Incilibros/Cómo correr como Naruto

En la educación secundaria, es frecuente que algún alumno, quiera destacarse frente a los demás compañeros. Desde tiempos inmemoriales, el típico llamado de atención, fue hacer recordar al maestro que había tarea pendiente. En la actualidad, esto no ocurre. Últimamente traen sus guitarras para tocar el estribillo de una canción de Deep Purple. Otros prefieren denotar su inteligencia, al querer resolver un Cubo de Rubik en el menor tiempo posible. Pero una de ellas fue la más popular de todas. Es correr como Naruto. Inciclopedia, intentará ayudar a los asiduos lectores en dominar esta práctica que genera un gran renombre al que domina dicha técnica. Correr como Naruto. El camino ninja, tendrá éxito ante las mujeres.

Prefacio

Dedicado a mi mejor amigo que fue a visitar a la estatua Toneri Ōtsutsuki en la luna (en la foto).

Para empezar: ¿Quién es Naruto?

Él es Naruto.

¿Acaso pretenden correr como Naruto, sin saber quién es Naruto? De seguro están más perdidos que Frodo Bolsón en una joyería. Pues entonces les daremos una explicación...

Naruto es una franquicia protagonizada por Naruto Uzumaki, aunque ahora le delegó el protagonismo a su hijo revoltoso. Esto es lo primordial. Una vez sabido ésto, hay que mencionar que Naruto y sus amigos son shinobis/kunoichis que corren de una manera peculiar que incrementa a un 400% su velocidad. También existen ciertos personajes que padecen irritación de ojos, pero éste es el tema en cuestión.

Naruto es considerado un héroe. ¿Quieres ser héroe? ¡Pues corre como Naruto, alias, el Ninja hiperactivo cabezahueca!. Vamos, la presente guía, para que sea más fácil, habrá que tener nociones de ninjutsu. En tutoriales de YouTube podrán encontrar mejor información.

Ahora que saben quién es Naruto. Veamos algunos de los beneficios de correr como él.

Ventajas de correr como Naruto

Correr como Naruto, atrae gran cantidad de mujeres y zorras, como el susodicho protagonista. Podrán entrelazar nuevos vínculos de amistad y realizar en conjunto técnicas devastadoras como el Rasengan. También adquirirán la velocidad suficiente para correr en corrientes marítimas ¡En tu cara, Jesucristo!. Asimismo podrán ganar cualquier competencia de atletismo y participar en eventos donde intentan asaltar el Área 51. En cuanto a relaciones personales, es factible correrte como Naruto si la novia ha dado positivo en el test de embarazo. Y lo mejor del todo es lo siguiente: Esta táctica aún no está baneada por el comité olímpico. Tus compañeros de preferencia al correr, serán un vengador revolucionario, una pelirosada llorona y un enmascarado pervertido del clóset. ¡De veras/Vaya que sí!

Nota: El autor del presente Incilibro es medio vago, por lo que no ha puesto todas las consecuencias negativas que debía de poner, si quiere saber más vaya al artículo principal.

Requisitos para correr como Naruto

Felinos, Idols, cualquiera puede correr como Naruto ¡Inténtalo!

Antes de aprender los tres pasos debe cumplir ciertos requisitos, que demuestren que tienen la capacidad de correr como un ninja rubio de ojos azules. Ahí le demostramos lo que un corredor de tanto calibre debe tener:

El primero de ellos es ver el anime o el manga. Excluyamos al relleno, que no vale la pena mencionarlo. Seguido de ésto, es tener una condición física de ninja, es decir trepar árboles y otros nimios detalles. Basta utilizar más del 10% de la capacidad del cerebro, para adquirir esta habilidad, por lo cual no habrá problemas. Compra una banda metálica para la frente, y dibuja una hoja con crayón. Esto denotará que eres un ninja. Descarga en tu móvil, el tema principal de Naruto o algún opening relevante de la serie, para motivarse a moverse más rápido.

Tip: Asegúrase no dejar una cáscara de plátano en la pista. Caso contrario, caerá de hocico y su seguro social no cubrirá la caída

Competencias para el corredor al estilo Naruto

Una vez mencionados dichos requisitos, habrá que mencionar a ciertas personas, que se atreverán a correr contigo mediante otros métodos alternativos. Obviamente hay altas chances de humillarlos en público. Los más importantes son ni más, ni menos que:

1. El que vuela como Gokú. Su técnica es notable. ¿Cómo vencerlo? Inyectarle anestesia antes de la carrera. O que huya, porque está corroborado que todos los voladores al estilo Gokú, padecen fobia a las jeringas.
2. El que usa las zapatillas del Rayo McQueen. ¿Cómo vencerlo? Convencerlo que diga kaboom en vez de ku-cheau. Esto provocará una inminente explosión de las zapatillas.
3. El que corre como Sonic. Versión equivalente a la de Naruto, utilizada por la comunidad furry. ¿Cómo vencerlo? Robarle los anillos. Eso bastará para que se deprima.
4. El que corre como Seiya. Versión equivalente a la de Naruto, utilizada por griegos. ¿Cómo vencerlo? Drená su cosmo. Eso bastará para que se deprima.
5. El que baila como Pocoyó. Sin comentarios al respecto.

Los pasos para correr como Naruto

En la serie de Naruto, los personajes suelen tener las manos y los brazos rectos detrás de ellos para disminuir la resistencia del aire. Han entrenado por años para incrementar su fuerza en las piernas, así que no necesitan el poder adicional de la propulsión. Para imitar visualmente la manera de correr de ninja de Naruto, solo tienes que inclinarte hacia adelante mientras corres y mantienes los brazos rectos detrás del torso. Bien, prepárate para conquistar a las nenas/nenes.

Lista de pasos

En el primer paso hay que flexionar el torso hacia adelante, pero trata de mantener la espalda recta. Consulte a un abogado al respecto, ellos siempre andan derechos. Flexiona las rodillas e inclina todo tu torso hacia adelante. En teoría, esto les da a tus enemigos un blanco más pequeño de usar kunais o navajas en los tiempos modernos. Mantén la frente en alto al flexionar el cuello para que puedas ver a dónde corres. Tratá de evitar caerte de hocico al inclinarte a 40 grados. Imagina que estás ganando una carrera como Usain Bolt, que por cierto, muchos colegas lo criticaron porque hizo trampa al correr de esta manera.

El segundo paso es fundamental. Mantén los brazos rectos detrás de la espalda. Mantenlos estirados a medida que corras, a pesar de que sea difícil de hacer. Voltea las palmas de la mano hacia arriba. En teoría, todo esto reducirá la resistencia del aire y te ayudará a correr más rápido de acuerdo a una página sobre monos chinos. Mantenlos tan holgados como para que puedas enfocarte en tus pies, pero tan rígidos que no desequilibren a medida que corres.

El tercer paso consiste en correr rápido. Corre a toda velocidad hacia adelante con los brazos colgando holgadamente detrás de tu cuerpo. El estilo de correr de Naruto utiliza diferentes músculos de la pierna que correr de manera normal, así que es probable que sea difícil al principio. Sigue practicando para volverte más rápido, pero procura no chocarte con alguien porque puedes provocar un agujero negro que succionará el planeta y en consecuencia, al ramen del continente asiático.

El cuarto y último paso consiste en el equilibrio. Si conoces el símbolo de =, cuando la maestra sexy enseñaba el 2+2, entonces tienes nociones básicas acerca del equilibrio. Asegúrate de equilibrar tu peso a lo largo de todo tu cuerpo. Mantén la frente en alto y utiliza los brazos para equilibrarte a medida que te inclinas hacia adelante. Un movimiento erróneo y correrás como Flash. Y no queremos bajo ninguna circunstancia crear otro Flashpoint que ocasione la Tercera Guerra Mundial.

Opiniones acerca del tema

Corredora satisfecha número 340643.

Siempre se burlaron de mi. Miren de quien se burlaron, idiotas. Ahora corrí, salvé el semestre, embaracé a 5 chicas en una noche y cociné cereal con leche por cuenta propia. Gracias a correr como Naruto, le podré enseñar a mis primos, para que salven el semestre. En el caso de mi primo, el gordo, le enseñaré a que le crezcan alas de mariposa para que se haga más poderoso. De ésto es correr como Naruto. Nunca rendirse y ser veloz.

— Corredor sastifecho

Soy una anciana dueña de un almacén que siempre es robado cada semana. Cansada de reclamar a la policía, mis nietos me recomendaron ver ese dibujo del Naturo. Ví la serie, me conseguí una máscara y empecé a correr como el adolescente con bigotes de Cantinflas. Ahora soy veloz y puedo detener a todos los delincuentes como mis chutzus. Ojalá el gobierno aprenda a correr como el Naturo para tomar buenas decisiones de manera rápida.

— Corredora sastifecha

Mi nombre es Taylor Swift; los malhumorados me reconocen como una mujer más plana que la madera de un carpintero. La vida no es sencilla. Giras, conciertos, peleas en las ceremonias Grammy, en especial con Katy Perry que nos arrojamos nuestros premios, entre otros problemas. No tengo tiempo para divertirme, ni siquiera cuando jugué con el corazón de uno de los Jonas Brothers. Cansada de cruzar las piernas, un amigo me recomendó correr como Naruto. Le agradezco, demasiado. Ahora tengo tiempo de sobra para visitar mi casa de verano en Watch Hill, Rhode Island y hacer mejores comerciales que el Pantene de Selena Gomez. Además me identifico con Sakura.

— Corredora satisfecha.

Cuanta virginidad hay en este mundo...

— Corredor insatisfecho.

Mensaje de despedida

Con este mensaje de despedida, podremos asegurar que tendrá un mayor éxito en la sociedad; caso contrario mostramos nuestras condolencias por haber fracasado miserablemente en llamar la atención. Además, tenemos disponibles las últimas 5 copias en formato físico de Incilibros/Cómo convertirte en Shinigami con el sencillo de Hirogaru yami no naka de regalo para presumir al genio del salón. Proximamente crearemos nuestro Incilibros/Cómo adquirir un Stand, con una galería de la dona de Kakyoin. Una ventaja de este Incilibro, es que si el usuario es registrado y tiene 5 artículos graciosos creados será gratis la lectura. En caso de no tenerlos, tendremos que cobrarle. Así que silencio y pague para que nuestros escritores consigan unas merecidas vacaciones en Puta Cana.

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