro y el diámetro del mismo es igual a tres quintas partes de la medida vertical. Como bien pueden ver, es todo una trola, ya que lo hicieron deprisa y corriendo y fue completamente un hecho de azar.
Es también memorable aquella expresión "te voy poner el culo como la bandera de Japón". No sabemos (o mejor, no queremos saber) el por qué de esta extraña expresión, ya que aquesta magna enciclopedia rehúye de expresiones zafias y groseras. Algunas fuentes bien informadas aseguran que es por el tono rojizo-bermellón que gana cualquier orificio corporal tras un acto siderúrgico-amoroso, o simplemente porque... se te qued'un bujeraco en tol culo que te pu'es meter dentro un sofá-cama plegable...preferimos vivir sin saberlo.
Yanqui
El estandarte por excelencia de todos los que ondean en un remoto continente desconocido es la de los Estados Unidos de América. Históricamente, se puede decir que es una copia barata de la de Shile (como lo es la británica a la ikurriña vasca), aunque un afamado e idolatrado historiador estadounidense afirma que en realidad fue diseñada por el mismísimo Jesucristo (bueno, eso sí, con ayuda de padre).
La bandera estadounidense consta de 7 barras rojas y 6 blancas y un cuadradico azul con 50 estrellas (48, según el abuelo Abe Simpson, ya que Minessota y Utah sobran) y suelen verse al cantar una cancioncilla pseudo-himno llamada "barras y estrellas". También suele aparecer de fondo cuando, en las pelis, coge un tío con gorra roja y dice: tengo derecho, soy un ciudadano americano y cuando Spiderman posa para la SuperPop en el Empire State junto a El Canto del Loco en exclusiva para la SuperPop.
Pirata
La bandera pirata (también llamada Jolly Roger) se llevaba antes mucho, en lo alto de los mástiles de algunos barcos de procedencia británica, holandesa, francesa, alemana, china...vamos, todos los países del mundo menos España, que en el mundo de la piratería quedó aislada y se redujo sólo a bajar pelis del eMule. La bandera estuvo prohibidísima por esos tiempos, llegando al punto de haber decapitaciones y todo ese mal rollo que hay con las ejecuciones. Actualmente, la bandera atraviesa un buen momento y se cree que todos los sajones tienen una en la sala del té.
Respecto a la composición, los colores primarios son el negro y el blanco, aunque en algunas versiones menos auténticas (y libres de derecho, todo hay que decirlo) los colores pueden ser rojo, azul... El dibujito suele ser una calavera de frente o perfil con dos tibias cruzadas. En versiones más cutres, incluyen una pistolita o un sable. También son apreciables detalles como el parche en el ojo o un gorro de carnaval como toque festivo.
Quema de banderas
La quema de banderas es un deporte válido para personas de toda índole. El juego consiste en agarrar una bandera y quemarla con premeditación y alevosía, mientras se ondea ante un grupo de personas que, expectantes, visualizan la lenta consumición entre las llamas del odiado símbolo. Es un juego para una o más personas. Suele haber también una cámara que lo graba todo. El vídeo suele ir a parar al YuTufs y/o a los telediarios, por lo que se le considera un deporte televisado.
La quema de banderas fue inventada por Nerón en sus ratos libres, aunque según rigurosos estudios históricos, las primeras prácticas de piromancia con banderas son contemporáneas a la invención de los cow boys (allá por el sijlo XIX) practicándose con asiduidad en los estados de los Yueséi en épocas de elecciones. Conforme pasó el tiempo, fue ganando fama, y se decidió hacer un referéndum para que la gente decidiese si podría pasar a ser deporte olímpico para los Juegos Olímpicos de 1912 que tendrían lugar en Suecia. La idea fracasó, y en señal de protesta se quemaron varias banderas con el emblema olímpico de las 5 por el culo te la hinco anillas.
Amor a las banderas
Mientras que hay gente que desearía ver una bandera arder mientras es consumida por las llamas, otro tipo de personas desearía verla a tamaño 50x95 metros izada en lo alto de un mástil que alcanzase la mismísima Luna para que los extraterrestres pudieran observar la belleza de la bandera con la que se sienten verdaderamente identificados.
Esta gente suele aparecer en programas de la radio (véase Joméiniz Losantos en la afamada cadena GOLPE defendiendo la integridad de algún patriótico estandarte, el cual le hace sentirse orgulloso de su país.
Es más, el que defiendas una bandera no quiere decir que te gusten las demás, ya que pueden existir "hombres de una sola bandera". Es más, el 92% de los banderofílicos admite discriminar al resto de banderas que pueden existir en el planeta Tierra al lado de la suya.
Enlaces externos
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